miércoles, 10 de febrero de 2010

Pasando revista

Preparando San Valentín PcP Way; Vol. 3

Aquí estamos hoy, una vez más, los zagaletes de PcP para demostraros que, estadísticamente, es posible que algún día no paséis el día 14 de febrero haciendo nudos corredizos y subiéndoos a sillas, y es que el que consigais una hembra con la que aparearos sin que tengáis que sentiros culpables por gastaros el dinero que vuestros padres os dan para pagar el chamizo ese en que vivís mientras decís que estudiáis puede ser posible.

¿Que cómo lo sabemos? Pues, en primer lugar, porque nos documentamos. Como frikis serios y metódicos que somos nos hemos empapado de conocimientos relacionados con el ligoteo. Para ello hemos acudido a algunas de esas revistas que adquirimos mensualmente bajo el pretexto de que vienen unos artículos realmente currados, modernos e interesantes, cuando realmente sólo las queremos para lo mismo que los comics Kiss... esto es, para rendirle culto al sagrado Onán.

En segundo lugar, porque además de documentarnos, somos capaces de separar el grano de la paja (que no te entre la risa floja, frikazo). ¿Qué información útil podemos sacar de estas revistas? Coño, pues las que aparecen al lado de las fotos, esas breves frases que parecen susurrar las jamelgas y que nos dejan claro que, lo que buscan no son tíos cachas y superficiales, sino tipos sencillos, cariñosos, y que les hagan reír... algo así como un patético frikazo de los cojones... Evidentemente, estos comentarios están destinados a producir alguna clase de placer en el lector, quien comprueba mensualmente que esas pedazo de mujeres prefieren a un tipo dicharachero y que las abrace mucho por las noches a un luchador de la WWE, aunque el segundo esté forradao y fuerte como un toro, y el primero pese cerca de doscientos kilos y su rostro se parezca más a una paella que a otra cosa.

¿Qué de donde sacamos todo esto? Trabajo de campo, señores, trabajo de campo.



Sin embargo, como frikis serios que somos, no nos las dan con queso, y hemos sabido interpretar correctamente lo que realmente querían decir estas señoritas ligeras de ropa.



"Lo peor (que puede hacer un chico para entrarme) es que empiece a hablar de sí mismo, que vaya de presumido."
- Edurne García


No vayáis a creer que no hay una coma. No quiere decir que empiece a hablar de sí mismo y resulte que el tío sea un presumido, no. Son cosas separadas. En cuanto empecéis a hablar con ella, a temblar, y vea que vuestro único tema de conversación es el anime, la consola, y el final de Galáctica, y vea que vuestras anécdotas nacieron todas alrededor de una mesa de rol, también la llevaréis clara.



"Sólo portarse bien conmigo"
- Marisa Jara


Lo que está claro es que lo que busca la Marisa Jara esta en un hombre es que le compre regalos carísimos, algo que, teniendo en cuenta tu economía (que viene a ser la misma que la de un labrador de una zona desmilitarizada de Chechenia) y el precio de los nuevos bustos que está sacando Marvel, dejan tus posibilidades de meterle mano a esta chica en un 0%.



"Con que me hagan reir me basta"
- Amaia Salamanca


Estupendo, una chica con sentido del humor, algo que a los gordacos nos sobra (porque si además de gordacos no tuviésemos ni puta gracia la vida nos trataría aún peor). Visto lo visto, vamos a mandarle para casa a alguno de nuestros becarios con problemas de dicción, ya veréis como se descojona la tía.



"Normalmente los chicos están demasiado asustados como para hablar conmigo, pero cuando lo hacen, ¡la que se asusta soy yo!"
- Keeley Hazell


Y pensaréis: "que tímida", "que accesible", "qué poca autoestima", "estas son las más agradecidas". Nada que ver con eso. Frases como "quisiera ser baldosa para verte la cosa" o "me quitaría el gorro para hocicar en tu potorro" no dejan indiferente a nadie.



