lunes, 31 de agosto de 2009

Nuevo concurso de PcP, ¡santuarios frikis!

Hoy, queramos o no, se pone fin al mes de agosto, ese mes que nos trae sensaciones encontradas. Por un lado, el sudor que acompaña siempre al friki obeso, por el otro, la falta de ropa de las jamelgas que pueblan nuestras urbes... y, los fines de semana, la falta de población en nuestras urbes.

Para casi todos nuestros lectores, el verano es como el invierno pero sin gente que les quite el dinero del bocadillo. En cualquier caso, como sabeis, nuestra audiencia está compuesta principalmente por universitarios, porreros y frikis, y el post de hoy va dedicado a los terceros. ¿Acaso no nos importan los otros dos? Nada más lejos de la realidad. Es importante formarse en esta vida y descansar también, pero lo de hoy va con los frikis.

Y es que Paranoia con Patatas presenta un nuevo concurso con el que ganarte el respeto de tus semejantes. El primer concurso PcP de santuarios frikis. ¿El premio? El segundo calamar de oro de 2009.

Vayamos por partes.

¿Qué hay que hacer?

Pues macho, es tan sencillo que hasta los protozoos que nos leen podrían entenderlo con una somera lectura. Teneis que sacarle una foto a vuestra colección friki. Como el gañán de la foto.

"Mu rico"


¿Cómo sabemos que teneis una colección friki? Es obvio que si no padecéis de síndrome de Diógenes lo que teneis en vuestra habitación no estaba antes en un contenedor, y por lo tanto no es otra cosa que una macro colección de comics, deuvedés, videojuegos, figuritas, miniaturas, muñequetes, librojuegos, discos y muñecas hinchables.

¿Y después que hago con la foto, me la meto por el horto?

No... jajaja, para nada. Lo que tienes que hacer es enviarla a paranoiaconpatatas@gmail.com.

Cuando el número de fotos recibidas coincida con la suma de los últimos números del DNI de las dos últimas mujeres con las que se acostaron los miembros de esta redacción sacaremos un post con los candidatos y la audiencia votará cual es el mayor santuario friki de todos.

¿Y el premio?

El calamar de oro: la representación bidimensional de nuestro guía espiritual y mentor, que no sólo te acompañará físicamente como archivo .jpg, sino que además se le aparecerá al menos una vez en la vida en los sueños al ganador para revelarle algo de importancia variable (desde el número de latas de coca cola que se beberá al día siguiente hasta el número ganador de la lotería de Navidad).

Además le obligará a participar en un importante evento relacionado con PcP a lo largo del año.

¿Si ya lo gané el año pasado o este año puedo volver a participar?

Sí, pero probablemente comenzarás a levantar sospechas... si eres de los que cree que alguien le vigila piénsatelo dos veces antes de apretar el disparador de tu cámara.

En definitiva, que se abre el plazo para enviar las fotos, así que sacaros la mano de la bragueta y enviadnos vuestros santuarios frikis.

Una cosa más: ocho sucios lechones han declarado en una seria encuesta de Google que participarían, hostias, y no querrán mentirle a Google.

domingo, 30 de agosto de 2009

Piedra, papel, tijera, lagarto, Spock

A nadie le gusta trabajar en domingo. Desde hace más o menos un año que el método para elegir quien postea en domingo consiste en un sistema rotativo de turnos. Antes consistía en una lucha a muerte, donde el que perdía tenía que postear... por eso hubo tantos domingos sin post.

Sin embargo, con lo del verano, los mosquitos, el sol y todo el mogollón, no sabemos como resultó que el sistema falló. Dos debíamos postear hoy. Está claro que dos posts no íbamos a hacer, pero ni de puta coña, vamos, así que, alguien propuso que nos lo jugásemos a piedra, papel, tijera.

Nada más proponerlo, y como buenos frikis que somos, nos miramos unos a otros y comenzamos a reir moviendo los hombros arriba y abajo... ¿por qué no jugárnoslo a "piedra, papel, tijera, lagarto, Spock", como nuestros ídolos de The Big Bang Theory?

La explicación de que el 70% de las personas que se conocen empatan la primera vez que juegan a piedra papel tijera hace necesaria la existencia de una variante un poco más elaborada.

Perdí yo. Nunca debí sacarle el Spock a esa sabandija. Pero... ¿quien dijo que tuviese que currármelo? Ca ca ca, si es que voy listo, Calisto. Así que, ni corto ni perezoso, decidí que el post de hoy os explicaría la mecánica del piedra, papel, tijera, lagarto, Spock. Ea.

"Tijeras cortan papel, papel tapa a piedra, piedra aplasta lagarto, agarto envenena a Spock, Spock rompe tijeras, tijeras decapitan lagarto, el lagarto devora papel, papel desautoriza a Spock, Spock vaporiza piedra, y, como siempre… piedra aplasta las tijeras."

Así vemos que todos las opciones ganan contra dos y pierden contra otras dos, siguiendo este esquema:

PIEDRA vence TIJERAS y LAGARTO,
pero pierde contra PAPEL y SPOCK.
PAPEL vence a SPOCK y PIEDRA,
pero pierde contra TIJERAS y LAGARTO.
TIJERA vence a LAGARTO y PAPEL,
pero pierde contra PIEDRA y SPOCK.
LAGARTO vence a SPOCK y PAPEL,
pero pierde contra TIJERAS y PIEDRA.
SPOCK vence a PIEDRA y TIJERAS,
pero pierde contra PAPEL y LAGARTO.

Podemos verlo a través del siguiente gráfico:



Por si aún no lo entendeis os lo va a explicar Sheldon:



Ahora que os lo ha mostrado alguien que tiene un master y dos doctorados ya podeis empezar a practicarlo.

Nosotros nos vamos, que es domingo, pero mañana quizás volvamos a dejarnos caer por aquí. Hasta otra, nerds.

sábado, 29 de agosto de 2009

Top Ten: Pánico a una muerte ridícula

¡Huh hah! Hola pataliebres. Hemos vuelto, y en esta ocasión no vamos a hacer ningún prisionero... o bueno, que cojones, puede que sí, pero sólo si está buenorra y en edad de merecer. ¿Donde está mi cámara?

