sábado, 31 de enero de 2009

Paranoia Quincenal Vol. 2

Increíble, han pasado quince días y nos hemos acordado. Hoy toca nuestra segunda edición de Paranoia Quincenal, el noticiario que si no lees te da la alternativa del sexo anal.




Exacto. Un mapache arrancó el pene a su violador. Cojonudo oigan, desde Paranoia con Patatas nos gustaría mandar un saludo a ese mapache, miembro de un movimiento de liberación animal que en su día encabezara el burro gozón.

Alexander Kirilov, de cuarenta y cuatro años, se encontraba en estado de embriaguez en el momento del ataque, señala el Austrian Times, que recoge asimismo las declaraciones del presunto violador: "cuando vi al mapache pensé que sería divertido".

Un equipo de cirujanos plásticos rusos se dedican mientras leéis estas líneas a tratar de devolver a nuestro hombre su cimbel: "no sabemos si conseguiremos recuperar todo lo que se ha llevado el mapache, pero haremos lo que podamos". Joder. Pues nada, haced lo que podáis, como todos los perdedores que diría John Mason... El día que a nosotros un mapache loco nos confunda (ejém) con violadores de mapaches y nos arranque el miembro esperamos que nos atiendan tipos que no hagan lo que puedan, sino que sean de los que se van a casa y se follan a la reina del baile.

Por su parte, un amigo del accidentado declaró que creía que "el mapache se lo ha llevado todo, así que no sé con qué estarán trabajando". Pues cojonudo. Chaval. Cojonudo. Esperamos también no tenerte como amigo, merluzo, que además de pasarnos toda la vida teniendo pesadillas con roedores como para, aún por encima, tener que aguantar a un amigo de mierda como tú.

Mar Taladra, de Greenpeace, ha comentado al respecto lo siguiente: "ya me parece una barbaridad el violar a un animal grande (...), pero hacerlo con uno tan pequeño como un mapache o una gallina implica matarlo al desgarrarlo desde dentro (...). Más le tenía que haber arrancao, a ese hijo de pu...". Claro que sí, Mar, claro que sí.




Fox News recoge la última trastada de un grupo de hackers frikis vándalos en Austin, Texas, que lograron hacer que una señal que advertía del peligro de una carretera cerrada, pasase a advertir del peligro de una horda zombie que deambulaba más adelante.



Los rangers de Texas creen que existe relación entre esta señal y el gran número de indigentes atropellados esa noche en los alrededores de la ciudad.




Spirit, un divertido robot decidió escaparse del luegar donde lo habían asignado y no dar explicaciones a la NASA para aparecer, a la mañana siguiente, totalmente desparramado en la otra punta (bueno, en la otra punta de su sector, en otro sitio), totalmente tirado. Para más señas, el Secretario Jefe de la Nasa hizo saber que había sido encontrado gracias a una sonda, "sin dinero, sucio, oliendo a pestes y con tres tatuajes que antes no tenía".



El sindicato de Robopilinguis de marte ha recibido varias quejas de sus afiliadas ante la presencia de un robot terrícola absolutamente desmadrado.

Por otra parte, hay quien se ha manifestado en favor del robot: "ese robot llevaba casi cuatro años trabajando sin el más mínimo descanso, cualquiera en su lugar habría hecho lo mismo".




Esta noticia no es que tenga coña en sí, sino que lo simpático fue la colada de los chicos de 20minutos, que para ilustrar la noticia sobre la bomba que explotó en Barcelona tiraron de google, buscando la palabra "bomba" y sin ni siquiera mirar, utilizaron la primera imagen que apareció para acompañar al explosivo casero; con lo que no repararon en que se trataba de un hongo nuclear similar al que produce la explosión de Megatón en el Fallout (ah, pero tu fuiste de los buenos, de los que se curraron el tema de desactivarla...).

Ay... que cosas, nunca debimos subestimar lo predecible que es la estupidez.




Vaaya... pues si lo dice Público, puede que lo sea... ¿o nos encontramos ante uno de esos casos en los que la libertad de expresión se confunde con la apología de la saga Star Wars en detrimento de las demás?


