viernes, 31 de diciembre de 2010

Feliz 2011... ¡por el culo te la hinco!

Antes de nada, el Staff de Paranoia con Patatas al completo, calamar gigante incluído quiere desear a todos los frikis infectos y pajilleros redomados que siguen este blog un feliz año 2011.

Y al igual que se hace con el capítulo navideño de cualquier cutre-serie americana, en Paranoia con Patatas vamos a hacer un bonito post recopilatorio en el que alabaremos doce posts publicados este año y que han aparecido cada uno en un mes diferente, todo ello en un alarde de originalidad sin precedentes en la blogosfera.

No os quejéis, cabronazos, que os lleváis 13 posts por el precio de uno.

Enero: Pelis que molan: Army of Darkness
Febrero: Pasando revista
Marzo: Top Ten: Mitos sexuales para chicas frikis
Abril: Cosas que pese a ser marranas y feas sí deberían existir: Las XXX Parodies
Mayo: Frikijuegos: El Warhammer
Junio: Frikis buscan trabajo
Julio: Parajes inhóspitos: Bibliotecas nocturnas
Agosto: Firefly, de la A a la Z
Septiembre: Mitos de la farándula: Blind Guardian
Octubre: El debate: Asterix, ¿patrimonio friki o icono gafapasta?
Noviembre: Harry Potter 7: Siete motivos para mandar a tomar por culo al niño de los huevos.
Diciembre: Guía friki para iniciar con buen pie la convivencia marital.

Os hemos cascado doce, pero podríamos poneros cienes más, así que ya sabéis, pandanerds, jugad al dado de la suerte de la columna de la derecha.

Hasta mañana, frikis.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Jessica Alba: Miss Paranoia con Patatas 2010

¡Alabad a la nueva musa de este magno blog!

¡Alabad a Jessica Alba, y decid todos a un tiempo...

"YO CREO EN SUE STORM!"


lunes, 27 de diciembre de 2010

Votad, cabrones, votad

Probablemente estemos en la semana más interesante del año para el lector medio de Paranoia con Patatas. ¿Regalos? No. ¿Vacaciones? Tampoco. ¿Tiempo para estar con la familia? Gracias a Bruce tampoco.

No. Hablamos de la semana en la que los lectores de PcP eligen a Miss Paranoia con Patatas, la fémina que se convertirá en la nueva musa del blog durante todo el año entrante, como ya lo hicieron la luchadora profesional Candice Michelle en 2007, la presentadora y actriz Pilar Rubio en 2008, y la mujer trabajadora americana Jenna Jameson en 2009.

Quedan tan sólo dos días para que sepamos el nombre de la ganadora y, hasta entonces, os vamos a dejar con unas video-promos de las candidatas.

Milla Jovovich



Scarlett Johansson



Jessica Alba



Grace Park



Asshlynn Brooke



Y con esto y un bizcocho, hasta mañana, frikis y recordad que para votar debéis ir a la columna de la derecha.

domingo, 26 de diciembre de 2010

El videorreportaje; hoy, el Troll de Intenné

Hola, muchachada. Después del más que largo post de ayer toca una nueva edición de "el videorreportaje", esa nunca bien ponderada sección gracias a la que este Staff se toca las pelotas siempre que puede.

Hoy os vamos a traer a una figura que todos los que andáis atravesados por los foros del intenné conocéis: hablaremos de los controvertidos trolls, esos hijos de la grandísima perra que se dedican a boicotear foros, hablar en lenguaje sms y vomitar sandeces que no le interesan a nadie, y lo vamos a hacer de la mano de los chicos de "El jueves" que cobran, trabajan y molan mucho más que los de Paranoia con Patatas.



Y después de este educativo vídeo nos vamos. Hasta mañana, frikis.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Guía friki para sobrevivir a unas navidades en familia

Navidad. Una fecha llena de compras, regalos, ofertas especiales en tiendas on-line, cine vacacional/absurdo (y nunca todo lo contrario), cenas de empresa y encuentros familiares. Todo, salvo lo de las ofertas especiales en tiendas on line es una auténtica mierden, pero, al igual que el Agente Smith reproduciéndose e infectando Matrix, todo esto es inevitable.

Sobre todo los encuentros familiares, que por una razón u otra, suelen terminar como una partida de Monopoly. A hostias. En estos casos todo sucede tan rápido que uno nunca llega a recordar cuál fue el detonante. Puede que el haber hecho un regalo lamentable, de esos que te sitúan en el ránking de familiares cutres de mierda, o un comentario desafortunado, o el haberte tirado un señor pedo...

Una vez más, los gañanes que conformamos este Staff tenemos la respuesta a todas vuestras preguntas, y os la vamos a regalar en forma de guía. Para más joder lo haremos como a nosotros nos gusta: a toro pasado, cuando no hay nada que arreglar ya y todo el mal está hecho. Tus relaciones interpersonales ya no podrán resentirse más y este post pasará a la historia porque cada año, por estas fechas, lo recordaremos y así nos ahorraremos la redacción de un nuevo post. Si es que somos unos hijos de la grandísima fruta.

La verdad del día:
la posibilidad de una familia feliz es ficción


Para este caso, como si de los redactores de una revista de tres al cuarto nos tratásemos, hemos dividido las posibilidades de confrontación en cuatro grupos: padres, novia, suegros y hermanos (los amigos los hemos descartado porque a través de un chat nunca se pueden llegar a expresar las mismas opiniones que de viva voz), y dentro de cada grupo hemos señalado cuáles son los más habituales puntos de discusión.

Con los padres

Familia no hay más que una, y al perro lo encontrásteis en la calle. Y dentro de vuestra familia, las personas en las que pensáis son aquéllas a las que les habéis amargado la existencia con más ahínco: vuestros padres.

1. Te pasas el día en casa

Vamos a ver vamos a ver.

Es un hecho cierto que la mayoría de los lectores de este blog que aún no han cumplido los cincuenta años siguen viviendo con sus padres, pero tienen una excusa: llevan toda la vida sin dar palo al agua y ahora, por una vez que encuentran trabajo y van teniendo unos euros para sus gastos (cómics, cerveza, tequila y algún que otro cigarrito de la risa) no van a irse de casa y mandar su pequeña bonanza económica a tomar por saco.

Por otra parte, en caso de que sí que os hayáis emancipado es muy normal que paséis por casa habitualmente, y es que transportar todas vuestras colecciones y todos los demás artículos fetiches que ordenaban vuestra exclusiva habitación requiere varios viajes y, si además aprovecháis estas visitas para dar un poco la lata y libraros de alguna incómoda tarea doméstica que hayáis descubierto recientemente, pues qué mejor que mejor.

Ante una recriminación como esta debes tocar su fibra sensible. Ponerlos en lo peor. Pregúntales si preferirían que te fueses al Gran Hermano a bailar simiescamente con putas en una casa de las afueras de Madrid. Con eso debería bastar para que se replanteasen lo de negociar tus horarios de permanencia en su casa.

2. Lo vas a poner todo perdido.

Ya os lo imagináis: volvéis por casa y vuestros padres os siguen tratando como a unos críos de seis años que no saben contar hasta veinte sin quitarse los calcetines... Cómo os conocen vuestros padres... No les culpéis, conocen todas vuestras intimidades. El hecho de que no os dejáseis de hacer pis en la cama hasta los veintiocho y lo de que el babero fuese la prenda obligatoria a la hora de la comida no es un secreto para ellos.

