lunes, 29 de junio de 2009

El videorreportaje, el Síndrome del Shooter en Primera Persona

El viernes hicimos en esta redacción un gran descubrimiento. En el baño del fondo, en la cara inferior de la primera tapa del retrete se esconde un túnel dimensional con el que viajar a realidades altenativas. Nos hemos pasado varios días experimentando con él, visitando los diferentes universos paralelos. Para que os hagáis una idea, hay uno en el que Marujita Díaz es la presidenta del gobierno, otro en el que Keneddy y Elvis están vivos y viven juntos en un asilo haciendo frente a los envites de una momia de la cuarta dinastía, y otro en el que Michael Jackson no sólo aún no había muerto, sino que era tan negro que parecía azul.

Pensamos en dedicarle un especial a la muerte de Jacko, pero como casi todos los comentarios que se nos ocurrían tendían hacia el chiste verde, el chiste racista y el chiste sobre las relaciones sexuales con menores decidimos ignorarlo, como cuando los Griffin ignoraban al calamar de su salón.

En vez de darle bola a la noticia del fin de semana, lo que vamos a hacer es traeros un impagable documento gráfico en el que se puede apreciar lo que sucede cuando se vive bajo el toldo del síndrome del Shooter en Primera Persona. ¿Que somos unos vagos por cascaros un videopost? Cagonlaputa... miradlo y miraos en el puño del miedo.



Así que ya sabes: no te quejes tanto de lo del Duke Nukem Forever, porque podrías terminar como el afectado del vídeo. Mañana más, que os den, freaks.

sábado, 27 de junio de 2009

Pelis que molan: Leon, El Profesional

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el culete después del post de ayer? ¿Mu rico eh? Ahora nos queda saber si el becario sobrevivirá a su próximo post. Hoy no tocan ni culos ni tetas, sino que nos vamos directos a una de esas pelis que os ponen a todos más brutos que Pierre Woodman en una fiesta de graduación.

Con el tiempo que llevamos dando por culo con este blog casi no nos podemos creer que aún no le hayamos dedicado un post sobre pelis que molan a esa obra maestra de Luc Besson que es Leon, El Profesional.



Jean Reno, ese pedazo de actor que tan grandes momentos nos dio, como cuando atacó a aquel coche en Los Vigilantes, o cuando luchó combatió contra el enorme Godzilla, o el de aquél videojuego no apto para quienes distinguen lo bueno de la caca de perro en forma de dvd... pues todos... todos una putísima mierda comparados con la aventura de Leon. Leon es un individuo sencillamente indestructible que sólo se alimenta de leche, sólo conoce la compañía de su planta y sólo se dedica a dos cosas: a entrenarse y a matar. Si algún día queréis ser como él, ni lo intentéis: los Phoskitos no los habéis conseguido dejar en ninguno de vuestros intentos; ejercéis el mismo efecto sobre las planta que sobre los demás seres vivos, con lo que compañías las justas; vuestra voluntad a la hora de entrenar es poca; y hace tiempo que os retiraron la licencia de armas.

Inicialmente el personaje estaba basado en un pequeño papel del propio Jean Reno en otra cinta de Luc Besson: Nikita, en la que interpretaba a un limpiador (personaje en el que, a su vez, Tarantino basaría al Señor Lobo de Pulp Fiction).



Pues eso, que la vida de Leon estaba de puta madre hasta que en el piso de al lado, un grupo de polis corruptos se lían a tiros con la familia de un traficantillo y la hija pequeña del matrimonio timbra a su puerta. Esa niña no sólo se convertiría en su única amiga... sino también en una auténtica carga... sobre todo cuando empiece a preguntar a qué se dedica ese extraño tipo que la acogió.



Así es como la joven criaja comienza a aprender el oficio de "limpiadora" directamente del mejor.



¿Para qué? Pues para cargarse a Gary Oldman, el tipo que asesinó a su familia.



¿Veis? Una venganza vuelve a ser el motor de esta cinta, sin duda, una experiencia que todo friki debe vivir al menos una vez al mes.

