sábado, 25 de julio de 2009

¿Estudias con jóvenes talentos o trabajas? El universo Marvel en la cama

Hola panda de bocasucios, hoy podemos decir que Paranoia con Patatas vuelve a su horario habitual, y lo hace de la mano de un nuevo ciclo, "Superhéroes by night", que podría ser titulado "La vida sexual de los superhéroes", pero no lo es para evitarnos sucias controversias con los jerifantes de Google y su estupendo servicio de control parental (hijosdeperrilla...).

En cualquier caso hemos decidido comenzar este ciclo por el universo Marvel, llevando a cabo un breve estudio contrastado, con informaciones legalmente extraídas, citando fuentes firedignas, y profundizando en las tendencias sexuales de los supertipejos nacidos de la enfermiza mente de Stan Lee.

¿Y por qué nos hemos decidido a hacer esto? Pues porque molamos, porque lo sabemos, y porque la Super Pop y la Revista Disney, pese a dar respuestas a casi todas las preguntas de índole sexual que se puedan llegar a realizar, no responde a la eterna diatriba de cuál es el superhéroe que cuando se despierta puede fardar diciendo aquello que ya decía Ford Fairlane de "fregaría los platos pero... ¿quién hizo todo el trabajo en la cama?".

LOBEZNO



Frank Cho, ¿qué haríamos sin ti? La verdad es que tú si que sabes darle a un friki lo que quiere ver, y Logan magreando con Wanda es uno de esos puntazos que estuvieron en mente de todos durante años y que nunca habían llegado a plasmarse.

Sin embargo, en PcP tenemos una teoría diferente sobre el viejo canadiense, y no es precisamente "la ley de la L".

Lobezno no deja de ser el clásico bajito frustrado que lleva toda la vida detrás de tiparracas impresionantes que acostumbran a darle calabazas. Lo que pasa es que el cabrón del Logan va de tipo duro y se las cuela a todo el mundo. Para que os hagáis una idea: es el típico personaje que se pasa toda la noche babeando para que, cuando por fin se vaya todo el mundo para casa, termine por encontrarse con una jamelga tremendísima y poniéndola a cuatro patas en un descamapado.

Esta teoría viene refrendada por lo dicho por "El Carnicero " en el número 2 de The Boys: "¿... y cómo crees que consiguió unos brazos lo bastante grandes como para que le cupieran esas putas garras= ¿Esteroides? Por favor: se la menea veinte veces al día. Tiene una pila de revistas y de pelis porno tan grande que podrías enterrar a un hombre debajo de ella, y le da a la manivela de sol a sol. ¿Alucinante? ya lo creo que sí."

SPIDERMAN

Una cosa que jamás podremos entender es como puede un anormal como Peter Parker, un tipo que, no lo olvidemos, era el mayor víctima de su instituto, llevarse al huerto a macizas del calibre de Mary Jane o, más que mejor, la Gata Negra.

"Mi sentido arácnido... ¡debe ser obra de Misterio!"


¿Serán que cuando cumplió los dieciocho entró en la universidad su talante de empollón lamentable atrajo a las mujeres? Lo dudamos, de lo contrario nuestros lectores tendrían problemas de sexo y no de "no sexo". ¿Qué puede ser pues? Sin duda, y pese a lo que diga la Cosmopolitan sobre gustos femeninos (ni puta idea de lo que dice, oiga, que nosotros sólo leemos la Hobbyconsolas), a las mujeres les atraen los tipos capaces de ponerse en más posturas de las que obran en el Kamasutra.

LOS CUATRO FANTÁSTICOS

La vida sexual de los cuatro fantásticos no tiene secretos para los frikis. Realmente, todos hemos sido Brodie y todos sabemos cómo funcionan cada uno de sus componentes. Desde el playboy chuloputillas de la Antorcha Humana, hasta Reed Richards, el hombre que puede estrirar CUALQUIER PARTE de su cuerpo, pasando por Sue Storm (apoyada siempre por el Staff de PcP), que no deja de ser la única mujer que se vuelve invisible antes de terminar de follar y que, además, no es que sea adorada por sus coleguillas...

byrne slap Pictures, Images and Photos


En cuanto a Ben Grimm... sin querer entrar en el hecho de que dudamos mucho que le quede alguna parte de su cuerpo de carne... nos gustaría entrar, enlazando con nuestro siguiente protagonista en el tema de que el bueno de Ben, feo como la madre que lo parió, sólo se comió un rosco en su vida: Alicia, la vecina ciega (que no nos olvidemos de que tenía un pase) a la que le daba igual cómo fuese La Cosa porque sólo veía su interior... Claro. Cojonudo. Ahora explicadme... ¿por qué...

DAREDEVIL

... sólo estaba con tías impresionantes? ¿Acaso él veía algo más que el interior?



Elektra (tremenda), Karen Page (el rollo secretaria), Glori (frígida como pocas), y la Viuda Negra (que cayó más de una vez) no es que sean precisamente las tipas más feas del universo Marve, y sin embargo, no sólo atraían al colega Matt, sino que además, caían como moscas. ¿Serían sus sentidos aguzados la ayudita extra que tantas buenas noches le dieron?

HULK



¡Madre de dios! ¡Aparta esa idea de mi vista! ¿Dije Hulk? Eh... ¡quise decir...

HULKA



Seee... Hulka. Sin embargo, chaval, antes de que acudas raudo y veloz a por el paquete de kleenex debemos recordarte algo que debería echarte para atrás en tus intenciones: el los últimos cinco años, Hulka sólo se ha ventilado a dos tipos: Juggernaut y Hércules.




Así que ya te imaginas qué clase de tío es el que le mola a la chica verde, y también sabrás que por mucho que te cicles en tu puta vida vas a estar como esos mazarrones. Quizás con el anillo de Linterna Verde... pero ese ya es otro universo, coleguilla... otro universo que exploraremos otro día.

Podríamos seguir hablando de las tendencias fetichistas de Iron Man, los gustos por los trajes de fútbol americano del Capi, o las diferentes salidas profesionales del príncipe de Wakanda, pero os dejamos que os las imaginéis, que por algo tenéis mucho tiempo libre.

Una cosa más antes de irnos: si quieres ir a lo seguro, amigo lector, ya sabes:




Nunca te dirán "no".

2 comentarios:

Sapporo dijo...

Enorme post, de los que os hacen merecedores de la gracia de Bruce...

Yo he votado que PcP debería tener una periocidad diaria; ya se que esto no es una democracia... pero deberíais usar a los becarios para algo más que alimentar a Albert, el calamar gigante y primigenio que habita en vuestro salón.

Roger dijo...

Ojo de halcón... ¿un muerde almohadas? De lo que se entera uno...