jueves, 30 de abril de 2009

Top Ten: Viruses apocalípticos

Propicios y apocalípticos días, amigos lectores. ¿Cómo os va? ¿Preparados para la pandemia definitiva? En PcP lo estamos, por eso os vamos a alegrar la vida con un breve top ten sobre viruses, esos microscópicos hijos de puta que amenazan con convertirnos en zombies. Por suerte para vosotros y para los miembros de este Staff, la tendencia friki a recluírse en su habitación consumiendo pornografía al menos tres veces al día pueden marcar la diferencia en la dura lucha por la supervivencia que sin duda nos espera.

10. FoxDie (MGS)



Como os tengamos que contar toda la trama del puto Foxdie en las cuatro líneas que tenemos ganas de escribir nos puede entrar un regoello de esos que no se recuperan.

El FoxDie es un virus desarrollado por el Pentágono, diseñado para acabar con ciertos individuos en función de su ADN y de sus nanomáquinas (no, nosotros que sepamos tampoco tenemos, pero vamos, cualquier día nos dan una sorpresa). El Foxdie acaba con su huésped provocándole un paro cardíaco.

9. Quimera (MI II y Resistance)



Antes del Resistance, el virus Quimera era aquél contra el que Ethan Hunt luchaba en Misión Imposible 2, aquella peli de John Woo en la que había más explosiones que diálogos, y una chicuela que tenía un par de bys. Lo único que hacía aquél virus, por lo que se decía, era matar a sus huéspedes y contagiarse a una velocidad de vértigo.

La historia de Resistance es bien distinta. Se supone que Rusia desarrolló un arma biológica que la consumió en 1939 aislándola del mundo. En el 49, los infectados se revelan como una nueva especie de tintes mutazoides y conquistan europa en siete días, dejando como último reducto Gran Bretaña.

8. Shanti (Héroes)



Cuando todos esperábamos de la segunda temporada de Héroes algo tan cojonudo como lo de la primera... ¡nos vienen con esto! En principio podía ser lo más: un virus mortal que acababa con el 95% de la población del mundo... Nos da la impresión de que si no hubiese sido por la sucia huelga de guionistas (bastardos, renunciasteis a ser tratados como personas cuando entrasteis a trabajar en la tele, no reclaméis derechos que no tenéis) habría llegado a algo más interesante, y no a esa mierda de final.

7. Motaba (Estallido)



En 1967, a las orillas del río Motaba, en Zaire, surgió un virus. Se trataba de una mutación del ébola con síntomas similares y que mataba al cabo de tres días.

Veintisiete años después el virus vuelve a surgir, resultando contagiado un simpático monete que era la mascota (y posiblemente única posibilidad de sexo) de un friki que viajaba hacia Atlanta. Antes de que las autoridades se diesen cuenta, California pasó de ser el paraíso de los melones para ser un disparate de pústulas y marranadas cutáneas similares.

Suerte que estaban Rain Man y Morgan Freeman para plantarle cara a la epidemia.

6. Reaper (Doomsday: El día del juicio)



En 2008, el virus Reaper se desencadenó en Escocia, en cuestión de días, millones de personas resultaron infectadas. En semanas, fueron puestos en cuarentena. El gobierno británico optó por lo fácil: construirse un murete y evitar así su propagación. Escocia quedó al otro lado y sus habitantes fueron abandonados a su suerte. En cierto sentido los escoceses tuvieron suerte, si llega a ser el gobierno americano seguro que decidía solucionar el problema con una bomba.

El problema está en que en el 2033 un nuevo brote del virus aparece y tienen que volver a entrar en Escocia en busca de la cura, lo que convierte lo que queda de la peli en una mezcla entre Mad Max, 1997: Rescate en Nueva York, y los saqueadores poco locuaces del Fallout 3.

6. X-5 (Beavis y Butthead Recorren América)



Cuando por fin parecía que Beavis y Butthead iban a perder su virginidad fueron enviados de gira a través de los EEUU con un arma biológica cosida en el forro de los calzoncillos de uno de ellos. El dispositivo X-5 había caído en malas manos, en manos de profesionales que se dirigían directamente a Washington.