Ah. Hola, eso. Que estamos que no paramos. Que vamos como motos. Y que hoy, nuevamente estamos aquí en PcP para hablar de muette. Y de muette de la mala. Tras haberos dedicado un top ten sobre las mejores muertes de cómic hoy volvemos con un tema aprobado por la asociación española de necrófilos.

Sabemos lo que te pasa por la cabeza: "en Paranoia con Patatas no paran de hablar de muerte, son unos góticos siniestros... o peor, unos emos". Nada más lejos de la realidad, gañán. Cállate la boca, que estás mas guapo con ella cerrada y disponte a rememorar las diez muertes más ridículas de la historia del cine (advertencia: antes de que os pongais a lanzar gritos de desaprobación, recordad que hablamos del cine NO PORNO).

¡Dentro ránking!

10. Teniente Coronel Austin Travis (Decisión Crítica)

Que Steven Seagal nunca muere es una máxima tan cierta como que Steven Seagal siempre mata. Sin embargo, en Decisión Crítica no llega ni a la media hora. Esto puede deberse a que compartía cartel con Kurt Russell y poner a dos putos amos de la acción en pantalla a la vez podía ser demasiado para la época (habrá que ver si lo de The Unexpendeables entiende o no de épocas).

Austin Travis muere en un túnel que comunica el avión de los marines con el de los terroristas... sin haber repartido más tollinas que unas que se vieron al principio de la peli en un entrenamiento.



9. Halloran (El Resplandor)

El simpático cocinero del hotel resulta ser un buen amigo de Danny, concretamente el que se compromete a ayudarlo como portador de El Resplandor. Sin embargo, el día en que a Jack le da por volverse loco y decide matar a su familia con un hacha, el tío no sólo tarda un puto siglo en acudir en ayuda del chaval, sino que además nada más entrar en el hotel se come un hachazo en el pecho de esos que podrían dar para un home run.

En el vídeo del tutube no sabemos por qué les da por ponértelo quince veces. Chicos, que con la primera ya lo cogimos. Perdedores...



8. Sicario anónimo (En Busca del Arca Perdida)

Una de las más famosas y ridículas muertes del cine fue protagonizada por un anónimo. Uno de esos eternos héroes que solo sabían encajar golpetazos en las películas de tiros que os gustan a los frikis. Uno de esos que no llegaron a nada, no como Al Leong, que nos suena que llegó a ser "director de especialistas".

Diez años de clases de cimitarra le sirvieron para bien poco a este lechón que tuvo que vérselas con Indi en su primera película.



7. Billy (Depredador)

Billy era un tío tan duro que les daba escalofríos a los marines con los que se adentró en la selva. Este semi-indio (de los de los casinos, no de los de la India), semi-tailandés, y semiorco decide quedarse atrás y rajarse el pecho de lado a lado a la espera de que el Depredador se lo cruspa. Una idea cojonuda, pero si quería ayudar debería haberse quedado con Dutch.



6. Cabo Hicks (Alien 3)

Por no poner, no os vamos a poner ni foto de la muerte de Hicks, uno de los personajes más molones de Aliens. Murió empalado por una barra de seguridad cuando su cápsula de aislamiento se estrelló en la colonia penal esa de los huevos. Lamentable, chaval, lamentable.

5. Salim Abu Aziz (Mentiras Arriesgadas)

Otro pedazo de peliculón vilipendiado por la crítica al que le han colgado en sanbenito de "esa es del Swarchzennegger". Sí. Pero es la hostia. No sólo tenemos un bailecito erótico festivo de Jamie Lee Curtis (MQMF en toda regla), sino que tenemos un argumento que le mea por encima al noventa por cien de las pelis que salen hoy en día, gran cantidad de frases lapidarias, escenes tremendas y, por último, la muerte del temible Salim Abu Aziz, líder de la Yihad Carmesí. Ríete tu de los del Apolo 13.



4. Vincent Vega (Pulp Fiction)

John Travolta, personaje carismático (aunque bastante grasientillo) que aguanta toda la peli al pie del cañón la diña después de plantar un pino en el váter de Bruce Willis. Desde luego lo que no imaginaba era que, tras tirar de la cisterna, se encontraría de bruces con él, pero joder... no sé... dejar la ametralladora con los cereales... Vale vale, un error comprensible, quizás también nos pasaría a nosotros en su situación, pero machos, que no deja de ser muy triste que te ametralleen después de aliviarse.



3. Donald Gennaro (Parque Jurásico)

Como todo sucio abogado, Donald Gennaro recibe la muerte que merece. Lo más llamativo de la escena es que el tío, mientras el dinosaurio ese enorme va a por él, no se le ocurre otra cosa que decirle que se espere. Que se espere. Eso te irá muy bien con los funcionarios del juzgado, colega Gennaro, pero es que un tiranosaurio no entiende de leyes.



Otro personaje que encuentra la muerte en la cinta sin pena ni gloria es Robert Muldoon, un tipo más duro que un clavo en un ataúd, cazador experimentado, capaz de matar a un hombre a un kilómetro de distancia y a contravienteo, y lo más jodido es que la encuentra haciendo aquello en lo que se supone que era el mejor. Joder. Matadlo saltando en puenting, matadlo con una reacción alérgica al marisco, matadlo con un teletransporte a un lugar sin atmósfera, pero no nos lo mateis cazando que se suponía que el tío era bueno.

2. Boba Fett (El Retorno del Jedi)

Una de las tres muertes más discutidas de Star Wars, y a la postre la más ridícula de todas ellas es la de Boba Fett. Cierto que Greedo disparó primero (¡cierto!). No tan cierta esa mierda de que Obi Wan murió en paz con la fuerza (quien cojones va a morir en paz con nada). Pero lo de Boba. Lo de nuestro querido Boba no tiene nombre. Que un Wookie le diga a un ciego que golpee al más prestigioso cazarrecompensas de la galaxia y lo envíe directo a las fauces de Sarlacc es algo que roza la comedia de enredo y los chistes de Pedro Reyes.

