jueves, 30 de julio de 2009

Yo creo en Sue Storm, volumen VI

Estamos a pleno jueves veraniego y PcP le vuelve a dedicar el post a una mujer, y no, no lo hace para mostraros una retahíla de tetas y culos, sino para reivindicar su causa, una causa que ya comenzó hace un gritón de años (estamos muy flojos en esto de la cultura general, así que no sabemos si fue en el XIX o en la edad media) con la lucha de las primeras sufragistas.

Nosotros apoyamos a Sue Storm en el calvario que le tocó padecer en vida tras casarse con Reed Richards y compartir con él, con su hermano y con su mejor amigo, trabajo como la miembro menos poderosa de los Cuatro Fantásticos. Hoy sólo vamos a mostraros seis muestras más de por qué ser Sue Storm es una puta mierda y por qué debemos creer en ella.

"Segundos después, tras pasar a recoger a Alicia:"
"Al laboratorio, Sue, y a velocidad de ataque. La vida de Ben depende de ello"
"¿La vida de Ben? Pero yo pensaba..."

"¡No pienses! ¡Simplemente muévete muévete!"

"¡Sabes, Reed, este aparato para medir mi nievel de invisibilidad sería el sombrero más mono del mundo!"

"Y yo amo a ese tipo tan grande y genial. Si simplemente pudiésemos vivir como el resto de la gente... aunque sólo fuese por un rato... Pero supongo que será demasiado, incluso para hacerse ilusiones."

"Si cree que puede estar gritándome el resto de su vida..."
"Deja de hacer una montaña de una ratonera, chica, el te quiere pero tiene un trabajo que hacer"
"¡Hombres! Siempre dándoos la razón unos a otros"

"¡Las llamas del cielo se han ido! ¡El peligro parece haber terminado! ¿¡Y tú crees que se ha acordado siquiera de su mujer!? Incluso la señora Richards quiere que la lleven a cenar al menos una vez a la semana..."
"Venga Sue, baja la voz anda... estoy intentando hablar con Alicia..."

"Cariño, con todo lo que he tenido que soportar... ¿Es que querías que me diese un ataque al corazón?"
"En absoluto, cariño. Sólo quería recordarte que soy tu mujer y no una simple pieza de equipaje.
Y aún ni siquiera me has dicho si te gusta mi pelo."


Como siempre Sue, en PcP no podemos hacer más que compadecernos de ti y de tu triste situación familiar, una situación que determina que, pese a formar parte del supergrupo más famoso y respetado de los que existen tengas que estar siempre quejándote del trato recibido por parte de su esposo. En cualquier caso, nosotros alzamos el puño en alto y decimos "yo creo en Sue Storm". Hasta mañana, freacs.

miércoles, 29 de julio de 2009

En tu Bat Cueva o en la mía; el universo DC en la cama

"¿Qué? ¿Otro día más con post de PcP? ¿Les habrán echado del curro? ¿Habrán cerrado algún trato con los rusos para que les cediesen mano de obra gratuita? No olvidemos que no sería el primer problema laboral que tienen este año, después de que los monos alados que utilizaban como enjambre se fuesen a la huelga para obtener mejores condiciones..."

¡Silencio, pandilla de malandrines! Aquí estamos otra vez, porque nosotros lo valemos. Tras nuestro post sobre las vida en el sobre de los marvelitas analizaremos la actividad sexual de los personajes del Universo DC. ¿De cuales? Pues de los que nos sale del ojete, que cojones. ¡Dentro personajillos!

SUPERMAN

Kal El siempre tuvo el problema que ya desvelaba Brodie en Mallrats, dejando claro que el hecho de que se beneficiase a una humana tendrái consecuencias fatales para la señorita en cuestión, por razones obvias y violentas si analizamos cuidadosamente lo que todos hemos visto en pelis porno (eh, somos frikis, a más no aspiramos). Además está lo del esperma de Superman que, como muy bien decía Brodie en Mallrats, jamás encontraría en la Tierra a ninguna mujer con unas trompas de falopio capaces de soportarlo... quizás Wonder Woman (demasiado forzado) o Supergirl (suficientemente endogámico como para que los críos saliesen más retrasados que la nueva remesa de becarios de PcP)... Para hacerlo con cualquier otra necesitaría un condón de criptonita, y eso le mataría (nos encataría poder poneros el vídeo de Mallrats en el que Brodie desarrollaba su teoría pero ha sido arrancado de la web por una reclamación de copyright de los sucios de la NBC).

"Cariño, ven a casa que necesito que me atiendas"


Claro, cojonudo, esa teoría está muy bien, pero llega un punto en que se demuestra que le hombre de acero no puede ser de acero eternamente, así que va y se la juega, "que me la cargo, bueno, si no a este paso me la voy a cargar igual". Se sabe que Lois y Superman han conseguido, pese a todo lo expuesto, bailar el mambo del colchón en algunas ocasiones sin que nadie resultase herido... y, curiosamente, sin que a Lois le cambiase esa cara de tía amargada, posesiva y plasta que siempre tuvo... Quizás los poderes de Superman jueguen en su contra o, como ha dicho en múltiples ocasiones Swarchzennegger "el hecho de que entrenes fuerte hace que tengas unos músculos enormes, pero el pene no crece, con lo que algunas mujeres pueden pensar que los tipos fuertes y muy musculados resultan ridículos".

A lo mejor simplemente son celos...

Pincha encima, melón


BATMAN

Hay suficiente material en la red como para encarcelar a Batman por corrupción de menores, sin embargo no vamos a poneros nada porque somos muy machos y si quisiésemos poner a dos personas del mismo sexo besándose serían dos gemelas japonesas.

En cualquier caso, hay que reconocer que tito Bruce es bueno tapando escándalos. Ahí donde lo veis, pese a lo de jugar al teto con su ayudante, su reputación de playboy tronchamozas todavía está intacta. Catwoman, Hiedra "aquítepilloaquítemato" Venenosa, e incontables tuniversitarias con ganas de sacarse unos dineros extras para mantener su nivel de vida son testimonios vivientes.



