jueves, 31 de diciembre de 2009

Feliz 2010

Paranoia con Patatas desea a sus lectores y también a esos hijos tardíos de prostitutas sifilíticas que fumaron durante el embarazo que nunca se han dejado caer por aquí, un feliz año 2010.


miércoles, 30 de diciembre de 2009

Lo que habrá que ver en 2010... o no...

Fiuuuu... Como pasa el tiempo. Hay que ver. Estamos ya a día 30 de diciembre y tocaría hacer repaso de lo que pasó este año por PcP. Pero con todo eso del parón y lo demás, vamos a dejarlo para el 30 de diciembre de 2010 y hoy vamos a centrarnos en el año que viene.

A continuación las recomendaciones del staff de Paranoia con Patatas sobre películas que habrá que ir a ver en 2010 (y alguna que otra más de relleno, para qué negarlo). Inciso: sabemos que este post ganaría enteros con una narradora de estas de la tele, como la de Cartelera o Crono Cine, pero no disponemos de esos contactos ni de demasiado presupuesto, así que va todo ahí, sin hilo conductor en forma de presentadora.

Hala, dentro aaaaavances.

Kick Ass

Kick Ass cuenta, ante todo, la historia de un friki de tres pares de cojones, como tú, amigo lector, o quizás como ese amigo tuyo que se ríe moviendo los hombros y que te dijo que leyeses PcP, que molaba mazo. Dave Lizewski es un estudiante de instituto de Nueva York que lleva toda su vida leyendo esos dichosos tebeos que a tu madre tanto le preocupan y que, llegado un día, decide fabricarse un traje y comenzar a convertir sus lorzas y dudas en músculos y audacia... Hasta que un día decide ponerse a prueba y luchar contra el crimen.



El 16 de abril de 2010 se estrena la película el yankilandia. Este es el trailer. Flipad.



Además, para que podais ir abriendo boca con alguno de los personajes con los que Dave hará un Team Up, se están subiendo ya trailers a youtube con cada uno de ellos. el primero ha sido el de la implacable Hit-Girl.



El Hobbit

No sabemos cuánto puede tener de fake este poster, pero sirve para abrir boca sobre lo que podría venir en 2010 (si no, vendrá en 2011).



Iron Man 2



Vuelve Iron Man y ahora tiene pinta de que va a molar por lo menos el doble: Scarlett Johansson encarna a La Viuda Negra; sale War Machine, que siempre tiene su punto; el malo es Mickey Rourke, que parece haber vuelto de entre los muertos; y lel trailer acojona, tronco, acojona... si aún no lo has visto, atento, gañán, que se te va a hacer el culito agua.



Shrek 4

Los chicos de Dreamworks, que ven la ganancia hasta en la venta de piedras, se han apresurado a lanzar la cuarta entrega de la saga de Shrek para ver si consiguen algo más de dinero (no parece haberles llegado con comprarse la Marvel entera). Se titula "Shrek: Felices para siempre", y que quede claro que desde aquí pensamos que va a ser una tontada. Pero como sabemos que algunos de nuestros lectores sois unos mongos vamos a poneros el trailer en castellano.



The Expendables

No sabemos qué pensaréis vosotros sobre el tema, pero nosotros llevamos todas nuestras vidas esperando algo así: una cinta que aglutinase a todos los putos amos de las tollinas que cupiesen en una pantalla de cine.

Stallone parece tener las mismas motivaciones en la vida que nosotros, y ha decidido darnos el gusto de reunir en el reparto, en torno a su persona a Jason Statham, Jet Li, Dolph Lungdren, Steve Austin, Mickey Rourke (one more time), Bruce Willis, Arnold Swarzenegger y al inigualable Danny Trejo.



Sí, es verdad, parece todo ello una parida... pero joder, seamos serios, llevais toda la vida esperando este momento, una película con tantas explosiones que los diálogos no tendrán ni la más mínima importancia. ¿Cómo, que no creéis que haya tantas explosiones? Eso es que no habéis visto este avance.



¿Steve Austin y Stallone zumbándose hostias como ruedas de molino? ¿Jet Li tratando de entollinar vivo al desgraciado de Dolph Lungdren? ¡Ya están tardando!

Repomen

Vamos a ver. Esta idea puede resultar un tanto bizarra. Una compañía se dedica a la comercialización de órganos sintéticos y perfectos a precios estúpidamente altos. Cuando no se puede hacer frente a los pagos te dan caza y te lo extraen para poder implantarlo nuevamente. Y todos contentos.

Trailer NO APTO para lectores sensibles


Jude Law y Forest Whitaker (un tío con el que acostumbramos a troncharnos, como con todos los humoristas de su generación, estética y formación práctica) son dos tipos que tienen el difícil trabajo de recuperar esos órganos sinténticos.

A vosotros no sabemos qué os parecerá. Seguimos pensando en The Expendables.

Robin Hood

Ridley Scott lo ha vuelto a hacer. Ha cogido de la mano a Russell Crowe y le ha dado un papel de esos que nos molan a todos, de esos que le hacen vestirse de época y armarse de espada y arco. Sin embargo estamos casi seguros de poder decir que la ha cagado, y a lo bestia. Primero os vamos a dejar el trailer y luego os comentamos.



Vaya. Seguís ahí. Pensamos que cuando comprobáseis que como banda sonora tendrá esa mezcla entre Pont Aeri y el banjo del más inútil de nuestros becarios habríais cerrado el post y vuelto a vuestra insulsa rutina. Exacto. Hans Zimmer no aparece por ningún lado. Ni se le ve ni se le espera.

Hans Zimmer es lo más parecido que cualquier friki como vosotros puede contestar a la pregunta que le hacen en el Meetic sobre "gustos musicales". Pues os lo han quitado de una peli que debería ser la suya. Ridley, tu antes molabas.

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Pues eso, que vayáis reservando al menos tres días para ir al cine. Ni sesión de rol, ni partida de "El horror de Arkham", ni noche de Starcraft intersemanal. The Expendables, Iron Man 2 y Kick Ass son de visionado obligatorio. Si estrenasen El Hobbit, pues también. Las otras... bueno, si las vais a ver no os llamaremos nada malo (bueno, seguro que sí, pero nada peor de lo que os llamaríamos si no las fueseis a ver).