Este es el único caso de toda esta guía en el que el culpable de la situación eres tú y no tus coetáneos. Deberías abrazar esos comportamientos protectores como buenas noticias y bendiciones y no como recriminaciones. Algún día saldrás al mundo real y entonces verás que la mayoría de los seres humanos son unos hijos de perra que prefieren que sufras un horrible accidente sólo para poder entretenerese un rato contándolo.

Con tu novia

Suponiendo que seas uno de esos frikis afortunados que hayan encontrado a un miembro del sexo opuesto que quera tenerles cerca (y no para rociarles con un spray de pimienta), las navidades son una de esas fechas en las que pueden surgir los problemas de pareja por los motivos más insospechados.

1. Siempre vamos a casa de tus padres

Ufff... Obviamente, a la vista de lo dicho anteriormente, siempre preferirás ir a casa de tus padres antes que a cualquier otro sitio... incluso antes que a tu propia casa. Porque aunque tus padres lleven años maldiciendo su suerte y quejándose a sus vecinos de la mierder de hijo que tienen, en el fondo sabes que como en tu casa no estarás en ningún sitio, y menos, por supuesto, en casa de tus suegros, que te culpan no sólo por haberles robado a su hija, sino por querer heredar sus bienes y por padecer ataques de flatulencia en su presencia.

La solución es difícil. Tendrás que ceder y al menos aceptar ir algún día de estas fiestas a casa de tus suegros. No hay más remedio. Estás en una de esas situaciones en las que debes pensar si te compensa más tener un lugar fijo en el que meterla en caliente o ahorrarte esa visita a tus suegros. Sabemos que elegirás con cabeza.

2. ¿Te has gastado la extraordinaria en eso?

Todo el año esperando a tener un pequeño extra, y cuando por fin llega, tu novia está ahí para fiscalizarlo. No falla nunca, de hecho, nuestra teoría es que fue la novia de un friki la que se inventó eso del "prorrateo de pagas extras" precisamente para evitar situaciones como esta.

Lo que debes hacer en este caso es, como siempre cuando hablamos de discusiones de pasata con tu señora, mentir como un bellaco. No te has gastado la extraordinaria. La extraordinaria aún la tienes, la reservas para algo importante. Y si no te pide un extracto de tu cuenta (algo que si te conoce un poco debería exigir al menos semanalmente) habrá colado y quedarás como un tío detallista con mucho saber estar.

Con los suegros

Si ya era de por sí complicado el que un lector de este blog tenga novia, más complicado aún es que los padres de ésta acepten verlo delante en las fiestas navideñas, pero, por complicado que fuese, en algunas ocasiones ocurre, y debes estar preparado para sobrevivir a uno de estos encuentros.

Al margen de putadas culinarias de todo tipo, tus suegros pueden atacarte por tres vías que debes tener controladas:

1. No la mereces

Coño. Pues claro que no la mereces. Tú lo que mereces, pedazo de degenerado, es una orden de alejamiento para con cualquier mujer a la que te hayas acercado a una distancia inferior a los dos metros. De hecho, antes de engañar conocer a tu actual novia, a lo máximo que aspirabas era a que un hada madrina encantase a tu muñeca hinchable, así que, definitivamente, tus suegros tienen razón.

Aún así no es bueno que piensen que la tienen, porque no, porque si no será más sencillo que lleguen a conclusiones erróneas, como que estás en deuda con ellos por haberla educado mal, o por no haberla llevado al médico cuando empezó a tomar decisiones absurdas.

No consientas comentarios como ese. Plántate. Diles que lo que se merece realmente es un novio que se pase el día en el bar, viendo el fútbol y dejándose caer en clubs de alterne, y no uno como tú, que te pasas el día en tu casa, jugando al Fifa en la PSN y descargándote pornografía. Lo entenderán a la primera.

2. ¿Es cierto lo que dice mi hija?

Estamos ante un momento peliagudo del ya de por sí incómodo encuentro interfamiliar: ese momento en que tu suegra saca a relucir algo que tu pareja sabe y no tenía por qué haberle dicho si no quisiera hacerte sentir incómodo.

Puede que sea algo del estilo de "¿Qué es eso de que juegas con muñequitos?" en referencia a tus miniaturas de Warhammer; o algo como "pues dice Lucía que tienes la casa llena de juguetes", hablando de tus figuras de importación compradas a través de la Previews; o que llegue al punto de "¿y eso de que usas calzoncillos de niño pequeño?" por haber adquirido unos chulísimos calzoncillos de "El increíble Hulk".

"Siente el poder en tu bragueta"


Ante una situación como esta lo peor que puedes hacer es quedarte en silencio pensando que tu novia debe estar también muy avergonzada y pretender que sea ella la que disculpe a su propia madre por actuar de manera impertinente... nunca lo hagáis, lo más probable es que perdáis el tiempo.

En este caso, desde PcP aconsejamos no hacer concesiones. Estos temas hay que cortarlos de raíz: lo que se está viendo amenazado es vuestro propio estilo de vida. Ante un comentario como este lo que debéis hacer es mirar fijamente a vuestra suegra y preguntarle algo del estilo de si su hija también le ha contado cómo la ponéis de verano cuando llegáis del curro. Nunca falla.

3. ¿Y los niños, para cuándo?

"Tóma tóma tóma"


¿Y por qué ponemos esta pregunta con los suegros y no con los padres? Pues porque tus padres nunca te la harían. Bastante hasta los huevos están de verte la jeta como para que ahora puedas llegar a cargarles con algún criajo que sea como tú pero con una mayor protección del derecho penal a romper su harmonía. Los suegros, sin embargo, no te conocen tanto como tus padres, y el hecho de que su hija se reprodujese (aunque fuese con un desecho humano como tú) y les hiciese abuelos les llena de ilusión (además después ya tendrían vía libre para encargarle a un par de sicarios que te diesen un paseíto).

Por lo general, esta pregunta hará que la comida se atragante y que os planteéis una respuesta del estilo de que por ahora sólo estáis ensayando... al fin y al cabo la última vez que te preocupaste por un menor de edad fue viendo "El Exorcista", y la cría, en la escena siguiente, ya se estaba metiendo un crucifijo por ahí, con lo que tampoco es que tu preocupación estuviese demasiado justificada.

Seamos serios: tú lo que querías era meterla en caliente, no que te carguen con unos críos que destrocen tus cosas y te amarguen la existencia (recordad lo que decía Frank Castle de que "lo que más miedo da en el mundo es ser padre"), además, con tu sueldo básicamente inexistente tampoco es que vayan a alimentarse, y tu colección de cómics tendrá los días contados cuando descubran las ceras manley.

En este caso lo que debes hacer es dejar que tu novia hable y ponga un poco de cordura en esa selva de demencia en la que se está convirtiendo la conversación. Si te conoce mínimamente lo hará, aunque para ello comente alguna bochornosa anécdota casera que te deje en mal lugar. En ese caso deberías acudir nuevamente al punto anterior titulado "¿Es cierto lo que dice mi hija?".