El vídeo que os ponemos ha sido rodado por un mono ciego en Utah, con lo que su calidad es sólo dos puntos superior de la resultante de haberlo grabado un miembro del Staff de PcP.



1. Frank (28 Días Después)

Llegamos al número uno de nuesro ránking, una de las muertes más desagradables, por marranas y feas de la historia del cine. Nos referimos a la muerte del desgraciado de Bridges en 28 días después, otra de esas pelis de zom... infectados (gracias Enjuto) que debeis ver si no quereis terminar siendo comida para marsopas. Ahora que bien pensado, esto acaba de ser un spoiler que te cagas si no la has visto. En cualquier caso, que el triste este muere cotrosísimamente. Por otra parte su muerte fue bastante útil para que en el futuro, los protagonistas no volvieran a llamar "cuatroojos" a nadie que usase gafas.



¿Veis? Ya lo decían esos sabios contemporáneos (contemporáneos nuestros, no vuestros, pedazos de trozos de cachos de despojos) que son Def Con Dos: tenemos pánico a una muerte ridícula. Os dejamos con unos minutos musicales, recogedlo todo cuando terminen y a tomar por culo. A ver si mañana teneis suerte y os damos bocata.




Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.
Castigo divino a la zoofilia.
Pasión que aplasta una roca asesina.
Todos se ríen porque adivinan
qué hacía el difunto con una gallina.
Onanismo casero desbocado
en la cocina del lord diputado.
Bolsa de plástico en la cabeza
y en el muslo las ligas de la asistenta.
Carne festiva en la casa de fieras.
Nubes negras que anuncian tormenta.
Miras al cielo muy estirado
y te cae en a ti el único rayo.
Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.
La novia morada se convulsiona
en el día del banquete de su boda.
En su garganta un gran langostino.
La asfixia produce sonoros gemidos.
Cornisas que sepultan a toda una familia
cuando entran a ver una película de risa.
Peatones inocentes que son el objetivo
de desesperados que se lanzan al vacío.
Divertidas fiestas de moros y cristianos.
Lanzas, espadas y lluvia de petardos.
La pólvora no siempre explota donde debe.
Disfrazados de paje hay muchos que mueren.
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.
Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.
Palmarla a lo tonto es degradante:
se ríe hasta el juez que levanta el cadáver.
Muecas y bromas en el velatorio
y luego un entierro bochornoso.
Nacer, crecer y reproducirse
para luego al morir ser motivo de chiste.
Si ves la sombra de la guadaña
arréglate un poco y pon buena cara.
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.
Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

viernes, 28 de agosto de 2009

Dead Set; acojona tronco acojona

Hola, mamones. Lo lógico sería que para introducir el post de hoy nos cagásemos un rato en vuestras madres y os pusiésemos a la altura del betún, pero es que, aunque no os lo creais, no todos los días nos apetecer recordarnos lo bajo de vuestras exsistencias. No desespereis, ni lo tomeis como el fin de las hostilidades. Otro día os caerán dos tazas.

Hoy, como ya viene siendo habitual, volvemos a ofreceros un faro en la niebla, un nuevo divertimento con el que pasar un buen rato. Nos referimos a Dead Set, traducida al castellano como "Muerte en directo".



Resulta que durante meses y meses fuimos la segundo búsqueda en Google (vamos, que cuando metías "Dead Set" en google salíamos nosotros de segundos, ríete tu del posicionamiento SEO) lo que nos reportó enormes beneficios económicos, así como la posibilidad de alternar con actrices porno americanas.

Hoy les devolvemos el favor a los productores de la serie haciendo un poco de publicidad gratuita. Sabreis os imaginaréis que el sexo ocasional con actrices de talla mundial no compensa la pedazo publicidad que os hacemos, pero que cojones, a veces a nostoros también nos sale a pasear la vena filántropa.

Dead Set es, en primer lugar, una serie que tiene algo que el resto de series no tienen. ¿Una rubia con ropa apretada y senos generosos? No, eso lo tienen todas. ¿Un personaje llorica y sin gracia? No, también es un denominador común. Lo que tiene son zombis. Pero zombis de verdad, no esos rollos del vudú de Expediente X, no. Zombis. Muertos vivientes, como los de las pelis de Romero. Unos tipos encantadores, hambrientos y antropófagos a cuyas historias rendimos culto en PcP.

Pues sí, se trata de una serie de cinco (por el culo te la hinco... jejejejeje... ai... que me entra la risa tonta... ladrón) episodios que narra una pandemia zombie que asola Inglaterra. Sí, como tantas que han asolado el mundo (y curiosamente sobre todo Inglaterra...) desde que Romero decidió hacer que los muertos se levantasen y acabasen con los vivos. La particularidad es que, en esta ocasión, la epidemia es narrada desde un punto de vista diferente: el de los trabajadores del estudio de grabación y los habitantes de la casa de Gran Hermano.



La epidemia llega al estudio durante una noche de expulsión, con miles de gañanes enfervorecidos berreando como gatos en celo a las puertas de la casa. Todos, y decimos todos los que hacemos posible PcP y también la mayoría de quienes lo leen saben de lo que hablamos, y también saben que quizás esa plaga debería ser erradicada mucho antes que la de los propios no muertos. Pues bien. Con una marea humana rodeando el estudio, cualquiera que haya visto cualquier peli del género sabe que la marimorena está garantizada.

Pronto sólo quedan en la zona algunos de los miembros del equipo de grabación y los encefalogramas planos que habitan la casa, mientras que en el exterior, los zombies asedian el recinto haciendo imposible cualquier entrada o salida. Como en todos estos programas tenemos todos los estereotipos allí dentro. Antropología pura, oigan. Un cani, una jessi, un viejuno cultureta (de estos que nunca tienen curro porque siempre les dicen que "están demasiado preparados, buscábamos otra cosa"), un travesti, una gorda, un llorica (lo dicho, no hay serie sin uno), una subnormal (eso siempre hace gracia) y mogollón de cámaras que les graban durante las veinticuatro horas.