Ahí queda eso. Hasta otra. Y recordad: si es menor de 18 podeis tener problemas, aunque sea mayor de 16.

martes, 29 de diciembre de 2009

Mitos de la farándula: Cassandra Peterson

Hoy os dejamos con un post del miembro reservista de Paranoia con Patatas con nombre clave Kal Zakath, quien nos va a ilustrar sobre la vida y obra de una mujer que debe ser considerada como un auténtico "mito de la farándula". Las razones: tan claras e irrefutables como la propia ley de la gravedad.

Queridos lectores de Paranoia con Patatas: como todos sabéis en esta redacción nos desvivimos por llenar ese vacío diario en que no tenéis cosas importantes que hacer, el problema es que ese vacío normalmente dura veinticuatro horas y como no somos omnipotentes ni tenemos tantas ganas de escribir os vais a tener que conformar con añorar los maravillosos años 80.

Hoy os hablaremos de la única chica que os ponía tan palotes como Sabrina Salerno cantando el Boys, pero a la vez os daba miedo por su gótico atuendo, estamos hablando de Cassandra Peterson. Y diréis, ¿Pero quién demonios es Cassandra Peterson? Pues seguid leyendo, que algo más tarde tendréis vuestra respuesta, impacientes que sois leñe...

Cassandra Peterson es una pelirroja explosiva nacida en Kansas en 1949, por lo que podemos deducir que ahora mismo tiene unos sesenta años. Cassandra ya veía claro que tenía un don que debía compartir con el resto de sus conciudadanos por lo que mientras estudiaba en el instituto ya dedicaba sus esfuerzos a ser un miembro útil de la sociedad, trabajando de gogó en un bar gay de la zona, que ya tiene narices trabajar de gogó femenino en un bar gay, pero América es otro país (aquí sería como coger a Pilar Rubio para que fuese bailando por los garitos de Chueca... un desperdicio, vamos).

Cuando acabó el instituto se mudó a Las Vegas donde siguió trabajando bailando, llegando a currar lo bastante como para llamar la atención de alguien y lograr salir en una película de James Bond “Diamantes para la Eternidad” haciendo de showgirl, incluso salió en topless en una película de Elvis Presley: “Chicas, chicas, chicas”.

El caso es que Cassandra se cansó de enseñar pechuga y se fue a Italia, donde hizo de cantante de un grupo de rock hasta que se encontró con Federico Fellini, que le dio un pequeño papel en su película “Roma” y ahí fue donde Cassandra vio que lo suyo era actuar, aunque sólo sabía enseñar las tetas, por lo que debería actuar y enseñar a la vez... Algo grande se estaba gestando en la pelirroja cabeza de Cassandra.

"Un gran poder conlleva una gran responsabilidad"


Por aquella época estaban de moda las películas de Terror de serie B presentadas por algún terrorífico personaje, con escenas de introducción rodadas en estudios cutres con lúgubres decorados y densas nieblas de hielo seco. Uno de esos espacios se había quedado huérfano tras la muerte de Larry Vincent a mediados de los setenta y los productores del programa querían recuperarlo pero les faltaba un presentador. En primer lugar pensaron en Maila Nurmi, con un personaje llamado "Vampiro", pero no terminaron de ponerse de acuerdo. Por ello, se hizo un casting para buscar una presentadora para el programa. Es así como nace Elvira: Mistress of the dark, protagonista de vuestros húmedos sueños y sórdidas pesadillas.



Elvira es una cómica bruja vestida de negro, con un graaaaan escote y más maquillaje que los zombies de Tom Savini. Aquí solo se la llegó a conocer por la película de 1988 en la cual Elvira se interpreta a sí misma, una presentadora de películas de serie B que pierde su trabajo por no querer agradecerle físicamente al jefe el esfuerzo que hace por mantenerla en plantilla y, poco después, recibe una carta en la que la citan a la lectura del testamento de su tía abuela, por lo que debe desplazarse a Fallwell, un pueblo puritano donde revolucionará al personal con su gran personalidad.

Algún afortunado recordará también los videojuegos basados en el personaje, "Elvira" y "Elvira: Jaws of Cerberus" ambos de ellos RPG en primera persona con estupendas escenas gore. Aunque he jugado a estos dos, el que recuerdo con más cariño fue un juego de plataformas con el que venía de regalo un póster que colgué en el cabecero de mi cama... Sin embargo, mientras nosotros nos conformábamos con un poco de escote, en EEUU tenían todo el lote... Elvira fue todo un fenómeno: presentaba cada semana una película de serie B (o inferior), llegando incluso a interrumpir la película para criticar lo mal que estaban actuando los actores o lo malo que era el guión.



Comenzó a ser invitada a programas nocturnos de entrevistas de la época (aquí hubiese podido aparecer en "Esta Noche Cruzamos el Misisipi" con Elvira en una silla y La Veneno en la de al lado discutiendo quién tenía las pezones más respingones...), fue comentadora en Wrestlemania 2 e incluso patrocinaba la cerveza Coors, pasando a tener más tarde su propia marca de cerveza "Elvira’s Night Brew".



Lamentablemente solo han existido dos películas de Elvira, la que todos conocemos de 1988 y "Elvira: Haunted Hills", una producción suya y de su marido "barra" manager, de bajo presupuesto y que no ha llegado a estrenarse en cines... carne de DVD.

En 2007 Elvira volvió a la actualidad con un Reality llamado: "The Search for the Next Elvira", en el cual Elvira busca a otras Elviras para aparecer en actos encarnando al personaje, eligiendo a una de entre veinte candidatas seleccionadas.

Por todo esto y porque nos da la real gana, Elvira se merece estar entre nuestros Mitos de la Farándula. Aunque no os hagáis muchas ilusiones con ella, porque no le va la carne en barra, es vegetariana.



Apoteósico final de "Elvira: Mistress of the Dark", perdónalos Gran Bruce, eran los ochenta…

lunes, 28 de diciembre de 2009

Pelis que molan: My Name is Bruce

Hola, pandilla de inocentes holgazanes. Seguro que pensabais que hoy, los chicos de PcP, iluminaríamos al mundo con una sarta de bromas sin gracia y amagos de chascarrillos. Pues no. Para nosotros, que somos una banda de frikis sin corazón y con incontinencia verbal, el encuentro con nuestros lectores nos empuja más allá de los convencionalismos sociales y las fechas señaladas. Ya habrá días para bromas sin puta gracia (nos atrevemos a decir que al mes hay 29 días para bromas sin gracia y uno de descanso). Hoy toca volver a vernos las caras en ese espacio que rivaliza con "¡Qué grand es el cine!". Ese espacio que hemos dado en titular... ¡Pelis que Molan! Porque es algo que los gafapastas nunca entenderán: ellos pueden tener Scarface, pueden tener Casablanca y pueden tener al director coreano ese que hace películas semimudas, pero joder, no tienen nada que mole. Zoolander mola. El último gran héroe mola. 300 mola, y además nos muestra hostias como panes. Hoy es el turno de esa gran película de 2007 que fue "My Name is Bruce".