En cualquier caso, no queremos irnos sin señalar que se dice, se comenta, se rumorea, que se hará un remake (como de todo estos últimos años) centrándose en Leon y dejando de lado su relación con Matilda. Vamos, una mierda. Como frikis serios que somos, rechazamos esa iniciativa y apoyaríamos algo como esto:



Pero claro, un hombre puede soñar, un hombre puede soñar...

jueves, 25 de junio de 2009

Yo no pedí estos poderes

Teníamos un post zombie, pero lo quitamos porque la parte mínimamente interesante ni siquiera se veía. El becario responsable de tan soberana gilipollez se está enfrentando a una digestión de un millón de años dentro del estómago de Albert, nuestro calamar gigante.

Es lo que tiene PcP, que con tanto desecho social en sus filas no nos cuesta nada prescindir de alguno de ellos para alimentar a nuestro guía espiritual y tener algún otro siempre en la reserva preparado para hacer el idiota integral hasta que una cagada en forma de archivo "jpg" borroso le empuje hacia el abismo.

Así, tras reemplazar nuestro post zombie, os dejamos con un nuevo becario que tratará de mostraros algo de vuestro agrado y que no padezca ningún problema no imputable a este blog.

Y esto, amigos, es lo que ha hecho:








Y ahora, tras esta retahíla veraniega de culos y tetas, nos vamos, pero os dejamos con el mejor cosplay de la historia.

miércoles, 24 de junio de 2009

Mitos de la farándula: Jaleel White

Hola, pandafrikis. No. Jaleel Ahmad Massoud Black no es el nombre que pronunció Bin Laden la última vez que quiso activar una célula durmiente, no. Es el nombre que le dieron a un joven de raza negra que nació en Pasadena en 1976 y que pronto sería conocido como Jaleel White.

"Estoy... que rompo por aquí, que rompo por allá..."


Este mozo debutó en el telefilme "Silence of a Heart" en 1984, y obtendría trabajo en series infumables como "Charlie & Co." y "Cadets", en las que pasó con más pena que gloria.

Sin embargo, el destino le sonrió en 1989, cuando se le contrató como actor invitado para intervenir en un único episodio de la primera temporada de la sitcom Cosas de Casa, encarnando al bizarro vecino de los Winslow, Steve "Comedor de ratones" Urkel. La aparición de este joven malnutrido y de andar patizambo causó una gran impresión, y fue rápidamente contratado para intervenir en dos episodios más de esa teporada.

"Soy el puto amo, tío"


El joven Urkel se consolidó como secundario cómico, y pronto fue ascendiendo posiciones hasta convertirse en el auténtico protagonista de la serie, llegando a vivir incluso con la familia Winslow. Su relación con sus vecinos no siempre fue buena: Carl le odiaba por su tendencia a joder todo lo que tocaba; Laura lo tenía más puteado que una gordomocha a un becario de PcP; Eddie era el "amigo" que todo friki tiene que tener y que se caracteriza, no sólo por no ser su amigo, sino también por tenerlo puteado hasta la médula; Harriet (las dos), no tenía demasiada relación con él, ni la tía Rachel, ni la abuela, ni el sobrino que se parecía a Michael Jackson. En cuanto a la otra hija de Carl, la que luego sería actriz porno, ni siquiera nos consta que coincidiesen en alguna escena.

Más pronto que tarde, la sitcom pasó a convertirse en una serie de una marcadísima vocación friki, alternando las situaciones típicas de una familia de raza negra y clase media - alta, con elementos de ciencia ficción tales como máquinas del clima, jetpacks, extravagantes experimentos y una cámara de transformación que permitía a nuestro ídolo transformarse en Stefan, la versión tronchamozas y calientabragas de Jaleel, que era querido por todos.



Pero Stefan no fue la única identidad alternativa que adoptó Jaleel, sino que también dio vida a su prima, Myrtle Urkel, que se dedicaba a tirarle los tejos a Eddie. Además, Steve se dejó caer como invitado estrella en "Padres forzosos" y "Paso a paso", y su personaje dio su último coletazo en 1998, tras prometerse con Laura.

Jaleel es uno de esos casos tan aclamados por los lectores de PcP en los que un actor es fagocitado por su propio personaje. Por completo. Su encasillamiento en esa camisa a cuadros y esos tirantes fue tal que, incluso después del final de Cosas de Casa, apareciendo en cameos en diferentes películas, todas ellas de dudosísimo gusto, y en todas ellas haciendo de sí mismo. Aquí podeis verle en Big Fat Liar dando la lata con que no le llamen Urkel.

