sábado, 27 de febrero de 2010

Top Ten: La docena

¿Qué? ¿Habéis aprendido ya a hacer la "o" con un canuto? Pues sólo os queda aprender a zurcir mierdas con un látigo y ya podréis aspirar algún día a obtener un puesto en una cadena de montaje.

Hoy sábado vovemos a PcP con un nuevo top ten, uno que recoje la importancia del número "12" para el mundillo friki en general. ¿Que os da igual? ¿Que habéis venido aquí a ver culos? Pues a la calle, que vuestros padres ya están hartos de que les dejeis el teclado todo pegajoso.

Dentro ránking.

10. Los 12 Sellos de Naruto

¿Quién no ha hecho alguna vez aquello de las sombras chinescas? ¿De poner las manos así juntacas pa que parezcan un perrete, o una liebre, o un palomo? Todos, ¿verdad? Pues resulta que el Naruto este está enganchao a lo de ir a tope y también a lo de poner las manitas juntas haciendo posturas de animales... aunque se le da como el culo... que nos metan en un bukake gafapasta si aquello eso es una rata.



9. Los 12 reinos

Hablamos del Manga y posterior Anime de Fuyumi Ono (que es una chica, aunque su nombre no lo indique) con base en movidas chinorris y que cuenta como una cría llamada Yoko es transportada a un mundo alternativo, de esos que siempre molan, del que resulta ser la mandamás.



8. Los 12 Monos

No, no nos referimos a las 12 veces que estáis de resaca en los San Fermines, no, sino al grupo terrorista-ecologista conocido como "El Ejército de los Doce Monos", el cual mantenía en jaque al futuro apocalíptico desde el que enviaban a Bruce Willis.



7. Las 12 participantes en alguna de las míticas Divas Tag Team Match de la WWE

Lo que queráis: son tollinacas de mentira, no se pegan, no se odian, son pa críos. El Pressing Catch apesta, y todo eso.

Ahora os veis el vídeo y cada uno para su casa.



6. Los 12 terroristas de La Jungla de Cristal


Si no fuese por Hans, por el ultraviolento Karl, por su hermano con pie de mujer, y por el siempre dispuesto (a jiñarla) Al Leong, "Die Hard" nunca habría sido el pedazo peliculón que es: una de esas experiencias que todo friki debe vivir (y vive) al menos una vez al año.



5. Las 12 horas de El Señor de los Anillos

Ay ay ay... gran experiencia, seguramente la mayoría de nuestros lectores hayan perdido la raya del culo tras verse de una sentada las versiones extendidas de las tres películas de la saga de El Señor de los Anillos. Medio día para el recuerdo... aunque siga habiendo quien piensa que son doce horas de niños andando...



4. Las 12 pruebas de Astérix

Sí. Hercules limpió unas cuadras, luchó contra leones, hidras, y pájaros, cazó ciervos, jabatos, toros, incluso a un perro con tres cabezas, y robó materiales suficientes como para pasarse unos años en Alcalá Meco... pero cuando los romanos pusieron a prueba a los galos, las pruebas fueron bien diferentes.

Astérix y Obélix batieron a Asbastos, el campeón olímpico, en una carrera; arrojaron la jabalina más lejos que Verses, el persa de brazo onanista; vencieron al implacable "Cilindric el germano"; cruzaron el lago sin sucumbir a las tentaciones de la Isla del Placer; sobrevivieron a la hipnosis de Iris el egipcio; acabaron con el buffet libre de Mannekepix, que incluía platos como "la montaña de caviar y sus ligeras tostaditas" y el "elefante a la aceituna"; sobrevivieron a la psicotrópica morada de la bestia; consiguieron el permiso "A-38", sin duda la más complicada de sus doce pruebas, ya que debían enfrentarse a diversos tipos de funcionarios públicos; atravesar un barranco; escalar la más alta montaña responder a la pregunta del anciano que habita en la cima; pasar la noche en la llanura encantada; y sobrevivir al Circo.



Es cierto que los galos iban dopados como caballos de carreras, un no parar, oigan, un no parar.

3. Los 12 Caballeros del Zodíaco

El bronce se lo llevan los 12 Caballeros de Oro (que bien traído... bronce-oro...) de la mítica serie "Los Caballeros del Zodiaco", serie que todos recordaréis por su homoerotismo, sus masivas donaciones de sangre, y por la clásica pose de los caballeros luchando al tiempo que se agarrban un hombro del que manaba abundante líquido rojo, amén de por esos muñecos a los que la armadura no se les quedaba ni con super glue.

Ellos eran los andróginos Aries, Piscis y, por supuesto, Virgo (tanto monta monta tanto); el enorme Tauro, que por muy fuerte que fuese le llovían tollinas de todas partes; el impedido de Géminis; el poderoso Leo; el plasta de Capricornio; el más que poderoso Cáncer; el místico Libra; el tronchamozas de Escorpio; el difunto Sagitario; y los anodinos Aries y Acuario, que tenían menos gracia que un chiste sobre niños muertos.



Hemos agotado nuestro cupo de manga y anime por hoy. Recordad la máxima de PcP: sólo hay dos tipos de animación japonesa, esa en la que salen jovencitas violadas por monstruos tentaculados, y los que no molan tanto.

2. Los 12 del Patíbulo

La segunda plaza es para una de esas películas que nadie en su sano juicio se cansaría de ver. Los doce reclusos que son entrenados por Lee Marvin para lanzar un ataque suicida a una fortificación nazi. A cambio: la libertad.

Aquí tenéis al Mayor y a sus hombres repasando el plan de ataque en la víspera de su misión.



1. Los 12 Modelos Cylon

Los Cylons fueron creados por el hombre. Se rebelaron. Evolucionaron. Existen muchas copias. Y los muy cabrones tienen un plan.



Sólo tenemos una cosa que decir: nosotros también tenemos un plan, y tiene que ver con un bote de réflex y un rollo de papel higiénico.

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Pues hala, ya hemos cumplido un sábado más. Ahora nos vamos, pero volveremos, pandafrikis, volveremos.

1 comentario:

Fati dijo...

Y el caballero de Capricornio ¿que? citando a Ana Rosa Quintana: "¿es negro?"