jueves, 28 de mayo de 2009

Enormes reclamos publicitarios del siglo XXI

En PcP no sólo no sentimos la crisis, sino que además nos viene de puta madre. Todos nuestros caros vicios y potentes dineros se sustentan sobre una cuidada cadena de subordinados, una cadena que aprendimos a montar viendo Sospechosos Habituales: ninguno de nuestros subalternos sabe que trabaja para nosotros, sino que cree hacerlo para una tercera persona que al mismo tiempo cree responder ante alguien que no somos nosotros. Todo muy de puta madre, vamos.

Es por esto por lo que, por ahora, no vamos a contratar a ningún famosaco para que promocione nuestros productos. Si lo hiciésemos recurriríamos a Beakman o al Gran Sushi, pero por suerte vamos a tratar de evitarlo.

¿Desde cuándo se hace esto de contratar a famosos para protagonizar anuncios? Desde tiempos inmemoriales, desde luego, pero, en lo que a nosotros respecta... ¿cuando surgió ese después que siguió al antes? La respuesta es clara: mediados de los noventa, una sexsymbol de talla mundial (tallaaarghll... arf... arf...) y una pizzería puntera. Resultado: una fiesta para los sentidos.



Mi madre, ¡cuántos sentimientos encontrados así de sopetón!

Ahora estamos ya en el siglo XXI. Todo el mundo es tonto o moderno, con lo que lo de poner a una jaca como la antedicha no tendría por qué ser de buen gusto para todos. ¿Y ahora qué? Pues ahora lo que se hace es contratar a tipos duros para que se casquen anuncios en los que se rían de sí mismos. ¿Veíais vosotros que Pamela Anderson se riese de sí misma? No. Era una diosa, y punto. Pues ahora lo cojonudo es que auténticos mastuerzos demuestren que tienen un punto cómico parodiando sus propias actuaciones.

Hoy, en PcP, toca sacaros algunos de esos spots.

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Bud sí que es un actor fetiche de PcP, y no los últimos tres mataos que puso alguno de mis compañeros el otro día. Bud es grande, fuerte y en el anuncio de Bancaja está enfadado. Las comisiones no le dejan ser feliz, con lo que se decide a pasearse la ciudad en busca de un cajero que no le cobre comisiones, y durante dicho paseo va impartiendo justicia... a su manera. ¡Golpeas mis nudillos con tus morros, es la hora de los mamporros!

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Steven Seagal, el hombre que come bebés, una vez más demuestra sus dotes interpretativas y su capacidad para partir bocas en un spot publicitario en el que evita un atraco a un ultramarinos el norte de Texas regentado por el típico inmigrante con experiencia en lo de ser atracado.

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En otras ocasiones, los propios tipos enormes deben anunciarse a sí mismos. El caso más claro es el de los gañanes del Pressing Catch, que para el Wrestlemania 21 (Wrestlemania goes to Hollywood) se marcaron una serie de anuncios parodiando películos. El más representativo: el "are you talkin' to me" de Taxi Driver...



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Ozzy Osburne, el otrora enfant terrible Ozzy Osburne se ha apuntado también al rollito de la publi en este anuncio de Samsung.

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Eso sí, si hay algún actor que sea un auténtico reclamo pulblicitario del siglo XXI ese es el sin par Bruce Campbell y su anuncio de Old Spice.



Con tal muestra de saber hacer nos despedimos. Hasta otra, frikis.

martes, 26 de mayo de 2009

Deadwood, de la A a la Z

El mundillo friki ñoño se tambalea: todas las "grandes" series que seguís están terminando sus temporadas. Todos sabemos que eso sólo puede llevar a que dos únicas soluciones pasen por la mente del friki. La primera es la de hacer que la mula baje lo que más os gusta y recurrir al socorrido truco del calceín. La otra es la de buscar una nueva serie que os ponga superpalotes.

Esa serie puede ser Deadwood, si es que aún no lo ha sido. Hoy, en PcP, vamos a hacer un breve repaso de este western por capítulos que mola más que el flan con nata, y lo vamos a hacer de la A a la Z, porque somos frikis serios, y no críticos ni mercachifles de lo audiovisual.

Alcohol: El alcohol debería ser la A en todos estos recopilatorios, gañanes.

Bullock: Seth Bullock es el prota, el tipo duro, el que pone húmedas a señoras de la más alta alcurnia y de la más baja estofa. Su pasado como marshall en Montana le hace poseedor de un agudo sentido de la justicia... quizás el único sentido de la justicia que tiene lugar en Deadwood.



Corsés: por fin una serie en la que hay corsés a cascoporro y en la que hay argumento... y nos lo vas a decir tú, personaje, que cada vez que pillas una pelipo te pasas los diálogos con el botón del mando...

Dead Man's Hand: Los frikis que estéis viviendo la fiebre del póker quizás sepais que esta mano es la que lleva pareja de ochos y pareja de ases... lo que quizás no sepáis es quien era el hombre muerto que las tenía en la mano.

Se trata de algo tan significativo que los chicos de la HBO se han currao un juego online sobre el tema.

Esta no es mi vieja yegua gris, vieja yegua gris, vieja yegua gris...: la banda sonora con la que empieza y termina cada capítulo es una auténtica oda al mundillo del far west.

Furcias: junto con el alcohol y el oro, las furcias son el tercer bien más preciado de la ciudad, aunque su precio y su aseo personal varía en función de en qué salón las conozcas.

Gem Saloon: el Gem es el salón más sucio y destratalado de los dos que hay en Deadwood, y su propietario, Al Swaerengen, es el villano de la serie, el manipulador, el chamullero, el tío chungo vamos.

"Prefiero intentar tocar la luna que adivinar los pensamientos de una puta"


Historia: Deadwood es una lección de historia en imágenes, pero de verdad, no como cuando Los Simpson iban a ver la película de El Zorro contra los ninjas. El mayor problema que tiene esto es que si tiras de Wikipedia te destripan la serie entera personaje por personaje. ¿Significa eso que podríamos poneros una comparativa entre retratos originales y actores de la serie para que vieseis lo mucho que se parecen? No, significa que si queréis os lo buscáis en google, como todo dios. Amosvengahombre...

El Salón Gem


Indios: Joder, ¿qué sería de un western sin los indios? Pues en Deadwood estás bastante cerca de averiguarlo, porque en lo que es la primera temporada ves un indio y la cabeza de otro y gracias.