Con tus hermanos

Para terminar con nuestra guía os aconsejaremos sobre la relación con vuestros hermanos: esos seres que se pasean por la casa de vuestros padres blandiendo la espada de la razón y que llevan toda la vida mirándoos como si fuéseis unos mutantes recién huídos de La Bóveda.

Lo más habitual es que vuestros hermanos sufran lo que en PcP llamamos un "momento flashback" en pleno encuentro familiar, y que este momento les lleve a recordar todos los disgustos que les dísteis a vuestros padres y a ellos mismos desde que tiene uso de razón (algo que, en el caso de vuestros hermanos llegó mucho antes que en el vuestro).

Este momento odio suele terminar igual que como terminaban todas vuestras discusiones cuando erais niños: con tu hermano (o hermana) agarrándote por el pescuezo y dándote tu merecido.

Solución: compra un pastor eléctrico y demuéstrale que ahora que eres un ser más inteligente y desarrollado sus arrebatos violentos no te afectan. Ja jo jajota.

"Líderes en resolución de disputas familiares"


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Y aquí termina esta magnífica e instructiva guía. Hasta mañana, frikis.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz navidad, cachofrikis

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Miss Paranoia con Patatas 2010: Las candidatas

Hoy es el día que todos los lectores de Paranoia con Patatas, en vuestra mayoría pajilleros asociales y freaks redomados, estábais esperando.

Hoy es el día en que, como todos los años, desvelamos a la candidata a ser nuestra nueva musa y recoger, en este caso, el testigo que deja la diosa del pon-no Jenna Jameson, que fue elegida por nuestros lectores como Miss Paranoia con Patatas 2009.

Hoy desvelamos los nombres de las cinco candidatas a ser las nuevas musas de PcP y vosotros, hatajo de gorrinos, debéis votar.

La Votación

Es muy sencillo.

1. La votación se hace a través de comentario.

2. Como todos los años sólo servirán los votos de usuarios no anónimos.

3. El que vote lo hará otorgando 5, 4, 3, 2 y 1 punto a cada una de las chicas, donde 5 es su favorita y 1 la que a sus ojos menos lo merece.

4. La votación concluirá a las 24:00 horas del día 29 de diciembre de 2010.

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Las Candidatas

Como todos los años, los ganadores de los difentes premios del Calamar de Oro han sido los encargados (y encargada) de realizar la preselección de una lista de unas 90 mujeres, un trabajo que ha sido arduo y poco agradecido, pero que han asumido con entereza. Roger, Wiisar, Saritapower y J han dado su opinión como ganadores de los diferentes concursos organizados en PcP y de sus votaciones han surgido las cinco candidatas a las que debéis votar.

Milla Jovovich



Currículum friki: fue Leeloo en El Quinto Elemento, dio vida a la tarada Katrinka que puso en aprietos a Derek Zoolander, protagonizó la lisérgica Ultraviolet y se ganó a pulso estar en esta lista después de cuatro entregas de Resident Evil, la última de ellas en 3D y estrenada este año.

Scarlett Johansson



Currículum friki: al margen de ser la voz de Mindy en Bob Esponja y de haberse dejado ver en esa bazofia de Frank Miller titulada "The Spirit" (probablemente la película más odiada por el friki medio de los últimos años), en 2010 nos la hemos encontrado interpretando a la Viuda Negra en Iron Man 2, y repetirá papel en "Los Vengadores".

Jessica Alba



Currículum friki: era la chica a la que el protagonista tenía que llevarse al catre en "El Diablo Metió la Mano", la supersoldado Max Guevara de Dark Angel, la flacucha Nancy Callahan de Sin City, la agente Sartana Rivera en Machete y, como no, Sue Storm en Los Cuatro Fantásticos.

Grace Park



Currículum friki: se ganó un hueco en el corazón de todo friki al interpretar a Boomer y también al cylon Número 8 en Galáctica, esa serie que es un auténtico pepino.

Ashlynn Brooke



Currículum friki: además de haber sido señalada como la novia de Alfonso Ribeiro (du yu rimembo Carlton Banks), es la actriz protagonista de todas las XXX Parodies que todos conocéis (de no conocerlas, sus trailers están disponibles en tutube).

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Y ahora, mangurrianes, a quitarse la mano de la bragueta y a votar.

martes, 21 de diciembre de 2010

Lo MUST de estas navidades by PcP

Hola, amiguetes. ¿Qué? ¿Hartos de zurcir mierdas con un látigo? Pues no desesperéis, porque estamos aquí para hablar de cosas que nos interesan a todos.

Nos encontramos, un año más, ante la semana clave del consumismo friki. Podríamos hacer con esto una crítica social, pero en vez de eso, vamos a aprovechar para recordaros lo que mola de la navidad: los regalos compulsivos. Y es que para un grupo de desocupados como los que visitan PcP, las navidades representan la única época del año en la que consiguen obtener una cantidad de dinero suficiente así, de sopetón, como para entregarse a compras más grandes que los cuatro euros de la Penthouse y pagar la cuota del WoW.

No es que los cuartos sean un problema para los nerds como vosotros. Todos disfrutáis de videojuegos, cómics, y deuvedeses, pero en Navidad el dinero es menos problema aún. La edad que habéis ido alcanzando unida a vuestros bizarros intereses lleva a vuestros familiares (los cuales no acostumbran siquiera a dirigiros la palabra, dicho sea de paso) a regalaros dineros e, indefectiblemente, a vuestros amigos (que son todos unos cabrones, dicho sea también de paso) a equivocarse regalándoos cosas que no necesitáis (NOTA: si estás pensando en regalarle algo a tu conocido / coetáneo friki consulta antes la guía definitiva para regalar a frikis de PcP).

Pero ahora es cuando llega la duda. ¿Qué me compro yo estas navidades?

Pues en PcP vamos a darte una idea de a qué podéis dedicar vuestra pasta en estas fiestas (si tenéis que regalarle algo por puro compromiso a un frikazo del copón tampoco os vendrán mal estas ideas) y, a diferencia que el resto de los medios de comunicación a los que acudáis en busca de guía, nosotros no cobramos un chavo por comentároslo, es más, nos cagamos en la madre que parió a los que los venden. Porque siempre vamos a tope, muchachos.

- El cofre de Predicador.



Predicador, de Garth Ennis, probablemente el cómic que más palotes nos ha puesto a todos siempre, y ahora los hijos de perra de Planeta lo sacan en una edición de tres tomos de pastas duras dentro de un sobre que, me cago en la puta, acojona, tronco acojona. Tollinas, diálogos tremendos, vampiros irlandeses, Dios y un holocausto vestido con guardapolvos os aportarán todo lo que querríais ver en un comic.

Atención: no confundir con la edición similar que han hecho de Sandman que, como todo lo que ha parido Neil Gaiman, está orientado hacia un público diferente. Ni tetas, ni culos, ni tiros, ni chistes de gangosos ni de mariquitas... todo parafernalia existencialista e intelectualoide.

Recordad: Predicador = bien. Sandman = gafapasta. Gafapasta = gilipipas.

- Las tres primeras temporadas de Dexter.



Aunque acabamos de terminar la quinta temporada, tan cojonuda como siempre, no está de más repasarnos las tres primeras temporadas de esta serie que nos ha puesto los pelos del culo como escarpias durante los últimos años. La cuarta saldrá en breve, pero esta edición de las tres primeras es la caña.