Es obvio que meter a esta pandilla de premios nóbeles en medio de un apocalipsis zombie da lugar a las típicas situaciones que vemos en los infraseres que participan en este tipo de experimentos sociológicos (¡já!), como lo de "aiiii... ahora no salimos en la tele", o "¿y qué opina la audiencia de mí?", o lo de "lo que dice esta revista es mentira, soy la hostia en la cama", o aquello de "es todo mentira, es para ponernos a prueba".

Completan el reparto la menos cualificada de los técnicos del programa, el hijo de puta del productor, que despierta en el espectador un odio sólo comparable al del decano de Desmadre a la Americana, y el novio de la primera que no está en el estudio, sino a unos kilómetros más perdido que Kyle en el día de la madre.

El planteamiento queda mejor en la pantalla que sobre el papel, que parece una ida de olla, pero recordad que lo de que Rose McGowan tuviese una ametralladora en el muñón también parecía lamentable y en cambio... ¡quedaba perfectamente creíble en la peli! Para los que no gusteis de contemplar demasiadas tripitas ni demasiada sangre, pues qué quereis que os digamos, escenas marranas hay, pero creemos que en ningún momento llegan a confundir el horror con el asco (Lucio Fulci, nos tienes hasta los huevos).

Obviamente, como el Staff de PcP está compuesto, además de por genios de las ciencias, reconocidos juristas y competentes doctores en medicina nuclear, al ver esta serie nuestras inquietudes no acabaron con la última secuencia. No. Ondeváparar. No. Nos plantemos el hecho de que muchos de los personajes de Gran Hermano que hemos ido conociendo en nuestro país habrían tenido más gracia en esta situación que los propios protagonistas de la serie. ¿No habría mejorado si hubiesen metido algunos de nuestros concursantes patrios?

"Pues yo no sé de qué teneis miedo... si parece que quieren abrazarnos..."

"Jodeeerr, vamos a morir todos, ¿de quién es esta pierna tengo encima?"

"Claro que mi mochila de emergencia está vacía... ¡es para que me llevéis dentro!"

"Que entre uno de esos sombis aquí, que le voy a meter dos yoyas que le voy a torcer la cabeza."

"¡Es el fin del mundo! Quizás deban saberlo..."

"¡Dejadles entrar! ¡Dejadles que se pierdan en las profundidades estigias de mis orificios!"


Desde luego, los zombies iban a replantearse lo de querer entrar en la casita esa de los huevos.

En definitiva, que la serie mola, que la veais, que no perdais el tiempo sacándoos pelusas del ombligo y ordeñando pus de vuestras frentes y corrais hacia vuestra mula más cercana (o en su defecto, vuestro dios de la guerra amigo) para introducir aqullello de "Dead Set" en el cuadradito de la parte superior izquierda. Cinco episodios para el recuerdo, chavales, cinco episodios tan buenos que acojonan, tronco, acojonan.

jueves, 27 de agosto de 2009

El Punisher de Garth Ennis

Hola. Como puedes ver, aquí estamos otra vez al pie del cañón vuestros dioses hechos carne, los chicos de PcP, para iluminarnos con nuestra sabiduría y hacer que vuestras vidas dejen de ser, por un breve periodo de tiempo, un puñetero infierno.

Pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía, pandilla de lamecandados. Hoy os traemos una nueva recomendación ultra chanante que hará que todos los engendros que habitan vuestra librería especializada amiga caigan rendidos a vuestros pies de tales verdades que os vamos a soltar durante los próximos minutos.

Hoy estamos aquí para hablar de tebeos. Una aclaración para cualquier cani que haya caido aquí por casualidad: comics... como la tele pero con páginas y sin sonido. Sí joder, dondevaaparar, mucho mejores que los libros, que son para los pobres.

Y no sólo eso, sino que concretamente estamos aquí para hablar de la labor que ha desarrollado durante los últimos años ese auténtico sonaja que es Garth Ennis.



Lo primero que debemos decir es que Garth Ennis mola. Y mola un cojón, pero un cojón de diplodocus. La lista de títulos con las que nos ha colapsado las arterias es interminable. Predicador, Las Aventuras de la Brigada de Fusileros, Hellblazer, The Darkness y The Boys son algunos ejemplos que deberían hacer que manchaseis los pantalones cual si os sobreviniese la más líquida de las diarreas.

Su entrada a matar en el universo Marvel tuvo lugar de la mano de Punisher, un personaje que parecía haber sido creado para él, como si llevase más de veinte años esperando para que las ideas de este irlandés adicto a las pastillas de colores le metiese mano. Y vaya que si le metió mano. Ennis nos trajo al Punisher más fascista, trasnochado y genial que podía hacerse. De hecho, nos trajo al primer Punisher que molaba, a uno que no se andaba con gilipolleces de tecnologías, ni Micro, ni hostias. Sólo él contra los malos en todos los escenarios posibles, y siempre con la eficiencia y la originalidad como aval.

La primera incursión en el personaje la realizó de la mano de Steve Dillon, el dibujante que mejores resultados le ha dado a Ennis. En esta primera etapa se nos presentaba a un Frank Castle cincuentón que volvía a Nueva York, una ciudad que lo habría esperado todo el tiempo que hiciese falta.



Durante esta etapa lucharía contra la familia Gnucci, mafiosos italianos liderados por Ma, un auténtico monstruo... sobre todo desde el día en que se la dio de comer a una familia de osos polares.