Actualmente parece haberse reciclado, colaborando en la televisión americana como comentarista deportivo y desarrollando un blog en la web de la NBA, el cual podeis visitar aquí.



Y en general, la vida le va mejor...



Es bueno ser rico y famoso, chavales, es bueno ser rico y famoso.

martes, 23 de junio de 2009

Videojuegos chanantes: Little Big Planet

Hola, aquí estamos, como siempre, dominando la vertical y la horizontal para iluminaros con nuestro palo de fuego y daros unas pequeñas perlas de sabiduría que luego podais comentar en vuestras reuniones sociales, quedando siempre como unos auténticos entendidos sobre todos los temas importantes de esta vida.

Pues hoy, y aún a riesgo de que vosotros, vulgares petimetres, opteis por lapidarnos públicamente, vamos a hablaros sobre un videojuego chanante en toda regla. Señoras, señores, con ustedes, Little Big Planet, una genialidad incomprendida.



Este videojuego ha suscitado gran cantidad de comentarios cargados de prejuicios y sinrazones...

"Es un juego para nenas"
"Son muñequitos... es una mierda"
"Sackboy, ¿qué cojones es un Sackboy?"
"La canción esa ya me está jodiendo el cerebro"
"Hoy en día los juegos de plataformas están muertos"


Todos estos enunciados han sido vomitados por seres que han visto un poco por encima el LBP, pero que, por lo general, no lo han jugado lo suficiente. Y es que el videojuego chanante de hoy es un juego para que te salgan callos en los dedos, y luego pelos en los callos (algunos de vosotros ya los teníais antes de que existiesen las consolas y no era precisamente de jugar con el joystick, pandaburros), ya que pone a disposición del viciado de turno una cantidad de posibilidades sencillamente infinitas.

¿Por qué? Pues simplemente porque si tienes un porrón de tiempo libre, después de visitar PcP, puedes montarte tus propias fases y ofrecérselas al mundo para que se den al vicio. Así nos encontramos con innumerables homenajes a otros videojuegos.

"Super Mario Bros en versión Sackboy"


"Trailer del MGS"


Otro de los puntos del juego es el diseño de los sackboys, los pequeños bastardos de felpa que protagonizan este título. Al margen de un buen nivel de personalización, los chicos de Play Station Network, que ven el negocio hasta en la venta de piedras, han sacado a la venta múltiples packs para jugar con tus héroes favoritos.

"Kratos preparado para repartir"


Aún no hemos hablado del argumento de la historia principal, pero eso es así porque es del todo prescindible. La historia se basa en un pequeño y sucio friki que decide secuestrar a todos los personajes de Little Big Planet, y tu tienes que liberarlos. Vamos, que lo que molan son los niveles, y no los personajes.

En definitiva, PcP os dice: abandonad los prejuicios y corred hacia vuestra tienda amiga y descubrid una experiencia on line sin precedentes.



Hala, y ahora, pandilla de jóvenes redichos, aquí os dejamos.

domingo, 21 de junio de 2009

Veraneo en Puerto Hurraco

El verano ha llegado en toda su plenitud, y con él, el peor enemigo del friki obeso: el calor. Litros de sudor recorren las espaldas y lorzas del lector medio de PcP, que no tiene más remedio que hacer sus visitas rutinarias en la red rodeado de aparatos que calientan su ya de por sí cargada habitación.

Puede que el calor sea el mayor problema al que debe enfrentarse un friki en verano, pero desde luego, no es el único. Las némesis del nerd estereotípico en temporada estival son tres, y hoy, en PcP, os vamos a enseñar a combatirlas.

1. La desnudez

La desnudez es algo que todo friki de bien trata de evitar. ¿Por qué? Por favor... por lo mismo por lo que en las discotecas debes ocultarte cerca del montón de abrigos, lo más alejado posible de la luz... porque no es bonito verte con poca ropa. Incluso puede resultar incómodo para el observador medio.