Y aquí termina el post de hoy, pero ya que os habéis quedado hasta el final, hemos decidido iluminaros con uno de nuestros grandes consejos: si algún día te miras la entrepierna y compruebas que tu pene es ahora de color naranja... ¡deja de comer chetos, merluzo!

viernes, 30 de enero de 2009

Pelis que hay que ver para ser lector de PcP; 1993

Hey, aquí estamos otra vez, hey, aquí estamos otra vez. Estamos a viernes, el día que nuestros lectores esperan embriagados por la ansiedad por dos motivos: el primero, que es la noche en la que pueden salir a espiar a parejas de postadolescentes que se lo montan en sus coches; y el segundo, porque os proponemos las películas candidatas a pasar a la historia como la mejor de su año.

Para nuestros lectores, Sin Perdón ha sido la mejor cinta de 1992. Pronto le pediremos a Álex de la Iglesia el teléfono de Clint para mostrarle nuestros respetos.

Hoy nuestro delorean nos envía a 1993. Si queréis sacar un mayor rendimiento al post de hoy, os recomendamos que lo leáis en voz alta e imitando a la jamelga de Cartelera.

El Ejército de las Tinieblas



Ash, el mayor héroe de todos los tiempos, interpretado por vuestro dios hecho carne, Bruce Campbell, viaja al año 1300, donde deberá encontrar el Necronomicón y así salvaguardar el futuro de la humanidad. Despertar al Ejército de las Tinieblas, luchar contra el "Ash Malo", tunear su bólido, proteger a los primitivos y quedarse con la chica son algunas de las cosas que nuestro héroe hará, pasando así a la historia. En cierto modo, sigue siendo el Rey.

El Fugitivo



Richard Kimble se pasa corriendo toda la película para escapar de la pena de muerte a la que había sido condenado por el asesinato de su esposa. Con varias escenas que todos recordaréis y que han sido parodiadas un gritón de veces (principalmente en Los Simpsons, donde Milhouse huía del FBI saltando desde lo alto de una presa), y con esa contienda entre Harrison Ford y Tommy Lee Jones, El Fugitivo es una peli de estas que hay que ver para ser lector de PcP.

El Último Gran Héroe



Un niño enganchado a las pelis de Arnold Schwarzenegger (como vosotros, amiguitos), especialmente a la saga de Jack Slater, consigue visionar el día antes del estreno Jack Slater IV. Sin embargo algo sale mal, y por culpa de la intervención de una entrada mágica, el infante termina dentro de la propia película, donde los buenos ganan siempre y las gordomochas no tienen cabida (nunca mejor dicho). Otro gran puntazo es la llegada de Jack al mundo real, donde descubre que no es más que un personaje y que los buenos no tienen por qué ganar siempre.

Parque Jurásico



Tantan tantantan tarará rará rará...

Parque Jurásico marcó un antes y un después en las vidas de muchos de nuestros lectores, en esa época aún tiernos infantes, que llevaban toda su vida adorando a los dinosaurios, aprendiéndose las diferencias entre un tricerátops y un protoderátops, para que al final, les saliesen con los velocirraptores y el menú jurásico del McDonalds... ¡qué tiempos aquéllos!

Pesadilla Antes de Navidad



Actualmente usurpada como símbolo Emo, Pesadilla Antes de Navidad es una de esas películas que visualmente molan un copón, y de las que permiten hablar bien de Tim Burton, no como Big Fish, o El Planeta de los Simios, que son como para zurrarle con unas alpargatas. La aventura de Jack Skellington para sacar de su hastío a la Ciudad de Halloween y repartir felicidad en vez de terror podría ser lo mejor de 1993.

Demolition Man



Simon Phoenix, uno de los criminales más peligrosos de nuestros tiempos ha sido despertado de la prisión criogénica en la que cumplía condena. John Spartan, el policía de métodos expeditivos a quien condenaron por excederse en sus atribuciones a la hora de detener a Phoenix es el único que puede detenerle. ¿Mola o no mola? Stallone y Wesley Snipes a palos por una utópica sociedad norteamericana donde no existen los crímenes. Además, sale Sandra Bullock, que en la época estaba potable (que os vamos a decir a vosotros, que tomaríais como potable a Rosa la de Operación Triunfo).

Amor a quemarropa



Hola, amigos gafapastas, aquí tenéis Amor a quemarropa, con guión de vuestro director fetiche, Quentin Tarantino. Es curioso que al final, el protagonista de una de vuestras historias preferidas, sea un friki de tres pares de cojones que cumple el sueño de todo friki: follar, y no con la fea de los aparatos del rincón oscuro, no. Nuestro friki ve interrumpida su sesión de cine de tollinas chinorris para trincarse a una jamelga espectacular. A partir de ahí un reparto que te jiñas, en el que destaca Christopher Walken, que hace uno de los papelazos de su carrera.

