sábado, 13 de marzo de 2010

El becario investiga: El chat roulette

En la redacción de PcP han llegado rumores de un nuevo engendro que anda suelto por la red y que se llama chatroulette.

En principio no le hemos hecho mucho caso, pero tras la insistencia de los medios que habitualmente consultamos, medios siempre serios, ojo, como son "Sé lo que hicisteis" o "yonkis.com" (la información objetiva es fundamental) no hemos tenido otro remedio que encomendar la investigación a algunos de nuestros menos inteligentes becarios.

Tras una semana de intensa investigación hemos encontrado en las mazmorras austeras dependencias de los pasante, el cuerpo sin vida de uno de ellos abrazando un manuscrito que resume su trabajo de investigación. Como nos parece que los descubrimientos de este becario pueden tener cierta relevancia, hemos decidio haceros una transcripción del documento.

"Querida mamá, te escribo estas lineas bajo la ténue luz de una bombilla de 20W y con un lápiz de Ikea que he conseguido de contrabando en mi nuevo trabajo, no te diré lo que he tenido que hacer para que me lo diesen...

El trabajo no está tan mal como lo pintaban en el anuncio del periódico, algunas veces hasta me dan de comer... por lo general, las sobras de las sobras de un restaurante chino que hay en el barrio... una vez que apartas las vísceras de gato del resto está bastante bien... el resto se lo vamos dando al tentáculo. Siempre es mejor darle lo que no sabemos qué es a que se lleve a uno de nosotros al lago oscuro.

En realidad la consultoría de informática donde trabajaba era mucho peor, aquí los jefes son muy enrollados, hoy solo me han dado veinte latigazos antes de decirme que tendría que buscar chatrulet en el google y escribir una redacción de doscientas palabras para resumirlo, créeme, mamá, el contacto humano y la violencia psicológica que se vive en cualquier consultoría de informática es mucho peor que esto.

Me han dejado el ordenador más potente de todos, el 486DX2 con la última versión de Netscape, y me he dedicado a buscar lo que era el chatrulet este en el google, al final he descubierto que hay una página llamada "chatroulette.com" en la cual te conectas y puedes chatear con gente al azar que esté conectada también a la página, la gracia está en que además de texto puedes ver a la otra persona con su webcam, pero yo no tengo webcam, así que iré a pedírsela al encargado de la sala, un tipo gordo y asqueroso llamado Igor."


Borrón, garabato, borrón

Interfície de Chatroulette, en perfecto inglés.


"Ya me han soltado y me han dicho que los dientes que me faltan me volverán a crecer. Parece ser que con la crisis se han vuelto muy susceptibles con las demandas del personal, espero que al menos nos actualicen el IPC este año, pero si hay que ir a pedirlo enviaremos a Morgan, ya hemos hecho el sorteo.

No podré usar una webcam para la investigación, pero haré lo que pueda. He decidido confeccionar una estadística de los casos en que pueda observar una imagen de la otra persona. Voy a de aprovechar que en la universidad hice estadística I y II y sacar algo de partido a esos estudios que lograste pagarme, mamá.

A simple vista parace ser que los que se conectan en la web son hombres solitarios (80%) con una mano en la bragueta (20%) o enfocando su paquete (10%), por lo que sospecho que la página debe ser de contactos gay alrededor del mundo, el problema es que como no tengo imagen los demás se desconectan al verme, algunos de ellos están praticando el sano culto a Onán (18%), sigo investigando...

Otro conjunto de gente que usa el programa son grupitos de amigos bebiendo cerveza y liándose porros (10%), aunque podría ser curioso que el subgrupo 1 se cruzase con el subgrupo 2 y que algún padre solitario con la mano en la bragueta viese a su hijo acompañado fumándose un petardo, todos en la misma casa... El ser humano nunca dejará de sorprendernos, sigo con la investigación.

Aunque parezca mentira también hay chicas solitarias (2%), algunas de ellas enseñando el sujetador (0,5%), por lo que he de descartar que sea una página para contactos gays a priori.

Algunas webcam apuntan a papelitos en los que se puede leer enséñame las tetas (3%). Una vez más, gracias mamá por haberme pagado las clases de la escuela Opening de inglés, tus esfuerzos no han sido en vano, estoy empezando a sospechar que lo de enséñame las tetas es el título de un juego y que gana el que descubre las tetas esas, algo así como el Final Boss del Metal Gear Solid.

Sigo investigando y me encuentro con parejas heterosexuales (1%) y extraños engendros que no sé identificar, el dedo de darle al botón del ratón para cambiar de usuario me duele y no he encontrado las tetas esas...

He cambiado de dedo de nuevo, por alguna extraña razón la mano libre me va bajando hacia el paquete, o es la fuerza de gravedad que está alterada en esta habitación o el chatroulette este tiene una mala influencia sobre los tendones de las extremidades superiores de sus usuarios...

He perdido la noción del tiempo y de los trozos de venda de la leprosería que he usado para limpiarme... El sudor del esfuerzo de la investigación, aquí todo el rato sale lo mismo, he estado un rato hablando con un tipo barbudo de New Jersey, pero al final me he cansado de decirle que me enseñase las tetas y le he dado a siguiente...

¡Por fin! ¡He visto unas tetas! Pero eran de un tipo con exceso de peso tumbado a la bartola, aunque he de decir que de perfil daba el pego... Dios mamá creo que me estoy volviendo loco, además el tentáculo se ha puesto a mi lado y no deja de observar el monitor...

¡Sí! ¡AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"


Borrón, raya muy larga, marcas de tinta excesivamente grandes...

"La Fauna... Por alguna extraña razón casi todas las capturas de pantalla del becario eran de mujeres..."


Pues bien, lectores de PcP, en esta redacción todo se investiga como dios manda, subcontratando las tareas a gente experimentada y con espíritu de superación como nuestro ex becario Tomás. Desde aquí mandamos un saludo a su madre y le decimos que su hijo no irá a verle por Semana Santa porque ha sido ascendido y su nuevo cargo le imposibilita cualquier desplazamiento (al menos hasta que haya pasado por el Sagrado Órgano Digestivo de Albert, lo cual puede tardar un escaso par de milenios).

Si tenéis dudas acerca de cualquier otro engendro de internete no dudéis en consultarnos, nuestro nutrido grupo de becarios, venidos directamente de la cola de la oficina del paro que hay al lado del chino, arden en deseos de hacer algo que no sea excavar en busca de Gas Vespeno.

Nuestro compañero a tiempo parcial Kal Zakath se ha encargado de dar la buena noticia a la madre de Tomás, así como de arrojar los restos del becario a nuestra sala de estar, de la cual siguen proviniendo chirridos impíos y blasfemos.