Atención: no confundir con la genial idea de regalar el pack de las seis temporadas de Perdidos... una serie que fue la hostia pero que, una vez que ha terminado, nadie recuerda. En serio. El otro día estuvimos intentando recordar el final en la redacción y nos resultó completamente imposible saber quién había hecho qué. Y que conste que eso también nos pasaba antes de empezar con uno de nuestros clásicos "búnkeres de la risa" que otro día explicaremos.

- Una camiseta molona.



Madre mía madre mía. Por trece dólares en amazon.com y en cien mil páginas más podéis adquirir una tremenda camiseta que os convertirá en el alma de todas las fiestas: la camiseta reversible "pregúntame por mi camiseta zombie". Tremenda. Sobran las palabras.

- El videojuego más amortizable de la historia.



Y sobre todo ahora, que acaba de bajar de precio. Sin duda el juego que más tardes, noches, mañanas y días laborables completos de diversión nos ha brindado a quienes conformamos este staff: el Modern Warfare 2. Es más, si te haces con él no dudes en unirte al clan [PcP], hacerte con un headset, y mandar un mail a paranoiaconpatatas@gmail.com para entrar en las orgiásticas partidas que organizamos, que son como un podcast friki pero con más alcohol.

Atención: no confundir con el Call of Duty: Black Ops, al que a partir de ahora nos referiremos como Call of Duty: Black Poop. Una mierder en toda regla.

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Y con estas ideas nos vamos, pero volveremos mañana, frikis.

¿Cómo? ¿Qué dices? ¿Que no hemos hablado del iPad? Esto opinamos del iPad:

lunes, 20 de diciembre de 2010

El videorreportaje; hoy, vestidas para matar

Bueno bueno bueno bueno bueno.

Lo que tiene el internet, machos. La red no sólo es el escondite donde se esconden los freaks, los timadores, ni los delincuentes de la peor calaña, sino que también es el lugar donde podemos encontrar respuestas a preguntas que rondan nuestra mente desde que tenemos uso de razón.

¿Hasta donde se peina un calvo?

¿Qué estudió He-Man para sacarse el Master del Universo?

¿Pueden las luchadoras de los videojuegos darse de toñas sin enseñar demasiada carne?

La respuesta es, por supuesto, que no; y hoy os traemos un fresquísimo vídeo que lo demuestra.

Todos conocéis la saga de videojuegos "Soul Calibur", y al menos todos en este Staff tenemos dos luchadoras favoritas en estos videojuegos:

Sophitia

Ivy


Cualquiera con dos dedos de frente que las vea reparará en que, en caso de que las cosas pinten mal y estas dos hembras deban empezar a repartir va a haber más de uno que lo vea absolutamente todo.

Pues gracias a que existen iluminados en el mundo (en este caso un fanegas virgen y su amiga tatuada grimosa) hoy podemos afirmar, sin miedo a equivocarnos, que esto es así. Porque lo han demostrado.



Y ahora nos vamos, pero no sin antes daros un consejo para sobrellevar estos fríos días de invierno: siempre es verano con el pepino en la mano. Hasta mañana, frikis.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Sue Storm, no te olvidamos

Hola mangurrianes. Hoy han cerrado todas las webs de descargas del país por un tema que nos importa a todos. Sin embargo, como somos unos inadaptados freaks que ni nos enteramos de que eso pasa hasta que nos levantamos a cagar después de horas durmiendo la mona no hemos podido sincronizarnos con todas estas webs y descansar en el día de hoy.

En vez de eso vamos a retomar un clásico tema de Paranoia con Patatas: Sue Storm. Estamos terminando el 2010 y llevamos ya bastante tiempo sin recordar a esta diosa del cómic que tanto nos ha dado.

Un día más te demostramos, Sue, que estamos contigo en tu lucha cotidiana.

"¿Que si te quiero? Tendrías suerte si te aguantase.
El movimiento se demuestra andando, rubita. No te olvides..."
"Yo... yo... nunca pensé que te oiría decir eso... ¡a ti no!"


"No uses ese tono conmigo, hermanito!
¡No eres el único que está cansado aquí!
¡Yo también estoy cansada!
¡Estoy cansada de sacarte las castañas del fuego!
¡Cansada de comportarme como si fuese tu madre!"


"Sí, señorita...
Se ha convertido en una monstrua, ¿que nó?"
"Y que lo digas... Mira como nos trata... Parecemos críos en vez de superhéroes


"Debo irme al observatorio de la zona negativa a comprobar..."
"¿A DÓNDE VAS?"
"¿Qué? ¿Quién?"



"Muy bien entonces... Si debo porbar mi capacidad todo el tiempo, me libraré de tu agarre con una súbita descarga de fuerza invisible... ¡como esta!
Y te agradecería que no me llamases "cariño", Señor Richards. Sigo enfadada contigo.


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Nadie debe olvidar a Sue Storm, una mujer pensante, una mujer despierta, una mujer que lucha... y bla bla bla, que eso, que no te olvidamos, Sue, pero que aquí termina nuestro post de hoy.

Hasta mañana, frikis.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Juancarlitros. El. Puto. Amo.

Buenas, muchachada. Aquí estamos, entrando en el fin de semana como auténticos monstruos del ciberespacio que somos: a tope.

Y es que ir a tope es una de las características que nos gusta transmitir a los chicos de este Staff, pero no sólo a nosotros, sino que también es una de esas emociones que gusta de destilar el personaje del que hablaremos hoy: el genial humorista Juancarlitros.



Juancarlitros, interpretado por Julián López (a quien todos conoceis como "Vicentín"), es el protagonista de la nueva película de Borja Cobeaga (director de "Pagafantas") "No Controles", y pese a que aún falta un tiempo para su estreno, la productora se ha currado todo una promoción para el amigo Juancarlitros, con su página web propia y sus espacios en todas las redes sociales habidas y por haber.

Pásate por su web


Cómico, showman, mago, imitador, dj... Juancarlitros es todo lo que querrías para animar tu fiesta así, aglutinado en un único cuerpo.

Para muestra de su talento os dejamos un par de chistes:







¡Si es que este tío es un no parar! ¡Un no parar!

Pues eso, chavales, que si queréis pasaros la tarde del sábado partiéndoos el ojete, ya sabéis que web visitar y a quien comenzar a adorar.

Hasta mañana, frikis.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Y como empezó se acabó...

A las buenas tardes, zanguangos.

Hace unos días que terminó la primera temporada de la que para este staff fue la serie más esperada del año: hablamos de Los Muertos Vivientes, serie basada en el cómic homónimo del genial Robert Kirkman y de la que nos hemos hartado de hablar durante los últimos meses.



La serie, cuya mera mención nos mantenía erectos meses antes de su estreno, no deja de ser la hostia. Pero claro, y este es el momento talibán que alguien nos echará en cara: no es la misma historia a la que estábamos acostumbrados. Y no es tan buena como ésta. Ni tan oscura. Estaba claro que no podría ser igual de siniestra, porque entonces la iban a censurar y nos iban a mandar a la mierda a todos, pero en esta redacción que se ha agolpado ante el televisor cada lunes durante las últimas semanas hubiésemos preferido que fuesen fieles a la obra de Kirkman... quizás este sea el momento de parafrasear a uno de los más grandes pensadores de este milenio y del siguiente:



"Pero los espectadores no quieren ver eso. Lo inteligente les hace sentirse estúpidos y lo inesperado hace que sientan miedo. La audiencia no quiere ver algo que sea original, quiere ver lo mismo que ha visto ya tropecientas veces... al final de cada episodio todo debe volver a la normalidad"

No podemos más que repetir que hubiese molado más seguir la historia, que los actores molan, pero hay uno que siempre sobrará y que tampoco se cumple el factor buyate...