¿"My name is Bruce"? Joder, pensaréis quienes caísteis en este blog por casualidad, menuda mierda, ¿qué puede empujar a alguien a ver una película así? Pues está claro: su protagonista, el sin par Bruce Campbell. Para que os hagáis una idea de en qué clave está contado el filme, os vamos a cascar el primer diálogo, en el que dos chavales se dirijen en coche (por cierto, el coche es el de Sam Raimi, el mismo que tenía cuando rodó Evil Dead) al encuentro de dos posibles hembras "accesibles" y con "baja autoestima" (apuntaros esos dos terminos, serán básicos para la supervivencia de vuestra especie).



Así tenemos a un pre-yonki y un frikazo de tres pares de cojones admirador acérrimo de Bruce Campbell, que se dirigen a una doble cita con un par de gordomochas góticas. Para ver si consiguen darles para el pelo a las gachises, los jóvenes las conducen a un cementerio cercano, y allí uno de ellos mete la pata hasta el fondo cuando decide manipular una especie de candado fijado en la puerta de lo que parece ser un mausoleo chabolista. Al abrir esa puerta, el joven Jeff despierta a Guan Di, el dios chino de la guerra, protector de los muertos y del tofu.

Para ilustrarlo os dejamos con la canción que entonan los lugareños de Gold Lick, el pueblo de Oregon en el que Guan Di ha despertado de su sueño eterno.



The Chinese belive there is a god of everything
A god of the sun the moon the wind and rain

It's hard to imagine and it may sound absurde,
but there's even a patron saint of bean-curd

GUan-Di is his name
Guan-Di is his name
Guan-You Guan-Me Guan-Di
Guan-Di is his name

In the mining town of Goldlick the year was 1870
the Chinese came to work, and rid themselves of poverty
then one night it happened, disaster struck
a rumble from below, the Chinese were stuck
An old china men pray, for the loved ones he so cherished
asking the saint of curd, to protect the souls who perished

Guan-Di is his name
Guan-Di is his name
Guan-You Guan-Me Guan-Di
Guan-Di is his name

With flashing red eyes, and a flowing white beard
everyone knew he was a god to be feared
no living creature survived his wrath
everyone knew not to ever cross his path

Guan-Di is his name
Guan-Di is his name
Guan-You Guan-Me Guan-Di
Guan-Di is his name

Guan-Di is his name
Guan-Di is his name
Guan-You Guan-Me Guan-Di
Guan-Di is his name


Joder joder joder, un dios chino de la guerra, y los lugareños con los garbanzos a cocer. Sin saber a quien recurrir, los habitantes de Gold Lick dejan la misión de pedir ayuda en manos de Jeff.

Por otro lado tenemos a nuestro héroe, Bruce Campbell, cuya carrera parece no ser capaz de tocar fondo, y quien se encuentra afanado en el rodaje de esa gran producción que será Cave Alien 2. Esto propicia una serie de escenas en las que Bruce es acosado por los fans que harían que un T-300 se cagase de la risa... A pocos días de su cumpleaños, su agente (interpretado por Ted Raimi, que es el hermano de Sam, quien no ha tenido que ver en esta cinta salvo por aquello de prestarles el coche) le convence de que conseguirá un gran contrato para él, y que tiene preparada también una sorpresa para su aniversario.

"Bruce, the Man"


Es por esto último por lo que, cuando es secuestrado por Jeff para hacer frente a la maldición que asola el pueblo de Gold Lick decide seguirles el juego, convencido de que se trata de una compañía de actores lamentables. No es que sea idiota y que le apetezca jugar, en el fondo Bruce es un tipo triste y con una carrera deplorable, pero en ese pueblo es recibido como un héroe, puede beber todo el licor que quiera sin pagar un dólar, y tiene acceso a lo que se dice una auténtica Milf, la madre de Jeff.

"And well... a Milf is a Milf..."


Una vez puesto al día sobre la importancia de su misión, nuestro héroe es conducido a los que serán sus aposentos durante su misión, la habitación que Jeff le ha preparado.

"Mr Campbell makes soup"


Pero claro, llegará el momento en el que le toque salir junto con un grupo de voluntarios a la caza de Guan Di, y ese será el momento en que descubra que el dios chino de la muerte es muy real (aún cuando le comentaban que ya se había cruspido a unos quince vecinos a él se la traía al pairo).

"Un momento... ¿el Guan Di ese es de verdad?"


A partir de ahí, contaros cualquier cosa sería cascaros un spoiler. ¿Huirá Bruce de vuelta a su caravana casa y abandonará a su mayor fan? ¿O por el contrario se enfrentará a Guan Di y tratará de compensar el que sus personajes siempre hayan sido perdedores convirtiéndose en un héroe en la vida real? ¿Se tirará a la madre de Jeff? ¿Le dirá aquello de "dame tu cariño, nena"? No os lo vamos a contar, mequetrefes, tendréis que verla por vosotros mismos. Lo que sí vamos a hacer es cascaros el trailer:



Joder joder joder, no se vosotros, nosotros estamos que no cagamos y nos disponemos a revisionarla. Hala, hasta otra cachofrikis.

domingo, 27 de diciembre de 2009

¡Son los Gatos Samurais!

Kyattou Ninden Teyande


No. No nos referíamos a eso. Nos referimos a la famosa serie de anime que fue emitida en nuestro país a principios de los noventa. Como siempre, desde PcP queremos dejar claro que este post responde al componente nostálgico de esta serie, y no a que sea un producto manga animado, ya que como siempre decimos, el manga animado no mola a no ser que salgan monstruos lovecraftianos que abusen de colegialas inocentes.

Venga, arrando que es gerundio. Para empezar os vamos a cascar la intro, para que comencéis a activar vuestras neuronas.



Por si no lo recordais, la acción se desarrollaba en Pequeño Tokio, que era una versión alternativa de la capital nipona poblada por animales domésticos cuyos desaprensivos dueños parecían haber enviado al taller en lugar de al veterinario, por aquello de que tenían más partes cibernéticas que Johnny 5.