El FBI siguió su pista cuidadosamente, ordenando siempre que fuese oportuno que se llevasen a cabo profundas y concienzudas exploraciones de orificios. La seguridad nacional estaba siendo amenazada por dos adolescentes del instituto de Highland.

4. Tyrant (Resident Evil)



Afuá afuá, mira que no ha dado para producir el pesao del virus T. Desarrollado clandestinamente por la corporación Umbrella tomando como base una cepa de Ébola. La tapadera: una industria farmacéutica en busca del bien común... la realidad (y ahora es cuando debería leerse esto con voz de narrador de trailers de serie B) ¡un proyecto para crear super-soldados!

Sin embargo, y como era de esperar, salió como el culo. Los infectados comenzaron a desarrollar auténticos síntomas de zombificación y se convirtieron en seres deformes, purulentos, balbuceantes y hambrientos de carne humana.

3. Kripin (Soy Leyenda)



El virus Kiprin fue desarrollado como una variable del sarampión que debía terminar con el cáncer. Todo era calma chicha hasta que el virus mutó y se llevó consigo a la gran mayoría de la población del planeta.

Se transmite por el aire y por la sangre, siendo los animales inmunes exclusivamente a la transmisión por el aire. Los infectados pasan a manifestar conductas primarias y violentas, con una ausencia total de humanidad, y pasan a ser fotosensibles (como los gremlins). La ausencia de humanidad, el miedo a la luz del sol, la forma de discutir entre sí y su forma de temblar hace que hayan sido comparados en múltiples ocasiones con un grupo de frikis a punto de entrar en la Expocómic.

2. Ira (28 días después)



Un grupo de abraza-árboles ingleses entran en una serie de laboratorios de Cambridge donde se están desarrollando una serie de experimentos con primates. Los científicos tratan de detenerlos, pero los chicos de grimpis, que son muy duros, deciden liberar a aquellos pobres monetes y exponer al mundo al virus de la Ira. Se puede decir que la liaron bastante parda.

La Ira es un virus hijo de puta como pocos, que se transmite a través de los fluidos, bien sea la saliva o la sangre, y que entra en acción unos veinte segundos después del contagio, convirtiendo al infectado en un ser hambriento y sin voluntad que tratará de cruspirse a cualquier individuo sanote que huela.

1. El liberado por el Ejército de los Doce Monos (12 Monos)



Cinco mil millones de personas murieron en 1997 por culpa de un virus letal. Los supervivientes abandonaron la superficie y pasaron a vivir en búnkers sellados en el subsuelo, donde protejerse de la letal atmósfera. Los animales, inmunes a la propagación del virus, vuelven a dominar la tierra.

12 monos es la mejor película sobre un virus mortal que se ha rodado hasta la fecha. El recluso James Cole se ve obligado a viajar en el tiempo desde el año 2035 hasta 1996, con el fin de evitar la propagación del virus, que iba a ser llevada a cabo por un grupo ecoloísta terrorista llamado El Ejército de los Doce Monos.

Esto hace que el segundo Bruce más querido por el Staff de PcP se dedique a patearse el tiempo medio en bolingas y más drogado que los trabajadores de esta redacción los domingos por la mañana.

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Pues nada chicos, ya sabéis, ahora que el fin del mundo está cerca es el momento de comenzar a depurar vuestras técnicas masturbatorias (hemos tenido noticias de un tipo en Mataró que ha desarrollado un método con dos almohadas durante el cual no se llega a tocar en ningún momento) y vosotras, chicas, id pensando en ese dicho de "si yo fuera el último hombre en la tierra y tu la última mujer", porque probablemente coincidais con un friki durante los próximos días... o años...

Ahora os dejamos, pero no sin antes mostraros a una serie de microorganismos de fantasía:

Peste, fascitis necrotizante, ántrax, ébola, las vacas locas y el herpes... ¡catch them all!