Aún así, todos debéis verla, porque no deja de ser la polla con cebolla. Y para facilitaros esta obligación, nos hemos currao unos bonitos links a seriesyonkis y megavideo que os brindarán seis horas de entretenimiento, vísceras y muertos vivientes.

De nada, frikis, y hasta mañana.


Los Muertos Vivientes, Temporada 1

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6

jueves, 16 de diciembre de 2010

Guía friki para iniciar con buen pie la convivencia marital

Qué pasa, pandilla. Hoy estamos aquí para contaros una historia real, así que todo el mundo serio, cagüentó.

Tanto la dirección de correo electrónico como la página de feisbuk de este blog recibe diariamente cienes de mensajes. La mayoría de ellos son sucio spam, de vez en cuando aparece algún colaborador fortuíto atraído por vanos deseos de poder y sexo con colegialas asiáticas, otras veces lectores descontentos, amenazas de muerte, y, por qué no decirlo, alguna que otra consulta de lectores despistados que se creen que esto es el consultorio de Pepita Campos.

No os engañéis: no contestamos a ninguna, nos parece entrar en un juego horrible... la mera idea de seguirles los desvaríos a una panda de subseres como vosotros no sólo nos produce mofa y befa, sino que también nos parece que está de más. Lo entenderéis.

Sin embargo, en esta ocasión, vamos a hacer una excepción.

Y es que una mujer que prefiere permanecer en el anonimato y que será calificada como Sagitario, de veintiocho años y que nos escribe desde Gandía directamente a nuestra dirección de facebook con una pregunta para nosotros... y qué cojones, se la vamos a contestar. Dentro mensaje:

"Hola Staff (... los puntos suspensivos es que nos está dorando la píldora para ver si le contestamos o la mandamos directamente a la carpeta de spam, previo phishing de su dirección e-mail).

Al final nos vamos a vivir juntos (ella y su novio friki, no lo sabéis porque hemos cortado todo el intermedio, melones) y estoy un poco preocupada por si será capaz de convivir conmigo, ¿podríais dedicar un post a algo así, para ver si debo albergar alguna esperanza de mantener una vida normal? (... vuelve a dorarnos la píldora con paridas de que si su novio nos lee y no se qué)."


En cuanto a lo último que has dicho, amiga Sagitario, olvídate de mantener una vida normal. Pero vamos a contestarte, y para ello daremos unos pequeños consejos que podrían adoptar la forma de una maravillosa guía definitiva de PcP para irte a vivir con tu novia y que nadie sufra daños en el intento.

Sabemos que para que esta guía te sea de utilidad tendrás que conseguir primero a una jaca poco exigente que pueda saber llevar tus subnormalidades excentricidades. Vamos a obviar la más que clara incapacidad que padeces para mantener relaciones con otros seres humanos en directo (sin el messenger, ni el badoo ni nada de eso) y abordaremos la cuestión que nos plantea Sagitario fingiendo que este es un blog para gente casi-normal.

Lo primero que deberás saber son los problemas a los que te enfrentarás junto con tu media naranja para, a continuación, saber como sortearlos o sobrellevarlos como si de un Guybrush Threepwood atrapado en la aventura gráfica de tu vida te tratases.

Primero: La pasta.

La pasta nunca fue un problema para ti: mirabas en el bolso de la vieja, cogías tu paga, o te lo pagabas con tu sueldo sin la necesidad de escuchar a nadie fiscalizar tus gastos.

Ahora se acabó. Además, deberás convivir con una realidad: hay dos tipos de gastos, los tuyos y los suyos. Los suyos suelen ser para comprarse objetos de primera utilidad, básicamente el vestir, y nunca en caprichos: siempre en prendas completamente necesarias. Los tuyos, probablemente un par de cómics o una temporada de alguna serie, siempre siempre siempre van a ser controlados y censurados. Sobre todo teniendo en cuenta que nunca son ni "un par" ni "una".

Tus oídos se irán acostumbrando a frases como "¿otro más, pero ese no lo tenías ya?" o "¿y dónde vamos a meter todo esto?".

Desde Paranoia con Patatas te recomendamos que utilices el clásico truco de la engañifa: quítale siempre el cero del final a la pasta que te gastaste en tus vicios.

En caso de ser descubierto, porque tu novia al final sea un poquito espabilada y le dé por comprobar el precio del tebeo mirando la contraportada di que ese no era el que compraste el otro día, que ese ya lo tenías. Sospechará de ti, pero tras un par de semanas de abstenerte de compras habituales podrás volver a gastarte tus cuartos como gustes. Ten siempre presente que las mujeres no pueden distinguir entre un cómic y otro difernente con un color similar y aprovéchate de ello.

"Ese ya estaba allí, lo juro"


Segundo: El tiempo

Pese a estar más desocupados que un rotulista profesional, los nerds acostumbran a valorar en demasía su tiempo. Que si tal serie, tal videojuego, tal película, leer tal cómic o tal libro (esto último en caso de que hablemos de un nerd pobre que no tenga pasta para deuvedés)... ¿No creéis que sea un problema? Craso error.

Aunque no lo sepáis, las mujeres no se van a vivir con sus novios para hacer las tres comidas del día en casa y así poder gastarse esos dineros en la edición multi Blu Ray de Blade Runner. No. Lo hacen para que hagáis cosas juntos.

Vas a tener que aparcar alguna de tus habituales ocupaciones y sustituirla por algo que puedas hacer con tu chica. Desde PcP te recomendamos que lo intentes todo: compra otro mando para la consola, intenta venderle que "Machete" es una crítica social y que "Los muertos vivientes" es una serie que se centra en los problemas de un grupo de personas en un mundo que ellos mismos no han creado. Igual cuela. Si no sale bien deberías optar por unas "gafas de dormir" como las de Homer Simpson.

"Probablemente el mejor invento de la historia"


Tercero: El espacio

Todo buen fan de la ciencia ficción sabe que después de los problemas temporales llegan los espaciales, y los tuyos son de los más gordos.

La mera idea de irte de casa y lidiar con la cantidad de cacharrada que se agolpa en tu habitación te aterra. Sabes que el día que te vayas tendrás que llevarte todo lo posible de golpe. Lo que no te lleves te irá carcomiendo hasta que lo hayas ido a buscar nuevamente... en principio puedes pensar que no es problema, que en una semana y poco a poco puedes llevártelo todo. Te equivocas. Prepárate para ver como algunas de tus cosas permanecen varios meses abandonadas en tu domicilio paterno mientras en tu nueva vivienda, tú y tu novia lucháis por encontrarles un sitio a las que has conseguido transportar.

... mierda ...


Date cuenta de que tus cómics, tus libros de pastas duras y tu colección de DVDs no van a poder estar en sitios demasiado visibles, ni en sitios "que molesten" (las habitaciones y la sala son para otras cosas).

