Veraneo en Puerto Hurraco
El verano ha llegado en toda su plenitud, y con él, el peor enemigo del friki obeso: el calor. Litros de sudor recorren las espaldas y lorzas del lector medio de PcP, que no tiene más remedio que hacer sus visitas rutinarias en la red rodeado de aparatos que calientan su ya de por sí cargada habitación.
Puede que el calor sea el mayor problema al que debe enfrentarse un friki en verano, pero desde luego, no es el único. Las némesis del nerd estereotípico en temporada estival son tres, y hoy, en PcP, os vamos a enseñar a combatirlas.
1. La desnudez
La desnudez es algo que todo friki de bien trata de evitar. ¿Por qué? Por favor... por lo mismo por lo que en las discotecas debes ocultarte cerca del montón de abrigos, lo más alejado posible de la luz... porque no es bonito verte con poca ropa. Incluso puede resultar incómodo para el observador medio.
Tu mórbida palidez, tu acné en la espalda, tu forma física más que lamentable, y tu vellosidad corporal conforman un espectáculo difícil de obviar para cualquiera que se vea obligado a contemplaros.
Solución A
Hoy mismo, día 21 de junio, plantéate cambiar de vida: apúntate al gimnasio (te sorprenderá la cantidad de peso que puedes bajar cuando tienes un sobrepeso como el tuyo), cómprate un bono de cincuenta sesiones de solarium y acude a Corporación Mierdoestética para dejar de ser velloso y pasar a ser bello.
Mirad a este lector, que tras varios meses de lo que el llamaba "cinta de patear" consiguió dedicar sus pantalones a un uso más productivo:
Solución B (recomendada por el Staff de PcP)
Tira de tu colección de camisetas frikis... ¿qué cojones es eso de tirarse en la playa a pecho descubierto? Ni de puta coña, chavales, ¿cómo carajo vas a ir a la moda, expresándote tal y como eres, sin tu camiseta de los Stormtroopers? Todo el mundo es tonto o moderno, chaval, y tu lo sabes, así que enfúndate a Homer Simpson y olvídate de los problemas.
2. Los amores de verano... su ausencia
Existen dos momentos en el año en que las carencias afectivas del friki se dejan ver por completo. Uno de ellos es durante la noche de fin de año, mientras permanece terminándose por enésima vez el Delta Force 2 en su PC. El otro es en pleno mes de agosto, cuando todos sus conocidos pillan y él no.
Es un hecho que en verano las hormonas se revolucionan, sin embargo, para ti, en lo único en lo que se traduce es en un par de horas adicionales de diversión reventándote granos.
Solución A
Vamos a ver, chaval, te lo vamos a decir claro: tu no ligas porque estás hasta el culo de ver a las jacas del Pressing Catch, los dibujitos estos manga guarrindongos y a las azafatas de Ramón García. Tu no puedes aspirar a eso, mírate joder, lo que tienes que hacer es buscarte una gordamocha de esas desesperadas, y cuando la tengas y descubras lo que es el sexo opuesto, comenzar a escalar posiciones a base de mandarlas a paseo para irte con una que esté mínimamente mejor.
Paquirrín dice sí a la Solución A
Solución B (recomendada por el Staff de PcP)
En PcP no es que estemos demasiado acostumbrados a delinquir, ni a vivir en los bajos fondos, pero tenemos experiencia en casos como el tuyo, y queremos compartir contigo lo que hemos aprendido... irse de pilinguis, amigo lector, puede ser incluso pedagógico.
El estudio es el mejor amigo del nerd
3. La canción del verano
A tí lo de la canción del verano es algo que, sencillamente, te aterra. Tú, con tu colección de bandas sonoras, la mitad de Anime y la otra mitad de Hans Zimmer, no estás acostumbrado a verte asediado por impresiones del calibre de la Chakira o el Alejandro Sanz. Tus discos de Helloween y Slayer no pueden hacer frente a la bazofia que deja caer anualmente Maná o Bunbury... Y es que ya lo decían Gigatrón: "los pijos nos vencieron porque tienen la radiofórmula y el sistema".
Solución A
Como es improbable que puedas con tu enemigo, únete a él. Memoriza el anuncio del Caribe Mix y aspira a lo mismo: ¡bailarrrr bailarrr bailarrr!
Solución B (recomendada por el Staff de PcP)
Déjate de hostias, que por algo has estado recortando los cupones del Ipod que regalaba El País todo el invierno. Lo cojes, te lo llevas, y escuchas tu música allá donde vayas, y la canción del verano... ¡que se vaya a cagar a la vía!
Sin ir más lejos, este lector lleva saliendo de marcha con su música toda la vida...
Y ahora nos vamos, no sin antes dejaros con el mega hit de Def con Dos que da nombre a este post... ¡Veraneo en Puerto Hurraco!
Vacaciones en Camboya... ¡y una polla! Hasta mañana, frikis.
Puede que el calor sea el mayor problema al que debe enfrentarse un friki en verano, pero desde luego, no es el único. Las némesis del nerd estereotípico en temporada estival son tres, y hoy, en PcP, os vamos a enseñar a combatirlas.
1. La desnudez
La desnudez es algo que todo friki de bien trata de evitar. ¿Por qué? Por favor... por lo mismo por lo que en las discotecas debes ocultarte cerca del montón de abrigos, lo más alejado posible de la luz... porque no es bonito verte con poca ropa. Incluso puede resultar incómodo para el observador medio.
