lunes, 17 de agosto de 2009

"Pantalla Semanal", declarada publicación non grata

Estamos a lunes, y los chicos de PcP no nos damos vacaciones. Bueno, sí que las damos, de hecho estamos aquí porque aunque estamos de vaaciones no tenemos nada mejor que hacer... nuestras novias supermodelos se encuentran en otros estados y por eso debemos perder nuestro tiempo apiadándonos de acabados sociales como vosotros. Lo sabemos, lo sabemos, eso no viene al caso.

En fin, la realidad es que el post de hoy surgió esta misma mañana, durante el desarrollo de las tareas de desinfección y seguridad que son realizadas sistemáticamente a todo el que entra por la puerta de la redacción.

Uno de nuestros becarios más ineptos parecía haber superado la tercera prueba, la de la nutria, cuando de pronto el animal emergió de sus pantalones portando entre sus dientes un ejemplar de "Pantalla Semanal". "La regalan con el periódico... es de la semana pasada... mís padres no la querían... salía Han Solo..." Al principio lo de Han Solo nos convenció. Luego decidimos abrirla y bueno, jeje, el resto es historia. Digamos que el becario no volverá a escribir para nosotros (una lástima, porque mira que el condenao tenía prosa) pero tampoco vamos a confesar ningún delito en un blog público de la interné.

En cualquier caso ahora que el chaval viaja dirección al Atlántico separado en siete trozos dentro de sendas bolsas biodegradables, es el momento de explicaros por qué esa revista era impía y blasfema. ¿Que qué revista?

Sólo que el número que le incautamos a nuestro becario tenía en portada a Han Solo y era de la semana pasada


¿Y sabéis qué proponen en esta revista que se ha ganado el fruncimiento de nuestro ceño al escuchar su nombre? Pues si lo sabéis os jodés, porque estamos aquí, como casi siempre, para poner a caer de un guindo las opiniones de los demás desde nuestra particular atalaya de condescendencia (hala, becario con prosa, mira la falta que nos hacías).

- La guerra de las Galaxias. Ok, nada que decir, faltaría más, si no la has visto no sabemos qué cojones haces siquiera respirando.

- Encuentros en la tercera fase. Ok, vale, aceptamos Capitán América como Playmate del mes.

- Belle de Jour. Hala, ya empieza la fiesta. ¿Para qué perder dos horas de tu vida viendo esto una sola vez cuando puedes descargarte la versión porno de El Quinto Elemento (titulada, aviso para navegantes, El SEXto Elemento) que mola más y está mejor hecha?

- Hasta que llegó su hora. Bien, vale. Recordad la máxima de PcP: el molonismo de una peli es directamente proporcional a lo centrado que se encuentre su argumento en una venganza.

- Repulsión. Nada, ni de coña, no la veais. Si estáis muy aburridos es mejor que jugueis con las llaves del gas butano.

- Al Azar, Baltasar. Partimos de que si estais leyendo esto teneis mucho tiempo libre, pero vamos, que no, que siempre hay una alternativa.

- Mi vecino Totoro. Una de las dos pelis de dibujos incluídas en la lista, y la única de anime. Como ya nos hemos hartado de decir, hay dos tipos de anime: ese en el que jovencitas preadolescentes vestidas de colegialas son violadas por monstruos tentaculados y los que no molan tanto. Este es de los últimos.

- Amanecer. Pse... hay una serie de ideas homicidas, pero seamos serios, si queremos ver "ideas homicidas" nos sentamos un rato delante del plata de Art Attack y nos salen las nuestras propias.

- Las noches e Cabiria. Otra peli de putas fácilmente superable teniendo el emule a mano.

- Cuentos de Tokio. Mira mira mira eh, esta sí que no, ni de puta coña, cuando leemos este es el momento en que ya podemos afirmar que los tiparracos que redactaron esta mierda son de esos que opinan que Marjane Satapri debería ganar el premio Will Eisner. A tomar por el culo, ¿nos oyes?, ¡por el culoooo!