Jolgorio: Te pongas como te pongas, la vida en Deadwood es como un paso de ecuador, pero elevado al cubo.

Katie Price: Esta no sale, pero parece mentira que con la de posts que llevamos aún no hayamos sacado ni una foto de esa musa friki que es Jordan... como parece increíble que no la metiésemos ya en la "J".



Ley: La particularidad geográfica de la ciudad, enclavada fuera de territorio americano hace que las leyes como tal simplemente no existan. Quizás la adquisición de esos territorios por parte de yankilandia termine con ese gran remanso de paz. Entonces lo recordaremos como el único lugar, junto con las aguas internacionales, donde podamos presenciar una pelea de monos a machete y una boda judía entre un hombre y una mula.

Madammes: Pese a que Deadwood es un lugar cojonudo para cualquier actividad que tenga que ver con el dinero, no hay muchas mujeres emprendedoras. Quizás la única sea Joanie Stubbs, vendida al propietario de un salón cuando sólo era una niña por seis dólares y medio, y posteriormente propietaria del burdel "Chez Amies".

Quizás os suena de verla acompañada por un timador rubio en otra serie


Niños: Es cierto que los niños son el futuro, pero ser niño en Deadwood no es sencillo. Si te arrimas a la gente equivocada puedes acabar con el culo más dado de sí que el de un becario de PcP.

Oro: en los alrededores de Deadwood las concesiones para explotar oro son una importante atracción para los mineros y trabajadores, así como para adinerados especuladores inmobiliarios de las grandes urbes americanas.

Personas en bolingas: ¡Es el oeste, cagondiez! ¡La gente cagaba en la calle, meaba por la ventana, y mantenía relaciones sexuales por cinco dólares... siete si le daban por detrás! Si no estás preparado para ver pitos, tetas y culos mejor pasa de esta serie y sigue con los Private Gold.

Queremos turrón turrón turrón: ya sabéis, capullines, ¡complaced a vuestros mayores!

Revólveres: Recordemos que Deadwood nos traslada a una época mejor que la actual, en la que allí hasta donde no llegaba el ingenio de un hombre llegaba el cañón de su revólver.

Seriesyonkis: Es como tener acceso ilimitado a drogas, sólo que con tanta serie te puedes morir.

Tiroteos: mucho Oeste mucho Oeste pero tiroteos pocos joder, pocos, uno de esos westerns en los que hay más diálogos que detonaciones.

Viruela: entonces, cuando presumiblemente el acné no era una plaga, y los frikis no abundábais, cualquiera de vosotros que se diese un paseo por Deadwood sería rápidamente puesto en cuarentena.

Wild Bill Hicock: antiguo sheriff, posiblemente el pistolero más rápido de su tiempo, siempre acompañado de sus Colts de 1851.

"¿Quién disparará primero?"


X, Y, Z Anda y que os den, que explicaros lo de Xilófono, Yegua y Zorras no nos queda tiempor.

Pues eso, que aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no les gusta mi canto, como he venido... ¡me voy! Propicios días.

lunes, 25 de mayo de 2009

Top Ten: Actores fetiche de PcP

Hola, sucios lectores de PcP. Sabemos lo que estais pensando. "Es el día del orgullo friki, que guay, a ver si nos hacen descuento en alguna tienda". "A ver que dicen los gañanes de PcP hoy, seguro que nos cascan un especial". Y nosotros, vuestros dioses hechos carne os decimos... ¡iros todos al peo, rediós!

Aunque nosotros odiemos profundamente esta celebración entendemos que vosotros, malditos petimetres, encontréis en ella un día de desasosiego, donde creais que el mundo es mucho más benévolo con vosotros de lo que lo es realmente. Al final, cuando os ven copando el espacio de vuestra cafetería amiga o acinados en la librería de turno, las personas "normales" no pueden evitar pensar: "ahí van los frikis", o "joder, menudo desperdicio de oxígeno". Por esto, y porque en definitiva algo sí que os queremos, vamos a regalaros un top ten de actores fetiche de PcP.

10. Bruce Willis



Bruce Willis no sólo será recordado por esa genial frase de "los libros son para los pobres", sino que además siempre le recordaremos por haber sido John "Cojones cuadrados" McClane durante más de ocho horas; por haber salvado al mundo cienes de veces, trincándose durante una de ellas a Milla Jovovich, musa de todos los que nos leéis; y por haber pronunciado la mayor frase lapidaria de la historia: ese "si me tocas te mato" de El Último Boy Scout.

9. Arnold Swarchzenegger



El ahora gobernador de California y ya confirmado miembro del reparto de The Unexpendeables ha hecho más por los frikis de este mundo que los fabricantes del helado con sabor a tarta de queso. Conan, Terminator, Depredador, El Último Gran Héroe, Desafío Total y Mentiras Arriesgadas son peliculón tras peliculón y todas molan mil. Lástima que, pese a haber sido una estrella, se trate de un personaje tan poco recordado por tarados como vosotros.

8. Jim Kelly



Es un tronchamozas. Es negro. Es cinturón negro en mil artes... todas ellas mortales. Es un maestro del poder afro. Jim "Dragón" Kelly es karateka negro, protagonista de enormes películas de la Blacksploitation de principios de los setenta, como Black Belt Jones o Los Demoledores. En todas ellas se dedica a repartir hostias como panes mañaneros a quienes amenazan el mundillo afro.

7. Steven Seagal

"Esta no es mi vieja yegua gris, mi vieja yegua gris..."


La carrera de Seagal es una luxación constante: luxaba a los malos, a los no tan malos, a los novios de sus familiares, dijo querer luxar a Van Damme, dijo luxar mejor que Chuck Norris, llegó a luxar a su primera mujer, luxó a Tommy Lee Jones, y finalmente, luxó su propia mente hasta volar sobre el nido del cuco. No sabemos a vosotros, pero a nosotros todavía nos quedan las ganas de verle interpretar de nuevo su mejor papel, Kasey Ryback alias "no se mucho de cocina pero esto lo voy a calentar", y también de verle luxar algo material, como un coche...

6. Vinnie Jones

Vinnie contándole un chiste a Paul Gascoine


Vinnie Jones ya era un verdadero mostrenco cuando jugaba al fútbol. Su equipo fue excluído de las competiciones europeas por amenazar de muerte a los rivales en el túnel de vestuarios. Para Guy Ritchie, que lo contrató para Lock And Stock y Snatch, lo que es Vinnie es alguien muy británico. Intervenciones memorables en estas dos pelis, en Sesenta Segundos y alguna que otra más, todas ellas haciendo exactamente el mismo papel (hasta creemos que el tío va al rodaje vestido de casa y ni pasa por los camerinos) le avalan como uno de los grandes.