LINTERNA VERDE

El factor "lo que yo quiera" del anillo de Kyle puede ser suficiente como para que más de una hembra se vaya con la sonrisa puesta para casa, sin embargo, seamos serios... ¿para qué narices se va a querer ir Linterna Verde con una jaca normal, con toda la murga que le puede llegar a dar (sin acritud, chicas) pudiendo crear "lo que él quiera" con su anillo? ¿Qué os creéis, que no se le había ocurrido a él?



FLASH

Esto... Flash... Ser el tipo más rápido del universo no está mal para algunas cosas... pero creemos (y decimos "creemos" porque nosotros de necesidades femeninas no sabemos más que lo de los helados de litro) que eso hará que las posibles interesadas se lo piensen dos veces antes de llevárselo al catre.



WONDER WOMAN

Como ya hemos dicho anteriormente, Wonder Woman es un verdadero buyate, que poco tiene de la inteligencia de Atenea, y mucho de las curvas que ponen berracos a incapacitados mentales como vosotros. Sin embargo, y pese a que podría haceros unos hombretones, no debéis olvidar que, a no ser que os vayan los rollos extraños con látigos, cuerdas y demás salidas de tono violentas, os recomendamos que os alejéis de ella.



EL DETECTIVE MARCIANO

Hombre, vale que es feo como un cuerno, pero reconozcamos que lo de cambiar de forma mola mogollón y que cualquier mujer sería feliz con una ventaja de ese calibre.

POWER GIRL

Y si Wonder Woman os haría unos hombretones, Power Girl no iba a ser menos. No sólo os iba a sacar más zumo que a un kilo de naranjas, sino que además se iba a encargar de que ninguna fémina se os acercase. Eso puede ser un precio que esteis dispuestos a pagar (nosotros por lo menos pagaríamos eso y, si hiciese falta, cualquier parte del cuerpo salvo nuestro cuerno inferior)... sin embargo, una vez se introduzca en vuestras vidas no debés olvidar quien es AHORA el hombre de la relación.



Podríamos también seguir hablando sobre el Doctor Manhattan y su pene gigante, o sobre Super Boy y sus tendencias homoeróticas, pero sabéis que, que pasamos de matarnos, que ya os llega con lo puesto. Saludos y recordad: comed mierda, diez mil millones de moscas no pueden estar equivocadas.

martes, 28 de julio de 2009

Nadie dijo que tuviésemos que decir algo interesante

Propicios días, hijos tardíos de prostitutas sifilíticas que fumaron durante el embarazo. Como becerros descarriados que somos, pretendíamos dedicar el post de hoy a una noticia de rabiosa actualidad que afecta a una de las series más queridas por nuestros lectores: Padre de Familia.

Y es que pese a ser una serie que ya ha tocado todos los temas controvertidos existentes, hasta llegar al mal gusto (la zoofilia, el sexo entre tetraplégicos, el maltrato animal, la drogadicción, la anorexia, el incesto, la bulimia, el holocausto, la xenofobia, y cualquier otro que se te pueda ocurrir), sigue siendo una serie de la Fox, y por segunda vez la censura ha caído sobre el plasta de Seth McFarlane impidiéndole la emisión en televisión de un episodio sobre el aborto. El otro episodio censurado por la Fox fue en el que Peter pedía ayuda a un judío para salvar su matrimonio, su economía familiar y el futuro de Chris.

"¡Qué cultural y que interesante es todo esto!", estarás pensando. Pues te jodes. Te jodes porque de esto era de lo que pretendíamos hablar. No de lo que vamos a hablar, porque somos de los que pensamos que no vamos a contaros nada que os pueda servir en absoluto, ni siquera para contar a los miembros de tu manada friki mientras te ríes y mueves tus hombros arriba y abajo.

Hoy estamos aquí para cagaros un videopost, porque la actualidad apesta y lo que mola es recordar días pasados, en concreto, la víspera del 25 de mayo, cuando en Madrid Directo emitieron el siguiente videorreportaje que es para cagarse tela fina.



¿Una mezcla entre El Gran Lebowski y Silent Bob? ¡Un desperdicio de alimentos es lo que eres!

Pues eso, que ahora que ya os hemos dao bocata nos largamos, pero probablemente mañana estemos por aquí, a la misma Bat Hora, en el mismo Bat Canal.

lunes, 27 de julio de 2009

Pelis que hay que ver estas vacaciones: Evil Dead

¿Qué? ¿Seguís ahí, protoseres? Parece que sí. Hoy vuelve a ser lunes en PcP, lo que significa que es vuestro turno, y donde digo vuestro, me refiero a esa pequeña porción de vosotros que seguís este blog y habéis decidido a dejar de pelárosla como monos y seguir nuestra iniciativa sobre películas que hay que ver estas vacaciones.

Como propuesta para la segunda semana del verano nos hemos decidido a imponer sugerir el visionado obligatorio de Evil Dead, un peliculón ultraveraniego (cabaña de pelipo, grupo de jóvenes, brisillas nocturnas) protagonizado por nuestro actor fetiche número uno: Bruce Campbell.

Si la semana pasada tres lechones reconocieron haber visto medio obligados Desmadre a la Americana, y esta, otros tres lectores, acosados por los calores estivales, se han decidio a mandarnos sus críticas. Seguro que estos son de los que votaron por la periodicidad diaria de PcP... nos preguntamos donde estarán los otros veinticinco que piensan lo mismo... En cualquier caso... ¡dentro lectores!

Crítica 1

"Yo no me pude presentar al concurso ese de testimonios de lectoras frikis (de lo contrario tened claro que lo habría ganado), así que me dispongo a contribuir con la iniciativa de visionado de pelis con la que más me atrajo de todas las que propusisteis: la primera aventura de Ash, Evil Dead.

Como bien decís a veces, esto no es la Fotogramas, con lo que me saltaré toda esa pesadez de la dirección y de los cuatro coleguitas sin un duro que se van al monte con una cámara a ver que pasa, e iré directamente a lo que convierte esta peli en un mito: Bruce Campbell, sin duda, el único de vuestros ídolos con el que no me importaría tener que pernoctar. Que vale, que entiendo que como frikis que sois os mole más en la edad media y con la motosierra, pero esta peli, pese a haber sido rodada con cuatro duros, pretendía dar miedo y no emoción y aventuras, y por cierto, a mí me da miedo. Me dan miedo las voces, el maquillaje e incluso la secuencia final en la que toda la plastilina se derrite como si fuese cera de velas. Me da un miedo tremendo, y eso es algo que no consigue casi ninguna de las películas de terror que se hacen hoy en día.