Hasta la vista, freaks.

miércoles, 29 de abril de 2009

Mitos de la farándula: Fred Savage

Hola muchachada. Vosotros, lectores, no tenéis puta idea de lo realmente mal que lo pasamos los redactores de PcP. Todo el día agobiados por reconocimientos sociales, viajes en primera clase a islas paradisíacas y donaciones de esperma, al final cuando toca escribir estamos hasta los cojones y utilizamos las plantillas que nos preparan unos monos con máquinas de escribir. Pero bueno, nadie dijo que fuese fácil.

Dicho esot, hoy vamos a hablar de Fred Savage.

¿Que quién cojones es Fred Savage, aparte de un tipo al que le envidiamos el nombre?



Exacto. Fred Savage es el crío prodigio de finales de los ochenta, ese que salía en todas las pelis y en todas las series y que toda madre (incluídas tus siete madres) cambiaría por cualquiera de sus retoños. Hablamos de un auténtico ídolo de masas, a la altura de McCauly Culkin o Joselito (que sigue diciendo que no tiene ni idea de qué hacía esa droga allí). Se hizo famoso por sus geniales papeles e interpretaciones, todas ellas diferentes, dominando variedad de registros.

Así, por ejemplo, Fred era el niño simpático que no tenía ganas de ver a su abuelo, el plasta del Teniente Colombo, hasta que éste comenzó a leerle el libro que le leía a su padre, su padre a él. Ese libro era La Princesa Prometida y Fred tenía sólo 11 años.



En Chicos Monsters, a la edad de 13 años, el colega Fred se encuentra con que hay un mosntruo que vive debajo de su cama, y lo mejor que se le ocurre en vez de denunciarlo a las autoridades es irse de parranda con él a una fiesta rave que se desarrolla a altas horas de la madrugada en algún lugar del inframundo.



Desde los doce hasta los diecisiete años, Fred protagonizó la serie "Aquellos maravillosos años". Contaba la historia de un adolescente yanki, y de como iba haciéndose mayor, en el contexto temporal de finales de los sesenta y principios de los setenta.



Esta serie está en boca de todos cuando sale el tema de Marilyn Manson y se dice que él es el amigo nerd de Fred en la serie, sólo que entonces aún no conocía el Mundo de Tinieblas.

Manson antes de jugar al Vampiro"


Pero tras terminar el rodaje de la serie le sucedió lo que, tarde o temprano, le sucede a todos los niños prodigios de Hollywood: que creció, y eso mandó su carrera (pf... carrera, oiste...) a tomar por el culo a una velocidad de vértigo. Ahí perdió su tirón, sus papeles, y todo lo que tenía. Por suerte antes de desaparecer logró enchufar a su hermano Ben (todos los gilipollas tienen algún ser querido llamado Ben) en "Yo y el mundo", que era una especie de crossover entre "Verano azul" y "Sensación de vivir".



El último papel friki que le han dado fue la del astuto "topo" de Austin Powers en Goldmember. Puede que tener que llevar un trozo de plastilina en la cara fuese un coñazo, pero el tío se acercó lo suficiente al culámen de Beyoncé para que mereciese la pena.



Triste, sin duda, pero es lo que tiene Hollywood para los niños prodigio, que así que te cambia la voz y te empieza a crecer la panza te echan a la puta calle.

Una lástima Fred, pero nosotros no vamos a llorar, porque entonces las lágrimas no nos dejarían ver las estrellas. Hala, a chuparla, nos vemos, bocasucios.

martes, 28 de abril de 2009

¿Por qué ser Sue Storm es una puta mierda?

Hace algunos días, un equipo de investigación de PcP investigó la figura de una conocida heroína del cómic con el fin de determinar si era una mujer objeto, o por el contrario candidata al premio nóbel de astrofísica. Su nombre era Wonder Woman, y el resultado final fue que por mucho que la intenten disfrazar de mujer leída y con estudios, lo que es es un buen buyate.