El Emperador Fred es el monarca natural de pequeño tokio, sin embargo, debido a la demencia que desarrolló tras perder sus dientes, la responsabilidad recae en su parienta y en el consejo. Al frente de este último se encuentra, cual Palpatine en el senado galáctico, el primer ministro "El Gran Quesote", cuyos planes para derrocar al emperador se hacían patentes episodio tras episodio (habitualmente con desastrosos resultados).



El Gran Quesote es el villano de la serie, el malo, vamos. Nadie llega nunca a saber si es un gato con disfraz de zorro, un zorro con problemas de pigmentación, o una rata albina... Por saber, no se sabe si es macho o hembra, ya que es un tipo con un vestuario bastante amplio (desde luego más amplio que el tuyo... agh... esa camiseta de Homer Simpson tiene ya por lo menos fluídos de seis composiciones diferentes), que juguetea con la fina barrera que separa el travestismo de la homosexualidad, que acostubra a coquetear con sus secuaces y que adolece de un marcado trastorno bipolar. A los lectores más cultos les recordará al Cardenal Richelieu, pero el hecho de que no tengamos lectores ni mínimamente cultos os llevará a la mayoría a recordar a vuestras mascotas (debimos enviar currículums a La Carcel de Papel... tendríamos un público más leído...).

Pero claro, la serie no se titula "El Gran Quesote", sino que su título es Kyattou Ninden Teyande, lo que en lengua cervantina fue traducido como "Los Gatos Samurais". Los protagonistas serán pues un trío de felinos aficionados a las artes marciales que han sido adiestrados con el único propósito de frustrar los planes del Gran Quesote y perpetuar al emperador en el poder. La tapadera: una pizzería regentada por Francine (lo que nos lleva a preguntarnos: ¿por qué todos los animales antropomorfos tienen algo que ver con las pizzas...?), quien es la encargada de convocar a los gatos cuando tienen una misión y de lanzarlos al combate a través de un pistolón (parodia de la película japonesa Mirai Ninja, también conocida como Cyber Ninja, la cual analizaremos en profundidad en otra ocasión) situado en el tejado del establecimiento.



Y ahora, a la pomada, los tres gatos samurais son los que siguen:

Speedy Ceviche


Speedy: Rápido.
Ceviche: Plato típico de Ecuador y Perú, hecho a base de pescado y marisco crudo con limón.

Speedy es el líder del grupo, su arma, una espada la hostia de chula llamada Ginzu, de estas que siempre finiquitan al enemigo con un ataque especial lleno de rayos y otras historias de colores... dejando al bueno del gato en alguna pose chula desde la que los paparazzis puedan fotografiarle.


Poly Esther


De largo la que más mala hostia tiene del grupo, la que con mayor facilidad se irrita y la que más habla del amor. Sabemos que casi ninguno de vosotros tiene relaciones con el sexo opuesto más allá de las órdenes de alejamiento, pero si las tuviéseis encontraríais más gracioso el personaje de Poly Esther. Esta gata es la única hembra del grupo y también la propietaria del restaurante.


Guido Anchoa


Guido es el tronchamozas del grupo, el que siempre intenta meterla en adobo y casi nunca lo consigue. Si estuvieseis, como nosotros, versados en la obra de Alejandro Dumas le encontraríais cierto parecido con Aramis, pero ya comprobamos antes de que si os quitamos de Perdidos no conocéis a nadie, así que no os daremos la lata demasiado con eso. Su arma es una sombrilla japonesa que tiene más usos que una navaja suiza: puede lanzar aros de fuego, hipnotizar a sus enemigos, o abrirles el cráneo cuando está cerrada.

Del lado de nuestros héroes tenemos un elenco de secundarios nada despreciable. Por un lado está "El equipo de rescate", que son otro grupo de cuatro gatos dirigidos por el General Gatton, a quienes se recurre en Pequeño Tokio cuando los protagonistas están metidos hasta el cuello en algo que les supera. Tenemos también al venerable maestro Guru Lou, quien aconseja con extrañas ambigüedades a los protagonistas cuando están en apuros; y a la mamá y al hijo mapaches, quienes presencian capítulo tras capítulo cómo los Gatos Samurais son disparados desde la pizzería.

Como curiosidad debemos recordar que en el capítulo en que los Gatos Samurais viajan a Nueva York conocen a sus homólogos neoyorkinos: Michael, Madonna y Prince.



¿Y los villanos? Pues aparte del sexualmente dudoso primer ministro tenemos a un ejército sin igual de cuervos ninja (villano standard y sacrificable, de esos que atacan en grupos de veinte y duran en pantalla un par de fotogramas), liderados por Jerry Atric, un auténtico hijo de perra sin corazón que vela por los intereses de su amo, el Gran Quesote.

Pues eso, que era una de esas series nostálgicas y olcvidadas por todos, y desde PcP ya hemos hecho todo lo necesario para que vuestra memoria se active y recuerde a sus tres protagonistas. Y ahora nos vamos, pero ya que empezamos con la intro, ahora os dejamos esos cuarenta segundos con los que terminaba cada capítulo.



Hasta mañana, freacs.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Sue Storm vuelve a casa por Navidad

¡Eh! Que pare todo el mundo de tocarse como conejos en celo y atended, que el post de chicas en porretas, el post más machista y querido del año fue ayer. Hoy toca volver a sumarnos a la lucha de las mujeres, y de nuevo lo haremos recordando las vivencias de una pionera: Sue Storm.

Sue Storm comenzó su andadura en Los 4 Fantásticos con un poder que era una birria: podía hacerse invisible. Sí joder, ya nos molaría a nosotros hacernos invisibles a voluntad, se nos ocurren mogollón de aplicaciones prácticas geniales, como la de fangar comida en el McAuto o colarnos en el cine sin pagar la entrada, pero hay que reconocer que si el resto desarrollan poderes como ser ultra fuerte, estallar en llamas y volar o estirar cualquier parte de su cuerpo (volviendo a posibilitar lo del McAuto pero también alguna que otra cosa más), nos sentiríamos realmente vilipendiados por el señor que reparte los poderes.

Desde el primer día, Sue comprobó que algo fallaba. Su hermano y su amigo grande y medio tonto la respetaban (ella siempre sospechó que Ben lo que quería era hacerle un traje), pero Reed, ese hombre tan dulce que había conocido tiempo atrás, la trataba como nosotros solemos tratar a nuestros lectores: con el más absoluto de los desprecios. Sin embargo, ella, como si estuviese aquejada de una variante para superhéroes del síndrome de Estocolmo, cada día quería más a su malvado marido.