5. Al Leong



Al Leong se caracteriza por una cosa: las pelis en las que sale molan todas, casi sin excepción. No, aunque esto sea verdad no se caracteriza por esto, se caracteriza porque el tío otra cosa no, pero morirse... morirse es algo que domina. Se ha muerto de todas las formas posibles y en todas las situaciones imaginables: tiroteado, electrocutado, le han cortado las venas, incluso le han atravesado el cráneo con un cucurucho de helado... y todo con estilo, esperando su momento, y preparado para reclamar esa estrella en el Paseo de la Fama que sin duda ya deberían haberle dado.

4. Bolo Yeung

"¡Bolo aplasta!"


Bolo es el chino más grande que ha existido y existirá. Dicen que es más grande que Europa y más grande que Asia, pero una cosa es segura: la madre que lo trajo se quedó descansando. Actor, artista marcial, culturista, director, guionista y chinorro, Bolo nos ha regalado grandes momentos de la mano de Bruce Lee y Van Damme, y ha protagonizado auténticos exitazos de blockbuster como "El Hércules Chino".

3. Danny Trejo



Como si de una versión mexicana y ultramejorada de Al Leong se tratase, Danny Trejo es el bronce en este ránking de maestros de la interpretación. Sus geniales personajes hablan por sí mismos, como lo hacen también su gran variedad de registros: ha hecho de todo, desde pandillero latino, hasta presidiario latino. La hostia vamos. Eso sí, nada puede superar a la obra maestra que todos esperamos con ansiedad... ¡Machete!

2. Kurt Russell



Kurt Russell, el actor de John Carpenter es, ante todo, Snake Plissken, lo que le convierte directamente en Solid Snake, lo que nos lleva a recordarle también en una clara parodia de sí mismo, como Jack Burton, el incorregible camionero de Golpe en la Pequeña China. Una carrera plagada de éxitos, como La Cosa, Stargate, incluso compartió cartel con Seagal en Decisión Crítica... Todo esto le hace merecedor de ser el segundo en nuestro ránking, sólo superado por el inimitable...

1. Bruce Campbell

"Recuerda: recicla, tu abono es vida"


Porque es el mejor, porque combatió a los demonios, porque jodió por tres veces al plasta de Peter Parker, porque luchó junto con el Presidente contra la temible momia, porque su nombre es Bruce... por todo eso y porque es el puto amo, Bruce Lorne Campbell is your only god.

¿Qué? ¿Mu rico, verdad? Pues antes de irnos, para arrojar un poco de cordura en esa selva de demencia en la que vivís, os vamos a regalar una versión mejorada del juego Piedra Papel Tijera, que nos tuvo distraídos y sin postear toda la semana pasada.



Y ahora, ¡difundid la palabra, frikis!

domingo, 24 de mayo de 2009

Pelis que hay que ver para ser lector de PcP; el resumen

¿Qué? ¿Cómo os va, jerifantes? ¿Qué es de vuestra miserable vida? ¿Creíais que habíamos muerto? Pues nada más lejos de la realidad. Lo único que necesitábamos era descansar. Sí, descansar, jodeos. Una cosa que tiene en común la totalidad de la cada vez más desagradecida audiencia friki es que no entienden lo de descansar. Cuano El Santo de los Asesinos finalmente descansa, "es la hostia", pero cuando los chicos de PcP nos tomamos unos días de asueto es que somos unos hijos tardíos de prostitutas sifilíticas que fumaron durante el embarazo. Pues no, ni tanto ni tan poco, además, no os creáis que los días que nos hemos ausentado han sido la hostia... bueno, la verdad es que sí que lo fueron, pero nos vamos acostumbrando... Y es que recorrer el mundo, acudir a entregas de premios y alternar con modelos de lencería no hace que nuestra vida sea completa. Ayudar ayuda bastante, pero no es completa. ¿Acaso estos eventos pueden dar respuestas a las grandes preguntas de la historia? ¿Por qué Obi Wan desaparece cuando lo mata Darth Vader, pero en cambio Qui Gon Yin no desaparece? En fin, cosas de esas.

Otras dudas existenciales que nos hemos planteado recientemente en este blog han versado sobre cuáles han sido las mejores películas de cada año desde 1980, ¿las mejores? No. Sólo las que hay que ver para ser lector de un blog como este... El Diario de Bridgett Jones, La Vida es Bella y Mystic River se pueden comer un cagao, porque las que realmente tiran del carro son Zoolander, Army of Darkness y bazofias del calibre de Jesucristo Cazavampiros o Los Surfistas Nazis Deben Morir.

Los ochenta



La canción ya casi lo dice todo. Décadas como la de los ochenta en lo que respecta al cine son, sencillamente inigualables.

El Imperio Contraataca, Conan El Bárabaro, Blade Runner, Scarface, Terminator, Regreso al Futuro, Aliens, Depredador, La Jungla de Cristal, y La Última Cruzada fueron las películas que nuestros lectores consideraron las más mejores de cada año.

Sin embargo, y recordando lo que ya hemos dicho sobre la grandeza de este cine ochentero que es difícilmente igulable, os vamos a recordar que también fueron nominadas aunque no ganaron esta pedazo sarta de peliculones: 1997: Rescate en Nueva York, Evil Dead, Mad Max 2, En Busca del Arca Perdida, La Cosa, Tron, Cazafantasmas, Karate Kid, Gremlins, El Templo Maldito, Los Goonies, Los Inmortales, Golpe en la pequeña china, Robocop, El Chip Prodigioso, La princesa prometida y Terroríficamente Muertos.

Cualquiera de estas pelis podría ganar en 2009.

Los noventa

Desafío Total, Terminator 2, Sin Perdón, El Ejército de las Tinieblas, Pulp Fiction, La Jungla de Crital La Venganza, La Roca, El Quinto Elemento, El Milagro de P. Tinto y Matrix.

