miércoles, 26 de agosto de 2009

Top Ten: OVNIs frikis

Hola, mierdasecas. Hoy no estamos aquí para hablar de las mierdas de luces en el cielo con las que raya Íker Jiménez, sí, esas de la base de Torrejón de Ardoz, con esos tripulantes insectiformes, ni tampoco de ninguna otra de sus grandes incursiones en el mundo de lo oculto, como toda aquella murgaca de la niña de la curva. No. Estamos aquí para hablar de ovnis, pero de ovnis frikis, hostia, que somos un staff serio y queremos repasar los UFOs que más han llamado la atención de los seguidores de la ciencia ficción.

10. El OVNI en dos dimensiones de Fox Mulder



Nunca lo vimos volar, pero es una de las naves epsaciales más entrañables de cuantas hemos visto plasmadas sobre una pared, y no hemos visto pocoas, muertos de hambre, no hemos visto pocas.

También es el único "platillo volante" que nos gustaría rescatar. El de Mars Attacks queda para otro día... por mucha gracia que te hiciese la primera vez que la viste... no te engañes, la peli es un truñaco tan grande que podría haber sido cagado por Godzilla.

9. El cohete del Doctor Maligno



Con ese tamaño nunca encontrará un...

8. La Andromeda Ascendente



Tras introducirse accidentalmente (como cuando te metes por un atajo malo con el coche "accidentalmente") en un agujero negro y avanzar más de trescientos años en el tiempo, el capitán Dylan Hunt logra, gracias a su oratoria pulida en Harvard convencer a la tripulación de otra nave para que se una a él y así tratar de reconstruir el mundo en el que vivía... un mundo que él mismo no había creado... lo cual nos lleva una vez más a hacernos la eterna pregunta de ¿quien vive en un mundo en que realmente él haya creado?

7. La Nostromo



Se trata de una nave de carga remolcadora de 243,8 metros que tenía el honor de servir a las órdenes de la teniente Ellen Ripley, la tía con más cojones de la galaxia.

Con un sistema de comunicación similar al de Mercedes Milá en Gran Hermano, la nave, a través de "Madre" podía parlamentar con sus ocupantes (en forma de estridente voz en off) para garantizar el mejor de uss descansos durante su animación suspendida.

6. Battlestar Galáctica



Galactica es la nave de guerra más famosa de la Flota Colonial. Se construyó para participar en la Guerra Cylon, y es la única nave de la flota que carece de una red de ordenadores interconectados. Gracias a eso, no participó del software de sistema integrado de defensa desarrollado por Baltar (que no deja de tener nombre de playa de pueblo), y así se salvó de la masacre cylon, 40 años después del final de la primera guerra.

Lo mejor, el Hardware portátil de su interior... roar.



5. Serenity

La Serenity es una nave de la clase Firefly. Sin duda una auténtica chatarra espacial añeja, forrada de acero y resistente a los posibles balazos que pudiera recibir. Sin embargo, teniendo en cuenta la cantida de cachondas que hay dentro no nos importaría morir entre sus angostas paredes.

"Aún no hemos perdido la esperanza"


4. El Enano Rojo



En cuarta posición nos encontramos con El Enano Rojo, la última esperanza de la humanidad... por llamarla de alguna forma.

Cuando Dave Lister se despierta de su criogenización, el resto de los operarios de la nave minera estaban muertos. Más bien llevaban muertos millones de años. Su vida, a partir de entonces, se reducía a discutir durante horas con el holograma de su inmediato superior, el hijo de una gata preñada que evolucionó durante la hibernación de Lister, y un mecanoide con síndrome de Aspergen llamado Kyrten... sin olvidar a la supercomputadora de la nave, una perra sin principios ni perro que le ladre.

3. El Enterprise



Desde el estreno de La Venganza de los Sith, cuando se desató un enfrentamiento y se produjo la llamada primera esicisón de PcP (en el futuro en los libros de historia), esta página ha estado casi vetada al rollito Trekkie. No obstante, debíamos reconocer la influencia de la Enterprise en el mundo nerd permitiéndole obtener el bronce en nuestro ránking.

2. El Halcón Milenario



Que cojones, el Halcón Milenario, pese a tener el mismo aspecto que una ostra gigante era la nave más molona de toda la saga (se entiende, de las tres películas), debiéndose esto casi en su totalidad a que su piloto era el sin par Han Solo (sí, ya sabemos que si fuese por vosotros preferiais a Jar Jar Binks dándolo todo al mando de los cañones de protones), y su copiloto "el poderoso Chewbacca".

Ambiente familiar y trato agradable, lo que todo friki necesita para sentirse cómodo. Los únicos problemas que podían dar que hablar a bordo se producían cuando Han organizaba alguna doble cita.

1. La nave de Planet Express



El oro es para la inigualable nave de Planet Express, y no sólo por la lástima que nos dio cuando salió con Bender, sino porque en ella se vivieron algunas de las situaciones más geniales que Matt Groening, ese abyecto y vil genio del humor, ha sabido crear.

Tras analizar más profundamente el ránking podemos decir que cuanto más mola una nave espacial más duele la cancelación de la serie en la que aparece.

Ahora, y después de que os hayamos recordado lo mejor de vuestras vidas (vuestras vidas son tan tristes que con recordaros cosas que hayáis visto por la tele ya vais servidos, sucios perdedores) nos vamos, dejando caer que quizás, sólo quizás, mañana nos dejemos caer por aquí. A la misma Bat hora, en el mismo Bat canal. Hasta entonces, dejad de tocaros lo del pis.

3 comentarios:

Gaznapiro dijo...

Ohh.. os habéis olvidado de la "Virgen del Carmen"...

PEDROM dijo...

Y de la TARDIS...

Wintermute dijo...

Sí señor, una Time And Relative Dimensions In Space tipo 40. Eso es lo que falta en esta compilación