El músculo lo ponía en esta ocasión El Ruso, una auténtica masacre ambulante famoso por haber parasado las vacaciones en Afganistan durante la década de los ochenta. Se dedica a viajar allá donde haya guerras. Líbanmo, Irak, Ruanda, Timpor Oriental... un mes o dos en Chechenia. Mucho tiempo en los Balcanes. Visitas periódicas a Belfast, donde se rumorea que se comió a un hombre por una apuesta. Seguidor de Thor y fundador del club de fans de Daredevil, el hombre sin miedo, de Slovosk. Un tipo que fue contratado con el único propósito de matar a Frank Castle.

Podría comer melones por los sobacos...


En su segunda etapa, Frank perseguía hasta una isla remota al general Kreigkopf, un megalómano que se había poderado de una bomba nuclear... y de un viejo y remendado conocido de Castle.



La segunda serie tocó otras historias cortas. Mafiosos, policías, terroristas, enanos y subseres que habitaban en el metro pasaron por el punto de mira de Frank. Además, Ennis nos regaló un nuevo origen para Punisher, desde el corazón de Vietnam, mucho antes de que su familia muriese en ese tiroteo cruzado; y un nuevo final, tras una guerra nuclear en un futuro postapocalíptico. También se pasearon por sus páginas otros personajes del universo Marvel, como Daredevil, Lobezno, Spiderman y Hulk, con sorpresivas consecuencias para todos ellos.



La línea Max Comics de Panini sacó diez tomos más, hasta que hace unos meses, Ennis plantó la colección. Otrora había dicho que tendrían que arrancársela de sus manos moribundas y que se pasaba el Comics Code por el horto entero. Ahora se ha terminado.

Esos diez tomos introducen nuevos enemigos en el camino del Castigador, todos paridos por la retorcida mente de Garth Ennis, y todos hechos a la medida de las circunstancias.

Nick Cavella, el mafioso más despiadado de todos los que quedan en los alrededores de Jersey, un tipo famoso por haberle dado de comer a un rival a sus propios hijos. Provoca la ira de Punisher cuando profana la tumba de su familia y se mea en sus cuerpos.



Barracuda, un mastodonte gigantesco con conexiones con peces gordos... básicamente obtuvo esos contactos protegiendo en la carcel a uno de ellos... haciéndose cargo de dos tipos que estaban amenazando al caciquillo de turno... Encontraron a esos dos hombres con los párpados cosidos. Las cuencas de los ojos de cada uno contenían los testículos del otro. Nunca encontraron los ojos. Y vivieron. Como os imaginais, un tipo sudicientemente asqueroso como para merecer la llave del baño de caballeros de PcP.



Rawlins, un agente de la Cía cuya misión era reclutar y engañar a un grupo de fanáticos islamistas con el fin de disponer de un arma con la que atentar contra los enemigos de América: un grupo de terroristas suicidas capaces de hacer estrellar un avión contra cualquier objetivo que fuese intocable para el ejército americano. Frank también tendrá sus más y sus menos con los artífices de tan cojonuda idea...

El general Nikolai Alexandrovich Zakharov, también llamado El Hombre de Piedra. Con una legión de marines del Mar Negro a sus órdenes y la lealtad incondicional del ejército ruso al completo pretende dar caza a Castle con el fin de devolver a Rusia a la Guerra Fría con la que tanto disfrutó. Al fin y al cabo es un puto gordo gigante, como el Gran Padre D'Aronique.



Como ya hemos dicho, Ennis ha cerrado el chiringuito. Ahora sólo se dedicará a continuar con The Boys y a hacerse pajas mentales con personajes cagados en las más intensas noches de borrachera que pueda vivir un irlandés demente.

Esperamos esos personajes, Garth. Y vosotros frikis, ya sabeis qué serie poner a la cabeza de vuestra lista mensual de gastos, muy por encima de la Cuore y la Bravo que tan en profundidad os gusta analizar. Hala, es todo por hoy. Agradecédnoslo.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Top Ten: OVNIs frikis

Hola, mierdasecas. Hoy no estamos aquí para hablar de las mierdas de luces en el cielo con las que raya Íker Jiménez, sí, esas de la base de Torrejón de Ardoz, con esos tripulantes insectiformes, ni tampoco de ninguna otra de sus grandes incursiones en el mundo de lo oculto, como toda aquella murgaca de la niña de la curva. No. Estamos aquí para hablar de ovnis, pero de ovnis frikis, hostia, que somos un staff serio y queremos repasar los UFOs que más han llamado la atención de los seguidores de la ciencia ficción.

10. El OVNI en dos dimensiones de Fox Mulder



Nunca lo vimos volar, pero es una de las naves epsaciales más entrañables de cuantas hemos visto plasmadas sobre una pared, y no hemos visto pocoas, muertos de hambre, no hemos visto pocas.

También es el único "platillo volante" que nos gustaría rescatar. El de Mars Attacks queda para otro día... por mucha gracia que te hiciese la primera vez que la viste... no te engañes, la peli es un truñaco tan grande que podría haber sido cagado por Godzilla.

9. El cohete del Doctor Maligno



Con ese tamaño nunca encontrará un...

8. La Andromeda Ascendente



Tras introducirse accidentalmente (como cuando te metes por un atajo malo con el coche "accidentalmente") en un agujero negro y avanzar más de trescientos años en el tiempo, el capitán Dylan Hunt logra, gracias a su oratoria pulida en Harvard convencer a la tripulación de otra nave para que se una a él y así tratar de reconstruir el mundo en el que vivía... un mundo que él mismo no había creado... lo cual nos lleva una vez más a hacernos la eterna pregunta de ¿quien vive en un mundo en que realmente él haya creado?

7. La Nostromo



Se trata de una nave de carga remolcadora de 243,8 metros que tenía el honor de servir a las órdenes de la teniente Ellen Ripley, la tía con más cojones de la galaxia.

Con un sistema de comunicación similar al de Mercedes Milá en Gran Hermano, la nave, a través de "Madre" podía parlamentar con sus ocupantes (en forma de estridente voz en off) para garantizar el mejor de uss descansos durante su animación suspendida.