Una breve reflexión que podemos hacer a estas alturas: ¿sois conscientes, malditos petimetres, de la aportación al mundillo friki que ha hecho Arnold Swarchzenegger? Chuarchi ha sido Conan el Bárbaro, ha sido un cyborg asesino en dos ocasiones (dos que queramos recordar), ha luchado contra cazadores de otros mundos, ha viajado a Marte como agente secreto, y todas esas historias han sido escogidas como lo mejor de cada año... y aún han estado a punto de ganar también El Último Gran Héroe y Mentiras Arriesgadas. En definitiva, que a la luz de estos datos, Arnie es, junto con Danny Trejo, Al Leong, Bolo Yeung, Vinnie Jones, Kurt Russell y Bruce Campbell uno de los grandes actores fetiche de PcP.

Además, han entrado en concurso barbaridades como estas, que también les mean por encima a la mayoría de los estrenos de los últimos nueve años: La Caza del Octubre Rojo, El Último Boy Scout, Acción Mutante, Amor a Quemarropa, Pesadilla Antes de Navidad, El Último Gran Héroe, León, 12 Monos, Mallrats, El Día de la Bestia, y Sospechosos Habituales.

El Tercer Milenio

Y por fin llegamos a esos años que nunca pensamos que llegaría, y que desvelaron que el efecto dos mil era una chufa.

Ha habido realmente pocas películas que podamos calificar como "de culto" en estos últimos nueve años. Snatch, la saga completa del Señor de los Anillos (tres pelis sobre niños andando), Amanecer de los Muertos, Sin City, V de Vendetta, Planet Terror y The Dark Knight fueron las elegidas por nuestros lectores. Dos obras originales, tres adaptaciones de un libro, tres basadas en cómics, y un remake. ¿Recordáis lo que os dijimos de que los ochenta eran la polla con cebolla? Pues si subís unas líneas lo podéis volver a leer.

Gladiator, Zoolander, 28 días después, Bubba Ho Tep, Kill Bill, El Laberinto del Fauno, 300 y Hellboy 2: El Ejército Dorado se han quedado con las ganas de ser elegidas.

2009 lo dejamos para finales de año, aunque puede que las candidatas estén claras a día de hoy.

En cualquier caso, esta ha sido la opinión de nuestros lectores. En PcP nos vamos, pero volveremos mañana. Hasta entonces podéis seguir optimizando vuestros métodos masturbatorios. Que os den.

viernes, 15 de mayo de 2009

Pelis que hay que ver para ser lector de PcP; 2008

¿Cómo os va, amiguitos? ¿Os reventásteis ayer muchos granos? No contestéis todos a la vez, que nos trae bastante de culo.

Según los lectores de este magno blog, la peli que más moló de 2007 fue la genial Planet Terror. A esta cinta ya le habíamos dedicado un especial sobre pelis que molan, y ya habíamos sido puestos a caer de un burro por situarla en el puesto número dos de nuestro ránking sobre películas de zombies. En cualquier caso os perdonamos, porque somos dioses de amor, y además ya estamos a viernes.

Hoy, para terminar con esta bonita tradición de analizar las películas estrenadas anualmente, nos vamos a 2008, donde para ser lector de PcP basta con haber visionado tres títulos. Todos ellos nos narran las aventuras de algún superhéroe. Dentro candidatas a ser lo más de lo más en 2008.

Hellboy 2: El Ejército Dorado



La segunda entrega de Hellboy es a la primera lo que una pizza con masa esponjosa es a una de esas mierdecillas italianas que parecen papel de fumar. Más larga, con más monstruos, y con peleas cojonudas que, por supuesto, siempre gana Hellboy haciendo uso de su mano derecha... vamos, que si en el cómic no se mataron mucho y funcionaba ¿para qué matarse en una peli? Destacar lo feo que es Ron Perelman, que es tan feo que su madre tenía que atarle un filete al cuello para que el perro quisiese jugar con él.

Hancock



Una película sobre superhéroes que no está basada en un cómic anterior es algo que realmente escasea a día de hoy. Will Smith es Hancock, un indigente de Los Angeles, alcohólico y violento que es reciclado por un publicista para trabajar para el departamento de policía. La nota de color la pone Charlize Theron, que es la mujer del publicista en cuestión, y que está más buena que las natillas.

El Caballero Oscuro



El Caballero Oscuro consiguió figurar en el primer puesto del ránking histórico del a IMDB. ¿La convierte en la hostia? ¿O es que los frikis tenemos una cantidad de tiempo libre que sonrojaría a un terrateniente de la américa profunda? En cualquier caso, la historia de Batman, Harvey Dent y el enajenado Joker es un auténtico espectáculo, con una de las mayores tasas de frases lapidarias por minuto. Su éxito fue coronado con el Oscar póstumo que ganó Heath Ledger, y del que las gemelas Olsen se sentirán particularmente orgullosas.

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Hoy os vamos a pedir, además de que en vuestros comments nos digáis cuál fue la peli de 2008, nos digáis qué bonita pregunta os podríamos hacer durante estos viernes interactivos que tan palotes os ponen... si hay alguna que nos mole, puede que incluso incluyamos esa opción en una encuesta para que decidan vuestras madres. Nos vemos en el futuro.

jueves, 14 de mayo de 2009

Curiosas costumbres asiáticas: El Kokatsu

Porque sí, porque son extraños, porque inventaron el kancho (aquello de meterle los dedos por el culámen al colega), porque castigan la ignorancia en vez de premiar la sabiduría, porque son bajitos y de ojos rasgados, por eso los japoneses conforman una cultura con tantas posibilidades y por eso, en PcP, tenemos una sección dedicada a sus curiosas costumbres. Hoy toca hablar de la última tendencia en el país del sol naciente: el Kokatsu.

¿Y eso del Kokatsu como se come? No no, no es un pastelito de arroz, se trata de un nuevo fenómeno que vuelve locos a los nipones, que nunca vieron nada igual desde los Pokémon. Nace del porblema de natalidad japonés. Si algo nos han enseñado las pelis porno es que las asiáticas los prefieren negros y grandes, con lo que, si a eso le sumamos que es un país de histéricos que no paran en casa, tenemos que los simpáticos japos no tienen ni tiempo ni ganas de darles al mete saca a la señora.

Si a esto le sumamos la falta de práctica de los nipones a la hora de cortejar a sus señoras (estamos hablando de unos tipos que cuando se menten en la discoteca se parecen aún más a los pitufos) nace el último grito japo.

Con el fin de emparejar a la chavalada asiática surgen multidud de empresas en las que se ponen a disposición de las zagalas gran cantidad de perfiles de doctores, abogados y dentistas, así como clases de conversación y cocina, creando ejércitos de mujeres perfectas para satisfacer los deseos de estos colectivos.