Tu mórbida palidez, tu acné en la espalda, tu forma física más que lamentable, y tu vellosidad corporal conforman un espectáculo difícil de obviar para cualquiera que se vea obligado a contemplaros.

Solución A

Hoy mismo, día 21 de junio, plantéate cambiar de vida: apúntate al gimnasio (te sorprenderá la cantidad de peso que puedes bajar cuando tienes un sobrepeso como el tuyo), cómprate un bono de cincuenta sesiones de solarium y acude a Corporación Mierdoestética para dejar de ser velloso y pasar a ser bello.

Mirad a este lector, que tras varios meses de lo que el llamaba "cinta de patear" consiguió dedicar sus pantalones a un uso más productivo:



Solución B (recomendada por el Staff de PcP)

Tira de tu colección de camisetas frikis... ¿qué cojones es eso de tirarse en la playa a pecho descubierto? Ni de puta coña, chavales, ¿cómo carajo vas a ir a la moda, expresándote tal y como eres, sin tu camiseta de los Stormtroopers? Todo el mundo es tonto o moderno, chaval, y tu lo sabes, así que enfúndate a Homer Simpson y olvídate de los problemas.

2. Los amores de verano... su ausencia

Existen dos momentos en el año en que las carencias afectivas del friki se dejan ver por completo. Uno de ellos es durante la noche de fin de año, mientras permanece terminándose por enésima vez el Delta Force 2 en su PC. El otro es en pleno mes de agosto, cuando todos sus conocidos pillan y él no.

Es un hecho que en verano las hormonas se revolucionan, sin embargo, para ti, en lo único en lo que se traduce es en un par de horas adicionales de diversión reventándote granos.

Solución A

Vamos a ver, chaval, te lo vamos a decir claro: tu no ligas porque estás hasta el culo de ver a las jacas del Pressing Catch, los dibujitos estos manga guarrindongos y a las azafatas de Ramón García. Tu no puedes aspirar a eso, mírate joder, lo que tienes que hacer es buscarte una gordamocha de esas desesperadas, y cuando la tengas y descubras lo que es el sexo opuesto, comenzar a escalar posiciones a base de mandarlas a paseo para irte con una que esté mínimamente mejor.

Paquirrín dice sí a la Solución A


Solución B (recomendada por el Staff de PcP)

En PcP no es que estemos demasiado acostumbrados a delinquir, ni a vivir en los bajos fondos, pero tenemos experiencia en casos como el tuyo, y queremos compartir contigo lo que hemos aprendido... irse de pilinguis, amigo lector, puede ser incluso pedagógico.

El estudio es el mejor amigo del nerd


3. La canción del verano

A tí lo de la canción del verano es algo que, sencillamente, te aterra. Tú, con tu colección de bandas sonoras, la mitad de Anime y la otra mitad de Hans Zimmer, no estás acostumbrado a verte asediado por impresiones del calibre de la Chakira o el Alejandro Sanz. Tus discos de Helloween y Slayer no pueden hacer frente a la bazofia que deja caer anualmente Maná o Bunbury... Y es que ya lo decían Gigatrón: "los pijos nos vencieron porque tienen la radiofórmula y el sistema".

Solución A

Como es improbable que puedas con tu enemigo, únete a él. Memoriza el anuncio del Caribe Mix y aspira a lo mismo: ¡bailarrrr bailarrr bailarrr!



Solución B (recomendada por el Staff de PcP)

Déjate de hostias, que por algo has estado recortando los cupones del Ipod que regalaba El País todo el invierno. Lo cojes, te lo llevas, y escuchas tu música allá donde vayas, y la canción del verano... ¡que se vaya a cagar a la vía!

Sin ir más lejos, este lector lleva saliendo de marcha con su música toda la vida...



Y ahora nos vamos, no sin antes dejaros con el mega hit de Def con Dos que da nombre a este post... ¡Veraneo en Puerto Hurraco!



Vacaciones en Camboya... ¡y una polla! Hasta mañana, frikis.

sábado, 20 de junio de 2009

Primer calamar de 2009... ¡es una niña!

Finalmente se ha adjudicado el primer calamar de 2009 entre nuestras lectoras, resultando agraciada nuestra lectora número 4. Los testimonios podéis leerlos aquí, mataos.