Ya sabes: los pisos hoy se venden con plaza de garaje y trastero por algo. En Paranoia con Patatas sabemos que el día que te vayas a vivir con tu novia estarás tan anulado que te comerías caca de perro con tal de meterla en adobo, así que asegúrate de que el trastero sea bonito y tenga sitio para estanterías.

Cuarto: El reparto de tareas.

No vamos a aburriros con esto, pero ya sabéis: aunque hasta ahora estuviéseis acostumbrados a que las cosas se ordenasen por arte de magia, los platos apareciesen fregados al día siguiente y tus camisas de juerguista obeso siempre estuviesen cuidadosamente planchadas.

A no ser que tu novia sea la mayor de siete hermanos es probable que todo este bonito mundo de facilidades se derrumbe y termines por descubrir que hay una serie de actividades llamadas ordenar, fregar y planchar con las que deberás familiarizarte.

"Todo tiempo futuro será mejor"


Consejo: véndele a ella que debéis repartiros las tareas y escoje todas aquellas que te permitan hacer mientras ves Galactica o, si requieren movimiento, que por lo menos puedas ir haciendo mientras te empapas de la música de Hans Zimmer.

Quinto: Mantener vuestro nido presentable.

No nos engañemos. Una de las grandes contingencias a las que deben enfrentarse los frikis que tienen la oportunidad optan por irse a vivir en pareja es el hecho de que todos sus preciosos posters, bustos de superhéroes, tazas de colección, figuras de wargames y muñecos articulados van a quedar relegados al trastero o a un húmedo altillo a no ser que sean presentados como "bellos recuerdo" o "rollitos retro".

"Un terapeuta familiar podría explicar la
diferencia entre orgasmo e infarto al mostraros esta habitación"


Asúmelo. Toda chica quiere que su casa esté más o menos presentable, y como tú en tu puta vida has querido que nadie entrase en tu casa, el concepto de "presentable" lo decide ella.

Sexto: El porno

El momento más doloroso del friki medio que se decide a dar el paso hacia la convivencia pseudo-marital es ese en el que debe deshacerse de toda la pornografía que ha ido acumulando desde que la banda ancha se convirtió algo al alcance de todos los bolsillos.

Esto sí que es innegociable, lector, bueno... puede que no, pero en principio es innegociable. De todas formas no deberías necesitarla demasiado, al menos durante las dos primeras semanas... Para el caso de que creas que es sencillamente imposible vivir sin tus pelipos puedes probar a comprarte un usb de todos los gigas que puedas y esconderlo en algún sitio estúpido. Eso sí, si te pillan ni se te ocurra mencionar a este blog.

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Pues eso, Sagitario desde Gandía, esperamos que con esta excelsa guía que nos hemos currado te quedes más tranquila y que tu novio se adapte a la vida en pareja de la forma más digna posible.

Y ahora, hasta mañana, frikis.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Nikita Evolution

Los lectores de Paranoia con Patatas están de enhorabuena...

¡Lo estamos, copón!


Porque el post de hoy tiene todo aquello que el friki medio quiere ver cada vez que se conecta al internet por lo menos dos veces: tías buenas, armas de gran calibre, tollinas de las gordas y complicadas conspiraciones gubernamentales.

Puede que la Nikita de Luc Besson no naciese así a principios de los noventa, pero ahora, veinte años después, el público quiere las cosas claras. El staff de Paranoia con Patatas, en una acto de sacrificio personal sin precedentes, ha decidido internarse en este personaje y presentárosolo tal y como hoy lo conocemos: con cuatro caras diferentes.

1990 - La Femme Nikita



Aquí, de la mano de Luc Besson, uno de esos directores fetiche de PcP, por habernos regalado maravillas como "El Quinto Elemento" o "El profesional: Leon" fue el responsable del nacimiento de esta historia en 1990.

Para ello contó con la actriz Anne Parillaud, que interpretaba a una joven de 19 años politoxicómana, delincuente, pandillera y, en general, de lo más bajuno (aunque sus padres le echasen la culpa a las malas compañías), es detenida y encarcelada tras ser pillada con las manos en la masa en más de una ocasión.

En vez de pudrirse en una carcel gabacha, el gobierno francés decide convertirla en una sicaria al servicio de la nación y le dan una nueva identidad.



La peli mola un cojón, y además sale Jean Reno, interpretando a un personaje que sería el germen de León, el indestructible asesino que se ha ganado un hueco en todos nuestros corazones.

1993 - La asesina



Siempre nos quejamos de los remakes, como si sólo hubiese remakes ahora que vivimos sumidos en esta época de vagancia y comida hipercalórica. Pues nada más lejos de la realidad, queridos frikis.

Tres años después del éxito de La femme Nikita, John Badham dirigió "La asesina", protagonizada por la entonces buyate Bridget Fonda. El trasfondo del personaje era un calco absoluto de la francesa y la peli en sí no está mal, pero no sale Jean Reno, y mientras la ves después de haber visto la original tienes ese extraño regusto de que sientes que todo va horriblemente mal y no sabes muy bien lo que es... ¡pero sabes que está ahí!



1997 a 2001 - La femme Nikita (la serie)



Junto con Embrujadas, Buffy y Xena, Nikita es una de las más claras series para pajilleros de cuantas han existido. Pese a que la protagonista, Peta Wilson, estaba de buen ver, la serie fue relegada al ostracismo por la por entonces poderosa Tele5.

Su legión de seguidores, además de acumular callos en las manos y pelos en los callos, fueron acumulando también horas y horas de espera ante el televisor al no haberse anunciado el cambio de horario o la suspensión de la emisión de la serie.

La serie rescata el argumento de la película de Luc Besson una vez más: una mujer acusada de un crimen que no cometió que pasa a desaparecer a los ojos de la ley para entrar a formar parte de un equipo hipersecreto llamado "Sección Uno".

La serie tenía tres claros handicaps: los efectos especiales eran cutrísimos, los personajes secundarios tenían menos gracia que una tortilla de caca de perro y para más joder, era una serie canadiense. Aún así duró cinco temporadas y noventa y seis episodios.




2010... - Nikita



¿Pero esto qué es? Pues esto, señoras y señores, es Maggie Q, a quien recordaréis por ser la china a la que McClane le daba de palos en La Jungla 4.0, y que ahora se pone en la piel de la espía en cuestión. Ahora la ponen de protagonista de la serie para rodar rápidas escenas de acción y darle ese toque asiático y de artes marciales que tan de moda está.

Cabe destacar que la cadena que ha relanzado a Nikita este año es la CBS, conocida en yankilandia por apostar por series orientadas al público femenino, con madelmans y malas perras diciendo sandeces. La realidad es que los únicos que se han decidido a ver la serie han sido varones de más de cuarenta años y que viven con sus padres... Mirándolo bien, la cadena se ha pasado a un público más selecto (a su manera) y esa miasma de freaks ha descubierto que en las series orientadas al sexo femenino hay más tías buenas de las que se imaginaba... todos han ganado.



De todas formas, la CBS ha asegurado estos días que, para la segunda temporada, habrá más amor... a ver si así enganchan a alguna teleespectadora.

