domingo, 14 de marzo de 2010

Top ten: Mitos sexuales para chicas frikis

Los administradores de correo de Paranoia con Patatas, seres reales, de carne y hueso, que una vez al mes comprueban el contenido de los correos que acostumbran a gestionar dos chimpancés semi-inteligentes vestidos de botones, han dado la voz de alarma: exiten mujeres que frecuentan este blog, últimamente más de las que teníamos localizadas vía facebook, y todas ellas, sin excepción, opinan que se trata de un blog con un carácter "marcadamente machista" que acostumbra a "tratar a las mujeres como ganado" y orientado, mayoritariamente, hacia "frikis que, pajas aparte, no han tenido sexo en su vida".

Lo primero no es verdad, simplemente nosotros somos hombres, y si alguna mujer decide leernos debe tener presente la vieja frase de "yo soy un hombre y tú una mujer".

Lo segundo tampoco es cierto. Vale, tenemos una sección titulada "jamelgas buenorras". Vale, anualmente elegimos una nueva musa. ¡Pero todo va en un contexto! Las jamelgas responden a la necesidad humana de ver culos y tetas en internet, necesidad tan antigua como el mundo mismo; y lo de la musa... bueno... a la hora de elegir a Miss Paranoia con Patatas siempre tenemos en cuenta el currículum friki...

Lo tercero no lo vamos a discutir porque es verdad.

De todas formas, vamos a intentar compensaros como sólo en PcP sabemos hacerlo. ¿Con dinero? Es broma es broma... Con un post sobre personajes del mundo friki que cualquiera de vosotras estaría dispuesta a dejar reposar entre sus sábanas. Chicas, preparaos para permanecer excitadas porque hoy, aquí, en Paranoia con Patatas, tenemos un top ten de mitos sexuales para chicas frikis.

10. Han Solo



Han Solo no sólo (jajojajota) era el personaje del bando de los buenos que más molaba de toda la trilogía (sí, trilogía), sino que era un joven don juan con un talento indiscutible para llevarse al sobre a mujeres de buen ver (por lo que el decía en su Twitter, porque la verdad hacer no hacía demasiado).

Si ocupa el décimo puesto es por aquello de que la carbonita te deja un tufo en el pelo completamente insoportable para cualquier mujer, friki o no friki.

9. Jesse Custer



El único motivo por el que Jesse no ocupa un mejor puesto es porque la mayoría de las mujeres sienten un cierto mal rollito cuando piensan en trincarse a un cura.

Sin embargo, debemos recordar que antes de ser cura, Jesse era un tío duro y que follaba lo que quería. Ese aspecto sureño, ese tono patriótico y melodramático, y el hecho de que creció en el más jodido de los mundos terminaban de convertirle en el tipo al que todas querríais hacer sentar la cabeza. Finalmente la única mujer que logró atarlo en corto fue su abuela, pero esa es otra historia... otra historia que todos debéis leer al menos una vez al año.

8. Neo



Todas pensasteis lo mismo cuando conocisteis a Neo, y a medida que las películas avanzaban sólo veíais motivos para llevárosolo al catre:

1. Puede mover cosas con la mente, con la de eróticas posibilidades que algo así te brinda.

2. Puede parar el tiempo, con la de eróticas posibilidades que algo así te brinda.

3. Es Keanu Reeves, con la de eróticas posibilidades que algo así te brinda.

7. Reed Richards



Misoginias, machismos y chovinismos aparte, puede estirar cualquier parte de su cuerpo todo lo que quiera. Cualquier parte.

El problema es que para optar a eso hay que pagar un precio...



6. Bruce Wayne



El playboy multimillonario de Gotham tiene muchos puntos a su favor para conquistar a cualquiera de nuestras lectoras: está forrado, tiene un coche espectacular y único, por las noches se disfraza de murciélago para luchar contra el crimen y, lo más importante, lo han interpretado tantos actores que ninguno ha quedado fijado en tu cerebro y todavía puedes irte a los cómics a buscar el que tenga el aspecto que más te guste.

5. Jack Sparrow



Johnny Deep haciendo de Johnny Deep haciendo de Jack Sparrow ha enamorado a nuestras lectoras durante las más de seis horas que duran sus tres películas. Su ¿sentido? del humor las ha hecho pensar que era un tipo tierno y legal, y ese rollito a amante atrevido y un poco cabroncete siempre os ha encantado. Los malos siempre molaron más que los buenos, y los que son medio buenos y medio malos tienen más público que los que son malos a secas.

4. Aragorn



Es el héroe, el padre que querríais para vuestros hijos, y además, pegaríais el braguetazo, porque resulta que es hijo de un rey. ¿Que siempre se le ve todo despeinado, corriendo de aquí para allá? Sí, pero es de esos tipos que se despeinan con estilo, y el hecho de que vaya por ahí lleno de mierda responde a que vive en la Tierra Media, pandafrikis. Nada de intentar imitar su estilo con mujeres no invidentes.