Pese a que lo que pretendíais aquí era ver una lucha en el barro o simplemente una retahíla de fotos en plan Badoo (sucios frikis pajilleros, ojalá vuestros perfiles falsos vuelvan de sus tumbas y acaben con vosotros), lo cierto ha sido que tras la lectura de sus testimonios vitales, la audiencia (es decir, vosotros, panda de ignorantes) ha decidido galardonar a una de nuestras lectoras por encima de las demás, y lo ha decidido en la encuesta con un mayor índice de participación de la historia de PcP (125 participantes), superando incluso al certámen anual de Miss Paranoia con Patatas.



¿Por qué habrá ganado? Pues porque su relato contiene suficiente currículum como para hacer que alguno de nuestros más obesos seguidores prefiera quedarse descansando. De la información facilitada por nuestra lectora recordaremos la siguiente:

- Su colección de tebeos
- Sus referencias cinéfilas
- Sus gustos en cuanto a series añejas y actuales
- Sus 200 tomos de manga y sus dvds de anime... de todos los géneros
- Su merchandising freak
- La foto de Megan Fox, que, no lo neguemos, siempre ayuda...

Como ganadora del primer calamar de oro de 2009, Faith recibirá dos cosas:

1º. La guía espiritual de un calamar de veitne metros que vive más allá de la barrera del sueño, confinado en la salita de la tele de la redacción de PcP. Esto supone que, a lo largo de su vida, nuestra lectora recibirá al menos una visita onírica de nuestro calamar, el cual la orientará en algún aspecto de su existencia. Podría ser que se le apareciese para recomendarle que cambie de marca de acondicionador, o para soplarle el billete ganador de la lotería del niño... Los seres primigenios y todopoderosos son así de caprichosos.

2º. El derecho (y la responsabilidad) de participar en un evento de PcP que tendrá lugar antes de fin de año.

En cualquier caso, y antes de despedirnos hasta mañana, agradecer a Zoraida, Teresator (que además ganó una camiseta en nuestro sorteo celebrado ante notario), Vanessa y Martita Dinamita su participación en el concurso de testimonios vitales.

En cuanto a vosotros, imberbes lectores, ahora sabéis que existen mujeres en este mundo que no son tan diferentes de vosotros como vuestra sobreprotectora madre os decía, lo cual no quiere decir que podais tener esperanzas de encontrar a una que os quiera tal y como sois.

Y ahora, a cagar todo el mundo.

viernes, 19 de junio de 2009

Mascotas gafapastas

A la espera de los resultados de nuestro concurso de testimonios femeninos os vamos a cascar un post sobre las extrañas tendencias nostálgicas y de acaparación de esos sucios bastardos que son los gafapastas... porque no nos engañemos, no existe nada más patético que recordar con añoranza las mascotas ochenteras.



Una cosa es cierta: Coby debió ser sacrificado en 1992. Desde entonces no ha dado más que disgustos... los ha dado en la biblioteca donde estudias (¿?), al verlo entre la colección de chapas que adornaban la americana de aquél tipo greñoso; los ha dado en la playa, al esconder el horrible cuerpo de alguna viejuna ahorradora corta de vestuario; y los dio, sobre todo, mientras existió, y nos explicamos ya mismo:

Las mañanas de los domingos de nuestra infancia eran perfectas. Tele 5 nos regalaba los matinales de los sábados con un triplete de lujo: primero la WWE (antes de que los ecologistas se pusiesen a dar pena con los osos pandas y se convirtiese en la WWF), después Humor Amarillo, y por último los geniales Bio Man. Los tres, ¡los tres fueron sustituidos por este perro al que, si por nosotros fuese, ya le habrían puesto la inyección!

Además de todo esto, el hecho de que se le viese practicando el bestialismo con otras mascotas tampoco contribuye a su status social.



Otro gran personaje adorado por los gafapastas es la ruperta.



La Ruperta copartió escenarios con un potosí de artistas, de los cuales cabe destacar, fundamentalmente, a esa pedazo de hembra que era Miriam Díaz Aroca.

Su mera presencia hacía que a los concursantes les temblasen las piernas, pudiendo significar lo mejor (en casos contados ) o la peor de las mierdas (en la mayoría de las ocasiones).