Besos y hasta la próxima."



Crítica 2

"Ya lo pensé la primera vez que la vi, hace varios años ya, pero después de volver a verla este martes me reafirmo en mis convicciones: Evil Dead es la mejor película de terror de la historia, tanto por la atmósfera como por el efecto visual de los zombies, como por el argumento en general, con esas mezclas romerianas y lovecraftianas.

Un placer volver a verla. Sólo lamento no poder ir a ver el musical."



Crítica 3

"Como buenos freaks que somos, no teniamos mejor plan para un viernes por la noche que cumplir con la voluntad de nuestros señores del staff de pcp, asi que nos aprovisionamos de comida en nuestro resturante de comida basura amigo y nos dispusimos a ver el inicio del mito: EVIL DEAD.

Lo primero a destacar de la cinta es la aparicion de Dios, interpretando a un jovencisimo Bruce Campbell en el papel de su vida: Ash J. Williams que, acompañado de cuatro amigos: Linda, Shelly, Cheryl (una pelirroja sujetavelas) y Scott (si, como el payaso de ciclope), dispuestos a pasar un alegre fin de semana en la casa de campo de Charles Manson.

Allí se encuentra el Necronomicón Ex Mortis, un libro ecuadernado con piel y escrito con sangre humana (Y nos preguntamos ¿Qué clase de persona tiene la sangre verde?), cuya lectura provoca que, uno a uno, los excursionistas alli alojados vayan siendo poseidos exceptuando a Ash. Hasta llegar a un apoteosico final con fuego y plastilina del infierno.

Un Filme de 1h 22´ 06´´ con una acción lenta y “mogollón” de escenas de tensión que no conducen a nada que facilmente podria haberse reducido a poco mas de media hora.

Pero por otro lado nos deja grandes momentazos, como la escena de sexo más grimosa y bizarra que hemos visto (incluso más que esos animes donde jovencitas en minifalda son violadas por seres tencaludos), además Sam Raimi nos muestra la forma de trasmisión de un Virus/Maldición mas original nunca vista: La madera (y no como en esa mierda de El incidente) a través de violaciones por parte de sequoias o apuñalamientos con lapiz.

Lo mejor de la pelicula sin duda son esos elementos que trascienden a las secuelas (el libro, la motosierra, el “palo de fuego”, el propio Bruce y coño, hasta la mierda de coche del Director...).

Podriamos seguir enumerando detalles, pero destacaremos uno, el enorme talento del Tronchamozas, que para ser mas cercano a ti, el friki medio, no toca más pelito que el que tiene entre las cejas.

Hala panda de mataos, Nos veremos acompañados del señor McClane."



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Hala hala y hala, aquí tenemos dos señores y una señorita cumplidores, no como el resto de vosotros, sucios desperdicios de oxígeno. Esta semana la película veraniega es La Jungla de Cristal: La Venganza, así que volveremos el lunes que viene con McClane y Jesus... esto no, no quisimos decir Jesús, sino Zeus.

domingo, 26 de julio de 2009

Fauna urbana: Los góticos

¿Fauna urbana? ¿Pero esto que es lo que es? ¿Vais a rescatar esa sección? ¿En pleno domingo veraniego? Lo que sois es unos xenófobos.

Callaos todos, inútiles freaks. Aquí volvemos en PcP para daros la tabarra con un nuevo post, en este caso para volver al camino de una de las secciones que más fama y denuncias ante los juzgados dieron a este blog. Nos referimos a la sección de fauna urbana, en la que hemos analizado hasta ahora a una gran variedad de colectivos de subseres que infestan (infestan de "infestar", no de "infectar", amigos hoygan) nuestras urbes.

Curiosamente, a día de hoy, los chicos de PcP han puesto a parir al noventa por cien de las tribus urbanas que existen, restando casi únicamente por pasar por el patíbulo los hombres topo y los góticos. Como estamos pendientes de firmar un convenio de colaboración con los primeros que puede sacarnos de la pobreza de por vida vamos a introduciros hoy a los góticos.

"Hola, soy Victoria Francés, y me he forrado a base de hacer el mismo dibujo cien mil veces"


Los góticos son una de las tribus urbanas que cuentan con más y mejor público entre los consumidores de psicofármacos. Visten como si fuesen una mezcla entre payasos de la edad media y pintores bohemios del siglo diecinueve, sólo que totalmente de negro, pretendiendo así, no sólo asarse de calor en julio, sino también dar a entender al mundo lo tristes y lamentables que son sus vidas en nuestro planeta.

Por lo general todo este rollo de los góticos comienza durante la más temprana adolescencia, donde esos chavales que de pequeños no querían jugar al fútbol con los dás infantes y se dedicaban a hacer castillos de arena con forma de murciélago, comenzaron a entender que eran diferentes del resto de la sociedad y que sólo se tenían a sí mismos. Tras verse varias películas de Tim Burton, jugar un par de tardes al Vampiro y comenzar a escuchar música aún no compuesta y a dudar de su propia sexualidad, los jóvenes descubren el verdadero fin de su existencia: llamar la atención lo más posible pero fingir no querer llamarla porque los demás les traen de culo. Así, amigos lectores, nacen los góticos.

"Marilyn Manson antes de descubrir el poder del rol"


A partir de ahí su vida cambia, pasan a quedar sólo entre ellos, siempre de negro como si se les hubiese muerto el perro el día anterior, gastándose la paga que les dan sus padres con tal de perderlos de vista en polvos de talco, tiza, harina de trigo, algo de levadura y tintes de pelo, conformando pequeños grupos con costumbres fijas y extrañamente morbosas: visitar cementerios, recitar poesía, quejarse de su condición de incomprendidos y acudir a bares de música heavy. En este momento nuestro lector se topa con un problema: ¿bares de música heavy? ¿Y cómo los distingo de los propios heavys, que también van de negro y se cuidan más el pelo que un perro de exhibición? Pues porque mientras que los heavys acostumbran a parecer pasarlo de puta madre, los góticos se sientan en un rincón donde se ponen caritas unos a otros para demostrarse a sí mismos lo sensibles que son y que, aún en un lugar de gente semajante, destacan por lo torturada de su existencia.