6. Battlestar Galáctica



Galactica es la nave de guerra más famosa de la Flota Colonial. Se construyó para participar en la Guerra Cylon, y es la única nave de la flota que carece de una red de ordenadores interconectados. Gracias a eso, no participó del software de sistema integrado de defensa desarrollado por Baltar (que no deja de tener nombre de playa de pueblo), y así se salvó de la masacre cylon, 40 años después del final de la primera guerra.

Lo mejor, el Hardware portátil de su interior... roar.



5. Serenity

La Serenity es una nave de la clase Firefly. Sin duda una auténtica chatarra espacial añeja, forrada de acero y resistente a los posibles balazos que pudiera recibir. Sin embargo, teniendo en cuenta la cantida de cachondas que hay dentro no nos importaría morir entre sus angostas paredes.

"Aún no hemos perdido la esperanza"


4. El Enano Rojo



En cuarta posición nos encontramos con El Enano Rojo, la última esperanza de la humanidad... por llamarla de alguna forma.

Cuando Dave Lister se despierta de su criogenización, el resto de los operarios de la nave minera estaban muertos. Más bien llevaban muertos millones de años. Su vida, a partir de entonces, se reducía a discutir durante horas con el holograma de su inmediato superior, el hijo de una gata preñada que evolucionó durante la hibernación de Lister, y un mecanoide con síndrome de Aspergen llamado Kyrten... sin olvidar a la supercomputadora de la nave, una perra sin principios ni perro que le ladre.

3. El Enterprise



Desde el estreno de La Venganza de los Sith, cuando se desató un enfrentamiento y se produjo la llamada primera esicisón de PcP (en el futuro en los libros de historia), esta página ha estado casi vetada al rollito Trekkie. No obstante, debíamos reconocer la influencia de la Enterprise en el mundo nerd permitiéndole obtener el bronce en nuestro ránking.

2. El Halcón Milenario



Que cojones, el Halcón Milenario, pese a tener el mismo aspecto que una ostra gigante era la nave más molona de toda la saga (se entiende, de las tres películas), debiéndose esto casi en su totalidad a que su piloto era el sin par Han Solo (sí, ya sabemos que si fuese por vosotros preferiais a Jar Jar Binks dándolo todo al mando de los cañones de protones), y su copiloto "el poderoso Chewbacca".

Ambiente familiar y trato agradable, lo que todo friki necesita para sentirse cómodo. Los únicos problemas que podían dar que hablar a bordo se producían cuando Han organizaba alguna doble cita.

1. La nave de Planet Express



El oro es para la inigualable nave de Planet Express, y no sólo por la lástima que nos dio cuando salió con Bender, sino porque en ella se vivieron algunas de las situaciones más geniales que Matt Groening, ese abyecto y vil genio del humor, ha sabido crear.

Tras analizar más profundamente el ránking podemos decir que cuanto más mola una nave espacial más duele la cancelación de la serie en la que aparece.

Ahora, y después de que os hayamos recordado lo mejor de vuestras vidas (vuestras vidas son tan tristes que con recordaros cosas que hayáis visto por la tele ya vais servidos, sucios perdedores) nos vamos, dejando caer que quizás, sólo quizás, mañana nos dejemos caer por aquí. A la misma Bat hora, en el mismo Bat canal. Hasta entonces, dejad de tocaros lo del pis.

martes, 25 de agosto de 2009

Mitos de la farándula: Hans Zimmer

Hola, cachogañanes, ¿os han dado ya por saco hoy? ¿No? Pues mirad que casualidad, que aquí estamos nosotros para dejaros el horto más dado de sí que los chistes de Miqui Nadal.

Suponemos que a estas horas vuestra madre ya habrá entrado a hurtadillas en vuestro cuarto para cambiaros, entre vuestros constantes gritos de vilipendio y desaprobación, los rebosantes cubos de heces que vais acumulando entre cajas de pizza, botellas de "agua", envoltorios de papel albal, gadjets informáticos y colecciones de tebeos. Es por esto por lo que este quizás sea el mejor momento del día para hablar con vosotros de música.

¿De música? ¿Pero si lo más parecido a música que nos han vomitado los mataos estos de Paranoia con Patatas es El Reno Renardo, Def Con Dos y los protoseres de Gigatrón? ¿A qué cojones se referirán con música?

Pues resulta que vamos a regalaros durante los próximos días (no sabemos aún cuales, depende de lo que nos apetezca contaros nuestras milongas habituales) sobre grandes compositores de bandas sonoras.

Nos referimos a los artífices de esas geniales sinfonías que hacen que se os ericen los pelos del culo cuando irrumpen en la gran pantalla acompañadas de evocadoras imágenes de gloria, sables de luz o simplemente gremlins.

Hoy toca el primero de ellos. Hoy os hablaremos de Hans Zimmer.



Nacido a finales de los cincuenta en Alemania, Hans siempre se cagó en su madre por hacerle tocar el piano con aquella estirada profesora. Hoy, frikis de todo el mundo rinden tributo a la madre de Hans Zimmer, la mujer que supo ver al puto amo de las bandas sonoras a tan temprana edad.

Podríamos daros la chapa con que empezó con Rain Man y que lo último que hizo hasta la fecha fue Álgeles y Demonios, pero qué cojones, vamos a cascaros algunos vídeos para que podais escucharle a él que tiene más cosas que decir que nosotros, aunque no use nuestro mismo verbo ni hable de nuestra misma voz.

Mara Roja, 1994



La Roca, 1996



Si la película que nuestros lectores eligieroncomo lo mejor de lo mejor de 1996 obtuvo ese gran honor fue, en parte, a que esta canción les persiguió durante días, meses o, en el caso de los que padezcan los mismos trastornos que quienes trabajamos aquí, años.

Gladiator, 2000



Si este audio no te deja con una sensación similar a la que crees que tendrás cuando te desvirgues es que no eres digno de leernos.

Piratas del Caribe, 2003



Si esta peli mola es por la música, y por la chica de los corsés, pero sobre todo por la música.

The Simpsons, 2007



Spider Cerdo, Spider Cerd, hace lo que puede un Spider Cerdo.