"Para satisfacer los nuestros habría bastado con algo así."


Como toda fiebre japo, ha desencadenado gran cantidad de merchandising y parafernalia friki asociada. El ejemplo más lamentable es el del sujetador konkatsu, que incluye todo lo necesario para casarse, desde los sellos personales hasta una cuenta atrás para que el marido se decida y que sólo se detiene al ponerle el anillo a la señorita de turno...

"Esta mujer lo que necesita es poner un friki en su vida"


Luego tenemos cosas como la mesa de kokatsu, la primera mesa que veis en vuestra vida en la que se sientan dos personas y no hay en medio un tablero de Hero Quest.



En definitiva, que los japoneses han inventado un nuevo concepto del que sentirse orgullosos. Hoy os parece una mierda, pero otras grandes tradiciones nacieron así, y hoy nadie osa mofarse ni de los samurais ni de las katanas. Nosotros nos vamos, pero aquí seguimos, a dios rogando y con el mazo dando.

miércoles, 13 de mayo de 2009

La solución a vuestros problemas

Recordando el mail que nos envió nuestro lector Leandro Pérez, de Avilés, en el que nos comentaba que era tan macho que se hacía sodomizar todas las semanas para comprobar que no le gustaba, os vamos a reglar un método para determinar vuestra orientación sexual totalmente indoloro.



Y recordad que si un día os miráis y véis que vuestro pene se ha vuelto de color naranja, lo que tenéis que hacer es dejar de comer chetos, pandafrikis.

martes, 12 de mayo de 2009

Mundo bizarro: Titanes en el Ring

En Paranoia con Patatas sólo odiamos a dos tipos de personas: aquellas que ridiculizan otras culturas simplemente por ser diferentes, y a los franceses. Es por esto por lo que hoy, al hablar de Titanes en el Ring, no lo haremos como una crítica hacia ese pueblo tan agradable y sencillo que es el argentino, sino que lo hacemos dentro de nuestra nueva sección "Mundo bizarro" en la que os traeremos diferentes programas de televisión que han causado furor en otros lugares del globo (no sólo en Japón, que ya conocemos sobradamente la creatividad de los nipones) y que resulten más bizarros que un redactor de PcP subiendo a la primera planta de un puti.

Para inaugurar esta sección hablaremos de un programa que causaba furor en Argentina mucho antes de que los McMahon la liasen parda con la WWE: Titanes en el Ring.

"Ahora, con más olor a sobaco"


El programa nació a principios de los sesenta en una televisión de Buenos Aires de la mano de Martín Karadagián, que sería, además de su creador, el protagonista y el héroe del programa.



Hijo de inmigrantes, Martín Karadagián (que no "Karajadián") dedicó su juventud a aprender lucha grecorromana, llegando a proclamarse capeón del mundo en su categoría a los 16 años de edad, algo similar a lo que hiciera Kurt Angle décadas después en las olimpiadas, y claro, a lo de Kurt se le dio mucho más bombo. Más adelante surgió su oportunidad de sacarse unas perrillas como actor, y tras aprender las bases del oficio decidió emprender un sueño: crear un programa de televisión sobre lucha libre."Martín es el titán de Titanes en el Ring" era la música que le acompañaba cuando se dirigía a partirse la cara con alguno de los otros grandes profesionales que configuraban la troupe de Titanes, que tantos grandes éxitos obtuvo en Argentina.

La momia blanca



La momia blanca era uno de los personajes más carismáticos del programa. La momia era un tipo envuelto en papel higiénico de los pies a la coronilla, con un pequeño hueco para los ojos y uno aún más pequeño a la altura de la boca para poder respirar (esto último le dotaba de un aspecto similar al de la más cutre de las muñecas hinchables). Curiosamente, pese a compartir estilista con Boris Karloff, la momia blanca era descrita como un paladín de la justicia situado por encima del bien y del mal, algo así como el Undertaker, pero con problemas de vestuario.

Ulises "El Griego"

"Ulises el griego, atleta genial, campeón verdadero de Grecia inmortal... Corona su frente glorioso laurel, ¡Ulises el Griego! ¡No hay otro como él!"

Ulises era presentado como un portento físico en una época en la que en Argentina escaseaban tipos con la enfermedad del gigantismo, y en la que André o Big Show aún no podían acomplejar al todopoderoso Ulises.

El Caballero Rojo



El Caballero Rojo, campeón moral de los Titanes, murió en junio de 2007 en el anonimato. Nunca se quitó la máscara, como los grandes luchadores mexicanos. Era un portento físico que siempre respetaba a sus rivales, así como las reglas de la lucha libre. ¡Un tipo grande!

Mercenario Joe



Está claro que el programa era argentino. Si hubiese sido americano, "Joe" no habría sido mercenario, sino Soldado de Fortuna. En cualquier caso, no era difícil entender qué simbolizaba el tiparraco este.

El Diábolo



Con esa cara de especulador inmobiliario, El Diábolo era uno de los personajes antagonstas más claros de cuantos recibían manitas de hostias por parte de Martín Karadagián.

Estos eran los más habituales, pero el vestuario de Titanes no sólo se parecía al camarote de los hermanos Marx en el olor a pedo y a sobaco, sino que coincidían también en el aforo. Los personajes secundarios se contaban por decenas. Algunos de los más carismáticos eran estos:

La momia negra

Obviamente, si la momia blanca era la buena, la negra era mala como pocas. Esta muestra de racismo disfrazada de espectáculo mamporrístico crecía a medida que uno se daba cuenta de que la momia negra no era negra, si no de un color amarronado que podríamos llamar "marrón caca". Se comenta que bajo esos kilos de vendas se ocultaba un tipo con el pelo a lo afro y un hueso en la nariz, sin embargo, eso nunca ha podido probarse.

El hombre vegetal



El hombre vegetal era una mezcla extremadamente bizarra entre un repollo y un lector de PcP enganchado al sadomasoquismo. Compartía puesta en escena con las otras dos momias, siendo tratado como un sucio paria entre los demás luchadores, y como una criatura de ciencia ficción entre el público.

Don Quijote y Sancho Panza



La aportación patria no podía faltar: Don Quijote y su fiel escudero también se dejaron caer por Titanes en el Ring.

El Cavernario Galindo

"El cavernario pensando en los problemas de la vida cotidiana"


Galindo era presentado como una abominación surgida de las cavernas, un ser apartado de la civilización que luchaba contra la opresión de lo actual. La realidad es que Galindo, de donde venía era de las tabernas.