- Una mujer de París. Apuntaos esto: La Princesa Prometida. La base es la misma, sólo que hay venganza, un gigante, milagros, y una sucesión de frases lapidarias que la situan por encima de la mayoría de las cintas que recomiendan estos acabados.

- Matar a un ruiseñor. Psé, podeis verla, pero bueno, a nosotros el único abogado creíble nos sigue pareciendo Danny DeVitto en Legítima Defensa.

- El Padrino Parte II. Es cierto que en PcP no le hemos dado nunca jamás bola a esta saga, pero simplemente es porque consideramos que existen trilogías mucho más ajustadas a nuestros intereses y que de esta puedes hablar en cualquier sitio sin miedo a que te tiren piedras. Sin embargo, el Staff al completo se quita el sombrero ante estas pelis que hemos visto una sóla vez y no volveremos a ver a no ser que sea para intentar meterle mano a una gachí.

- Inseparables. El tema de los gemelos está suficientemente trillado como para preferir invertir nuestro tiempo viendo "Los gemelos golpean dos veces" o a las hermanas Bella en Smackdown.

- La Palabra. No os vamos a engañar. No hemos visto esta película del 55 sobre diferentes enfoques de la religión. Tampoco vamos a hacerlo. La única Palabra que nos ha interesado hasta ahora es la de Jesse Custer.

- Fantasía. Otro muermo de proporciones gigantescas es esta peli de dibujos que haría dormir a las piedras. Aún así, nosotros encontramos algo de diversión al ver a los felices hipopótamos con tutú bailar de alegría. Si tú también eres capaz de encontrarla puedes verla.

- Barry Lyndon. Bueeeeeno... muy bieeeen, segunda peli de Kubrick y última de las del director de la lista, sin que salga ni El Resplandor, ni La Chaqueta Metálica, que son las dos pelis que relmente nos molan a los frikis.

- El Espíritu de la Colmena. Si una peli tiene la palabra "colmena" en el título y luego la peli no va de una invasión de abejas mutantes asesinas africanas está faltando a la verdad y defraudando al Staff de PcP.

- Brazil. Con esta tienen razón, hay que verla una vez porque puede que le encontreis su punto. Nosotros no lo hicimos. De hecho, nos quedamos dormidos, pero oye, que la idea es buena, lo que pasa es que duerme a las piedras.

- Los Siete Samurais. Cierto, peliculón peliculón peliculón, doscientos dieciocho minutos llenos de monólogos interminables y secuencias de plano fijo, pero en cualquier caso, doscientos dieciocho minutos para la gloria.

- El Apartamento. Vale, por fin una película con cuyo protagonista os podeis sentir identificados, salvo por aquello de que aún vivís con vuestros padres.

- Blade Runner. Sólo que difícilmente puedes ver esta peli una sóla vez en la vida. Muchas veces nos planteamos entre nosotros la duda existencial de, si en el caso de que realmente fuésemos robots y no lo supiésemos querríamos que nos lo dijeran.

- Cantando bajo la lluvia. Hay miles de películas en las que desperdiciar tu existencia antes de que debas tragarte un musical.

- Ran. Aquí nos plantamos. Ya puede venir la quinta división panzer gafapasta a dar la lata con su mierda de Korosawa y Shakespeare que nos hace el molinete. Ran es una pesadez de película, joder, una verdadera pesadez interminable e insoportable, que por no valer no vale ni para intentar llevarte a una tía al catre.

- 2001: Una Odisea del Espacio. Aunque nosotros no la soportamos, siendo incapaces de superar el Danubio Azul, nerds de todo el mundo coinciden en que no la consigues entender completamente hasta la sexta o séptima vez que la ves, con lo que no sabemos para qué te recomiendan que la veas una vez si lo más probable es que no llegues a la parte de Hal9000.

- Vértigo. Si ya te has terminado Los Soprano, Futurama, Dexter, Padre de Familia, The Big Bang Theory, Perdidos, y las primeras temporadas de Deadwood y Heroes, te damos permiso para ver esto.