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Pues eso, monstruos infectos, hasta mañana.

martes, 14 de diciembre de 2010

Allá vamos, gañanazos

¿Qué pasa, hatajo de cabestros? ¿Seguimos todos aquí? ¿Habéis abusado mucho del porno y del menéame y de todo junto en nuestra ausencia? Pues que todo el mundo se saque la mano izquierda de la bragueta y aparte la derecha del ratón que aquí está de nuevo Paranoia con Patatas para, en esta última quincena de 2010, despedir el año como se merece, copón.

Durante el tiempo que hemos estado ausentes se han sucedido multitud de acontecimientos tanto a nivel nacional como global, sin embargo, para la chavalada molamucho que conforma este Staff el mundo es exactamente igual que antes, sólo que ahora hay más ediciones especiales y un par de reediciones de buenos cómics, pero nada más.

En PcP no nos habríamos hecho eco de ninguna de esas cosas que están en boca de todos. Lo de los controladores aéreos nos la trajo totalmente floja (nuestro psiquiatra en colaboración con los juzgados y tribunales de nuestra ciudad nos impiden alejarnos a más de doscientos metros de la redacción, sólo podemos andar lo suficiente como para comprar arroz tres delicias y volver a nuestro cubil a orinar), lo del doping en el atletismo patrio no tanto (y no por el deporte, pero es que si tanta droga dicen que hay y a nosotros no nos llega nada es que debe de ser una engañifa), ni lo de Wikileaks (que parecía que el assange era Dios y que la información eran los archivos secretos de la UAT y al final resulta que el tío perdería contra Tom Clancy y que la información está más bien en la línea de lo que se deja caer por La Noria), ni nada relacionado con Rodríguez Menéndez (por mucho que salga por el tutube y por muchas jacas que se haya fornicao), ni el paro (el trabajo nos busca pero nosotros somos como ninjas: escondidos a plena luz), ni mucho menos el fútbol (que sólo nos atrae si hacen movidas como lo de la catapulta infernal y similares).

Vamos, que lo único importante que ha pasado durante todo este tiempo fue el trailer de Thor. Y mirad qué curioso, pataliebres, que aquí lo tenéis.



Si es que somos la hostia.

Hasta mañana, frikis.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Siempre se van los mejores: Leslie Nielsen

No hay nada que más nos joda que interrumpir nuestro descanso, pero, sintiéndolo mucho, la situación lo merece.

Hoy ha trascendido la noticia de la muerte de uno de los más grandes Mitos de la Farándula al que, desde PcP, llamábamos orgullosamente "ídolo". Hablamos del genial Leslie Nielsen.



Hablamos del Agente Frank Drebbin, de la brigada policial, probablemente uno de los personajes más desternillantes de la historia del cine (o por lo menos nosotros vomitamos de risa con él).



En definitiva, chicos, que siempre se van los mejores. Nosotros le recordaremos como sólo un tipo como él se merece: con las portadas que le dedicaron las dos revistas básicas que todos debemos leer.




Siempre se van los mejores.

Hasta pronto, frikis.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Permanezcan a la escucha

Este es un post para ti, lector (y no para esas múltiples páginas que eligen al blog del año y todo eso). Es para ti.

"Allá donde estéis, estamos seguros de que
vuestra cara de agradecimiento será similar
a la de este gasterópodo de cien kilos"


Existen una serie de periodos al año en que Paranoia con Patatas comienza a perder su periodicidad diaria para comenzar a dirigirse a su nada selecto público cuasi-diariamente.

Estos momentos suelen derivar en que vuestros dioses hechos carne terminen por dirigirse a vosotros semanalmente y, finalmente, terminen por colgar el cartel de cerrado durante unos días.

Vivimos uno de esos momentos.

Aunque la cuarta temporada de Paranoia con Patatas aún no ha terminado, hemos decidido por unanimidad tomarnos unos días de asueto, igualito que los guionistas yankis hace un par de años (destrozásteis "Heroes", cabrones, era una serie cojonuda).

Pero no desesperéis, a mediados de diciembre, PcP volverá con su periodicidad diaria hasta el fin de esta cuarta temporada. Aún quedan muchos posts antes de que esto ocurra... muchas oportunidades para que os reencontréis con...

¡Bruce!



¡El Marciano Homicida de la Warner!



¡Sue Storm!



¡... y muchas más cosas molamucho!



Hasta entonces, frikis. Permaneced a la escucha.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Desde yankilandia para El Hormiguero

Por fin al otro lado del charco se pronuncian sobre una realidad palpable: el hormiguero es un programa para garrulos lisérgicos.

Jesse Essemberg y Justin Timberlake se dejaron caer el otro día por "El Horimiguero" de Pablo Motos (el increíble "hombre anabolizante"). Para un espectador español todo transcurrió de forma normal: Pablo Motos diciendo incongruencias, haciendo que los invitados hagan el indio sin terminar de enterarse de en dónde están (la traducción simultánea debe de dejar bastante que desear) mientras el público no para de partirse el ojete con ellos, interrupciones constantes, pedorretas como efecto especial y un par de marionetas terminan por formar un cuadro de dolor del que es difícil reponerse.

Jesse Essemberg ha explotado en el show de la NBC de Conan O'Brian y ha dejado claro que lo que vino a hacer a nuestro país fue un tocomocho de los buenos:



Pablo Motos 0 - Mundo Real 1

Seguiremos informando.

Hasta mañana, frikis.

martes, 23 de noviembre de 2010

Videojuegos chanantes: The Typing of the Dead

Hola, purulento montón de infectos masturbamulos. Aquí está nuevamente la muchachada molamucho de PcP para ilustraros con pequeñas perlas de sabiduría que utilizaréis como excusas para sentiros ultra-molones en vuestro entorno habitual (diríamos que se trata de un entorno lamentable, pero hoy no venimos con especiales ganas de hacer sangre).

Hoy os vamos a traer un nuevo post sobre nuestra aclamadísima sección sobre videojuegos chanantes. En esta ocasión le tocará el turno a un juego que hará las delicias de quienes no lo conozcan y hará que quienes lo han jugado esbocen una sonrisa recordándolo. Hablamos del videojuego oficial de SEGA, "The Typing of the Dead".



¡Paren las rotativas! ¿Pero esto qué es? Pues bien, amigo lector, "esto" es algo tan grande que merece un prologuillo novelesco:

¿Recordáis los noventa? Habitual y nostálgicamente, ¿verdad? Pues cuando los recordáis seguro que rememorás los grandes momentos que pasásteis en los salones de juegos haciendo el animal, tirando los pocos dineros que les soflábais del bolso a vuestra madre, e intentando, semana tras semana, batir vuestros propios records. Los salones recreativos, antros de perversión, eran mucho más inocentes antes de la llegada de la lamentable "máquina de bailar", cuando los juegos a los que todos querían jugar eran los de coches y los de pistolitas. Como friki en ciernes que eras por aquél entonces, los de coches te daban miedo (los veías poco seguros), mientras que los de pistolas te permitían disfrutar, como diría Homer Simpson, de la misma sensación que tiene Dios cuando empuña un arma.

"Aquí vemos a un joven surcoreano
preparando un Columbine"


Entre estos videojuegos de pistoleros, que posteriormente incluyeron un modo para dos jugadores haciendo del tiroteo una experiencia mucho más plena, destacaba, junto con el Time Crisis, el House Of The Dead, de Sega, en el que encarnabas a un agente del gobierno que debía adentrarse en un caserón plagado de los más feos zombies e ir desenredando una trama conspiranoica al tiempo que se enfrentaba con malos finales, cadáveres antropófagos y otra fauna en estado de descomposición. Todo esto se hacía de la única manera en que un consumidor de videojuegos querría hacerlo: con violencia, armado con un pistolón más grande que tu antebrazo y repartiendo balazos en la boca de tus enemigos.