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Fuera de concurso hemos decidido dejar a ese gran actor de comedia con el que tanto nos reímos, protagonista en 1993 de Philadelphia; y también a La Lista de Shindler, porque no somos unos académicos de los Oscars y la verdad... nos abuuuurre.

No nos aburría demasiado Blanco Humano, de Van Damme, esa cinta en la que un grupo de ricos hartos de cazar venados deciden pagarles a indigentes para dejarse cazar a través de la ciudad.

¿Será El Ejército de las Tiniemblas con Bruce "TU DIOS" Campbell la que merezca este distintivo?
¿O la peli para el recuerdo será la que narra la huída del doctor Kimble?
¿Lo merecerá una vez más Arnie en su odisea dentro y fuera del cine?
¿O fueron los hasta entonces desconocidos velocirraptores quienes besaron el santo en el 93?
¿Podrán celebrar este reconocimiento en la Ciudad de Halloween?
Quizás tu lado más gafapasta opte por el guión de Tarantino...
¿Despides a tus colegas frikis con aquello de "propicios días"?
¿Cuál fue la peli que más moló de 1993?

jueves, 29 de enero de 2009

¡Es la hora de los mamporros!

Ayer dedicamos el post del día a quienes alegran vuestras vidas con constantes recitales de mamporros, y no, no nos referimos a las chicas que le gustan a Crumb, sino a los auténticos maestros de las peleas cinematográficas.

Entre los machacas que os hemos presentado os colamos un tutubo mu rico, de una pelea de Tony Jaa que duraba cuatro minutos, rodada desde un mismo plano de estas que te dejan los cojones más ásperos que un cinturón de esparto.

Pues como ayer os dimos cal, hoy os vamos a dar arena, y os vamos a hacer una breve recopilación de algunas de las peleas más lamentables que ha dado el fotograma.

Único Testigo

Siempre pensamos que los Amish eran tipos duros, con pelo en el pecho, de estos que como les entrases en la finca, te iban a perseguir para darte unas hostias con la hazada. No sabemos qué pensar después de la lección que le da Harrison Ford a estos chicarrones.



Undefeatable

En una cinta que a día de hoy es un clásico del cine made in Hong Kong, os vamos a poner un vídeo que a día de hoy es un clásico del Youtube.



Salvados por la campana

Exacto, no tiene nada que ver con el cine, pero la pelea entre Zack Morris (el hombre a quien todos envidiábamos) y Slater (el hombre al que todas queríais hacerle un traje) se zurraban y se llamaban "punk"... como Harry el sucio al colega del suelo... y todo por hacerse la vida un poco imposible como cualquier par de chavales del Puerto de Santamaría, esa pelea, pasará a los anales (no sabemos por qué pero siempre que decimos esto nos viene a la cabeza lo mismo) de la historia como una de las luchas más tristes que se han filmado nunca.



Star Trek

Otro clásico de las peleas cutrongas es aquélla tan mítica entre William Shatner y el lagarto juancho, un auténtico festival de mamporros para el recuerdo, un festival de mamporros como ya no se ruedan... si os decimos que allá por el segundo 37 os cuelan un doble ya deberíais de estar haciéndoos popoch.



Ricky Oh

La verdad es que Ricky Oh es una cinta con tantas paridas y tan grandes que se podría llegar a hacer un blog entero sobre ellas (la película en sí está enterita en Youtube así que mirarosla antes de que hagamos un post con los nueve vídeos y nos vayamos a casa más tranquilos que Dios). Os dejamos una de esas múltiples escenas, rescatadas del baúl de las luchas cutres, para que os mentalicéis de que lo de ayer era crema y lo de hoy basura.



Code of the Dragon

Para terminar con la ristra de tutubos de hoy os dejamos con una escena de la temible "Code of the Dragon". Sí, los diálogos van en alemán, pero salvo que seas uno de esos gafapastas que adoran American Beauty o que se conmovieron con Lost en Transtlation (en vez de dormirse), no los echarás en falta cuando veas las hostias que mete ese tullido.



En definitiva, sucios lectores, que no os penséis que ser uno de los putos amos de las tollinas que os presentamos ayer y montaros una peli de hostias como panes es sencillo, no señor. Ellos lo intentaron y mirad como acabaron... en un post de PcP.