"Para mí es importante admirar a mi chico en algo, y el día que eso no pase, se acabó."
- Vanessa Romero


Admirar... coño... admirar lo que es admirar a vosotros sólo os admiran los críos de catorce años a los que les ganáis a las Magic y al Warhammer... Aunque pudiera parecer accesible vais dados también.



"Me gusta ver las carreras y beberme mis cervecitas con un grupo de chicos"
- Carolina Cerezuela


Pues ten claro que ese grupo de chicos te iba a dar la del yogur. De todas formas a ti no te gustan las carreras, y la cerveza hace que te pases el día tirándote pedos, así que vuestra relación es todo imposible. Si hubiese dicho que lo que le gusta es ver Futurama y comer Oreos con un grupo de frikis sería vuestro día de suerte. Luego sólo os quedaría llegar hasta ella sin que ningún armario ropero empotrado con las puertas abiertas os anduviese en la cara. Un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...



"No tengo preferencias en el aspecto físico"
- Rebeca Loos


¿Quiere decir esto que le es lo mismo con barrigaca, que con calva, que con unos abdominales que parezcan una tabla de planchar? No. Lo que quiere decir es que dentro de esos tíos que nunca llegaréis a ser aunque abandonéis los doritos y abracéis el gimnasio, le da igual donde elegir.



"Tengo la líbido de un chico de quince años"
- Megan Fox


Esto debería llevar al lector medio a pensar que es algo así como una locaza desbocada, de estas que le sacarían a cualquiera más zumo que a un kilo de naranjas. De todas formas, deberíais quitaros las ilusiones y pensar en cuántas chicas de quince años se os han puesto a tiro en vuestra vida, desde que entrasteis en la pubertad hasta ahora... Touché


Pues eso, que aquí ha acabado el post de hoy, un post gratificante en el que no sólo hemos aprendido todos, sino que hemos arrojado algo de luz en vuestras solitarias vidas y os hemos mostrado buyates como mundos.

Nos encanta que los planes salgan bien.

Hasta mañana, frikis.

4 comentarios:

Denis dijo...

Que curioso lo del artículo de hoy. El otro día hablando de esto con un colega que fue becario/esclavo en una redacción de una de estas revistas (todo sin nombres para evitar replesalias), me contó como se hacian estos articulos.
La jamelga va a la sesión de fotos, donde la sacan en poses casuales y siempre valorando su espiritu, nunca su cuerpo ;). Despues ella hace un par de chistes con el fotografo y los maquilladores (si es de las majas) o basicamente se dedica a ir de superdiva guay.
Cuando la sesión termina todos a casa.
En la redacción se hacen las preguntas y en algunos casos se usa un programa con respuestas prefijadas, o bien lo escribe todo alguien de la redacción. (Como pasa con los horoscopos en los periodicos).

Finalmente todo pasa por el amo/sensey/redactor, para que ver que las respuestas no son una barbaridad en plan, "me encata el bukakke" o "la cropofagia es mi aficion preferida" y luego pista, a la calle.

Si que es verdad que en otros casos la jamelga responde a algunas preguntas de verdad y es un articulo real, pero no es lo normal.

...o eso me han contado.

Lo del horoscopo, por otra parte, lo se de primera mano :P

Diógenes dijo...

Me voy a agachar para recoger la autoestima y de paso voy preparando lo de la soga. ¡Muchas gracias!

Cronista dijo...

Bah, mujeres de verdad....
Mis miniaturas multicomponente personalizadas siempre me dicen que no las necesito...

Anónimo dijo...

Sinceramente, uno de los mejores posts que habeis colgado, lo que me he podido reir xD

Y sobre DENIS, pues que ya me lo imaginaba. Me extraña que todas coincidan de esa manera en las respuestas y luego muchas de ellas anden de escandalo en escandalo. En fin....

Hasseo