"Oscuro objeto de deseo"


Una vez llegados a este punto podemos comenzar con el videojuego chanante de hoy. En The Typing of the Dead encarnarás a uno de estos agentes, y lo harás en la misma aventura que vivió en la recreativa, pero lo harás en el ordenador, donde no diposnes ni de un pistolón como el de Harry el Sucio... ¿Y entonces? Utilizar el ratón para apuntar en un juego de estas características haría que perdiese toda la gracia... Así fue como se lo curraron: al lado de cada zombie aparecerá un texto y, para cargártelo y conseguir puntitos extras deberás teclear este texto lo más rápido posible.



Madre de Bruce. Sobre el papel parecía una idea cojonuda, ¡pero es que verlo en un tutubo es ya lo máximo!

¿Y jugarlo? Jugarlo es más que recomendable, sobre todo si no eres de los que teclean con dos deditos. Si queréis darle un vicio podéis probar en cualquiera de las muchísimas páginas que albergan copias de seguridad del juego, siguiendo en todo caso las instrucciones de los "readme" al pie de la letra para no liarla (no seais cabestros, que ya os lo avisamos con mucha antelación).



Y ahora, con la satisfacción del deber cumplido, y sabiendo que hemos difundido la palabra, nos vamos. Hasta mañana, frikis.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Curso acelerado de defensa personal para lectores de PcP

Se acabó.

Estáis hartos.

Hartos de ser tratados como frikis inmundos, como seres retraídos no aptos para el contacto humano.

Durante los últimos años habéis sido marginados, vilipendiados, nutridos a collejas, golpeados, estafados, humillados.

Os han señalado, insultado, golpeado y acosado tipos más grandes y fuertes que vosotros, cosa que, no nos engañemos, no es demasiado difícil. Además, vuestra naturaleza acostumbra a llevaros a la soledad, lo que os convierte en presas aún más sencillas para el abusón medio y su secuaces.

Toda esa situación va a acabarse, y va a acabarse hoy, porque hoy, los chicos de Paranoia con Patatas van a ser vuestros nuevos maestros de artes marciales.

Antes de nada, debéis firmar el exhimente de responsabilidad que recibiréis en vuestros correos electrónicos tras leer este post, que viene a decir algo así como que los chicos de PcP, todos ellos atléticos, elásticos y capaces de romper de un mamporro un bloque de lasañas, no se responsabilizan de cualquier lesión horripilante que cualquiera de sus lectores se autoinflinja, ni tampoco de cualquiera que le inflinja alguien más cabrón y grande que él debido a la mala ejecución de cualquiera de nuestros consejos prácticos.

Así pues, vamos al turrón:

Las cuatro verdades que SIEMPRE debes tener en cuenta al enfrentarte a un abusón:

1. No tienes poderes.

Es muy importante que asumas esto: no controlas "La Fuerza", no eres Hulk, ni tienes un factor de regeneración mutante. Eso significa que tus armas se reducen a las obvias, que tus puñetazos no van a enviar a tu oponente a otra provincia, y que las hostias que te comas te las vas a comer bien comidas.

"Ni lo intentes, freak"


2. A la mierda el kung fu.

"Ahivalahostia"


Lo que llevas viendo desde que cumpliste los doce años en la tele, lo de los chinos o en su defecto, lo de Steven Seagal, no es algo que tú sepas hacer, ni siquiera aunque te hayas apuntado a clases de "lo-que-sea-do". Ni lo intentes.

3. No eres Jack Bauer.

Aunque estés harto de ver en la tele a tipos aparentemente normales capaces de noquear a cualquiera con varios golpes certeros en el cuello, o de quebrar articulaciones con la misma facilidad con la que abrís una bolsa de risketos, no os creáis que todo eso puede suceder en la vida real, y aún menos que lo podéis hacer vosotros.

"Esto es lo único que harías igual
de bien que Jack Bauer, chaval"


4. Estás sólo, tío.

No pienses que ese monstruo imaginario y enrolladísimo que vive debajo de tu cama va a ayudarte a partirle la jeta a nadie, melón. Mentalízate: estás sólo ante el peligro.



Ahora que eres consciente de tus limitaciones, y teniéndolas siempre presentes, vamos a explicarte brevemente cuáles son los recursos que realmente tiene a su alcance el friki medio:

1. Convertir la debilidad en fuerza

Hay dos frases estrella que todo nerd de medio pelo conoce y que muchos han utilizado para sobrevivir a un sneak attack: la de dar pena. "No le pegarás a un hombre con gafas", "tengo los huesos de cristal y te meterás en un lío" o "en la cabeza no, que es para estudiar" son las tres frases mágicas que pueden sacarte de un apuro... o condenarte a una colleja rápida y certera.

"Si ser un tarado fuese precisamente lo
que te salvase el cuello este post no tendría sentido"

(...)

"Por cierto, nos están entrando unas ganas
de ahostiar a este tío finas finas eh..."


2. El ataque epiléptico

No tiene por qué funcionar si te encuentras frente a tarados sin escrúpulos, es más, esta técnica puede dejarte completamente a merced de tu contrincante, con lo que cuando la emplees deberás tener muy en cuenta si es la situación adecuada o si te van a saltar los dientes más a lo bestia de lo normal.

3. "Si me tocas te mato".

Aunque no lo parezca, esta breve preo contundente frase vomitada por Joe Hallemback, el protagonista de "El último Boy Scout", puede sacaros de más de un apuro si la pronunciáis completamente serios y mirando fijamente a vuestro oponente.

Aquí es cuando os ayuda vuestro estigma social: poca gente se relaciona con vosotros, con lo que puede que vuestro adversario no sepa hasta donde sois realmente capaces de llegar (quizás además de frikis retraídos seáis psicópatas sin escrúpulos... sólo quizás...), además, debéis recordar que siempre cargaréis con la vitola aquella del hombre sin esperanza, que es un hombre sin miedo.



4. Patada en los cojones

Probablemente sea la técnica más efectiva de vuestro repertorio, pero tened cuidado: para atizar al abusón justo ahí necesitaréis estar cerca de él y además, necesitaréis disponer del suficiente tiempo como para cargar vuestro ataque (una patada en los cojones es como el ataque al malo final de los videojuegos: debéis esperar al momento justo y darlo con toda la potencia posible). Una vez ejecutado con éxito ya deberíais de disponer del tiempo suficiente como para marcaros una retirada estratégica.

"¡Juego revuelto!"


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Pues eso, infelices gañanes. Si habéis sido capaces de leer este bonito post completo ya sois los primeros alumnos que superan con éxito y aprovechamiento nuestro curso acelerado de defensa personal. Recibiréis en breve un diploma acreditativo de vuestra participación en este curso, el cual podréis colgar en vuestra pared amiga para acojonar a cualquiera que ose entrar en vuestro piso y hablaros en un tono que no tenga demasiada gracia.

Y ahora nosotros nos vamos, hasta mañana, frikis.