Y es que los góticos se caracterizan, por encima de todo, por su extraña obsesión con la tristeza. ¿Como los emos? No, colega no, existen diferencias que no pueden escapar al ojo experto:

- Mientras que los emos toman su estilo de las diferentes bandas de pijopunks y su rollo pseudosuicida de su condición social alta, medio alta o medio idiota, los góticos son el fiel reflejo de influencias de otras épocas pasadas (pasadas y por lo tanto peores, que por no haber no había ni tele).

- Los emos acostumbran a pensar que los góticos son "un grupo respetable", algo así como una tribu urbana con una superioridad moral sobre ellos. Los góticos saben que los emos son unos retrasados mentales que sólo buscan enrollarse con alguien de su misma estética y grabarlo en vídeo para subirlo a youtube.

- Los emos, pese a ir de tristes por la vida, disfrutan de las pelipos de toda la vida y dejan escapar una risilla floja viendo Hostal Royal Manzanares. Sin embargo, los góticos precisan de algo dibujado por Luís Royo y de Eduardo Manostijeras para tener una erección.

En definitiva, que los Emos, adoradores de plastas como Green Day o Him chocan frontalmente con las tendencias góticas, lideradas por novelas de Lovecraft, Anne Rice y, más recientemente, la petarda esa de las novelas de vampiros de cuyo nombre no nos acordamos. Podríamos decir que los emos son algo así como góticos de Fotolog.

¿Cómo? ¿Que te molaría mogollón ser un gótico? ¿Que siempre te ha ido el rollo necrofílico y quieres hacerlo público de una forma indolora? Pues coño, te vamos a dar una de nuestras guías PcP para convertirte en gótico en siete cómodos pasos:

1. Abandona cualquier costumbre, tarea, estudios, trabajo, obligación o responsabilidad que tengas actualmente. Ahora tienes algo mucho más importante de lo que preocuparte: de tu infelicidad.

2. Viste de negro. Siempre. ¿Que hace calor? COño, pues más motivos para ir de negro. Es molón, es chulo, es decadente y va con tu nuevo estado de ánimo. Completa tu atuendo con suficiente maquillaje blanco como para parecer del color de la leche. Hay quien recomienda la brocha doméstica, nosotros no, nosotros os recomendamos algo terminal, al fin y al cabo no vais a volver a encajar entre humenos corrientes, por lo que lo mejor es la inmersión en anticongelante.

3. Tira esos posters de Lara Croft y de Barb Wire, cachogañán, ahora eso es basura sin sentido que sólo te recuerda que no eres normal y que lo normal es malo. Cómprate unos cuantos posters de Luís Royo y Victoria Francés, y alguno de Pesadilla Antes de Navidad. Y hazme el favor de tirar todas esas chorradas frikis, joder, que ahora eres algo más, algo que trasciende al mero coleccionismo. Tu habitación tiene que ser un oscuro y sucio chamizo, y a partir de ahora de "habitación" hostias, la llamarás "alcoba"

4. Diles a tus amigos que has cambiado, que ya no eres como antes, que ahora ves la vida tal y como es y que Andy, Lucas y Sergio Ramos serían delincuentes de no ser por la música y el fútbol. Ahora que te odian corre a quejarte con el grupo de tipos siniestros y presuntamente drogados de los que escapabas la semana pasada.

5. Intégrate eres uno más, participa en sus divertidos juegos, mezclad sangre, visitad cementerios, gesticulad por la calle, ¡apartaos de los convencionalismos! Y recuerda, a partir de ahora, lo que antes te daba mucho mal rollo, ahora resulta que es la hostia, y viceversa. Adiós a los adosados, adiós a las bodegas, hola a los ataúdes, crucifijos y alacranes.

6. Ten la mente abierta chaval, que se te nota tenso cuando otro tío (o en su defecto una gorda tatuada y descomunal) te da un abrazo. Date cuenta de que tu alma gemela puede estar atrapada en el cuerpo de alguien de tu mismo sexo (o de alguien sencillamente incómodo de mirar) y eso no puede ser óbice para que vuestra historia juntos siga adelante. En definitiva, enróllate con todo lo gótico que se mueva, chaval, a ver si vas a quedar de gótico frígido, y con todo es con todo eh, no con alguien ahí en plan parejita, a ver si vas a ser el menos liberal de tu grupete. Eso sí, sólo con lo gótico eh, si te lías con la típica pilingui discotequera... ¿cómo va a entender el tenebroso destino que os aguarda? Saluda a tu futuro, colega:



7. Recuerda: el mundo no está hecho para gentes como tu. Tu vida ahora la diriges tu mismo, y sólo tu eres dueño de los oscuros caminos por los que pasarás: dibujar, tocar la guitarra, la sodomía creativa, el fetichismo y la drogadicción son complementos que siempre te quedarán de puta madre a los ojos de tus nuevos colegas.

Y aquí termina nuestro post de hoy. Ningún gótico ni ninguna otra especie animal ha resultado herida durante la confección de este post.

Hala, pasadlo bomba, freaks.

sábado, 25 de julio de 2009

¿Estudias con jóvenes talentos o trabajas? El universo Marvel en la cama

Hola panda de bocasucios, hoy podemos decir que Paranoia con Patatas vuelve a su horario habitual, y lo hace de la mano de un nuevo ciclo, "Superhéroes by night", que podría ser titulado "La vida sexual de los superhéroes", pero no lo es para evitarnos sucias controversias con los jerifantes de Google y su estupendo servicio de control parental (hijosdeperrilla...).

En cualquier caso hemos decidido comenzar este ciclo por el universo Marvel, llevando a cabo un breve estudio contrastado, con informaciones legalmente extraídas, citando fuentes firedignas, y profundizando en las tendencias sexuales de los supertipejos nacidos de la enfermiza mente de Stan Lee.

¿Y por qué nos hemos decidido a hacer esto? Pues porque molamos, porque lo sabemos, y porque la Super Pop y la Revista Disney, pese a dar respuestas a casi todas las preguntas de índole sexual que se puedan llegar a realizar, no responde a la eterna diatriba de cuál es el superhéroe que cuando se despierta puede fardar diciendo aquello que ya decía Ford Fairlane de "fregaría los platos pero... ¿quién hizo todo el trabajo en la cama?".

