lunes, 18 de enero de 2010

Guía definitiva para disfrutar de los viajes en el tiempo

Empieza la semana y ya nos teneis hasta los huevos, manada de bocachanclas. Vuestras soplapolleces, y las que vendrán a lo largo de los próximos días nos acosan y quitan el sueño, incluso Albert comienza a dar señales de enfado al guiarnos en nuestra singradura en pos de vuestro entretenimiento.

Movidos por esa necesidad de que os vayáis a tomar por saco, Paranoia con Patatas vuelve a traeros una de esas guías que os ayudarán a sobrevivir, comprender el Universo y dar por culo a otros durante vuestros viajes espacio-temporales. La verdad es que que sobrevivís nos la suda, lo hacemos para ver si os decidís a desaparecer en otra época durante un tiempo, y de paso para ver si los comentarios de Blogger de dentro de unos años podrían llegar ahora (las mentes privilegiadas tenemos inquietudes superiores, chavales).

Ya sabemos que lo que falla de esta guía es el tema de la máquina del tiempo, pero vamos anticipándonos a la jugada: cuando comiencen a reclutar a homínidos semiinteligentes, quizás alguno de vosotros sea enviado a 1920 acompañado por un chimpancé o un clon de la oveja Dolly... Un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...

Y ahora, sácate la mano de la bragueta y aprende, mongo.

- "Más vale malo conocido..."

Si tienes algún control sobre la época a la que vas a viajar, intenta siempre que sea al pasado. Sí, lo sabemos, el futuro es tentador, por las quinielas, la PS5 o el final de Perdidos (y el consecuente pedazo de spoiler que podréis cascar a la vuelta), pero recordad: las probabilidades de que caigais en un futuro postapocalíptico plagado de morlocks y en el que las máquinas y los humanos se encuentren en una situación de guerra constante son del noventa y cinco por cien.



En el otro cinco por cien se encuentra un acogedor y tecnológico futuro con coches voladores y pizzas que crecen cuando se meten en el horno... casi merece la pena arriesgarse.

- "La tele no miente"

El cánon de belleza que debes seguir es el que ha marcado durante toda tu vida la tele. Series como "Los vigilantes de la playa" o "Las Vegas" no pueden equivocarse. Con un poco de suerte acabarás en alguna de esas épocas en las que los guapos se llevan al catre a las gordomochas y tu camino hacia las presas más suculentas y, en esa nueva época, agradecidas, quedará despejado. No vas a tener otra oportunidad como esta a un precio módico.



Ah, y recuerda: cuantos más años retrocedas... ¡menos ropa!

- "Vive el momento, gañán"

Tus motivaciones deben ser coherentes y creíbles, o te arriesgarás a provocar uno de esos cataclismos temporales. Nada de retroceder en el tiempo para pegarle un tiro a hitler mientras está cagando a los ocho años, ni nada de vacunas de la polio en la edad media, eso son todo mierdas sin sentido que no te llevarán a ningún lado, si acaso a una implosión del universo. Tu lucro personal y tu diversón son lo más importante: si viajas a la Alemania nazi, por lo menos que te den un tanque, y si vas a la edad media que sea para desabrochar corpiños.

- "Que no que no, ¡que no te cojan!"

Si viajas al pasado y la jodes bien jodida (atropellando a Curie cuando iba para el curro, o apretando ese botón rojo que pone "no apretar") asegúrate de reaccionar tal y como lo harías hoy en día: intenta cargarle el muerto a otro. Piensa que no puede haber nada más bochornoso que regresar al presente y salir en los libros de historia como alguien que la jodió.



- "Quien a buen árbol se arrima..."

Ya sabes que cuando tienes un ídolo, éste deja de serlo el día que le conoces, cuando descubres que mea y caga como todo el mundo (salvo que sea Jenna Jameson, claro, por los motivos que todos conocéis), con lo que quizás puedas aprovechar para conocer a algún carismático líder de la historia, como Napoleón, Alejandro Magno o Jesucristo. En cualquier caso procura caerles bien, quizás termines por salir en la foto, aunque sea de refilón.



Si por el contrario viajas al futuro, no te olvides de que todos esos personajes que tú calificas de "históricos" ni siquiera existen. Skynet, Ender y el hijo de Tom Cruise y Katie Holmes no existen.

- "Familia no hay más que una"

Sobre todo, y aunque resulte tentador para alguien como tú, que lleva toda la vida bajo el abrazo de sus padres, si te topas con tu madre, patrona, progenitora... no te la tires. Agh. Si has caído por aquí por casualidad pensarás que somos unos pervertidos, quizás crees que es un consejo estúpido, pero créenos, subestimar a nuestros lectores no lleva a ningún sitio.



Que John Connor lo haya hecho no significa que debas hacerlo tú.

- "¿Nos hemos visto antes?"

Una regla básica sobre los viajes temporales es que siempre te vas a encontrar con antepasados o descendientes de tus amigos y conocidos, y que los reconocerás porque tendrán su misma cara, ya sea en el lejano oeste o en el futuro postnuclear en el que podrías caer por accidente. ¿Por qué? Por lo mismo que tu cara es la misma que la de tu padre, y la de tu padre que la de tu abuelo, tontolaba.

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Pues eso, que con estos consejos ya estareis más que preparados para agarraros al botijo del tiempo y vivir aventuras en otras épocas... Sólo os falta alguien a quien le importe por lo menos un cagao lo que hagáis de vuestras vidas y ya podreis embarcaros a hacer el ganso.

Nosotros nos vamos, pero mañana volvemos, a la misma bat hora, en el mismo bat canal.

4 comentarios:

Diógenes dijo...

-¿Qué dices? ¿Que quieres un "Top ten" sobre películas con viajes en el tiempo?
-¡Sííí!

suguru dijo...

Si no recuerdo mal, creo que ya se hizo ese Top, e inclusive otro Top de máquinas del tiempo ...

Tira de buscador que seguro que sale, y por cierto eran muy buenos, como este post ...

Voy a ver si desentierro mi vetusta Cron-o-letrina y me doy un garbeo por ahí ... (Ya os contaré)

Diógenes dijo...

Gracias, suguru. He encontrado esto:
*http://paranoiaconpatatas.blogspot.com/2009/03/un-dos-tres-responda-otra-vez-viajes-en.html
*http://paranoiaconpatatas.blogspot.com/2007/05/el-crononauta.html

Denis dijo...

John Conno se ha jincado a su madre!!??

...mierda, he dejado de ver las cronicas de Sara Connor en el momento más casposo :P