El Caballero Oscuro, 2008



Pues eso, que hasta aquí hemos llegado. Nosotros nos vamos tras estos minutos musicales, no sin antes hacernos una pregunta que nos surgió cuando oímos hablar de la playa a una gorda en la panadería: si Estela Plateada es un surfista intergaláctico... ¿en qué galaxia se dejó las bermudas? Hasta otra, frikis.

lunes, 24 de agosto de 2009

The IT Crowd

Es cierto que en PcP somos unos hijos de perra sin alma ni corazón pero, qué cojones, a lo largo de todo este tiempo os hemos cogido algo de cariño, innombrables bastardos. Es por eso por lo que hace tiempo que asumimos un compromiso con vosotros y vuestro entorno: conseguir que los niños dejen de apedrearos cuando salgais a la calle y que podais dejar en casa esas incómodas bolsas de cartón con agujeritos para los ojos.

Es por esto por lo que, en el fondo, os bombardeamos cada vez que podemos con geniales artículos, mordaces críticas o bochornosos videoposts de relleno. Hoy toca hablaros de una de esas series de televisión que podréis comentar en vuestra cafetería amiga o, bueno, más bien en la cafetería amiga de vuestros conocidos. ¡Basta ya de tener que decir que "Los Serrano" es vuestra serie preferida! ¡Basta de imitar al Fiti! Hablemos de algo chachnchi lerendi como es la serie "The IT Crowd", traducida a lengua cervantina como "Los Informáticos".



Lo primero que hay que advertiros es que la serie viene directa de la pérfida Albión, lo que implica dos cosas:

1. En primer lugar, el particulas humor inglés puede ser difícil de seguir. Algo tan currado como Benny Hill y Mr Bean puede ser difícil de entender para subseres como vosotros, con lo que para esta serie tendreis uqe estasr más atentos todavía que lo que estuvisteis para "La Vida de Brian".

2. La serie ha sido traducida al castellano con bastante mala fortuna, con lo que si sois capaces de entender una comedia en la lengua de Shakespeare mejor que si lo teneis que hacer en la de Paco Martínez Soria.

Pese a que en PcP somo smás de The Big Bang Theory (seamos serios, The Big Bang Theory le mea por encima a los de IT hasta el tuétano), hablar de The IT Crowd es otra serie de obligado visionado para ser considerado simplemente "el friki medio".

Cuenta la historia de un par de freaks yankis que trabajan acinados en el sótano de la puntera mercantil "Reynholm Industries", donde son el objeto de la mofa y la befa de todos los demás empleados.



En primer lugar tenemos a Maurice Moss, que físicamente es una mezcla del negro guay de la MTv y de Steve Urkel. Se trata de un geek de tres pares de bolsas escrotales que puede recordar tímidamente (aunque cien mil puestos por debajo) al gran Sheldon. Sin embargo, y aquí es donde cojea la serie, se ve a leguas que es un tipo normal, incluso diríamos algo guapete, bastante caracterizado, pero que sigue sin engañar a nadie con ese rollo gilí. Es aracnofóbico y le cuesta sobremanera comunicarse con el sexo opuesto.

Por otro lado está Roy, un poco más como vosotros, frikis sin ley motiv. Cómics, videojuetos, debates sin sentido y las comidas con un gran aporte calórico lo avalan como tal.



Jen es la chica que tiene (¿?) que salir en toda serie para que ésta guste a todo el mundo ("tiene" porque lo dijo algún iluminado... mira que bien les fue a Los Soprano siendo un bosque de nabos). No tiene ni zorra de ordenadores. Cero. Nada. Bueno sí, sabe hacer click en la pantalla con el ratón, con el minirratón, sabe encenderlo, sabe teclear con los deditos, sabe meter los discos... En cualquier caso, cree que entrará a trabajar en la empresa de sus sueños cuando la destinan al zulo ocupado por los dos nerds.



Sin embargo, lo jodido es que en esta serie creada por frikazos para frikazos, el personaje más molón es uno que podría aparecer en cualquier otra serie. Nos referimos al genial Denholm Reynholm, el jefe y responsable de Reyholm Industries. Un tipo completamente enganchado al concepto de equipo que fomenta la interrelación entre sus empleados a través de baños mixtos. Nosotros hace tiempo que pusimos baños mixtos en la redacción de PcP... ahora solo falta que entre alguna mujer aquí... alguna que no intente vendernos su publicación "Atalaya".

Pues eso, queridos hikikomoris occidentales, adelante con ella si quereis ver una serie friki, pero sólo después de haberos empapado de The Big Bang Theory, la cual le mea por encima a todas las Industrias Reynholm y a todo lo demás. Nos vemos. O no...

domingo, 23 de agosto de 2009

A cualquier cosa le llaman hoy jamón

¿Cómo os va, pajeaburros?

Domingo + Agosto. Lo puto peor. Pero aquí estais vosotros, plantados ante vuestro ordenador esperando que os digamos algo que os refresque. No. No existe, lo único que os refrescaría sería ir a la puta playa con la gente normal, pero claro, no vamos a pediros algo tan intrusivo como las relaciones sociales, ni tampoco algo tan peligroso como la exposición al sol, que no vamos a volver a hacernos responsables de la muerte de nadie.

La realidad es que nosotros sí nos hemos tomado un par de días de asueto para acudir a las fiestas de nuestros respectivos pueblos. Una mierda de fiestas, claro, llenas de vacas y mariquitas, pero nuestras al fin y al cabo. Contacto humano, divertimentos a plena luz y ni una sóla red wifi que ratearle al vecino convierten este fin de semana en un punto negro de proporciones gigantescas.

Y al final, ¿cómo cumplimos con nuestra audiencia? Pues mejor que nunca, socios, mejor que nunca... porque cuando el tiempo aprieta... ¡es la hora de los culos y las tetas! Hoy, y tras el pedazo retro-éxito del videojuego "Street Fighter 4"... con Chun Li.