Explotando su imagen nacieron camisetas, figuritas y huevos kinder. Sin embargo, como casi todo lo ochentero, la Ruperta ha sido acaparada por insensibles gafapastas merecedores del más duro de los correctivos.



Como colectivo urbanita que son, los gafapastas se han criado entre dos situaciones: la de no haber visto un animal de granja vivo en su vida, y la de convivir con productos dirigidos al público cosmopólito. Es por esto por lo que los jóvenes gafapastas adoraban a Ronald McDonald.

"Ronald con un muñeco articulado"


Por último, vamos a mostraros la cara del terror, la mascota gafapasta por excelencia, el ser del averno que nos abordó a principios de la década de los ochenta y que merece la muerte.

Nos referimos al inefable... ¡Naranjito!



Resulta obvio que esta naranja debió ser exprimida hace bastantes años. ¡Y no sólo lo decimos nosotros!



Hasta mañana, freaks.

miércoles, 17 de junio de 2009

El videorreportaje: Marvel TV In The House

Siempre lo hemos dicho: para ser redactor de PcP hacen falta dos cosas. La primera, tener obscenas faltas de ortografía, de esas que harían que Fernando Lázaro Carreter se replantease aquello de irse de misionero al Congo belga. La segunda, padecer alguna enfermedad mental y negarse a tomar la medicación. Con eso basta. Es por esto por lo que a ninguno de los sucios fraks que componen este Staff se les caen los anillos (los cinco) por dejar patente que nuestro nivel cultural pide a gritos unos cuadernillos Rubio.

Pero no os creáis que esta vida de incultura y vejaciones está reservada exclusivamente para quienes hacemos posible este blog. ¡Vuestros guionistas preferidos tampoco es que vivan de putísima madre!

Años de mitos y maravillas al respecto de la profesión para la que nacieron Alan Moore y Frank Miller (digan lo que digan, Miller no nació para dibujar... y menos aún para dirigir películas, pero claro, sobre eso nadie osa decir nada), para luego caernos del guindo al ver testimonios gráficos como el siguiente.



Y eso que se saltaron la parte en la que unos encapuchados regordetes y muy enfadados con la continuidad le metían un pato de goma por el culo a Quesada por todo aquel rollo de Mephisto. Ellos lo merecen. Son grandes los chicos estos de la marvel, siempre tan atentos con sus lectores. En cualquier caso, como aquí nos gusta lo que nos gusta, les deseamos la mejor de las suertes a estos guionistas y una turba de ladillas para vosotros. Hasta otra.

martes, 16 de junio de 2009

Pelis que molan: El Último Gran Héroe

Nos lo imaginamos, joven lector. A estas alturas ya estás harto de todo y de todos. Que si la trilogía de Piratas del Caribe es la hostia, que si los juegos de rol son sólo para quienes no son capaces de lidiar con la vida real, que si Joss Whedon es un matao, o que si Greedo fue el primero en disparar y Han Solo debería estar muerto... Hagas lo que hagas estás obligado a aguantar la murga de quienes parecen necesitados de emitir sus opiniones a toda costa. Y tu te refugias en tu pequeño mundo y te dices a ti mismo que las opiniones son como los culos: cada uno tiene la suya.

Sin embargo, hoy estamos aquí nosotros una vez más para criticar una película. Aún el otro día aprendimos que para criticar algo basta con verlo y ponerlo a parir (bueno, en algunos casos no hay ni que verlo, como podría suceder con "Ana y los Siete" o la de "The Clone Wars").

Pues ya que estamos aquí vamos a hacer nuestra crítica de un peliculón tan bueno que acojona, tronco, acojona. Nos referimos a la genial "El Último Gran Héroe", de John McTiertan, el tipo que convirtió en estrella a John McClane.



La peli cuenta la historia de Danny Mannigan, un friki como tú o como aquellos a quienes llamas amigos (no te engañes, no es amistad, eso no lo experimentarás hasta dentro de un tiempo... en las duchas de cualquier prisión). El mayor interés del joven freak es el de ver, una y otra vez, todas esas películas en las que hay más explosiones que diálogos, y en concreto las de su héroe: Jack Slater, interpretado por Arnold Schwarzenegger.