LOBEZNO



Frank Cho, ¿qué haríamos sin ti? La verdad es que tú si que sabes darle a un friki lo que quiere ver, y Logan magreando con Wanda es uno de esos puntazos que estuvieron en mente de todos durante años y que nunca habían llegado a plasmarse.

Sin embargo, en PcP tenemos una teoría diferente sobre el viejo canadiense, y no es precisamente "la ley de la L".

Lobezno no deja de ser el clásico bajito frustrado que lleva toda la vida detrás de tiparracas impresionantes que acostumbran a darle calabazas. Lo que pasa es que el cabrón del Logan va de tipo duro y se las cuela a todo el mundo. Para que os hagáis una idea: es el típico personaje que se pasa toda la noche babeando para que, cuando por fin se vaya todo el mundo para casa, termine por encontrarse con una jamelga tremendísima y poniéndola a cuatro patas en un descamapado.

Esta teoría viene refrendada por lo dicho por "El Carnicero " en el número 2 de The Boys: "¿... y cómo crees que consiguió unos brazos lo bastante grandes como para que le cupieran esas putas garras= ¿Esteroides? Por favor: se la menea veinte veces al día. Tiene una pila de revistas y de pelis porno tan grande que podrías enterrar a un hombre debajo de ella, y le da a la manivela de sol a sol. ¿Alucinante? ya lo creo que sí."

SPIDERMAN

Una cosa que jamás podremos entender es como puede un anormal como Peter Parker, un tipo que, no lo olvidemos, era el mayor víctima de su instituto, llevarse al huerto a macizas del calibre de Mary Jane o, más que mejor, la Gata Negra.

"Mi sentido arácnido... ¡debe ser obra de Misterio!"


¿Serán que cuando cumplió los dieciocho entró en la universidad su talante de empollón lamentable atrajo a las mujeres? Lo dudamos, de lo contrario nuestros lectores tendrían problemas de sexo y no de "no sexo". ¿Qué puede ser pues? Sin duda, y pese a lo que diga la Cosmopolitan sobre gustos femeninos (ni puta idea de lo que dice, oiga, que nosotros sólo leemos la Hobbyconsolas), a las mujeres les atraen los tipos capaces de ponerse en más posturas de las que obran en el Kamasutra.

LOS CUATRO FANTÁSTICOS

La vida sexual de los cuatro fantásticos no tiene secretos para los frikis. Realmente, todos hemos sido Brodie y todos sabemos cómo funcionan cada uno de sus componentes. Desde el playboy chuloputillas de la Antorcha Humana, hasta Reed Richards, el hombre que puede estrirar CUALQUIER PARTE de su cuerpo, pasando por Sue Storm (apoyada siempre por el Staff de PcP), que no deja de ser la única mujer que se vuelve invisible antes de terminar de follar y que, además, no es que sea adorada por sus coleguillas...

byrne slap Pictures, Images and Photos


En cuanto a Ben Grimm... sin querer entrar en el hecho de que dudamos mucho que le quede alguna parte de su cuerpo de carne... nos gustaría entrar, enlazando con nuestro siguiente protagonista en el tema de que el bueno de Ben, feo como la madre que lo parió, sólo se comió un rosco en su vida: Alicia, la vecina ciega (que no nos olvidemos de que tenía un pase) a la que le daba igual cómo fuese La Cosa porque sólo veía su interior... Claro. Cojonudo. Ahora explicadme... ¿por qué...

DAREDEVIL

... sólo estaba con tías impresionantes? ¿Acaso él veía algo más que el interior?



Elektra (tremenda), Karen Page (el rollo secretaria), Glori (frígida como pocas), y la Viuda Negra (que cayó más de una vez) no es que sean precisamente las tipas más feas del universo Marve, y sin embargo, no sólo atraían al colega Matt, sino que además, caían como moscas. ¿Serían sus sentidos aguzados la ayudita extra que tantas buenas noches le dieron?

HULK



¡Madre de dios! ¡Aparta esa idea de mi vista! ¿Dije Hulk? Eh... ¡quise decir...

HULKA



Seee... Hulka. Sin embargo, chaval, antes de que acudas raudo y veloz a por el paquete de kleenex debemos recordarte algo que debería echarte para atrás en tus intenciones: el los últimos cinco años, Hulka sólo se ha ventilado a dos tipos: Juggernaut y Hércules.




Así que ya te imaginas qué clase de tío es el que le mola a la chica verde, y también sabrás que por mucho que te cicles en tu puta vida vas a estar como esos mazarrones. Quizás con el anillo de Linterna Verde... pero ese ya es otro universo, coleguilla... otro universo que exploraremos otro día.

Podríamos seguir hablando de las tendencias fetichistas de Iron Man, los gustos por los trajes de fútbol americano del Capi, o las diferentes salidas profesionales del príncipe de Wakanda, pero os dejamos que os las imaginéis, que por algo tenéis mucho tiempo libre.

Una cosa más antes de irnos: si quieres ir a lo seguro, amigo lector, ya sabes:




Nunca te dirán "no".

lunes, 20 de julio de 2009

Pelis que hay que ver estas vacaciones: Desmadre a la Americana

Como no podía ser de otra forma, y pese a que nuestros lectores nos son tan fieles como Carlos a Diana, ha habido tres auténticos freaks que han cumplido con los deberes que marcamos hace unos días en nuestro post sobre películas que ver ahora que estais de vacaciones y que, durante la pasada semana, se han sentado frente a su televisor para ver Desmadre a la Americana.



Una película veraniega como pocas, como veraniega es la concurrencia de nuestra audiencia... ¡dentro críticas!

Crítica 1

Desde luego, si algo hay que reconocerle a Animal House es que rompió moldes y sentó bases. Fue la primera de un largo etcétera de comedias yankis caracterizadas por el chiste idiota, la carga sexual contenida y las chicas en tetas, abriendo la veda para títulos tales como Los Incorregibles Albóndigas, Porkys, La revolución de los novatos o las posteriores Loca Academia de Policía, que tenían un cierto retufo a Desmadre a la Americana. En cualquier caso, fue el germen de todas las mononeuronales cintas de hermandades y universitarios americanos y joder, que coño, yo ya la había visto, pero nunca está mal volver a echarle un ojo.