También es importante destacar al árbitro, William Boo, un auténtico hijo de perra traicionero y corrupto, pero que siempre se las arreglaba para arbitrar las peleas más importantes... algo que, sin duda, dice bastante de la ideosincrasia argentina de la época.



Sin embargo, esto era simplemente un papel más en el show... algo que no siempre se entendía... "En Titanes era un show, algo armado, que se sabía lo que iba a pasar. Pero en el deporte en serio, a mí me da mucha bronca la injusticia, que los árbitros cobren a favor de uno. Eso es lo menos deportivo que hay. Encima, a ellos no les pasa nada. Yo, en cambio, en su momento no podía salir a la calle porque todos los pibes me querían matar. Un día, después de una función en el Luna Park, una vieja casi me mata a paraguazos contra un Fiat 600 celeste. Y todo porque hice ganar a la Momia Negra...", comentó Boo durante una entrevista.

Y aquí termina nuestro repaso de hoy a uno de esos programas de televisión que hicieron historia allende los mares. Eso sí, no nos iremos sin antes dejaros, como muestra, un combate entre los dos personajes más carismáticos del programa: ¡La momia blanca contra el sin par Martín Karadagián!



Y ahora, a tomar por culo.

lunes, 11 de mayo de 2009

Seguimos creyendo en Sue Storm

¿Cómo os va cachogañanes? ¿Qué hacéis de vuestra puta vida ahora que PcP ya no tiene una periodicidad? ¿Habéis encontrado ya otro blog donde dejar vuestros cínicos y lamentables comentarios? ¿Habéis decidido veros una peli o algo? Por un libro ya ni preguntamos porque sabemos que pensáis que son para los pobres...

En cualquier caso hoy nos hemos sentido magnánimos y, como es por una buena causa, os vamos a cascar un nuevo post sobre esa heroína que nos representa a todos. Es heroína que busca un lugar en un mundo creado por los hombres, una mujer que se encuentra a la deriva en un mar de machismo y prejuicios. ¿Qué por qué decimos esto? Vedlo, one more time...

"Después de todo lo que ha pasado, Reed ha estado pasando bastante de mí últimamente...
¡Quizás un nuevo peinado le haga darse cuenta de que no soy un chico más!"


"¡Pero les has enviado de vuelta a de donde vinieron! ¡Esta amenaza ha terminado! ¿No es eso suficiente?"
"¡No! Hay demasiadas preguntas sin resolver... demasiados callejones sin salida. Puede que los inhumanos sean una amenaza más grande para la humanidad de lo que jamás sospechamos
Ahora, cállate mientras calculo la dirección de su nave."
"Nunca antes lo había visto tan frío... tan carente de emociones..."


"¡No puedo quedarme aquí parado viendo como lo abduces!"
"¡No tienes más remedio!"
"¡Reed, ten cuidado, estamos sólos y todos sus guardias están armados!"
"¡Deja de hablar como una mujer, Sue! ¡Yo soy quien toma las decisiones en este equipo! ¡La vida de un hombre puede estar en peligro!"


"Rápido Sue, crea un campo de fuerza invisible a su alrededor"
"Pero... ¿qué bien puede hacer eso, cariño?"
"Te lo explicaré después, mujer, haz lo que te digo.
Tiene suerte de que esta manguera esté aquí...
¡Ahora, Sue, reduce la fuerza de esta parte del campo, necesito meter esto!"
"¡Lo hago lo mejor que puedo, Reed, no tienes por qué gritarme así!"


"El que sea el líder de este grupo implica que debéis creerme... ¡obedeced mis órdenes!"
"Nunca lo había visto tan molesto... tan enfadado conmigo"


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En definitiva: ser Sue Storm es una puta mierda, pero alguien debe apoyarla. ¡Seguid en la lucha, cachofrikis!

Un momento, ¿qué diría Bruce Campbell de esto?

"Yo creo en tí, nena"

sábado, 9 de mayo de 2009

Pelis que hay que ver para ser lector de PcP; 2007

Que pasa, gañanes, que ayer no os dieron bocata, pues os vais acostumbrando, así podeis echar mano del puto archivo del blog, que hay mucha literatura pendiente de ser comentada (el simpático dado de gomaespuma naranja del margen derecho os ayudará en esta tarea). En cualquier caso, nuestro repaso al cine de nuestras vidas no podía dejarse para otro día, y hoy nos vamos directos a 2007, mira tu que no ha llovido ni nada, cachofrikis.

En 2006, cuando el cáncer que afecta al cine ya estaba suficientemente extendido, una peli sobresalió sobre las demás a juicio de nuestros lectores. Esa peli fue V de Vendetta.

En 2007 nos encontramos con seis candidatas a peli del año. Una de espartanos, tres de zombies, una de frikis y el regreso del gran John McClane. ¡Duro y a la encía!

300



Todos conocéis trescientos, y muchos invertisteis treinta minugos de vuestras vidas en leeros el cómic de Frank Miller, que no es que sea la hostia, pero tiene un par de frases molonas que permanecen en la película. Por lo demás, podemos considerarla con la peli épica definitiva, con unas batallas nunca antes rodadas en las que se repartían una cantidad de bastos tal que harían que cualquier grupo de hooligans quedasen como niños de primaria. La imagen de todos esos adictos al abdomineiser formando como una muralla y metiéndoles unas hostias como panes mañaneros de gordos a los persas no es algo fácil de obviar.

Planet Terror



Planet Terror fue una de las dos apuestas del ciclo Grindhouse, la que salió bien (a la espera de que Machete entre en acción). Se trata de un homenaje al cine de la más baja serie B y al de zombies, con todo lo que un amante del género demanda: tiroteos, vísceras, mutantes, una arma química, y Rose McGowan, que estaba jamelguísima, y para muchos de nuestros lectores gana cuando le arrancan la pierna.

Soy Leyenda



El último hombre vivo no sólo no está solo, sino que todos sus vecinos son unos mutantes afectados por una vacuna del cáncer defectuosa, que mantienen una actitud similar a la de los más primitivos lugareños de los más profundos parajes de nuestro país. Lejos de problemas de lindes, los infectados son seres que se ocultan de la luz del sol y, cada noche, se dedican a irse de fiesta y a liarla parda.