Y para que nuestras lectoras no puedan decir, una vez más, que somos unos acabados y unos onanistas (bueno, por poder pueden decirlo y además, acertar de pleno), vamos a traerles una de esas imágenes que les van a sacar más zumo que a un kilo de naranjas:



Un momento, ¿y esto que tiene que ver con el título del post? Nada de nada, pero es un truco que a Chema Pamundi le salio bien hace unos años con Fanhunter (cuando aquello molaba) y que hejmos rescatado en forma de homenaje-friki-velado-plagio.

Nosotros nos vamos con la satisfacción de haber vivido las fiestas con nuestros allegados y con la del trabajo bien hecho... pero seguimos con esa duda que nos planteamos siempre que pensamos en Chun... la música que suena en los restaurantes chinos... esto... ¿es pop chino, música tradicional china, flamenco chino, chimo bayo, techno chino, trash metal chino, múscia china para abrir el apetito...?

sábado, 22 de agosto de 2009

Sábado Sabadete, otro youtubete

Pocos sábados uno se lleva una alegría como la de este. No, no nos han retirado la orden de alejamiento respecto de Pilar Rubio (aunque todo llegará), hoy hemos descubierto unio de esos vídeos que dejarán a la comunidad gafapasta con el culo torcido.

Recordareis aquél vídeo tan mítico y comentado de unos ocho minutos de un tiparraco bailando. Tronchante, sí, bailando... Todos los pseudoculturetas decían, mientras almorzaban su rutinaria pulga de tortilla, "oh sí, ¿habéis visto com ose mueve?". Nunca terminamos de entender qué era lo cojonudo del vídeo, y hoy aún no lo hemos entendido. Sin embargo, podemos decir que sí existe un vídeo similar qu emola un cojón... bueno, ¡qué similar...! Idéntico pero más corto, y cuyo protagonista es Optimus Prime.



Patrick Bovin lleva algunos años teniendo mogollón de tiempo libre, con lo que, además de leer PcP al diario da rienda suelta a sus fetichistas aficiones y dedica sus horas a crear montajillos con muñecada... Sabemos que pensais que ed¡s sacrílego que esos muñecos estén dándose mangurrinas en vez de permanecer dentro de sus respectivas cajitas de colección, pero Patrick será llamado héroe por su friki-sacrificio.

Aquí podeis ver un gran combate entre Bruce Lee e Iron Man.



En fin, que esto ha sido un videopost sabadero, y si lo que queriais eran críticas de cine o dosis absurdas de subcultura os vais a Viruete, donde estarán encantados de recibiros. Merluzos. Nos vemos otro día, si acaso.

viernes, 21 de agosto de 2009

Pelis que molan: Supersalidos

Buenos viernes, manada de cabestros. No desesperéis, aquí están vuestros amigos los chicos de PcP para deciros por donde deben discurrir vuestras vidas durante las próximas horas, de forma que ya podais dormir tranquilos y tratar de ser miembros productivos de esta sociedad.

Pues bien, la peli de la que vamos a hablar este viernes es una de esas pelis que propusimos que vieseis estas vacaciones, concretamente la que más estupor causó entre nuestra audiencia. "¿Quieren que veamos esto?" "Estarán de guasa" "Te dije que debíamos leer Adlo! y dejarnos de mierdas sin sentido", fueron algunas de las reacciones de nuestra nunca del todo satisfecha audiencia. Os jodeis. Hoy estamos aquí para hablar de una de las películas revelación de 2007: Supersalidos.

"¡Si hasta la FHM habla maravillas de ellos!"


La peli cuenta la historia de tres freaks inadaptados y profudamente vírgenes (por ahora en el "Quien es quien" aún no habríamos bajado la jeta de ninguno de nuestros lectores) que se enfrentan, cada uno a su manera, a su última oportunidad de folleque antes que termine el instituto.



Por un lado tentemos a Seth, que es algo así como vosotros pero sin monólogo interior. Con verdaderos problemas para relacionarse con los demás, su única preocupación es la de qué página web porno contratará cuando termine el instituto (seguramente se decante por "la furgoneta chochoclástica", a la que todos conoceis pero llamais de otra forma. Su ley motiv es la de conquistar a la única tía que aún le dirige la palabra, que está bastante buenorra para ser menor de edad, y para ello se presta voluntario para conseguir el alcohol necesario en la fiesta que da la jaca en cuestión. Desde nuestro país, donde mientras no vayas en sillita te venden lo que haiga falta en cualquier 24 horas esto nos parece un poco ajeno... pero que cosas, es la base de la peli, así que si te suena ajeno `pues pasas de la peli y te haces una manuela, que te resultará más familiar.




El mejor amigo de Seth es Ethan, un chaval larguirucho y cobarde que achaca a su amistad con Seth su fracaso en esta vida (curioso y ventajista teniendo en cuenta la cara de memo que tiene el chaval). Sus intenciones pasan por ir a la misma fiesta que su amigo y conquistar de una forma un poco menos sucia (y por lo tanto menos aprobada por el Staff de PcP) a la chica que le pone berraco. Sin duda el personaje con menos gracia de la peli.



Fogell, el más bizarro de los tres, y el que se convierte en el verdadero motor paralelo de la película cuando, tras obtener un carnet falso adopta la identidad del hawaiano McLovin (sin nombre de pila) de 25 años y se aprovecha de su recien adquirido status de adulto para comprar alcohol, lo que le lleva a conocer a una pareja de policías que hace que se te salga la risa floja durante el resto del metraje.



¿Una vuelta de tuerca más a Porkys, Los Albondigas y American Pie? ¿Cómo podemos darle bola a esto? Pues porque no somos Garci, y esto no es Que grande es el Cine. Esto es Paranoia con Patatas, y si algo queremos decir tras ver una peli como esta es "Yo creo en McLovin". Dicho esto, hasta mañana, frikis. O no.



P.D.: Sí es cierto que la peli tiene un cierto tufillo gueicillo al final, pero vamos no empaña los 110 minutos de carcajadas anteriores.