Crítica 2

Como os va, paranoicos, sólo me uno a vuestra iniciativa para ver si consigo enfadar de verdad a mi madre, que lo sepais. Minutos después de empezar a ver Desmadre a la americana (¿a nadie se le ocurrió un título mejor?) supe, desde lo más profundo de mi ser, que yo era un chico Delta... y no uno de esos sucios de Omega, que lo único que hacen es lamerle las suelas al despótico decano. Además, todos y cada uno de los miembros de la casa Delta molan un cojón: "Nutria", el tipo que siempre quisisteis ser; "Lenguado", el tipo que seguramente seais; el loco de "Día D"; y sobre todo el padre de todos los borrachos, el incondicional e inimitable "Bluto", protagonista indiscutible de todas las escenas memorables de la cinta, destacando, por encima de todas ellas, la fiesta toga. Un peliculón que siempre es un placer ver, pero que conste, que solo lo vi porque vuesas mercedes lo ordenaron, que si no me quedaba viendo el 40 Latino con un rollo de papel higiénico. He dicho.

Crítica 3

Sólo tengo una cosa que deciros: si John Belushi saliese aunque fuesen sólo cinco mintuos más, la peli sería sencillamente la hostia. Todas sus intervenciones son despollantes. Es mi obligación deciros, amigos de lo nostálgico, que por lo demás, la peli es un poco cacosa... joder, vale que ya haya sido explotada por activa y por pasiva en producciones del calibre de las American Pie, pero el que fuese la primera no puede significar que tenga que ser la mejor... el final, sin ir más lejos, es una puta mierda. Hala, preparaos para publicar un sólo comentario porque no creo que haya nadie tan matao como para escribiros.

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Como siempre, debemos recordar esa máxima de Confucio que dice que "las opiniones son como los culos, cada uno tiene la suya". En cualquier caso, para esta semana toca una peli veraniega de tres pares de cojones: Posesión Infernal, con Brius a la cabeza. No os olvideis de vel-la.

domingo, 19 de julio de 2009

Top Ten: Islas frikis

Anda, nosotros por aquí otra vez. De puto milagro chavales, sólo aparecemos intermitentemente para tratar de aderezar vuestras sucias vacaciones con leves toques de frikismo de esos que os recuerdan que, si los nuevos "amigos" que creéis que estais haciendo este verano supiesen como sois realmente os mandarían a tomar por culo a una velocidad de vértigo. Y es que esos tipos que conoces en tu hábitat playero no son realmente tus amigos... ¿Que por qué hablamos de tipos playeros? Pues porque lo habitual, simpático lector, es que tu destino vacacional sea la playa. ¿La playa? ¿Acaso el lector medio de PcP va a la playa? Pues partiendo de que el lector medio de PcP no cabe en una toalla de la talla media, debemos decir que no, pero aún así los hay que deciden jugársela e ir a la playita en pleno agosto... con todo lo que esto implica... empezando por lo de pasarte varias horitas dentro de un coche en plena caravana para llegar a vislumbrar la orilla... y a poder ser también a una señorita presentable ligera de ropa paseándose por ella...

Todo esto para, finalmente, terminar por plantificarte entre cientos de personas a enseñar tus incipientes carnecillas y pelajos, así como tu lechosa piel, mientras te vas dando cuenta de que quienes te rodena son sucios y suertudos canis oriundos de pueblos de mar que lucen oros y tatus mientras tu sólo marcas tus estrías.

En cualquier caso, aquí estamos los chicarrones de PcP para recomendaros que cabiéis vuestros destinos habituales por auténticos viajes ultra molones... ¡en forma de isla paradisiaca! ¡Dentro destinos vacacionales!

10. La Isla de los Famosos

¿Quieres bailar simiescamente con putas en la playa? ¡Ya tardas en llegar a la Isla de los famosos! El único lugar del mundo a salvo incluso de terroristas suicidas.



9. Alcatraz

Pffff... una isla que sirve de escenario para un peliculón de la talla de La Roca tenía que estar en esta isla por fuerza. Esto sí que es una isla cárcel, y no la tontería esa de Sing Sing, que dicen que es como un anuncio de Ausonia, ni como la paja mental esa de Ryker's.



8. Kame House

Una isla sobre la que se erige una única casa habitada por un cerdo parlante, un viejo verde, una tía tremenda con bruscos cambios e humor y una tortuga gigante y que constituye un claro retiro para el entrenamiento marcial... ¡aderezado con más pornografía de la que habrá visto en su vida Paquirrín! ¡Nos encantaría estar allí!



7. La Isla de Veidt

Los desgraciados que no habéis leído Watchmen no tenéis ni puta idea de a qué nos referimos, y la verdad, nos la suda ampliamente, por merluzos. El resto sabréis que nos referimos a la Isla en la que Ozymandias mantenía recluídos a poetas, literatos, científicos y artistas de toda clase con el fin de crear un monstruo que, a posteriori, le serviría para parar una guerra y hacer del mundo un lugar mejor... ¡el pulpo!



6. El Paraíso Floston

Esto... técnicamente no es que sea una isla, es que es un planeta formado en exclusiva por islas paradisiacas... un planeta que un fracasado como tú sólo podrá ¡visitar en caso de ganar el concurso de... ¡las croquetas gémini!

"Mantente pendiente querida oyente que Corven esta aqui y habla para ti. Ayer era una rana pero mañana sera el principe del Paraiso Floston. El hotel de las mil y una locuras, dulzuras y ricuras, una fuente magica que no para de manar vino, mujeres y cuchi-cuchi-cuuu, oh my love, oh my love, oh mine..."


5. La Isla del Doctor Moreau

Una isla llena de animalillos asilvestrados a la par que pseudointeligentes, gobernada por un individuo alérgico al sol y vanas ideas de poder, y donde cualquiera que no sepa de qué va el rollo se siente más perdido que un pulo en un garaje joder... ¿estamos hablando de una isla o de una tienda de tebeos cualquiera?

"Just the two of us"


4. Japón

La Isla real más friki que puede haber en la tierra, o aquella que goza de una mayor densidad de población friki es Japón. Entre el kancho, los hikikomoris, el hentai, el manga, las muñecas a tamaño real con pelo natural, esa absurda idea de que montárselo con menores de edad está de puta madre, Shin Chan y su cada vez mayor fijación por lo occidental (cuando, curiosamente, lo occidental tiene cada vez más fijación con lo oriental), definen el actual status friki del país nipón.



