jueves, 13 de agosto de 2009

Mitos de la farándula: Bear Grylls

Hola, facinerosos, ¿cómo os va? No no, no contesteis todos a la vez, que nos la trae de puto culo.

Hoy estamos aquí de nuevo para hablaros de un auténtico personaje mítico contemporáneo, un hombre que cumple con todos los mitos del héroe de acción de la gran pantalla pero que resulta ser de carne y hueso. Al igual que John Rambo, se trata de un hombre entrenado para ignorar el dolor, las condiciones climatológicas, vivir de lo que da la tierra, comer cosas que harían vomitar a una cabra... hablamos de Bear Grylls, también conocido como "el último superviviente".

"Ay omá que rica"


Corría el año 1974 cuando Bear Grylls se abrió con sus propias manos a través del útero de su madre para dar en la lluvia que ese día se dejaba caer por Bembridge, en la inglesa Isla de Wright.

Sus primeros años fueron un no parar. El bueno de Bear dedicó su infancia a estar atravesado por su pueblo, convirtiéndose en el azote de sus vecinos a la edad de cinco años, al tiempo que iba aprendiendo a pescar, a navegar, a escalar y a meter relativas hostiacas.

"Bear Grylls jugando con el barro"


A partir de ahí vio que su vida no era la de estar parado delante del televisor, que por algo estaba asilvestradísimo. En primer lugar se alistó en el ejército indio, a continuación en el regimiento 21 SAS, como soldado de caballería, instructor en técnicas de supervivencia y médico (una prueba más de que lo de las notas de corte es una engañifa). Se dice que durante su servicio, tuvo un percance tras lanzarse en paracaídas, el cual se rasgó a quinientos metros de altura... con el consiguiente chorrazo.

"Bear Grylls apurando su material quirúrgico"


En los últimos meses su programa "El último superviviente" le ha catapultado a la fama. Básicamente nos presenta al simpático ex-militar vestido siempre como si sólo comprase en la sección de montaña del Decathlon, pero todo parcheado; al que sueltan en alguna zona inhóspita, pero no inhóspita como aquel día que entraste con "tu amiga especial" (esa chica a la que no te atreves a decirle que quieres meterle con todo lo gordo y sobre la cual te engañas diciéndote a ti mismo que es tu mejor amiga) en Bershka, no, nos referimos a inhóspita de verdad, en medio de la puñetera montaña; desde ahí debe dedicarse a sobrevivir y a llegar a unas determinadas coordenadas (que suelen quedar donde San Pedro perdió la boina) para que lo rescaten.

En su camino deberá enfrentarse a todo quello para lo que el Coronel Trautman preparó a John Rambo. Deberá alimentarse de raices y animales vivos, escarbar en excrementos de oso grizzlie, escalar cataratas casi verticales, nadar en aguas glaciares, y todas las otras jerigonzas que los nerds aprenden en los boy scouts, como a mearse en la pierna cuando le pica una medusa o a hacer fuego con ramitas.



Comienzan ya a circular "vardades sobre Bear Grylls", como aquellas tan míticas de Chuck Norris en las que se hace referencia a la capacidad del inglés de comer titanio o sobre el hecho que deba su nombre a su comida favorita y a la forma de comersela.

En cualquier caso, pandasucios, proponemos un brindis mañanero (los mejores lingotazos son los que nos podemos meter antes de las once de la mañana) por Bear Grylls. Hasta otra, freacs.

14 comentarios:

Cachi dijo...

¡Pero seréis gilipollas! Este tío es un fraude, y ya se demostró en su momento. Os recomiendo a todos que os miréis estos vídeos: http://www.youtube.com/watch?v=3UpSlpvb1is

http://www.youtube.com/watch?v=p0qyKyWaNEQ

http://noesbuenosersincero.blogspot.com/2009/07/bear-grylls-el-farsante-que-te-costara.html

¡Que salga la verdad al mundo!

Roger dijo...

Eh, chst, eh... puede que "Oso Parrillas" sea un fraude, pero es NUESTRO fraude.
¡Yo creo en Bear Grylls!

ZónulaCatro dijo...

Lo siento. Pero este fraude no merece pertenecer a Mitos de la Farándula. Es como si se mete al prota de Crepúsculo o al Hayden Christensen o a un emo/gafapasta cualquiera.

Su único mérito es "hacer que come" guarradas, por otra parte las zonas "inhóspitas" por las que se mete, son parques turísticos rodeados de carreteras, caminos y casas (no veáis lo que hace cerrar plano con una cámara) y a veces hasta grabado en jardines privados o habitaciones de hoteles.

Así "sobrevive" cualquiera.

Exijo una votación para expulsar a este memo de la sección de Mitos.