Aunque los tiempos hayan cambiado, y la Marvel pretenda camuflar las heridas de los comienzos con las actuales historias de paridad y cociliación, las cicatrices que dejaron esos desplantes siguen vivos en la mente de Sue y de quienes la admiran.


Hoy, meses después de nuestra última frase de apoyo, volvemos a reunirnos para decir, puño en alto "Yo creo en Sue Storm".

"Sighh. Sólo me he puesto esto dos veces y ya está pasado de moda. Tengo que pedirle a Reed que me saque de paseo más a menudo."
"¿Qué pasa, hermanita?"
"Me estoy quejando de este desfasado vestido"

"Reed Richards... ¿cómo has podido? Me he pasado toda la tarde como una esclava en la cocina, preparando la comida con mis propias manos en vez de programar el robot de cocina para que lo hiciese, y ahora que he terminado no hay nadie aquí para comerla... ¡Mi cena se ha ido al trasto!"

"... inútil! La pantalla no funciona... ¿Podría ser que él no quisiera ayudarme? ¿Que haya cortado la comunicación... porque no quiera hablar conmigo? No. No puedo pensar eso de él, es mi marido. ¡El padre de mi hijo! ¡No puede ser tan cruel!"

"¡Simplemente tengo que hacer un montón de cosas sola!
"¡Si eso es lo que piensas, señorita, haces bien!"

"Has oído eso, Susie? No importa lo que haya dicho, el chico te quiere... Eso cuenta, no?"
"Si tan sólo supiese qué es lo correcto... ¿Basta con que me quiera? ¿Podría perdonarle todo lo que ha sucedido...? ¿Y qué hay del futuro? ¿Un futuro sin Reed? ¿Un futuro sin mi marido?
¡NO! Le quiero... Siempre le he querido... ¡Y no puedo dejar que esto termine!"


Tremendos testimonios, imbuídos del dramatismo que sólo una mujer incomprendida, atrapada en un mundo que ella misma no ha creado, puede ofrecernos.

¿Y qué opinan las candidatas a Miss Paranoia con Patatas de esto?

"Nosotras creemos en Sue Storm"


Y tú, friki, cree también.

Próximamente: Las Tribulaciones de Kal-El

viernes, 25 de diciembre de 2009

Miss Paranoia con Patatas 2009

Hola, pandilla de onanistas descerebrados. ¿Qué tal estais? Suponemos que apretando el culete como capitanes, que acabais de leer el título y sabéis que se avecina el mejor regalo de navidad que podríamos hacerles a unos bocachanclas como vosotros: el post más esperado del año para los bocasucias como vosotros. La elección de la mujer que se convertirá en la musa de PcP durante un año, debido a los méritos desarrollados en el anterior, ya está aquí. ¡Ahora es cuando!

Lo primero que os preguntaréis es algo así como "¿para qué cojones voy a leer este blog de los huevos en el que un puñado de frikis granujientos se mofan de mí?". Tras leer y no obtener respuesta es cuando te planteas la pregunta que realmente improrta: "¿quién decide quienes se presentan al certámen este de tías tremendas?"

Pues aunque no lo supieseis, lo hacen los lectores que cada año ganan los diferentes concursos que la redacción organiza, quienes se hacen acreedores del consejo onírico de un calamar de veinte toneladas y adquieren la obligación (entre comillas, porque por lo general para ellos supone un par de horas de googlear vídeos e imágenes y el doble de tiempo de echarle réflex a su antebrazo derecho) de elegir a las cinco candidatas.

Pero claro, este año habéis demostrado casi todos que no valéis ni para zurcir mierdas con un látigo, por lo que la única persona que ha lidiado con la ansiada lista de precandidatas para elegir a cinco candidatas definitivas ha sido la ganadora del único premio otorgado en 2009: Faith Hyden Combs. Faith ganó nuestro concurso sobre testimonios de lectoras, concurso interesante por otra parte, pero que nos metió en verdaderos problemas legales cuando el miembro menos inteligente de esta redacción decidió comerciar con las direcciones de correo de las concursantes, hehehe, al final por suerte, sólo quedó en una noche de calabozo y un par de amenazas de muerte vomitadas por novios encabronados. Centrémonos. Eso, que Faith ha sido la única encargada de seleccionar a las candidatas. Gracias por el sacrificio. Y el resto: currad algo, hostias, que aquí empezamos a entender a vuestros padres ya...

Las candidatas a obtener el premio a Miss Paranoia con Patatas 2009 son las siguientes:

Rose McGowan



Currículum friki: Fue la amiga buenorra de la protagonista de Scream, protagonista de Embrujadas, y dio vida a la intrépida heroína mutilada Cherry Darling en Planet Terror. El año que viene será Red Sonja y debéis recordar que estuvo casada con Marylin Manson... por lo que le van los frikis sin sentido de la estética... todo un handicap para nuestros lectores.

Apariciones en Paranoia con Patatas:
Chicas Vs. Zombies
Tarantino dentro del plano
Pelis que molan: Planet Terror
Pelis que hay que ver para ser lector de PcP, 2007

Jenna Jameson



Currículum friki: Ha protagonizado más de cien películas porno (protagonizado eh, no apareciendo de refilón dándole gusto al gañán de turno, que esas ya ni las cuenta); dio voz a la pornstar Candy Suxxx en el genial videojuego "Grand Theft Auto Vice City"; protagonizó su propia película de zombies, Zombie Strippers, más que merecedora de un post sobre Pelis que Molan; publicó el libro "Cómo hacerle el amor a una estrella del porno", y consiguió que se vendiese (nunca perdéis la esperanza, ¿verdad?); y recientemente ha protagonizado la serie de comics Shadowhunter.

Apariciones en Paranoia con Patatas:
Zombies acercándose
Nuestros zombies favoritos
Mezclar es malo

Kaley Cuoco



Currículum friki: Dio vida a Billie Jenkins, una joven aprendiz de bruja en Embrujadas; pero principalmente la conoceréis por interpretar a Penny, la vecina de los frikis de The Big Bang Theory.