Hoy, en Paranoia con Patatas vamos a hablaros de otra famosa heroína. Pero no lo vamos a hacer para tratar de determinar nada. No vamos a hacer leña del árbol caído. Y no lo hacemos porque la comprendemos. Hoy vamos a hablar de Sue Storm.

Por si fuese poco complicado ser la única mujer que trabaja en una empresa marcadamente familiar, donde se encuentra constantemente subordinada a los deseos de su marido, y donde es, de largo, la que menos aptitudes tiene para su trabajo.

Frikis del mundo leen sus aventuras semanalmente, a la espera de que meta la pata, a la espera de que muestre que es un simple florero en un grupo de superhéroes. Tan bajo ha llegado a caer la pobre Sue que ya hay quien dice que "es la única mujer que se vuelve invisible incluso antes de terminar el polvo". Lamentable.

¿Es Sue Richards culpable de su situación? ¿O por el contrario es una mujer atrapada en un mundo que ella misma no ha creado? En cualquier caso, resulta claro y evidente que ser Sue Storm es una puta mierda.

"Lo único que quiero es ver al pequeño Franklyn y tú lo único que haces es intentar deshacerte de mí, ¡y quiero saber por qué!"
"Mira cariño, no te pongas femenina conmigo ahora mismo, no tengo ni tiempo ni paciencia para aguantarte, ¿no ves que estoy haciendo algo importante?"


"Nada de galletas, Franklyn, que luego no comes."
"Pero tengo hambre mamá... porfavoooooor"
"A ver, vuélvemelo a pedir... soy una buenaza"


"¿Acaso tengo otra opción? Viste lo que casi le ocurre ayer a Franklyn...
No puedo correr riesgos con la vida de mi hijo"

"¿Es esa la única razón por la que vuelves con Reed?"


"Y hablando de cápsulas... tienes que disculparme, Sue, tengo trabajo que hacer"
"Hmmph... Está tan ocupado últimamente que, por lo que a él respecta, soy la chica invisible todo el tiempo"


"... quiero decir... ¡que tienes razón! Me he comportado como un loco egoísta, pero estoy dispuesto a compensártelo. Quiero que vayas de compras hasta tener un armario nuevo, y luego, tu y yo, iremos de fiesta como nunca antes se ha hecho."
"... cariño... ¡no sé qué decir!"
"¡Perfecto! ¡Las mujeres están para ser besadas... no escuchadas!"


¿Os dais cuenta? Sin atención, relegada a la cocina mientras Reed investiga sobre física molecular, dependiente completamente de su marido, un marido que ni siquiera le hace caso y que, para compensárselo... la invita a ir de tiendas...

Ser Sue Storm es una puta mierda.

Sin embargo, desde PcP nos hemos decidido a crear una plataforma de apoyo para la mujer invisible... ¡yo creo en Sue Storm!

¿Y qué opina Jessica Alba de esto?

"Yo creo en Sue Storm"


Hasta mañana, pandafrikis.

lunes, 27 de abril de 2009

El videorreportaje; Isao Machii, el samurai vivo más hábil del mundo

Hoy vamos a cascaros un nuevo videorreportaje. Gran sección esta, sobre todo si al que le toca hacer el post del día es un vago como yo, de estos que sólo viven para ver la tele, beber cerveza con limón e intentar convencer a mujeres normales (bueno, normales pero pagando) de que se disfracen de velocirraptores para... en fin. No os voy a seguir contando mi vida. En definitiva, que gracias a ese invento de los dioses que es el Tutube, los frikazos sin vida como nosotros podemos acceder a impactantes documentos como el que os brindamos hoy.

Se trata de Isao Machii, un hombre que se dedica a pasearse por los platós de televisión niponas prostituyendo las antiguas enseñanzas de los samurais y haciendo toda clase de exhibiciones de corte.



Exacto, tremendo el tío, "el terror de las hortalizas" le llaman. Eso sí, cuando cortó la bolita de airsoft os jiñásteis todos. Pues aquí va la segunda parte.