¡Golpeo tus nudillos con mis morros! ¡Es la hora de los mamporros!

miércoles, 28 de enero de 2009

Top Ten: Putos amos de las tollinas

Dejad de masturbaros como monos en celo y prestad atención al post de hoy, porque vuestro dios hecho carne ha vuelto a la ciudad y va a hacer un poco de proselitismo con vuestras decadentes mentes.

¿Habéis leído el título del post? Pues esperamos que sí, que por algo lo escribimos, hostias. Pues eso, que hoy toca hablar de algunos de esos tipos que son idolatrados por quienes redactamos y quienes leéis este sucio blog, tipos que padecen de elefantiasis genital, tipos que no entraron en MENSA porque les recordaba a Barrio Sésamo, tipos que podrían hacerse un collar con los dientes de Terminator y otro con las orejas de los agentes de Matrix. Estamos aquí para hablar de esos tipos que han sido reconocidos mundialmente como lo que son: putos amos de las tollinas.

Hablamos de esos grandes expertos en artes marciales que han motivado que te apuntases a clases de gu shu, quempo, de taicuondo, o de aiquido, al igual que hicieron los colegas frikis de Javier Cámara en Torrente. Estos tipos, que les da igual zumbarse a cinco que a cincuenta (como le dijo Josdefina a Napoleón en la noche de bodas), y que saben como utilizar a un tipo como escudo humano para evitar los daños causados por una bomba H.

Estos señores que recordaremos hoy son... los diez mayores putos amos de las tollinas del mundo mundial.

10. Sonny Chiba



Para abrir el ránking de maestros de los mamporros os traemos a un clásico de clásicos, de aquélla época en la que los anabolizantes y los gimnasios tal y como los conocemos no existían, y en la que un hombre se ponía así de mostrenco a base de cargar con cubos de agua y pelearse con venerables ancianos.

Sonny Chiba es cuarto dan de ninjutsu, segundo de karate goju ryu, segundo de judo, primero de kendo y de kempo, y cuarto también de karate kyokushin. Vamos, que el tío no paraba y lleva una vida de mamporros a sus espaldas.

Recientemente ha interpretado a Hattori Hanzo en el Volumen 1 de Kill Bill. Próximamente se le dedicará un post porque el tío molaba que se pasaba.

9. Jet Li



Jet Li, el chinito bajito que debutó en Hollywood haciendo imposibles las vidas de Martin Riggs y Roger Murtaugh, capaz de desmontar un arma de un movimiento, capaz de librarse de cualquier número de perseguidores, de derrotar a un gimnasio lleno de policías y de darles estopa para parar un buey a tipos mucho más grandes que él (lo cual tampoco es demasiado difícil, porque es un chinorri bastante pequeñajo), empezó en esto del deporte como bailarín. Desde los 11 hasta los 17 años ganó todos los campeonatos nacionales de Wu Shu en China, para retirarse invicto del mundo del deporte y dedicarse a realizar exhibiciones.

8. Steven Seagal

"Que estoy muy loco, eeeeh"


Steven Seagal es uno de esos actores de los que en el blog podemos decir que hemos visto casi toda (si no toda) su filmografía, y una cosa es segura: es el rey de los codazos en los dientes, los rodillazos en el estómago y las torsiones imposibles.

Maestro de aikido, del que ha alcanzado el nivel de séptimo dan, el máximo con el que puede hacerse un occidental, todo el tema ese del kempo, el haberle partido la jeta a su mujer, el haber huído de Jean Claude Van Damme y el patearle las pelotas a los especialistas cuando no le facilitan el trabajo son su carta de presentación.

7. Jackie Chan

"No me chilles, que no te veo"


Jackie Chan es un chino pequeño, pero aún así se hace bastante más grande que Jet Li. Se trata de uno de los pocos grandes artistas del género que no utiliza ni ha utilizado dobles, ya sea porque tiene un seguro cojonudo o porque su medicación le hace estar siempre de buen humor.

Sus luchas acrobáticas, su capacidad para luchar con cualquier objeto convirtiéndolo en un arma, y esa cara de estreñimiento constanta le avalan. Pero, ¿cómo llegó Jackie a convertirse en un puto amo de las tollinas? Pues entrenando con la Ópera de Pekín 19 horas diarias desde los diez años, clases de interpretación, baile, música y Kung Fu. Vamos, que tuvo una infancia de mierda, y no se comió una rosca hasta los veinte años, pero se cumplió aquéllo de "cuando seas padre comerás dos huevos", porque ahora el tío se puede pegar con King Komg sin miedo a salir demasiado escaldado.