Apariciones en Paranoia con Patatas:
The Big Bang Theory
Cuanta más masa mejor lo pasas

Tricia Helfer



Currículum friki: Además de haber sido modelo de todo lo imaginable (lo que significa de por sí que ya estaba en vuestro punto de mira), se ganó un hueco en vuestros sueños cuando dio vida al Número Seis en la serie Battlestar Galáctica, dio voz a gran cantidad de personajes de videojuego (Cp. Veronica Dare - Halo 3; Sarah Kerrigan - Starcraft 2, Wings of liberty; Kilian Qatar - Command&Conquer 3; La Gata Negra - Spiderman: Web of Shadows).

Apariciones en Paranoia con Patatas:
Top Ten: Series de Ciencia Ficción
Top Ten: Ovnis Frikis
Top Ten: Últimas cenas
Top Ten: Inteligencias artificiales

Pilar Rubio



Currículum friki: Modelo, azafata televisiva, fan del heavy, presentadora de "Sé lo que hicisteis...", y tuvo el dudoso honor de ser nominada primero, y ganadora después, del certámen Miss Paranoia con Patatas de 2008. La musa en su derecho de revalidar su título.

Apariciones en Paranoia con Patatas:
El mundo se acaba porque yo lo digo
La musa en DT
Pilar Rubio: Miss Paranoia con Patatas 2008
Fauna urbana: Los falsos Jebis

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MODO DE EMPLEO (IMPORTANTE)


Como nos gusta decir en PcP, es el momento de que os quiteis la mano de la bragueta y voteis. Para ello es necesario que dejeis vuestro comentario no anónimo en este post, ordenando los nombres de las candidatas con puntuaciones consecutivas entre el 1 y el 5, donde el 5 lo ocuparía la que más burros os ponga (tanto física como intelectualmente... ¡já!) y en el 1 aquella que no os ponga tanto (aunque sabemos que os dejaríais cortar los pulgares por media hora con ella).

El día 1 de enero se hará pública la ganadora y se rifará alguna maldad entre los participantes en la votación.

Ahí queda eso. Hasta otra, frikis.

jueves, 24 de diciembre de 2009

¡Feliz navidad, pandafrikis!

Como todos los años, el Staff de Paranoia con Patatas desea a sus lectores una Feliz Navidad y, a quienes no nos leen, que se pudran en el Infierno.



Brian Hitch y Mark Millar: El Capitán América en plenos Ultimates.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Mitos de la farándula: John Lithgow

¿Qué pasa gambiteros? ¿Cómo va ese rollo guapo? ¿Qué pasa con esa chavalada? Seguramente no tendréis ni puta idea de qué puñetas queremos decir con esto, lo que quiere decir dos cosas: uno, sois unos inútiles; dos, habéis venido al lugar equivocado. De entender algo os mandaríamos directamente a comentar las fotos del Tillate.

Hoy estamos un día más en la refundada redacción de PcP. Dicho sea de paso, esta redacción, cada día, va viendo como se le amontonan los currículums de frikis de buena voluntad de medio mundo y también, qué cojones, de algún que otro interesadillo que sólo busca la parte buena de ser redactor de PcP (lo de alternar con supermodelos y conocer a superestrellas del mundo del espectáculo); todos ellos buscan entrar a formar parte del nuevo elenco de PcP. Eso está bien. El Staff necesita descansar y el bueno de Albert, el calamar gigante que vive en nuestra salita de estar y pasa la mayor parte del tiempo durmiendo, leyendo el marca y fumando cohibas, también necesita alimentarse, con lo que la solución es buena para todos los elementos de la ecuación (todos los elementos que importan, claro está).

Pues eso, que estamos aquí hoy para rescatar una de las secciónes que hicieron grande (¿?), la de "Mitos de la farándula", en la que repasamos las trayectorias de iconos frikis injustamente maltratados por el mundo laboral y de los que sabemos que, en el peor de los casos, deberían estar gobernando estados y reuniéndose con jerifantes en vez de ser "aquél tipo de aquella peli" para el común de los mortales.

Hoy nos vamos con nuestro botijo del tiempo a 1945. Hitler y su mujer ya habían jugado al "juego de los vasos" y la bomba atómica acababa de ser testada con devastadores resultados. Días después del comienzo de los juicios de Nuremberg, en medio de un clima mundial de seriedad y taciturnismo, viene al mundo en el estado de Nueva York, John Lithgow, un auténtico "mito de la farándula".



Hijo de madre actriz y padre director, el pobre de John luchó para no tener nada que ver con sus padres, a quienes con toda seguridad consideraba un par de excéntricos y estrafalarios alternativillos. Así, consiguió estudiar en Harvard, donde se graduó con la calificación de "cum laude" (pero cum laude de verdad, no como los de aquí, que si te descuidas te tocan en una tómbola) a la edad de 22 años.

Sin embargo, su sangre le pedía a gritos dedicarse al mundo del escenario. Así, en 1973 debutó en Broadway, y del teatro se fue de cabeza a la pantalla, tanto a la grande como a la pequeña, siendo en esta última en la que obtuvo los mayores éxitos de su carrera.

Además de al mundo de la actuación, dedica parte de su tiempo a trabajar para los frikis de las próximas generaciones, como autor (de libros de cuentos que luego lee como sólo saben hacer y poner de moda los americanos) y como cantante (de canciones pseudoeducativas).

Sí sí, todo esto está muy bien, muy guay el tío, estamos todos a punto de llorar de lo guay que es el gañán este, pero... ¿qué le convierte en un verdadero Mito de la Farándula? ¿El haber participado en cienes de películas sin tener medio papel decente (bueno, en Ricochet quizás era medio decente, pero la peli era un asco...)? Pues con una carrera de eterno secundario no basta, no... ¿Qué es entonces lo que le hace merecedor de entrar en este selecto club creado por el staff de PcP? Pues por cuatro trabajos en concreto:

3rd Rock From the Sun

En 1996 arrancó en yankilandia la serie que aquí sería titulada "Cosas de Marcianos". Este título, mucho menos ocurrente que el original, responde a la perenne necesidad de Antena 3 de, a falta de traductores titulados, recurrir a ver los tres primeros minutos del piloto de cada serie y comenzar y titularla "Cosas de X", donde X varía en función de lo que, a juicio de los entendidos, sean los protagonistas. Así hemos tenido Cosas de Hermanas, de Hermanos, de Gemelas, de Brujas, de Casa (es que lo único que se veía por allí era la cortinilla de la casa vista desde fuera entre escena y escena) y, como no, de Marcianos.