3. La Isla de Perdidos



Sucesora de la de Guillian como la isla más famosa de la televisión yanki, se trata de una isla que se SPOILER en el SPOILER y también en el SPOILER y en la que habitan SPOILER, conocidos como SPOILER, pero que en realidad son SPOILER, cuando un buen día se estrella un avión. Y en medio de todo el mogollón, y porque la Isla tampoco da para tanto, pues te van contando las vidas de los SPOILER protagonistas, que SPOILER, y a los que, para más joder, acecha un SPOILER de SPOILER que en realidad es un SPOILER de SPOILER al que SPOILER puede llegar a SPOILER.

2. La Isla Nublar

Como todo friki, tú, amigo lector, en tus inicios en esta vida, también deseabas poder visitar la Isla Nublar... y en ella el genial Parque Jurásico, un lugar donde podrías contemplar criaturas ya extintas. Pero todo se jodió cuando el gordinflas de Nedry decidió que vender esperma de diplodocus era una idea cojonuda. Si no fuese por aquel dilophosaurio, ese lechón habría terminado siendo el típico lector de PcP. En cualquier caso nos queda el sueño del viejo Hammond y su banda sonora.



1. Monkey Island

Sin duda, para todo desperdicio de oxígeno que visite este blog, si hay una isla, por encima de todas las demás, que mole mole y remole, esa es la que da nombre a una de las sagas de videojuegos más queridas por todos: Monkey Island, el sino y destino de todo aprendiz de pirata.



Pues esto es lo que hay, señores y señoras (bueno, lo que hay sin entrar en el campo de "private tropical" claro), ahora nos despedimos, no sin antes brindaros una imagen que nos envió Tito Álex y que hará las delicias de vuestras enfermas mentes:

"Una horda de princesas Leias con su traje de esclava sexual peleándose con almohadas"


Hala, nos vamos, pero volveremos.

jueves, 16 de julio de 2009

Toma jeroma pastillas de goma

PcP está hundido. Es inevitable. La absurda burocracia del mercado de las telecomunicaciones nos mantiene incomunicados... ¿no es irónico? ¿no es irónico? No nos callaremos hasta que alguien nos diga que es irónico...

Mientras tanto, el mundo bloguero friki se retuerce de satisfacción tras la publicación de la primera imagen de Scarlett Johansson encarnando a la Viuda Negra para Iron Man 2.



Obviamente, nosotros, tipos serios y escépticos como somos, antes de acudir a la carrera en busca del paquete de kleenex, nos decidimos a patearnos el ciberespacio en busca de mejores cosplays de la Viuda Negra que el de la señorita Johansson. ¿El resultado? Este caballeros:








Psé... Alguna gordomocha, algún travestipostoperado (o pre, quien sabe) pero en definitiva, cosplays bastante reguleros. ¿Acaso esta nueva retahíla veraniega de tetas y culos podría satisfacer al lector medio de PcP? No. Partiendo de que ese tipo de lector hace tiempo que se aburrió del porno convencional cosas como esta se la reflanflinflan.

En cualquier caso, entre tanto cosplay lamentabilillo, debemos destacar que, casualmente nos hemos topado con esto:



Moraleja: desconocidas embutidas en cuero cual salchichones, malo; Scarlett Johansson, bueno; Elektra... ¡excelente!

Y recordad que, aunque los chicos de PcP tengan la conexión más capada que un cantante de ópera del siglo XIX, seguimos en la primera semana de vacaciones, esa en la que os cargamos el muerto de ver Animal House. Ya nos han empezado a llegar reseñas, así que al turrón, zanguangos.

viernes, 10 de julio de 2009

Problemas de conexión en PcP

Puede que en PcP seamos más vagos que el director de efectos especiales de una pelipo, pero la culpa de que el blog no se actualice tan a menudo como debería no es exclusivamente nuestra.

Nuestro ordenador central padece de horribles problemas de conexión a Internet desde que el amable comercial Pablo de ya.com engañó con sus argucias de vendedor a nuestro magnánimo líder, Albert, el calamar gigante y primigenio que habita en nuestro salón. Tras los iniciales problemas de retirada de línea de Telefónica y espera de quince días a que llegase un nuevo Router, a la llegada del Router, el último becario que "contratamos", el que hizo aquél post sobre Supergirl, se dirigió al enorme acuario que sirve de morada al calamar que nos guía. El becario no volvió jamás (lo cual nos jodió, porque el chaval prometía bastante). Al parecer, Albert no pudo entender que todos los teléfonos de la Redacción tendrían que estar conectados al router para poder utilizar las líneas de telefonía fija y decidió pagarla con el mensajero. Obviamente, tras tamaña afrenta, la bichocosa primigenia impía y blasfema que lidera este magno blog engulló al comercial y volvió a darse de alta en Telefónica... por lo que sus súbditos continuamos aguardando la llegada del nuevo equipo de conexión...

Hasta entonces, y sintiéndolo un cojón, la regularidad de los posts se verá afectada.

Por último, vamos a homenajear a nuestro difunto becario con uno de esos cosplays que tan bien se le daban.



Y ahora, que os den, pandilla de sucios onanistas.

martes, 7 de julio de 2009

Películas que ver ahora que estais de vacaciones

Nueva iniciativa de interactividad de PcP. Atiende, melón.


En primer lugar, sentimos nuestra breve desaparición por un lapso de cinco días. El responsable fue un simpático comercial de Ya.com llamado Pablo que ahora mismo yace en el vientre de nuestro calamar gigante en una digestión de un millón de años. En segundo lugar os vamos a traer una nueva iniciativa de interactividad "este rollo sí que mola, nena" de los chicos de PcP (aunque esto ya lo sabías, somorgujo).

Es un hecho cierto el que los lectores de PcP son, o unos universitarios, unos porreros o unos frikis. Las vacaciones son inclementes para todos ellos, aunque a todos les afectan de forma diferente. Los frikis no dejais de ser treintañeros acabados que se gastan en vicios efímeros su paga semanal y que no entienden de vacaciones ni de calendario laboral; los porreros vivís mejor que cualquier otro porque no sois del todo conscientes del trabajo que les ha costado a vuestros padres que podais vivir a cuerpo de rey; y los universitarios... bueno... los universitarios acabais de terminar los exámenes y teneis mes y medio de vacaciones en toda regla (no las que llevais tomándoos desde septiembre).