Curioso... curioso a la par que reconfortante... Siempre es bueno saber que, en algún lugar del mundo, existe un pueblo que tiene mucho más tiempo libre que el friki occidental medio. Nos vemos, freaks.

domingo, 26 de abril de 2009

Top Ten: Irlandeses que querrías tener de tu parte en una pelea de bar

Hoy, en PcP toca hablar de irlandeses y de tollinas, en un nuevo top ten cuyo título ya habéis leído.

El culpable último del post de hoy es esa cosa que nodebería existir por marrana y por fea, pero que sin embargo existe, a la que llaman Facebook. Esta moda de hacer extraños nos llevó a ver que uno de ellos consistía en las cinco personas que querrías tener de tu parte en una pelea de bar. Nosotros estamos convencidos de que puede hacerse una lista sólo con irlandeses.

10. Frank Costello



Quizás no sea un armario ropero empotrado con las puertas abiertas, pero si hay alguien al que no queremos tener ocmo enemigo en una pelea de bar es al hijo de puta de Frank Costello.

9. Marty Seamus McFly

"Nadie me llama gallina"


Puede que al principio Marty, y en general sus familiares, ya fuese su antepasado Seamus, el primer McFly que pisó América; o su padre, a quien Biff llamaba siempre "insecto irlandés"; fuesen todos un poco victimillas. Sin embargo, con el tiempo todo su clan fue demostrando que nadie les llama gallinas, y Biff se lo aprendió mejor que nadie.

8. Patty O'Brian

"La bofia se pirra por mis huesitos"


Asesino a sueldo de origen irlandés, muy supersticioso, conocido por dejar trocitos de su pulsera de la suerte al lado de sus víctimas. Murió tratando de acabar con Austin Powers por encargo del Doctor Maligno.

7. Mickey McFinnigan



Uno de los dos padres de Peter Griffin no sólo es irlandés, sino que sólo conoce un lugar en el mundo: el bar. El hecho de que sea el borracho del pueblo le dota de multitud de ventajas a la hora de luchar en una taberna... al fin y al cabo juega en casa.

6. Stephen



William Wallace sobrevivió en Braveheart gracias, sin ninguna duda, a tener de su parte a este tarado irlandés que presumía de ser el hombre más buscado de "su" isla y de tener una línea directa de conversación con Dios.

5. Roy Keane

"Even in the dressing room afterwards, I had no remorse. My attitude was, fuck him. What goes around comes around. He got his just rewards. He fucked me over and my attitude is an eye for an eye."


Uno de los jugadores más violentos de la liga inglesa, que ya es decir. Su mayor salvajada fue la patada que propinó a Halaand. Halaand le había lesionado varios meses antes, de forma completamente involuntaria. Cuando volvieron a coincidir en un terreno de juego Keane le retiró del fútbol propinándole una patada con la planta del pie que le destrozó literalmente la rodilla. Sin duda, alguien que debe estar en tu bando cuando los vasos comienzan a saltar.

4. Mickey O'Neil

"Tú te quedas hasta que acabe el trabajo"


Mickey, pese a vivir en un poblado chabolista de las afueras de Londres es campeón gitano de boxeo sin guantes. Más duro que un clavo en un ataúd. Pocos boxeadores resisten más de un minuto con él en el ring.

3. John McClane

"Yo sigo vivo, pero a ti se te deben de estar acabando los malos"


John McClane ha salvado al mundo cuatro veces (que sepamos), y en cada una de esas ocasiones ha demostrado que da igual lo grande que sea el tipo al que se enfrente, o lo ágil, o la cantidad de clases de taekwondo a las que haya ido, al final siempre gana el mejor.

2. Prosnias Cassidy

"¿Amigos?"


Cassidy, el vampiro irlandés de las páginas de Predicador es uno de los tipos más duros que jamás hayan pisado la tierra. Además de ser casi indestructible puede arrancarle la cabeza a una persona de un puñetazo, algo que siempre está bien si hay que empezar a repartir en un bar.