Como todo inadaptado social que se precie, Danny acudió al preestreno de la última película de su héroe, Jack Slater IV, y lo hizo sólo, como siempre (la diferencia entre él y vosotros es que él es un niño y que al salir no le cuenta a la gente que fue con una chica imaginaria), y con el permiso del acomodador, quien, para más joder, le regaló una entrada al chaval (rompiendo con el mito que sitúa a los acomodadores como una de las profesiones más malencaradas de la historia de la humanidad). Pues bien, esa entrada es lo que hará que el friki en cuestión comience la película sentado cómodamente en su butaca para terminar atravesando el plano de nuestra realidad y aparecer agachado en el asiento trasero del descapotable del héroe en plena persecución.



A partir de aquí empieza lo que se dice, la pomada del películo: el crío intentando convencer a Arnie de que vive en una película muy distanciada del mundo real. Al fin y al cabo, en el mundo real los coches no explotan cuando les disparan; existen las feas y las gordas (salvo en Los Vigilantes de la Playa, que es una mezcla entre el mundo real y el paraíso de las mameyas); y, fundamentalmente, existe Arnold Schwarzenegger...

"¿Estás de coña, no?"


Pero Danny no será el único que viva fuera de su plano habitual, sino que durante el transcurso de la cinta, Jack terminará por alcanzar nuestra dimensión para enfrentarse al villano de turno, conocedor de la habilidad de transportarse entre planos y que ha decidido ir a buscar al resto de las películas otros sicarios con los que hacer frente a Jack Slater. Pudiendo ser el mejor momento de la cinta pasa a ser de los más bajos... joder, está claro que es una peli hecha por frikis y para frikis, ¿qué es eso de traerte de parranda a un tipo con un chuvasquero? No joder, no. ¡Sed serios, hostias, que no cuesta nada! Podíais haberos currado un final de puta madre, con Chuarchi luchando contra Jason Voorhes, Darth Vader y Drácula, y en vez de eso se traen a un matao vestido del mismo sastre que el Capitán Pescanova...

En cualquier caso, la peli mola, y mola un cojón, así que si aún no la habéis visto ya tenéis algo que hacer estos días (si os decidís a verla es obligatorio saltar del sofá cuando aparezca uno de los nunca bien ponderados actores fetiche de PcP... ya sabréis quien...), y si la habéis visto, pues nada, revivid su chanante trailer.



Hasta otra, muchachada.

lunes, 15 de junio de 2009

Una última lanza por Sue Storm

Hace un par de meses que nuestra cansina campaña en pro de Sue Storm echó a andar. Desde entonces nos hemos topado con admiradores entusiastas, detractores y una gran cantidad de indiferencia. Ya que en los últimos cuatro días los niveles de estrógenos que pasean por PcP se han visto aumentados considerablemente, es el momento de romper una última lanza por el personaje más torturado de la Marvel: la chica invisible.

Hoy os damos el coñazo por última vez (por ahora...) con nuestra lucha reivindicativa en favor de la mujer invisible, merecedora de mil y un homenajes y acreedora únicamente de gritos y vejaciones.

Las cinco escenas que os traemos tienen varios años a sus espaldas, y todas ellas han herido el corazón de la señora Richards con monótona languidez.

"¿Os dais cuenta de que llevais trabajando sin descanso alrededor de una semana? Puede que sea tu idea de disfrutar este tiempo primaveral, pero no es la mía."


"Pero Reed, Alicia puede cuidar del bebé, necesitarás toda la ayuda posible"
"¡Él tiene razón, hermanita, esto no es para ti!"
"La respuesta es NO, ¡y se acabó!"


"Deja de llorar, Sue, usa tu cabeza por un momento..."
"Eso es, Señor Richards, ¡gríteme! ¡Tráteme como lo haría el típico marido!"
"¿Cómo vamos a descansar, a tranquilizarnos... mientras esa amenaza siga existiendo?"
"Cuando quieras puedes poner un tablón de anuncios en Times Square diciendo que nuestra luna de miel se ha acabado..."
"Como líder de este temperamental grupo tengo que hacer mi trabajo... ¡sin importar cuál sea!"
"¡Antes de casarnos nunca me habías hablado de esta forma...!"