A ello. Como sabréis, la serie cuenta la historia de un grupo de extraterrestres que, por órdenes de "La Gran Cabeza Flotante", son enviados a La Tierra para infiltrarse entre los humanos y obtener datos sobre su cultura. Así, los cuatro miembros de la tripulación se hacen pasar por una familia afincada en Nueva Jersey. Juntos van descubriendo los entresijos de la vida humana, así como de sus cuerpos, que les van sorprendiendo con efectos como la pubertad, la menstruación (que no te entre la risa floja, cachofriki), o el amor. John interpreta a Dick Solomon, quien debe hacerse pasar por profesor de instituto y quien pronto se enamorará de su compañera de trabajo terrícola.



Su actuación como el cabeza de familia y personaje más importante de la serie le llevó a ser nominado seis veces consecutivas (todas las temporadas que duró la serie) como mejor actor de comedia, ganando el premio en tres ocasiones.

Shrek

Mike Myers fue Shrek. Eddie Murphy fue el asno. Cameron "Arf Arf" Díaz fue la princesa Fiona. Y John Lithgow dio voz a Lord Farquaad, el raquítico monarca absoluto del pueblo de Duloc.

"¿A dónde vas a correr ahora, hombre de genjibre?"


El Imperio Contraataca y El Retorno del Jedi

No no, no nos lapidéis aún. John no participó en ninguna de las dos películas. Sin embargo sí dio voz a Yoda en la adaptación radiofónica de la serie.

Dexter

La cuarta temporada de Dexter acaba de terminar, y John ha encarnado a uno de los más aterradores psicópatas que jamás habréis visto y, conociendo vuestros gustos habréis visto gritones de ellos.



John encarna a "Trinity", un demente que dedica su vida a una siniestra trinidad de asesinatos que se repiten por todos los Estados Unidos sin conexión aparente. Da tanto miedo que a más de un miembro de la redacción le ha producido la más líquida de las diarreas.

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En fin, que John es un Mito de la Farándula por derecho propio, que 3rd Rock From the Sun es una de esas series maltratadas por las productoras, que Lord Farquaad debería haberla metido en adobo, que sólo los yankis harían versiones radiofónicas de la saga Star Wars, y que Dexter es una serie que todos debéis ver.

Ahora nos vamos, pero volveremos mañana, aunque sólo sea para felicitaros las fiestas... o para mandaros a cagar, quien sabe.

martes, 22 de diciembre de 2009

Pelis que molan: Los Cazafantasmas

Como sabéis los que soys o habéis sido asiduos a este blog, sabréis que quienes lo componemos somos, además de dioses hechos carne, dioses que gustan de visualizar todo tipo de películas, y no sólo aquellas que tienen como protagonistas a asiáticas menores de veinte años, sino otras con mayor calidad interpretativa. Es por esto por lo que hace tiempo que creamos la sección titulada "Pelis que molan", para poder dar rienda suelta a nuestras opiniones cinéfilas, como cuando fuimos a ver Las Guerras Clon y dijimos claramente que era una mierda tremenda.

En esta sección se han analizado pelis de todo tipo; de terror, de ciencia ficción, de esas de tiros y patadas voladoras, de batallas épicas, pero ver vemos de todo tipo, incluso de esas amorzotas y románticas (esas las vemos para garantizar el primer polvo únicamente... post data: misión cumplida). Hoy es el turno de una de esas películas que, sin estar ambientadas en la Navidad ni tocarla de ninguna forma, ni siquiera superficialmente, huelen a Navidad. Hoy vamos a hablar de ese clásico genial que fue "Los Cazafantasmas".



El grupo de investigación de parapsicología de la Universidad de Columbia es cancelado y sus subvenciones reasignadas. Sus tres componentes son despedidos. ¿La causa? La total y absoluta ausencia de rigor científico y resultados en sus investigaciones.

Tras abandonar el sector público, Peter (Bill Murray), Ray (Dan Aykroyd), y Eagon (Harold Ramis), deciden hacerse autónomos y montar un negocio basado en, lo que piensan es el negocio del futuro: "la investigación y eliminación profesional de entes paranormales". Una vez alquilado un antiguo y cochambroso edificio en un barrio marginal, los chicos pudieron hacerse con sus uniformes y pasar a la parte fundamental de cualquier negocio: la publi.



Un momento un momento... la teniente Ripley... ¿sale en esta peli? Pues sí, joven lechón, y sale porque, como en todo negocio, alguien tiene que ser el primero en picar, y en este caso ésta es la "buena" (y pongo comillar porque es más fea que picio... y eso que al ver la peli más de uno de los miembros de la redacción entonó un entusiasmado "¡melafo!") mujer que visita por primera vez a los cazafantasmas.

Como en todo negocio, tarde o temprano llega la primera llamada telefónica, y con esto la primera intervención... los primeros fracasos y los primeros éxistos, y con ellos y de la mano del infalible boca a boca, el negocio de los tres protagonistas arranca definitivamente, amortizando rápidamente la inversión realizada y convirtiendo al trío en unos tipos mediáticos y triunfadores. Incluso comienzan a generar empleo y a toparse con los chupatintas de la Adminsitración en su actividad diaria.

Explosiones, ectoplasmas, dioses sumerios del inframundo, cañones de protones, posesiones infernales, fenómenos poltergeist, sirenas, fundas beiges, gárgolas que cobran vida, demonios con problemas de definición sexual, y Stay Puff, alias el hombre malvavisco gigante se dan cita en esta película que se ha ganado un sitio en los corazones de toda una generación.



En definitiva, que es un peliculón, pero vosotros que sois frikis inconformistas sólo queréis oir más motivos para verla (otra vez, esperamos, de no haberla visto no sabemos que habréis hecho todo este tiempo). ¿Queréis más motivos?

- Se trata de una cinta que todo emprendedor con vocación friki y todo friki con vocación emprendedora deberá ver.

- Bill Murray es, digan lo que digan, el puto amo, y sus películas molan un puñao (salvo cuando se ponen tontorronas que, como ya hemos dicho, pasan a servir para intentar meterla en adobo).

- Presenciaréis la primera aparición de Al Powell, cuatro años antes de rodar La Jungla de Cristal.

- Su banda sonora es de las buenas y, sobre todo, su tema principal es... ¡la hostia! Os dejamos la tonadilla con la letra, para que cantéis con papá.