1. Finlay

"My name is Finlay, and I love to fight..."


Sin duda, el número uno en esta lista debía ser "The Belfast Brawler", el sin par Finlay, que a sus 50 años sigue consagrando su vida a partirles la jeta a quienes osan interponerse en su camino. Ayudado por su bizarro y enano hijo, y a golpe de makelele (shellelie en la versión yanki), el pistolero irlandés ha plantado cara a los más duros luchadores de la WWE. ¿Y por qué le llaman El Pistolero Irlandés? Porque primero dispara, y después, después, pregunta.

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Aquí termina el post de hoy, nosotros nos vamos, pero antes os recordaremos la conversación mantenida por el señor Burns y Homer Simpson.

"- Voy a hacer lo que nadie hasta ahora ha hecho..."

"- ¿Encontrar a un irlandés sobrio?"

¡Nos vamos, frikis!

sábado, 25 de abril de 2009

Pelis que molan: Pirates

Como os va, pandilla de excrementos sociales. No contestéis aún, que nos la trae bastante floja.

Ayer, como todos sabéis porque todos tenéis ojos y un botón para bajar por la pantallaca, hablamos de las películas que había que ver para ser lector de PcP del año 2005. Hablamos de Sin City, Batman Begins, la fábrica de chocolate de Willy Wonka y del Episodio III, pero en nuestro vano alarde de dejar de lado algunos de los géneros más seguidos por nuestros lectores dejamos de lado una de esas películas que, obviamente, hay que ver para ser lector de PcP. Una de esas que estamos convencidos de que ya han visto la gran mayoría de nuestros lectores, pese a que no se llegó a emitir en cines y que salió directa en DVD... o en tu mula amiga. Nos referimos a Pirates, una peli con un presupuesto de récord.



Nos situamos en el año 1763. El intrépido capitán Edward Reynolds, al servicio de las tropas de las Indias Orientales se dedica a cazar piratas. El hecho de que no sea el mejor líder de la armada y que su tripulación lo tenga bastante claro no es óbice para que haga su trabajo lo mejor que sabe. Además, cuenta con su segunda de abordo, Jules, que es la única que está realmente dispuesto a seguirlo hasta el mismísimo infierno.

Vale, no tendrá pinta de capitán, pero el tío ha tocao más pelo en su vida del que vosotros vais a ver


Un día se cruza en el camino de su navío una mujer que flota a la deriva, al borde de la muerte. Tras rescatarla les narra como ha llegado a tan precaria situación... ¡el temible capitán pirata Stagnetti ha destruído el navío de su ahora difunto esposo!

El capitán Stagnetti no hace prisioneros


Con el capitán Reynolds tras su pista, Victor Stagnetti se dirige a auna perdida isla del caribe, una isla donde yace un terrible secreto, oculto para todos salvo para el marido de la señorita abandonada a la deriva. Una vara capaz de convocar a las tinieblas.

Obviamente, como en toda peli que se precie, los buenos llegan, les dan para el pelo a los malos, y salvan el mundo, acabando con la carrera del capitán pirata.

Al margen de los dos capitanes, Pirates es una de esas pelis en las que los que hacen que mole la trama son los personajes secundarios, que la llenan de grandes momentos.

Jesse Jane es Jules


Devon es Madelyn


Carmen Luvana es Isabella


Janine Lindemulder es la malvada Serena


Teagan Presley es Christina


Austyn Moore es Angelina


Jenaveve Jolie es una pirata que por no tener, ni tiene nombre


Pues vamos, que además de una historia con piratas, esqueletos, espadas, magia, y algo de folleque, es una de esas obras del séptimo arte indispensables para todo friki. Una de esas pelis que hacen que la batalla entre piratas y ninjas se decante a favor de los piratas.