6. Bolo Yeung

"Bolo tener teticas"


¡Boloooooo! "El hércules chino" es mucho más fuerte, mucho más grande, y está mucho más ciclado que cualquier otro luchador de la región. Inició su carrera entrenando para ser el puto jefe del Kung Fu, pero a los dieciocho años descubrió la que sería su vocación: ponerse como un oso a base de batidos ultraproteicos y microciclos de musculación hasta que se convirtió en la versión china del Yeti.

Su papel recurrente como sicario u hombre-para-todo capaz de ganarle a un Pit Bull en una pelea a mordiscos.

5. Jean Claude Van Damme

"A lot of... Vandammage!"


Como todos los freaks de los que hemos hablado hasta ahora, su despiadado padre deciió matricularle en clases de karate shotokan a la edad de diez años, siguiendo la estela de Bolo Yeung para convertirse, primero en todo un campeón, y después en un auténtico berraco de estos que tienen músculos hasta en los párpados.

Pese a la leyenda urbana de que antes se dedicaba al porno (a verlo, como mucho), sí fue un bailarín decentillo, lo suficiente ocmo aparecer en el fondo de algunos videoclips y para protagonizar uno propio con el ya mítico Kiss My Eyes.



4. Tony Jaa



Buf, Tony Jaa es el último genio de las artes marciales que nos aborda en los albores del tercer milenio. No es que tenga una filmografía de la hostia, pero a estas alturas tiene varias escenas simplemente dignas de ser recordadas, tanto por la ausencia de dobles como por el hecho de ser filmadas íntegramente en un único plano (no sabemos si con vuestros estudios de EGB os bastará para entender lo que esto significa, pero tiene algo que ver con el que no haya cortes entre los mamporracos que pega, debiendo rodarse la escena entera de una sóla tacada). ¡Demostración!



Vaya vaya vaya, pues sí, cuatro minutos para el recuerdo.

3. Bruce Lee



Bruce Lee siempre trabajó en esas películas de chinos en las que no te enterabas de la misa la mitad pero en las que se veían unas patadas y unos salticos de estos que hacen época. Al contrario que otros, Bruce Lee sí usaba dobles, pero el tío pegaba unas patadas y unos gritos que acojonaban, tronco, acojonaban.

Su muerte y posterior usurpación por la cultura pop gafapasta le han convertido en un icono publicitario y en un tipo alabado por la crítica, obviando que pelis como Operación Dragón o Karate a Muerte en Bankok sólo molan por las patadas en el estómago y los saltos del tigre.

En cualquier caso, Bruce se hizo un hueco en el cansino corazón de nuestros lectores con aquella matraca del "Be Water My Friend", que parece algo muy inteligente, pero aquí estamos seguros que lo escribió después de haberse fumado un chiste. No es que nosotros escribamos después de fumar nada, ni que estemos a favor de ese tipo de conductas, de hecho, el que Warren Ellis le diese a los ácidos nunca ha sido algo que... bueno, dejemos el tema, ya venga, vamos al número dos.

2. Chuck Norris



Chuck Norris, el hombre sobre el que más información circula por Internet (después de Pierre Woodman, claro), merece la plata en nuestro ránking mundial. Podríamso estar repitiendo frases como aquélla de que se dedica a patear vacas hasta que éstas dan mantequilla, o que derribó un caza del ejército apuntándole con el dedo y gritando BANG!, pero estamos convencidos de que lo tenéis más visto que el vídeo porno de Pamela y Tomy Lee.

1. Bud Spencer

"Y si no, nos enfadamos"


¿Quién si no? ¿Quién merece más que Bud el título a mayor amo de los mamporros de la historia? El hombre del molinillo, el que cubría las espaldas de su colega Trinidad, el que nos daba lecciones socioeconómicas con Banana Joe, el que compitió en aquella carrera de minibólidos con absoluto desprecio por su integridad fisica.