"No me lo creo. No me lo creeré. No quiero creérmelo. Estoy harta de aventuras y peligros... ¡quiero una vida normal!"
"¡Sue!"
"Quiero cuidar de nuestra casa como la señora Reed Richards. Prefiero frecuentar supermercados que supervillanos."


"Reed, estoy preocupada por Johnny..."
"Cuéntamelo luego, Sue, ¡tengo trabajo que hacer!"


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¿Qué os parece? ¿Es esta la imagen que quiere dar el mundo del cómic de una superheroína? ¿Es Sue Storm una mujer atrapada en un mundo creado y manejado por hombres, o es simplemente, hija de su tiempo? ¿Es esta la imagen que quiere dar el mundo del cómic de una superheroína?

Recordad que el grupo de apoyo a Sue Storm en el Facebook sigue activo y recaudando. Es una buena causa, únete.

domingo, 14 de junio de 2009

La crisis de las portadas

Buenos días, sucios lectores. ¿Cómo os va? ¿Han aportado algo a vuesras vidas los testimonios de nuestras lectoras? ¿Os han hecho más felices, más plenos? Seguramente os habrán hecho creer, al menos por un momento, que podríais llegar a pillar cacho en esta vida... Lo sentimos, no queríamos daros falsas esperanzas. O sí, que coño, no hay nada que más nos guste que ilusionaros y luego dejaros caer a lo más profundo del abismo. Pero ese no es el tema de hoy. Hoy vamos a hablar de cambios, cambios que se han ido produciendo a lo largo del tiempo, y que no fueron para bien.

Desde hace unos años hasta la actualidad, podemos decir que las portadas del comic book han ido cayendo en una profuda crisis.



Huy... mira que portadas más bonitas... con qué dibujos más chulos... tremendo artistazo el que las parió. Pero una cosa, ¿qué cojones nos importan estas portadas? ¿Tienen algo que ver con lo que pasa dentro o son simples posters adaptados al tamaño de un tebeyo? Al final están vacías, no te adelantan nada, puede que lo que haya dentro sea, simplemente una historia dramática sobre los problemas familiares de Tony Stark.

Algo muy similar viene sucediendo con las portadas del Punisher del gran Garth Ennis. Podríamos decir que se tratan de portadas totalmente intercambiables, que no aportan nada de nada, salvo a Frank Castle posando ante el objetivo de algún desquiciado fotógrafo.



Luego tenemos las de geniales cómics como los de Domino, Mística o Emma Frost, orientadas claramente en una única dirección:



No hace falta estudiar marketing para saber que si algo va a hacer que una manada de frikis obesos y sudorosos (casi ninguno puede ser sólo una de las dos cosas) es el vender un cómic Marvel como si fuese un comic guarrete estilo Kiss o Penthouse Comix (ya sabéis, los que nadie compran pero siempre se acaban agotando). En cualquier caso, no se sabe de ningún friki que se haya quejado por esto... al fin y al cabo, todos sabemos de que pie cojeais.

En cualquier caso, ¿donde están portadas como esta?



Portadas que tienen que ver con el cómic, joder, que te adelantan un algo, que no te dejan con esa sensación de "¿y esto de que cojones va?". En esta en concreto se ve que se están rifando bastos, y que hay dos que se llevan toda la muestra...

¿Donde están las grandes portadas que vaticinan hostiacas como ruedas de molino?



Está claro. Una historia en una imagen. Ahí, Logan repartiendo cuchilladas entre un gritón de soldados.

Sin embargo, lo que hoy inunda nuestras librerías especializadas es esto...


X-Force contra los temibles cachorros arcoiris


War Machine en pleno videoclip de Nirvana


Aunque hay que reconocer, que en el medio de esta selva de demencia ha habido pequeñas muestras de cordura:



Este es el momento en que, desde PcP, y ante tanto dibuja-jamelgas y tanto efecto visual, nos vemos obligados a emitir una misiva: ¡volved a las portadas de toda la puta vida! Esas portadas que nos recuerdan de qué va lo que contienen, esas que te ponen los pelos del culo como los de un puercoespín tan sólo con recordar lo que representan, portadas como las siguientes:





Suponemos que os habrá hecho el culete agua... Pues si no, a paseo todos.