A sabiendas de que, en vuestra mayoría, dedicareis estas vacaciones a descargar pornografía con las persianas bajadas y el ventilador a todo trapo, o a cumplimentar cuadernillos Rubio, vamos a daros, en un alarde de interactividad sin precedentes, algo que hacer cada semana de este periodo estival (nos encanta esta palabra y la podemos decir muy poco a menudo... debemos decirla más a menudo...).

Os vamos a dar un título veraniego y fresquito para que visiones cada semana, y vosotros debéis hacer lo siguiente:
- Verlo.
- Enviar vuestra crítica a paranoiaconpatatas@gmail.com

Esta crítica será publicada el cada lunes hasta que se acaben las vacaciones y, por consiguiente, las películas.

Cada semana, se votarán las críticas y, al final, se premiará al lector que más veces haya sido votado.

Y vosotros diréis, "coño (empezar las frases con esta palabra es casi obligatorio a día de hoy), pues yo vi esta peli hace tres años, ahora os casco un comentario, y os cagais". Pues nada, chavales, vosotros sabreis, podeis reventaros granos todo el mes y no ver las pelis que os proponemos, eso sí, si ganais así, sed cautelosos con el calamar... los seres primigenios no son comprensivos con quienes no son del todo sinceros.

Sin más dilación, ahí os va nuestro calendario fílmico vacacional... ¡allá vamos!

13 de julio al 19 de julio - Desmadre a la Americana

Proponemos en primer lugar esta película porque va a recordaros como fue vuestro curso y como éste fue discurriendo hasta el final.



La rivalidad entre la enrolladísima Hermandad Delta y los pijos lamecandados de la Hermandad Omega, que no hacen más ue besar el suelo que pisa el decano Vermon es el eje central de la cinta. El visionado de esta cinta es absolutamente obligatorio para entender gran cantidad de guiños de cine y televisión, y es un título la leche de fresquito para arrancar con las vacaciones.

20 de julio al 26 de julio - Evil Dead

Porque no hay película mejor para seguir con nuestro repaso las vacaciones que Posesión Infernal, ésta debe ser visionada en primer lugar.



No nos engañemos, los protas de la cinta están en la misma situación que vosotros ahora mismo, sólo que ellos no son vírgenes ni tienen cuarenta años, pero por lo demás igualito. Recién comenzadas las vacaciones estivales (nos encanta la palabra estival y no tenemos demasiadas ocasiones de decirla, así que os toca aguantarla ahora)un grupo de gañanes se van a una cabaña en medio del monte a liarla gordísima y a gastarse los dineros de papá en un fin de semana molón y recogido... cuando pasa lo que pasa y ya tenemos el veranito montado.

27 de agosto al 2 de agosto - La Jungla de Cristal: La Venganza

But at night it's a different world
Go out and find a girl
Come-on come-on and dance all night
Despite the heat it'll be alright
And babe, don't you know it's a pity
That the days can't be like the nights
In the summer, in the city
In the summer, in the city




El teniente John McClane debe salvar al mundo por tercera vez cuando un terrorista decide convertirle en el objeto de sus maldades particulares, sembrando Nueva York de bombas y obligándole a jugar, junto a Samuel L. Jackson (el hombre que sólo hizo una peli mala en su vida... salvo eso titulado "The Spirit"), a una especie de gincana explosiva que ríete tu de Humor Amarillo... y todo con un calor de cagarse.

3 de agosto al 9 de agosto - Ricky O: La historia de Ricky

Cualquier época del año es buena para recordar la aventura de ese rebelde sin causa que es Ricky.



Año 2001, la cárcel más dura del mundo mundial, y Ricky, ingredientes para pasar la primera semana de agosto de la manera más fresca y sangrienta que PcP os puede ofrecer.

10 de agosto al 16 de agosto - 28 días después

Hace 28 días que habrán arrancado las vacaciones y como aún no le dimos demasiada bola al tema zombie vamos a hacerlo con un peliculón de ciertos tintes veraniegos (al fin y al cabo ninguno de los protagonistas da palo al agua en toda la peli).



El panorama de la foto, además de corresponderse con un postapocalipsis de la hostia, podría parecer tu ciudad en verano. En este caso, como ya hemos dicho, es lo que queda de Londres tras la propagacion del virus de la ira, una especie de lepra la leche de purulenta y que convierte a amistosos hooligans en desquiciados infectados sedientos de sangre.

17 de agosto al 23 de agosto - El milagro de P. Tinto

Con las coñas ya lleváis un mes tocándoos las bolas y es el momento de recordar a quienes han trabajado durante toda su vida para que sus descendientes tengan un futuro prometedor. ¿Vuestros padres? No. Vuestros padres curran para ver si pueden pagarle a alguien para que se deshaga de vosotros y que parezca un accidente. Nos referimos a los P. Tinto, que siempre llevan la cabeza bien alta, viajan con su propia energía y se echan azúcar en el café hasta que hace isla.



La epopeya de P. Tinto, los marcianos, Olivia, el negro, Usillos y compañía no podía faltar estas vacaciones.

24 de agosto al 30 de agosto - Supersalidos

A estas alguras ya se acabará el verano, y tocará recordar vuestros años mozos y vuestras etapas en el instituto, es el turno de atacar una película con una marcadísima vocación friki. Toca ver Supersalidos.



Para mandar a tomar por culo esta iniciativa de interactividad, lo que queda es atacar a la película revelación de 2007: Supersalidos. Una crónica en imágenes del día más bochornoso de la vida de cualquier lector de PcP en un vano intento de acercarse a su oscuro objeto de deseo.

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Pues eso, que el verano acaba de empezar y estas son las pelis que debéis ver. Iremos anunciándolas semanalmente, y tendréis hasta el último día para mandar vuestra reseña freak. Hasta entonces, que os den mucho por ahí.

Y como dicen los Poison, a quien nos llame maricones le partimos la cara y nos follamos a su hermana... ¡Hasta mañana, frikazos!