- Metropolis, Pierrot el Loco, La Puerta del Cielo, Las vacaciones del Señor Hulot, El hombre de la cámara, Fanny y Alexander. No las hemos visto, pero conocemos a alguien que sí y no es de fiar.

Para más joder, el artículo viene acompañado de las recomendaciones de una serie de famosetes que deben decir cual es su peli preferida. La más graciosa de estas declaraciones es la de la modelo Estíbaliz Pereira, que confiesa que su peli preferida es "El Asombroso caso de Benjamin Button". Ai... que cosas...

No esperábamos ver en un suplemento como este películas como las que realmente molan. Las Aventuras de Ford Fairlane, La Jungla de Cristal y 1997: Rescate en Nueva York no daban el perfil de hitos gafapastas que debían incluirse. Curiosamente Pulp Fiction tampoco. Touché, Mi vecino Totoro.

Por último, no debemos olvidar que los que te imponen esta estúpida lista son los mismos que cada tres mese te sueltan aquello de "a partir del lunes, los miles de seguidores de Los Simpsons podrán volver a disfrutar desde su familia favorita desde el primer episodio". ¿De donde sacan esa autoridad moral de la que presumen?

6 comentarios:

Sapporo dijo...

Y que ha pasado con "La Naranja Mecánica" de Kubrick?? Debería formar un triumirato junto con "El Resplandor" y "La Chaqueta Metálica"...

El Staff dijo...

¡Jamás! Por muy socialmente aceptable que sea el decir que "La naranja mecánica" mola cantidubidubidá nosotros seguimos tachándola de pestiño y no se la recomendamos a nuestras amistades... claro que los frikis no tenemos amisteades... ¡pues a nuestros libreros!

Luis E. Froiz dijo...

Sin querer pecar de gafapasta, y asumiendo que la lista es una basura (de hecho este fin de semana estuve riendome de ella con unos colegas que tuvieron el valor de subirla a mi coche), me llama la atención como atacais joyas de la sordidez y los problemas mentales como Belle de Jour y Repulsión, y sin embargo dais cancha a coñazos como 2001, o Blade Runner.

Por cierto, que también reivindico La Naranja Mecánica como la mejor peli de Kubrick, y destacaría aún por encima de esa modelo intelectual que pone Benjamin Button como la mejor peli de la historia, a la de otra personalidad (creo que Alaska), que citaba Azuloscurocasinegro. Deliciosamente ridículo.

El Staff dijo...

Un momento un momento, nosotros no le damos cancha a 2001, es más, ya decimos que es jodidamente complicado pasar de la parte del Danubio Azul, véase después de los monos de la rave party.
Sin embargo, en el mundillo nerd existe esa teoría de que es una película que no terminas de entender hasta que no la ves chorrocientas veces. Y eso es un hecho, no nuestra opinión; nuestra opinión es que los monos se podían ir con Hal 9000 a la cantina en la que Lone Star y Bomito decidían no tomarse un menú especial al final de Spaceballs, y la peli así ganaría enteros.

Waterlord dijo...

Dios... me encanta Ran y Los Siete Samurais... y Cantando bajo la lluvia y El apartamento... y Matar un ruiseñor (la película, no el hecho en sí)... Temo ir al baño y al pasar por el espejo ver la imagen reflejada de un gafapasta... A ver si en realidad mi vida es la imagen mental que un gafapasta tiene de sí mismo... Más o menos como la primera mitad de Carretera perdida, que también me encanta...

Mellington dijo...

Pueden gustarte esas peliculas y sigue sin ser imprescindible que seas un gafapasta. Tengo razones para pensar que soy uno de los más frikis que leen esto y mi peli favorita es Big Fish, aunque aquí la pongan a parir. Y también me molan las pelis de John Thompson y no suelo mearle por lo alto a las mujeres casi nunca.
Me ha hecho gracia lo de "Han Solo en la portada" y se ve la cara del señor Eastwood de hace dos días xD