[REC]



Aunque muchos compararon esta peli con un viaje por el más cutre de los trenes de la bruja, a los chicos de PcP nos sigue pareciendo una idea bastante molona. La forma de contar la historia y su duración, que no excede de la hora y veinte, está suficientemente currada como para querer verla más de una vez.

Supersalidos



Frikis en busca de afecto protagonizaron la película revelación de 2007, Supersalidos. Una crónica en imágenes del día más bochornoso de la vida de cualquier lector de PcP en un vano intento de acercarse a su oscuro objeto de deseo.

La Jungla 4.0



La cuarta entrega de las aventuras de John McClane lo eleva al nivel de auténtico superhéroe. Sin duda, la película con mayor vocación friki de la saga, debido en gran medida a la presencia de ese nerd informático y de Kevin Smith en el papel de El Brujo. En esta ocasión los terroristas, un grupo de franceses devoradores de caballos, lanzan un ataque global contra yankilandia, un ataque llevado a cabo a través de internet. Bruce Willis tendrá que salvar al mundo una vez más, y al mismo tiempo rescatar a su hija, cargarse al malo, y luchar contra atractivas sicarias chinorris.

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Aquí termina nuestro repaso al cine de 2007, es vuestro turno de opinar sobre lo que hay que opinar... ¿cuál fue la mejor peli del año?

jueves, 7 de mayo de 2009

Nos han dado un premio... cagaos...

Por fin nuestros esfuerzos de dominación mundial comienzan a dar sus frutos. Tras años de sinsabores escribiendo para fracasados con menos glamour que un mono vestido de botones, alguien nos ha valorado como merecemos... Hemos recibido uno de los premios de la primera edición del concurso Yenodeblog. ¡Leed lo que han dicho de nosotros y cagaos!

Un gran blog en el que como su autor dice "Si estás leyendo esto es que tienes mucho tiempo libre".

Encontrarás secciones como fauna urbana en donde se habla de tribus urbanas que pueblan nuestras ciudades, los mitos de la farándula o personajes que fueron muy conocidos y vistos desde un punto de vista nostálgico, tops ten, cine, comics, videojuegos y como también define el autor, todo tipo de subcultura.

Todo esto acompañado de escenas de comics y vídeos que hacen más entretenido este espacio.

Enhorabuena por este premio.

El equipo de Yenodeblog




Ahora vamos a emborracharnos. Mañana el post vais y lo pedís en la Iglesia.

Saludad a vuestros dioses hechos carne, miraos en el puño del miedo, joróbate Flanders, mi nombre es Íñigo Montoya, ¡hail to the King baby!

miércoles, 6 de mayo de 2009

El ataque de los tunos vivientes

Tras una suerte de dificultades técnicas, originadas por el consumo abusivo de todo tipo de hongos alucinógenos turcochipriotas, PcP vuelve a funcionar al ciento dos por ciento. ¿Imposible? No. Pero en parte el tema de la interrupción que convierte PcP en un blog cuasidiario, se basa en la demanda, de algunos lectores que se sienten desbordados por el útil torrente de información que mana de estas páginas diariamente, que les permitían empaparse las enseñanzas que osreglan vuestros dioses hechos carne.

El lector observador podrá darse cuenta de que, si nos dirigiésemos ahora mismo a nuestra sección de Fauna Urbana en busca de ciertas aves de rapiña nocturnas personalidades de nuestras ciudades acostumbradas a dar la murga de una forma horrible tocar instrumentos de cuerda y coleccionar bordados mientras acosan impretinentemente adulan a jovencitas de mejor o peor ver (éstas ultimas también son criaturas del señor), el antiguo post sobre los tunos no está operativo.

Las constantes trifulcas sobre la necesidad de proteger a un colectivo tan maltratado socialmente como los tunos han motivado que el post fuese eliminado. Esto se unió al hecho de que se mostrase el descontento por parte de estos simpáticos y respetados personajes, por figurar imágenes subidas previamente por ellos mismos a internet con el fin de ilustrar el post. Y como en PcP somos dioses de amor, no sólo hemos retirado esas fotografías... sino que además hemos retirado el post.

Además, entre estos divertidos comentarios, se mencionaba la reciente toma de acciones legales contra los responsables (la primera vez que oímos esa palabra sin una i- delante). Eso tiene su punto, la verdad, porque ya de pasar por los juzgados a firmar cada quince días podíamos meternos en una declaración con el juez de turno. Además, los servicios jurídicos de PcP, acostumbrados a tratar con rameras y chulopilingues de la peor clase, que podrían tratar con personalidades mucho más distinguidas.

Ante el universo de posibilidades que se abren en nuestro camino, en forma todas ellas de divertidas frases en nuestro listado de antecedentes penales (hacía tiempo que nada hacía compañía a lo de exhibbicionismo), y al hecho de que el blog en sí, y el post eliminado por pura cortesía tampoco nos abriría las puertas de los juzgados, nos hemos decidido a solucionar todo este tema.

Es por esto por lo que, hemos decidido retomar el tema al estilo de PcP: con un refrito como el que pasan las cadenas por navidad, ahí os va, con ustedes, El Ataque de los Tunos Vivientes. ¿Y como?

1. Tú no cantarás más



Genial videojuego de tintes costumbristas en el que encarnas a un tirador encaramado al claustro de la facultad de Salamanca. La cosa es sencilla: cuantos más tunos mates, mejor puntuación obtendrás, y cuanta más puntuación obtengas, más fácil será entrar en el Hall of Fame. ¡Ah y recuerda! Las orejeras son lo único que te salvará de perder la paciencia por esos clavelitos.

¡Quiero empezar a matar a esos tunos!

2. Una serie de verdades frikipédicas con respecto a los tunos.

- Los tunos son un tipo especial de indigentes cuyo método de ligue consiste en cantar cancioncitas sensibleras con la guitarra o laud que tengan más a mano.

- La palabra tuno hace referencia a los típicos payasos en leotardos que carecen de otra motivación en esta vida que la de sacar el dinero a aquellos sectores más indefensos de la población, incapaces de correr lo suficiente para liberarse de su presencia. Estos grupos están compuestos por neofascistas rojos stalinianos disfrazados del opus gay y van proclamando su Buena Nueva por cualquier boda, chanquete y comunión que se precie. En numerosos casos, si no se llevan dinero se llevan unas buenas hostias.

- El tuno es el único especimen de estudiante universitario que tiene excusa para pasar perfectamente de los 50 años.