Ghostbusters…
If there's somethin' strange in your neighborhood
Who ya gonna call (ghostbusters)
If it's somethin' weird an it won't look good
Who ya gonna call (ghostbusters)

I ain't afraid a no ghost
I ain't afraid a no ghost
If you're seein' things runnin' thru your head
Who can you call (ghostbusters)
An' invisible man sleepin' in your bed
Oh who ya gonna call (ghostbusters)
I ain't afraid a no ghost
I ain't afraid a no ghost
Who ya gonna call (ghostbusters)
If you're all alone pick up the phone
An call (ghostbusters)

I ain't afraid a no ghost
I hear it likes the girls
I ain't afraid a no ghost
Who you gonna call (ghostbusters)
Mm…if you've had a dose
Of a freaky ghost baby
You better call ghostbusters
Bustin' makes me feel good
I ain't afraid a no ghosts

Don't get caught alone oh no…ghostbuster
When he comes through your door
Unless you've just got some more
I think you better call ghostbusters
Ooh... who you gonna call (ghostbusters)
Who you gonna call (ghostbusters)
Ah, I think you better call (ghostbusters)

I can't hear you…(ghostbusters)
Who you gonna call (ghostbusters)
Louder ghostbusters
Who you gonna call (ghostbusters)
Who you can call ghostbusters…


Nos vamos, pero no sin antes facilitaros la posibilidad de acceder a una copia de seguridad obrante en los archivos de megaupload de intenné, por si alguno de vosotros ha perdido la original y decide recuperarla. Hasta otra frikis, y no os toquéis lo del pis.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Top ten: Lotería Friki

Vaya, estáis aquí otra vez, ¿no os han dao bocata? ¿No creéis que empezáis ya a tener una edad en la que deberíais salir a la calle a buscar curro en vez de disgustar a vuestros seres queridos? Ah, que no... Lo suponíamos.

Estamos otra vez aquí, en Paranoia con Patatas, fingiendo como sólo nosotros y los habitantes de Springfield sabemos que esto nunca ha sufrido ninguna clase de parón. Hoy retomamos nuestra sección de top tens con un post que, a día de hoy, se hace más que necesario. El post de hoy os enseñará a escoger los números de lotería de navidad de una forma coherente y matemática. Ya, ya sabemos que hoy va a ser jodido que consigais algún número para el sorteo de mañana, jejejeje, pero es que si quisiésemos que los consiguieseis ya lo habríamos colgado mucho antes. Somos así de cucos.

En cualquier caso, el año que viene recordaremos este post y reclamaremos a través del Monasterio del Cobro cualquier cantidad que ingreséis gracias a apostar a los números que recomendaremos hoy.

Pues eso, al turrón, ahí os quedan nuestras apuestas:

10




El día 17 de marzo de 1979 fue regalada al mundo la que ha sido la musa de Paranoia con Patatas durante el presente año, la que fue nominada y galardonada con el dudoso honor de ser Miss PcP 2008: Pilar Rubio.

"Venerad a la musa"


9




Este número permitió sobrevivir a Bruce Willis en La Jungla de Cristal: La Venganza, esa gran peli de 1995 que habéis visto chorrocientas mil veces. Se trata del número que siempre jugaba a la lotería uno de los agentes del Departamento de Policía de Nueva York, coincidente con su número de placa ("todos los policías de Nueva York juegan a su número de placa, McClane"). La memoria de John es prodigiosa.

Curiosamente, el personaje que comenta lo de su número de lotería aparece en las 4 películas, en cada una de ellas haciendo un papel diferente, pero claro, eso ya lo sabíais porque sois unos frikazos de manda cojones.

8




Algunos de los cerebritos que nos leen apostarían al número pi. Si eres uno de ellos, desde Paranoia con Patatas te deseamos suerte en la vida, y te recordamos que, seguramente, cuando termines tu formación universitaria (esa por la que tus padres se quitan de tantas cosas) te quedará, como única salida, opositar para institutos y tener que aguantar el resto de tus días a malotes quinceañeros que jamás te respetarán. La ciencia es una amante exigente.

7




Este número es el que Otacon le comenta a Snake en MGS4, ese que no apuntaste porque pensaste que te lo iban a repetir y te dejó quedar como un tontaina. Si eres un auténtico fan de la saga está claro cual es tu número de lotería, y si no lo eres, no te preocupes, no es el único defecto que tienes.

6




Aunque los chicarrones de cuatro hayan escuchado a las APAs y hayan pasado el Pressing Catch para un horario de risa, nostros... ¿qué? Ah... que ahora son AMPAs, vale, pues eso, que van por ahí dando pena con lo de la conciliación y la violencia entre menores y nos quitan a los frikis el Pressing Catch, y no puede ser.

619 no sólo es el prefijo de San Diego, sino que también es el nombre del golpe simpaticón del chaparro mexicano Rey Mysterio, del que hemos sabido que lleva careta porque es feo como él sólo.



5




El 26 de octubre de 1985, Marty McFly retrocedión en el tiempo a bordo del delorean de Doc. La fecha: el 5 de noviembre de 1955, otro día para el recuerdo.

4




Esta os la sabéis también todos: ¿qué pasó el 25 de mayo de 1977? ¿Por qué el día 25 de mayo de cada año tenemos que soportar un bochorno tal como el mal llamado "día del orgullo friki" que, contra todo pronóstico, no ha servido ni para que nos hiciesen un descuento en alguna librería.

En 1977 se estrenó "La Guerra de las Galaxias", quedando el día 25 de mayo grabado con letras doradas en la historia de la subcultura.

3




1513.1 Los trekkies temblais. Es la fecha estelar en la que comienza la serie Star Trek, mataos, seguramente uno de los números más requeridos por los treintañeros con problemas de colesterol.

2




Si tenemos que explicaros qué es lo que convierte a este número en un serio candidato al premio gordo es que habéis caído aquí por casualidad.



Y recordad: un cálculo realizado por "Pensamiento Profundo" durante siete millones y medio de años no puede ser erróneo.

1




El día 22 de junio de 1958 nace el actor fetiche de Paranoia con Patatas y, de largo, el mejor actor de su generación: Bruce Lorne Campbell, también conocido como "Dios".

"Tres milloneeees de eeeeeeeeuroooooos"


El número 1 de nuestro ránking no podía ser otro.

En todo caso, siempre os quedará la posibilidad de jugar los números 4, 8, 15, 16, 23 y 42 en la primitiva.

Hasta mañana frikis, y no os hagáis ilusiones: si tuviésemos que apostar sobre quién se va a forrar en esta vida, el Doctor Zoidberg o nuestros lectores, apostaríamos por el decapodiano.