IDF: 13


Ahora que os hemos iluminado ya podemos descansar. Nos vamos, pero volvereeemos.

viernes, 24 de abril de 2009

Pelis que hay que ver para ser lector de PcP; 2005

Si echamos la vista atrás a 2004 sólo vemos una horda de zombis avanzando hacia nosotros. Amanecer de los muertos fue la peli preferida de los lectores de PcP, seguida de Zombies Party. Troya por su parte salió escaldada... lo entendemos perfectamente, una peli que terminas de entender cuando ves Alejandro Magno y te comentan que Aquiles y Patroclo eran gayers no tanía demasiados visos de triunfar si la anteponíamos a los siempre carismáticos no muertos.

Hoy viajamos a 2005 (tralarí). A la vista de los últimos años, en comparación con los geniales ochenta y noventa, observamos que el tercer milenio está siendo una tristeza para los aficionados al cine. Una vez más nos contentamos con cuatro títulos para este año... dos basados en cómics, uno basado en un libro y una secuela-precuela... ¡en esto se ha quedado el cine que mola!

Sin City



La venganza de Marvin contra el responsable del asesinato de aquella pelandrusca. La lucha de Dwit McCarthy contra fuerzas que ni él mismo podía controlar. El último día de servicio de Hartigan. Una imagen calcada a la del cómic. Sólo faltaba "Ojos azules" para que la experiencia fuese plena.
Lo malo: la incursión de Frank Miller en el mundo de la dirección le llevaría, unos años después, a perpetrar ese atentado contra la razón que fue The Spirit. A la vista de esto más nos vale que no hagan una segunda parte... ni aunque Angelina Jolie fuese Ava.

Batman Begins



Un nuevo origen para Batman. Bueno... Strazynski lo hizo peor con Spiderman y nadie se quejó tanto...
Un Bruce Wayne más, un nuevo Alfred, un nuevo Batmóvil, algunos trozos de Batman Año Uno... todo entremezclao con ninjas y villanos de poca monta. No estuvo mal para empezar.
Quizás lo mejor de la peli sea que serviría como base para hacer The Dark Knight, que ya son palabras mayores.

Charlie y la Fábrica de Chocolate



¡Johnny Depp haciendo de Johnny Depp haciendo de Willy Wonka! Algo como esto no podía escaparse a las pelis del año de PcP. Tim Burton hizo que cinco niños pudiesen entrar, por un día, en la mágica fábrica de chocolate del gran Willy Wonka, un mundo que hace que a cualquier friki le entren sudores fríos... La frase de Homer Simpson sobre el la casa de chocolate, de la calle de la gominola del país de la piruleta nunca tuvo tanto sentido.
Oompa Loompas, extraños experimentos, canciones, ríos de chocolate de estos que te hacen engordar con sólo verlos y niños repelentes avalan a este título para ser lo que más moló de 2005.

Star Wars Episodio III: La Venganza de los Sith



El Episodio III, cuando el moñas de Anakin Skywalker debía convertirse en todo un malo molón como Darth Vader. La película, aunque se mantuvo bastante lejos de la única trilogía de SW que reconocemos en PcP, no fue del todo mala. Tenía sables láser, un chaval que mataba niños (fijaos que malo que era), a Natalie Portman que estaba de buen ver, y a Samuel L. Jackson, que es el Rey Midas del cine friki (con excepción, nuevamente de The Spirit).
Sin embargo también tenía al pesado de Yoda, y Jar Jar aparecía durante casi un minuto entero... ustedes dirán.

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Estas son las opciones que PcP os ofrece, pandilla de cansinos, para el año 2005. Hala, disfrutad recordándolas, nosotros nos iremos un rato al club de caballeros, a jugar al back gammon mientras charlamos sobre Shoppenhauer. Estáis invitados.

jueves, 23 de abril de 2009

Mitos de la farándula: Leonard Nimoy

Hoy nos vamos a desplazar unos años en el tiempo para recordar la figura de un personaje que todo friki adora, aunque sea en secreto, y al que muchos rezan antes de irse a dormir. ¿Al Santo de los Asesinos? No. ¿Cómo? ¿Que no vayamos de misteriosos que ya os habéis leído el título? Malditos bastardos... bueno, pues eso, que vamos a tener un flashcback que te cagas para recordar la figura de un auténtico mito.