- Un tuno es una mezcla extraña entre un trovador de la edad media y un chulo de playa.

3. El sin par tema de Def Con Dos, "Tuno bueno el tuno muerto", de su disco de 1992 "Armas pal pueblo".



Tuno bueno el tuno muerto.
a veces sueño con tu cara,
con la lengua fuera, toda morada.
no te lleves ninguna sorpresa
cuando estés ahorcado en la estatua de fonseca.
tuno asqueroso, tuno repulsivo.
ni siquiera en la tuna tienes amigos.
no intentes rectificar:
a golpe de bandurria te voy a triturar.
tuno bueno el tuno muerto.
voy a arrancarte las cuerdas vocales.
te estrangularé durante un examen.
he sembrado de polillas tu armario,
que se coman tu capa y tus leotardos.
clavelito pocho, clavelito envenenado.
los claveles del tuno huelen a sobaco.
en el monte de piedad te están esperando
para lapidarte con libros empeñados.
tuno bueno el tuno muerto.
ningún tuno se merece respeto.
son vagos y analfabetos.
triste y sola se queda mamá
porque su tuno no logra aprobar.
sabes que tienes tus días contados.
basta de gritos, basta de saltos.
cómete a pelo tu pandereta.
suspende ciencias y letras.
tuno bueno el tuno muerto.

4. Análisis de Broncano de los tunos.





5. Grupos de facebook relacionados

Para los que useis el feisbuk...
Exterminio a los tunos ya!
Por un mundo sin tunos, un mundo mejor; este tiene 1500 afiliados... casualidad o serendipia.

Ahora que ya nos hemos hecho eco de lo que por intenné se dice, se comenta y se rumorea a favor de estos simpáticos tunantes, nos podemos ir a acosar menores por el tuenti, manifestarnos a favor de la matanza masiva de los bebés foca, a utilizar tintas de clamares en peligro de extinción para hacer camisetas que acabarán sirviendo de uniforme a niños soldado, y a conspirar para devolvar a la vida al Duque de Feria.

Y ahora, nos vamos, y volveremos... pronto.

¿Y tu, que opinas de esto, cachofriki?

martes, 5 de mayo de 2009

Interrumpimos la emisión

Quienes componen esta redacción están últimamente realmente ocupados STOP Citaciones para declarar en comisaría, visitas a clínicas de venéreas y la participación en tomas de decisiones a nivel internacional nos impiden dedicarnos exclusivamente a mantener PcP STOP Es robable que durante los próximos días, el blog pase a tener una periodicidad errática, con lo que el contenido no será lo único realmente irregular del blog STOP Podríamos publicar simplemente tetas todos los días, y el blog no sólo no empeoraría, sino que seguro que hasta fidelizaríamos a nuestros lectores STOP Jodeos.

Y ahora, como algo había que poneros, os dejamos con un anuncio japonés que tiene todo lo que tiene que tener cualquier cosa que hagan esos pequeños nipones... fuego, sangre y superpoderes.



Nos vemos, frikis.

lunes, 4 de mayo de 2009

Yo creo en Sue Storm Vol. II

Buenos lunes, hipoglúcidos. Estamos aquí en PcP para tratar un tema que nos preocupa a todos los que alguna vez hemos hojeado un tebeo. Nos referimos a nuestra campaña de solidaridad con Sue Storm, la mujer invisible.

Hoy, como si fuésemos un programa de testimonios o un locutorio de radio de madrugada, vamos a mostraros cinco nuevas escenas que os harán plantearos cuán puta es la vida de Sue Storm.

"Hizo que cada uno de nosotros nos imaginásemos lo peor sobre el otro... por eso me viste con esa otra mujer... ¡fue Muerte quien quiso que lo vieses! Era su forma de jugar con nosotros... ¡su forma de prepararnos para la muerte!"
"Reed cariño, me he comportado como una idiota..."
"Como una idiota no Sue, ¡simplemente como una mujer! ¡No podrías haber reaccionado de otra forma! Pero no tenemos tiempo para hablar, no con Muerte haciendo de las suyas."


"¡Igualito que una mujer! ¡Todo lo que hago lo hago por tu bien, pero tú estás demasiado histérica como para entenderlo! ¡Bueno, muy bien, supongo que también me podré hacer cargo de sus obligaciones, señora Storm!"
"¡Oh, vete a ensuciar algún tubo de ensayo o lo que sea!
¡Ese hombre! Sé que tiene razón y eso es lo que me enfada. Si tan sólo entendiese mejor a las mujeres..."


"¿Para qué has hecho eso? ¡Dímelo! ¡Te has quemado con mi pierna!"
"¡Todo irá bien, chico! ¡Tenía que hacerlo! Por separado, ninguno de nosotros es rival para el Skrull."
"Esto es terrible... ¡Nunca me había sentido tan desvalida... tan inútil!"


Pero, algunas horas después, tras un buen descanso, las cosas vuelven a la normalidad para Los Cuatro Fantásticos...
"¡Ya está! Con esto he terminado mi informe para la NASA sobre el nuevo combustible para cohetes
Ahora lo que tengo que hacer es encontrar a Sue y decirle que lo pase a máquina para que lo podamos mandar a Washington por mensajero."


"Parece que voy por pasar el rato. ¡Estoy segura de que puedo ayudar!"
"Harrummph. Señórita Storm, una atractiva jovencita siempre puede ser de ayuda... ¡manteniendo alta la moral de los hombres!"
"Eso es exactamente lo que opinamos de Sue, General"


Una vez más os hemos mostrado el por qué Sue Storm debe ser protegida a toda costa. A la luz de situaciones como las que os hemos presentado hasta ahora, es obvio que Sue es el miembro más lamentable de Los Cuatro Fantásticos. Reed sigue siendo una mente científica brillante; Johnny controla el fuego (eso siempre mola) y folla con más mujeres de las que os permitirán a vosotros acercaros a cinco metros; Ben Grimm es feo como un tumor, pero sigue teniendo una novia que lo aprecia tal y como es... ¿qué le queda a Sue? ¿Hacer campos de fuerza invisibles? ¿Soportar diariamente como su marido es mejor que ella en todo lo que hace? ¿Cuidar de Franklyn mientras el resto del grupo salva a la humanidad? Hoy, más que nunca, debemos apoyar a la mujer invisible.

¿Qué tendrá que decir Pamela Anderson sobre esto?

"Yo creo en Sue Storm"


Hasta otra, frikis.