Por mi parte va un voto ¬_¬

Anónimo dijo...

pero a quien no le gusta que lo engañen, es lindo pensar que nuestra novia no nos mete los cuernos con cualquiera, que el hombre llego a la luna, que mac giver hace bombas con harina etc etc etc....

que idolo no nos miente y nos egaña como a unos chicos.

saludos

Anónimo dijo...

Lo de la novia, allá cada uno. Que lo de que el hombre haya llegado a la luna o no da casi igual, Mc Giver hace bombas con chicles en una serie de ficción, pero este formato de programa intenta colar como VERDAD prácticas que, en caso de encontrarte en una situación REAL, terminarías muriendo, ejemplo de lo de beberse los meaos (te deshidrataría), malgastar la energía que gasta trepando y saltando para llegar a sitios en los que "a lo mejor" hay salida (huy qué casualidad, siempre la hay) etc... Si la serie se vendiera como serie de FICCIÓN entonces sí podría ser merecedor de estar en el ranking, pero este tipo (que apenas estuvo en los SAS ya que ni lo recuerdan) intenta colar como supervivencialismo auténtico estupideces de opereta, mentiras y, lo más importante, prácticas peligrosas que cualquier imbécil de chuleteo en el medio del monte intentará imitar algún día para fardar y, evidentemente, la diñará (de una forma ridícula y merecida). Y si no, intentad cualquier cosa que hace por chotas que parezca.

Sapporo dijo...

Mi abuela se cree que el Pressing Catch es real cuando en realidad está siguiendo un guión pactado... pero eso no quita que las ostiejas que se meten y la sangre sea real...

Y como dirían en Muchachada Nui... "El sentimiento es de verdad"

Pues lo mismo con "El último superviviente", es ficción, es dramatizado... Pero los gusanos tamaño Nacho Vidal se los come igualmente... y lo de ordeñar mierdas para sacar agua o meterse a dormir en un camello merece algo de respeto...

Eso si, tendrían que poner un aviso, como hacen en Presing Catch de esos de: No seas desgraciado y no hagas esto en tu casa o en la escuela, que somos profesionales...

Mellington dijo...

En el juego Runaway 2 sale un tipejo que es idéntico al tio este pero en versión sudaka.

Anónimo dijo...

Bueno... Si entonces hay que elevarlo al Olimpo del frikismo por lo que dice Sapporo, entonces también a los mierdas de participantes en Supervivientes, que comen gusanos y pescado crudo.

Si esta basura merece un trato equiparable al Pressing Catch, entonces Maus y Persépolis deberían considerarse cómics de culto por encima de Marvel.

Ea.

El Staff dijo...

Eh eh eh...
No digamos cosas de las que podamos arrepentirnos.
Vale que el paisano este no esté ni a la altura de la suela de los zapatos de los gañanes del Pressing Catch (que además están por encima en la cadena alimenticia), pero eso no justifica las coñitas con Persepolis Y Maus comparándolos con la Marvel.

ZónulaCatro dijo...

Bueno. He de poner mi granito de arena (otra vez). Este tipo no está a la altura de cualquier zagal que haya crecido con un monte a 300 metros de su casa. ¿Que duerme dentro de un camello muerto? Eso es como decir que Mark Hamill y Harrison Ford durmieron dentro de un Tauntaun. Digamos que se ve cómo entra dentro de la carcasa debidamente desinfectada que le dejó producción, cortan el plano, se van al hotel, allí graban un par de chuminadas en el jardín, se pilla una cámara de mano y se graba en primer plano con visión nocturna dentro de su cama para decir "lo mal que huele", se levantan, vuelven a donde estaba "el camello" y hace como que sale de él después de haber dormido dentro.

Humildemente opino que Calleja debería ocupar el lugar del tipejo este más falso que las pesetas de 5 céntimos y es que además lo hace fatal, joer, que ni te crees que sea ficción ni nada. Si se ríen de él todos los que pasan por las zonas "peligrosas" grabándose paseando tranquilamente por los "escarpados riscos" y multitud de parques naturales CERTIFICARON que esas escenas se grabaron en sus instalaciones bajo supervisión. Y no hablemos del ejército, que la mitad de su currículum, no voy a decir que sea mentira, pero sí un poco "fantaseado" ya que el ejército británico no reconoce que haya pasado más de 3 meses con ellos.

Fenix dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=4ouso9cahmw
No hace falta mucho jejejeje

Anónimo dijo...

yo no lo defiendo ni mucho menos pero no creo que debais criticarlo tanto cuando el tio ha escalado el everest, cosa que ninguno de vosotros ha conseguido ni conseguira a lo largo de sus miserables vidas

El Staff dijo...

Di que sí, joder, que nuestros lectores son más inactivos que las plantas. No escalarían ni la silla de la cocina para coger un bote de galletas...

Anónimo dijo...

aunque sea fraude millones lo seguimos y lo seguiremos jajaja losser de mierda. sigan hablando mal de el y ponganse a trabajar en algo no nadamas en un inche blog pedorro.