Corría el año 1931. Las Canarias se comunicaban telefónicamente por primera vez con la Península Ibérica (hasta entonces se comunicaban con Fuerteventura a través de dos vasos de yogur unidos por un hilo), las mujeres iniciaron la lucha sufragista en nuestro país, y en una pequeña pero respetable casa de Boston venía al mundo el insignie Leonard Nimoy, hijo de dos simpáticos e iracundos inmigrantes judíos rusos.



Tras arrancar su carrera como niño actor rechazó pocos trabajos. Fue portero, limpiador de peceras en una clínica veterinaria (no os riáis, soñaríais con un trabajo como ese), y taxista, no sin antes pasar por el ejército de los yuesei, del que se retiró con el grado de Sargento.

Nimoy planeando cosas nazis


Pero si hay algo que movió su vida eso fue le televisión, y concretamente, las series de ciencia ficción. Con 21 años trabajó en la ultrabizarra "Zombies of the Stratosphere", y dos años más tarde, encarnó a un soldado en "La humanidad en peligro", de Gordon Douglas. A partir de ahí, "The Twilight Zone", "The Outer Limits", "The man from U.N.C.L.E.", y finalmente "The Lieutenant". Después de esta última, Gene Roddenberry estaba seguro de quién quería que fuese Spock.

Spock, el personaje más criticado en un principio de la serie Star Trek, criticado por frío, por la murga esa que tenía con la razón y la lógica, y que lo alejaban de los sentimientos y las emociones, fue, a la postre, la clave de la serie... pero también fue el principio del fin de Leonard Nimoy. Cegado por el éxito, nuestro protagonista inició una breve y nada intensa carrera musical, primero, presentando temas nacidos del espacio exterior...



Y después de la mano de William Shatner, compartiendo expositor en las áreas de servicio de Nevada con Quim Barreiros y su cabritiña.



Spock se había hecho con el control. Éste trató de evitarlo, su libro "No soy Spock" y su negativa a participar de nuevo en Star Trek fueron los dos cartuchos que quemó a ese respecto. Sin embargo, sin el respaldo de su personaje, Nimoy perdió el norte. Hay quien dice que el momento más bajo de su carrera fue la interpretación de la famosa "Ballad of Bilbo Baggins"... más triste es de robar...



Sin embargo un par de años de retraso en el rodaje de la primera película basada en la serie original de Star Trek, terminaron por devolverle el papel que le pertenecía... o al que pertenecía.

Eso no te lo crees ni tú, orejas


De ahí se pasó a la dirección, directo a la tercera entrega cinematográfica de Star Trek, que obtuvo buenas críticas y que hizo que los mandamases de la Paramount se metiesen por el culete sus perjuicios sobre actores estrella.

Tras abandonar definitivamente la saga de Star Trek y jurar que jamás volvería a ser Spock, mantuvo su vida vinculada a la ciencia ficción y a lo friki.

No sabemos en cual de estos dos temas entra la venta de telescopios


Sus cameos en las series de Matt Groening son de sobra conocidos. Tanto en los Simpsons como en Futurama tuvo varias apariciones, ya fuese como mero narrador, como celebridad inauguradora de monorraíles, como víctima de un trekkie tarado, y como inteligente consejero. La serie de figuras de Los Simpsons nmo tardó en inmortalizarle en PVC.



Recientemente J.J.Abrahms le propuso volver a interpretar a Spock en la nueva versión esa en la que todos los fans de Star Trek están deseando cagarse, y aunque en principio todo apuntaba a que sería él quien diese vida al mestizo vulcaniano, finalmente lo rechazó y este papel pasó a Zachary Quinto, el plasta de Sylar de Héroes.



Y con la jeta de este tipo que no es Leonard Nimoy nos despedimos. Mañana volvemos, en el mismo bat-canal. Hasta entonces procurad no tocaros lo del pis u os quedaréis cegarrutos.