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En definitiva, que aquí termina nuestro post de hoy, es verdad que no hemos hablado de vuestros otros ídolos, que vienen siendo Paco Porras y el insignie Alberto el Pagafantas, pero hoy no, chicos, hoy sólo tocaban estos tipos que podrían pegarte una paliza a tí y a los tuyos (a los que sean) e irse a tomar un café al bar de viejos de enfrente de vuestra parada de autobús amiga. Tened cuidado ahí fuera, y ahora, a mamarla.

martes, 27 de enero de 2009

Tres verdades sobre los estudios universitarios

Siempre nos gusta decir que dentro del espectro de lectores de PcP se encuentran tres colectivos: los frikazos, que nos ven como miembros de su secta; los porreros, que son capaces de leernos día sí y día también, ayudados por el siego del chiste que se están fumando; y los universitarios, que son, de todos ellos, los que más tiempo libre tienen.

Esto último es importante sobre todo ahora, que se acerca el período de exámenes, que es cuando las noches de orgías, partidas al Pro, campeonatos de Texas Hold'Em y botellones en el parque local se ven sustituídas por el estrés pre examen y la necesidad de asimilar una serie de conocimientos.

Hoy, en Paranoia con Patatas, porque molamos, porque lo sabemos, porque estamos a martes, y porque tú, amigo lector, lo necesitas, vamos a hacer que espabiléis en vuestra maravillosa búsqueda del academicismo, entregándoos la sabiduría en forma de tres verdades como puños.

1. Hasta el más burro de los burros puede tener, hoy en día, una carrera universitaria.

Ingeniería informática


Biología


Hostelería


Derecho
(aunque para esto podíamos haberos puesto a Arurelio)


Periodismo


Consejo del día: si eres una tía espectacular (cosa que dudamos que seas, por algo lees PcP) no vayas a la tele a decir que no eres la típica guapa tonta porque estás en segundo de derecho o has terminado magisterio con todo matrículas. No queda bien.

2. El creer que obtener una licenciatura te convierte en más persona que cualquiera de tus semejantes, lo único que hace es evidenciar que eres un memo.

Hay que ser humilde hombre, y llevar la procesión por dentro, como el colega de la foto, que estudió en Oxford y en Harvard y no lo dice cada cinco minutos.

Ingeniería eléctrica


Es más, la leyenda urbana de que eran licenciados o incluso profesores universitarios ha hecho flaco favor a muchos analfabetos. Pedro Vera, sin ir más lejos, fue blanco de numerosas críticas por culpa de esa leyenda urbana que le situaba como catedrático de Historia en Murcia.

¿Cómo pudimos dudar de tí, oh Pedro?


3. Las opiniones de tus profesores no son la verdad absoluta.

Exacto, frases como "¿por qué quienes apoyan el aborto en caso de violación son justamente los que están en contra de la pena de muerte para el violador?" no están pensadas para fijarse en tu cerebro, ni para que las repitas en tus reuniones sociales.

Y lo más importante... ¿qué opinará "El General" de todo esto?



Pues claro que sí...

lunes, 26 de enero de 2009

Mitos de la farándula: Alfonso Ribeiro

Hola, damas y caballeros, con ustedes, el mito de la farándula de hoy, el hombre que marcó una época en la televisión estadounidense, el hombre que tuvo que vivir a la sombra de un imperio... el tío que molaba, uno de esos personajes cuya vocación friki hace que pueda parapetarse sin miedo en nuestros corazones... Hoy, con ustedes, Alfonso Ribeiro.



Corría el año 1971 cuando un matrimonio dominicano decidió aprovechar una falsa amenaza de bomba para engendrar a quien sería uno de los mejores bailarines de su generación. Alfonso Ribeiro debutó en televisión en el programa "Oye Ollie", pronto protagonizó un espectáculo en broadway titulado "The Tap Dancing Kid", y antes de que se diese cuenta ya tenía varios videoclips y un anuncio de Pepsi... con Michael Jackson.

Paranoia con Patatas NO se responsabiliza de NADA de lo que hubiese podido suceder durante este rodaje


Sin embargo, pronto alguna editorial se dio cuenta de que podría anunciar sus propios productos, como este cursillo de breakdance para niños:

Aunque parezca lo contrario... no era sólo para niños negros


Tras varios telefilmes y algún que otro capítulo de alguna serie, Alfonso dio vida a vuestro ídolo: Carlton Banks.



Ai... ¡qué tiempos aquellos! El famoso capítulo en que Carlton soñaba en cómo habría sido el mundo si él no hubiese nacido y se encontraba con el bueno de Tom Jones (cuando Tom todavía era capaz de moverse) que le mostraba lo indispensable que era su influencia en la familia Banks. Sin embargo, no era sencillo ser Carlton...