Tu mórbida palidez, tu acné en la espalda, tu forma física más que lamentable, y tu vellosidad corporal conforman un espectáculo difícil de obviar para cualquiera que se vea obligado a contemplaros.
Solución A
Hoy mismo, día 21 de junio, plantéate cambiar de vida: apúntate al gimnasio (te sorprenderá la cantidad de peso que puedes bajar cuando tienes un sobrepeso como el tuyo), cómprate un bono de cincuenta sesiones de solarium y acude a Corporación Mierdoestética para dejar de ser velloso y pasar a ser bello.
Mirad a este lector, que tras varios meses de lo que el llamaba "cinta de patear" consiguió dedicar sus pantalones a un uso más productivo:
Solución B (recomendada por el Staff de PcP)
Tira de tu colección de camisetas frikis... ¿qué cojones es eso de tirarse en la playa a pecho descubierto? Ni de puta coña, chavales, ¿cómo carajo vas a ir a la moda, expresándote tal y como eres, sin tu camiseta de los Stormtroopers? Todo el mundo es tonto o moderno, chaval, y tu lo sabes, así que enfúndate a Homer Simpson y olvídate de los problemas.
2. Los amores de verano... su ausencia
Existen dos momentos en el año en que las carencias afectivas del friki se dejan ver por completo. Uno de ellos es durante la noche de fin de año, mientras permanece terminándose por enésima vez el Delta Force 2 en su PC. El otro es en pleno mes de agosto, cuando todos sus conocidos pillan y él no.
Es un hecho que en verano las hormonas se revolucionan, sin embargo, para ti, en lo único en lo que se traduce es en un par de horas adicionales de diversión reventándote granos.
Solución A
Vamos a ver, chaval, te lo vamos a decir claro: tu no ligas porque estás hasta el culo de ver a las jacas del Pressing Catch, los dibujitos estos manga guarrindongos y a las azafatas de Ramón García. Tu no puedes aspirar a eso, mírate joder, lo que tienes que hacer es buscarte una gordamocha de esas desesperadas, y cuando la tengas y descubras lo que es el sexo opuesto, comenzar a escalar posiciones a base de mandarlas a paseo para irte con una que esté mínimamente mejor.
Solución B (recomendada por el Staff de PcP)
En PcP no es que estemos demasiado acostumbrados a delinquir, ni a vivir en los bajos fondos, pero tenemos experiencia en casos como el tuyo, y queremos compartir contigo lo que hemos aprendido... irse de pilinguis, amigo lector, puede ser incluso pedagógico.
3. La canción del verano
A tí lo de la canción del verano es algo que, sencillamente, te aterra. Tú, con tu colección de bandas sonoras, la mitad de Anime y la otra mitad de Hans Zimmer, no estás acostumbrado a verte asediado por impresiones del calibre de la Chakira o el Alejandro Sanz. Tus discos de Helloween y Slayer no pueden hacer frente a la bazofia que deja caer anualmente Maná o Bunbury... Y es que ya lo decían Gigatrón: "los pijos nos vencieron porque tienen la radiofórmula y el sistema".
Solución A
Como es improbable que puedas con tu enemigo, únete a él. Memoriza el anuncio del Caribe Mix y aspira a lo mismo: ¡bailarrrr bailarrr bailarrr!
Solución B (recomendada por el Staff de PcP)
Déjate de hostias, que por algo has estado recortando los cupones del Ipod que regalaba El País todo el invierno. Lo cojes, te lo llevas, y escuchas tu música allá donde vayas, y la canción del verano... ¡que se vaya a cagar a la vía!
Sin ir más lejos, este lector lleva saliendo de marcha con su música toda la vida...
Y ahora nos vamos, no sin antes dejaros con el mega hit de Def con Dos que da nombre a este post... ¡Veraneo en Puerto Hurraco!
Vacaciones en Camboya... ¡y una polla! Hasta mañana, frikis.
5 paranoias:
El ruido de la radial que suena varias veces en la cación de defcondos, ¿no es el mismo que el de una canción de los ramones?
aissssss de verdad chicos!! que no podeis fustigaros tanto!!! yo creo q tb hay frikis de buen ver!! solo hay q saber mirarles ( joderrrrrrrr que puta ñoñez) en mi no seais tan desabrios que el verano mola un cojon!!
Denis te tomo la palabra como perdedora del calamar.... esto de quedar segunda y la primera de las perdedoras como wena friki me sienta fatal!!!
Digo, citando al Gran Lebowsky:
Tio, no aguanto a los putos Def con dos.
En serio, no puedo con ellos.
Zorax ea, ea, ea, no pasa nada, llora, llora.
Y como buena frika piensa. ¿Qué haría Frank Castle? ¿Qué haria Jesse Custer?¿Qué haria el Joker? ¿Qué cojones haria John Mc Clane?. Llorar!!???.NOO.
¿Por qué llorar cuando puedes arreglarlo todo con C4 y muchas palabras mal sonantes?.
Pues ya estaaaa. :P
Ale, ale, ahora a descansar y a pensar en como harcer que un misil balistico intercontinental pueda caer sobre la colección de comics de la ganadora :P
...y para la ganadora, pues nada, 3 frikas vengativas como premio.
uhmmm.
UN BESO PARA LA GANADORA, TE ECHAREMOS DE MENOS!!!:p
"El tema del verano, es mas peligroso que el sol"
http://www.youtube.com/watch?v=JPjx3AoDgN8
saludos
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