Eso sí, nuestras lectoras (que existen) seguro que recordarán con nostalgia aquél capítulo en el que se marcaba un striptease para una manada de solteronas y pasaba a demostrar que estaba fuertote el tío.



Pues sí pues sí, a nosotros se nos habrían notado las teticas sí... en fin, que era un amo. Pero el mundo nos ha ido enseñando que todo lo que sube tiene que bajar...

Desde la cancelación de la serie, Alfonso Ribeiro ha desaparecido del panorama televisivo y hollywoodiense. Con un par de apariciones en telefilmes y peliculillas cutrongas, su único mecenas ha sido el propio Will Smith, quien le dio un empujoncito con el videoclip de Wild Wild West. No resultó, y nuestro ídolo, que se puso fanegas que te cagas, tocó fondo presentando concursetes en plan Ramón García, dando una imagen de tipo triste y divorciándose... su vida se había hundido.

Como porque soy infeliz, y soy infeliz porque como, ¡es un círculo vicioso!


Pero como no podía ser de otra forma, el ave Fénix resurgió de sus cenizas... ¿cómo? Pues como ya hicieron otros como, por ejemplo, Roberto Carlos: ligándose con una jamelga tremendisísima.



Se llama Ashlynn Brooke, y esto... sí, es actriz porno. Sin embargo, ante cualquier tipo de pregunta al respecto, Carlton sólo puede constestar: "a mí me da igual, mi novia está buenísima". Y la verdad, si el bueno de Alfonso es feliz, nosotros también.

Fuentes: Wikipedia, El Blog del Becario, La Coctelera

domingo, 25 de enero de 2009

Videojuegos chanantes: Bioshock

Hoy en PcP os vamos a hablar un poquito de uno de los juegos más fresquitos de los últimos años, y lo vamos a hacer porque es domingo y nos sale del nabo. ¡Ea!

¡Dele duro, Señor Pompas!


¿Pero esto que es lo que es?

En 1946, Andrew Ryan, un megalómano amante de los negocios, decidió huir de la ética, la moral, la religión y los convencionalismos sociales fundando Rapture. Rapture es una ciudad submarina donde Ryan pretendía instaurar un nuevo orden social, un lugar donde sólo tendría sitio la élite mundial, los mejores artistas, deportistas, ingenieros y científicos, sin verse coartados por limitaciones ni normas. Un lugar, como a él le gusta decir, donde el artista no tenga que temer al censor, y donde los mediocres no supongan una traba para aquellos más brillantes.

Sin embargo, un mundillo tan transgresor no podía ir bien durante demasiado tiempo. Sin limitaciones de ningún tipo, pronto supusieron el fin de aquella civilización. La creación por parte de los científicos de la sustancia química conocida como "ADAM" supuso el final de Rapture. El ADAM es una sustancia que permitía a las personas recombinarse genéticamente, es decir, adquirir una serie de sorprendentes habilidades, y que el cuerpo humano sólo podía tolerar mediante la parasitación por parte de una babosa marina. Rapture se fue a tomar por saco. El consumo masivo de ADAM dividió a la ciudad en dos grupos: aquéllos totalmente enganchados, y aquéllos que les hacían frente. Obviamente, ganaron los yonkis del ADAM.

Vaaaaya..., que cosas, ¿y tú que cojones pintas en todo esto?

El jugador manejará a Jack, único superviviente de un accidente aéreo en la mitad del océano en 1960 (joder, llamarte Jack y aparecer en una obra sobre ciencia ficción comienza a condenarte al accidente aéreo). Tras caer al mar es cuando Jack se topa con la entrada a la sumergida ciudad de Rapture, y dentro, con todo ese mogollón post guerra civil.



Pero el ADAM escasea. La única forma de encontrar este fluído es en los cadáveres, ambulantes o no, que pueblan Rapture. Sin embargo, esa dura tarea no está al alcance de cualquiera, y aquí es donde entra en juego el puntazo ultrafriki que hace las delicias de los miembros de este Staff: eso es una tarea que sólo las Little Sisters pueden llevar a cabo.

"Puede que os parezca triste, pero no aprendería mucho más en el colegio"


Las little sisters son las niñas de Rapture, arrancadas de los brazos de sus madres y parasitadas por la babosa sintentizadora del ADAM. Son la única fuente de esa sustancia de Rapture, y por eso necesitarás encontrarlas y extraer todo el ADAM que contienen... De lo que te das cuenta relativamente pronto es de que si esas niñas han sobrevivido entre los degenerados habitantes de Rapture ha sido porque para llegar a ellas, antes hay que enfrentarse a sus Big Daddys.

"Tengo miedo Señor Pompas"


Un Big Daddy es un humano que ha sido modificado genética y mecánicamente para una única labor: permitir que las Little Sisters hagan su trabajo, sirviendo como escudos humanos y guardaespaldas. Son el enemigo más duro con el que te vas a topar en el juego y enfrentarte a ellos es necesario, puesto que no podrás sobrevivir sin el ADAM que llevan las niñas...

"Es delito acercarse a una Little Sister"


Bueno vale, ¿y qué tiene de especial?

No te impacientes, Billy. De especial tiene la evolución, esas mejoras genéticas que te permitirán hacer frente a tus enemigos y luchar por las calles de Rapture aparentemente desarmado.



Hay varios tipos de mejoras genéticas, por un lado tienes los plásmidos, que te permitirán convertirte en un arma ambulante, pudiendo lanzar fuego al chasquear los dedos, escupir insectos asesinos a través de las venas de tus brazos o congelar a tus enemigos para después hacerlos pedazos. A continuación, cuentas también con tónicos genéticos, que podrán ser físicos, de ingeniería, o de combate, y que harán de Jack un auténtico mostrenco.

Vale, muy bonito, ¿pero por qué es chanante?

Al margen del planteamiento de las Little Sisters y los Big Daddys, el juego en sí mola porque es nuevo, y es nuevo porque tanto las habilidades, como los enemigos, como escenarios son cojonudos y curradísimos. Llevamos años hartos de que los shooters sean siempre iguales, con tiroteo aquí tiroteo allá y todo repetitivo, aquí no. Aquí los escenarios están capacitados para servir siempre de ayuda. Si electrocutas a un tipo que se haya mojado, o prendes fuego a un gañán cerca de una tubería de gas perforada sabrás lo que te decimos... muahahahaha (risa acompañada de movimiento de hombros).

El doblaje es una puta pasada, tan bueno que acojona, tronco acojona, con una serie de voces rechinantes que te recordarán a La Escalera de Jacob o al principio de House of Hounted Hill. Por otra parte no sabemos cómo sois vosotros para esto del canguelo (bueno, partimos de que si tenéis que miraros al espejo a menudo estaréis bastante curados de espantos), pero nosotros, que nos hicimos caquita con "Buenas noches, señor monstruo" lo hemos pasado mal jugando a este juego, sobre todo al principio, cuando eres un mierdas moralista y descubres que abrazar un cojín y manejar el teclado y el ratón con la otra mano es complicado.

De todas formas, se ha confirmado la segunda parte, aquí os dejamos el trailer, para qu no digáis que no os damos bocata.



Pues eso, gañán, aquí acaba nuestro post dominguero de hoy, ahora ya sabéis en qué juego dejaros vuestros sucios cuartos... o los cuartos de quien os pague vuestros bizarros e inútiles vicios. Mañana otro vendrá que de memeces os hablará, hasta entonces... no os toquéis lo del pis.

Sobre todo tú, chico, sobre todo tú


sábado, 24 de enero de 2009

Cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero sin embargo existen: el Facebook

Hace unos meses que nos hicimos cuenta en el Facebook. Siempre hemos odiado estos programas, pero esta vez decidimos sacarles partido. La tentación de mirar a la cara a nuestros lectores y tener una vía más de comunicación además del correo electrónico (que mata a más personas de las que salva) era muy grande. Sin embargo, siempre hubo voces disidentes. "Vosotros antes molábais", "os habéis convertido en las personas que siempre habéis odiado", "Facebook no mola, por marrano y por feo".

De todas formas resultaba demasiado hipócrita hacer un post sobre eso, demasiado hipócrita hasta para nosotros, que venderíamos a nuestra madre por unos Ultimates fimados por Brian Hitch.

Es por esto por lo que os vamos a dejar con los chicarrones de El Jueves, que harán por nosotros ese trabajo sucio como mejor saben hacer.

Si teméis quedaros miopes o ya lo sois pinchad encima de las imágenes












¿Qué? ¿Que si lo sabéis no os gastáis la guita en la revista? Ah no... que si lo sabéis no entráis hoy en el blog... ¿Mensomola? Booty Time, tócame las bolas.