3. Ash J. Williams



Exacto. Si no fuese porque somos varones heterosexuales te besaríamos, Bruce Campbell, y te haríamos nuestro. Sin embargo, por algún extraño motivo, Bruce no es capaz de llegar más allá del tercer puesto en este ránking. Por algún extraño motivo, las mujeres prefieren prescindir del genuino encanto del tronchamozas definitivo, y dejarse caer en las garras de...

2. Lobezno



Viste de cuero, lleva barba de un par de días (los que aún no lo sepáis, los verdaderos machos llevan barba de un par de días), tiene una moto, es un X-Men, tiene el esqueleto recubierto de adamantium, está fuerte como un toro y ES ALTO.

No diremos nada sobre nada de esto... Lobezno en su puta vida ha sido alto, de hecho, es el típico bajito resentido que siempre ha creído tener que demostrarles algo a los demás. Otra cosa que debemos recordar antes de que os hagáis pipí, es que el adamantium sólo recubre sus huesos. En cualquier caso, merece la plata de nuestro ránking, merecería el oro si no fuese un señor alto disfrazado del auténtico Lobezno.

1. Ranma



El oro eLa fuente de información que barajamos el noventa y nueve por ciend de los frikis sobre los gustos sexuales femeninos no pueden estar equivocadas. En base a esas fuentes, las cuales no dudéis que no tienen secretos para nosotros, es obvio que el mito sexual friki por excelencia tiene que ser alguien capaz de entrar en la ducha siendo una mujer y salir de ella siendo un hombre.

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Una vez más, los chicos del Staff de PcP han cumplido con vosotras. Ahora nos vamos. Pero volveremos.

16 comentarios:

zorax dijo...

yo chica y lectora asidua de est blog, digo que: algunos de ellos si están muy buenos ( leáse Han Solo, Aragorn o Lobezno) pero para mi gusto os habeis varios de los muy grandes: Obi Wan Kenobi ( en la nueva trilogía), Anakin Skywalker ( el paradigma de niño bueno que se convierte en muy malo , con el morbo que ello convella), Legolas ( y su puntito homo) y Indiana Jones pero como está Ham solo me conformo!! Gracias por recordar que hay chicas frikis!!!

Nolfy dijo...

Puafff, pues yo personalmente creo que Anakin se pega las dos películas en las que es adulto siendo un puto criajo inmaduro, todo el rato con el culo preto, e intentando disfrazar su chulería y prepotencia (que en el fondo son una profunda falta de autoestima) con una aparente rebeldía.

Creo que Obi-Wan debería en más de una vez haberle dado un par de hostias bien dadas.

Y Padme... se lo quería follar porque estaba bueno y ya está. En muchos momentos parece su madre más que su novia.

Dios, qué asco me da Anakin.

JR Machuca dijo...

Creo que a todos se nos hace difícil pensar que el criajo prepotente de la nueva trilogía es el Sith molón con armadura de la trilogía buena. Te odiamos, George Lucas.

Denis dijo...

Lo de Anakin se resume facilmente

-Palpatine "Te doy un pitillo si te pasas al lado oscuro"
-Anakin "Vale!"

Fati dijo...

Joer, de todos los propuestos por Zorax no me pone ni uno, yo cambiaria a Aragorn por Terence Hill que en "Le Llamaban Trinidad" se las comía a pares, y el Aragorn es un sosuno del demonio, me lo imagino en plenos previos con Arwen y de repente cantando vete tu a saber que canción élfica.

Neo un melón agobiado de tres pares de. Para eso preferiría tener un rollo tipo pájaro espino con Constantine y tampoco me agradaría demasiado, prefiero al Dientes de Sable de "Los Origenes de Lobezno", aunque esa peli haya jodido completamente la historia de Lobezno (aunque ya la cagaron cuando pudieron a un tio de 2 metros a hacer de Lobezno que medirá lo que yo, metro sesenta)

Vamos, que si quereis hacer un ranking poned una votación tipo Mister PcP, yo si querría a Ash en mi número uno y bajo mi nórdico.

Denis dijo...

Dede mi heterosexualidad, dire, que me sabe raro, ahora que lo pienso, que no esté John Mc Clane en este rankin...

Fati dijo...

ÉL es un dios, compararlo con un humano no es más que un pésimo insulto a su gloriosa presencia. Fati: profetisa del Bruce Willismo.

Anónimo dijo...

Ya era hora de que nos tuvierais en cuenta majos! Me uno a la idea de que se introduzca aBruce Willis en un puesto honorifico

Y como opinion personal , a mi Keanu Reeves me parece una nenaza y en "Dracula" tienes ganas de que Gary Oldman le pegue una buena patada en el culo desde el minuto 6 de la pelicula

Anónimo dijo...

ya lo he dicho en el facebook y lo volveré a repetir hasta mi muerte Bruce Willis is the Man!! y lo de Keanu Reeves a que viene? jajajaja

Maeglin dijo...

Me sumo a lo de Bruce Willis y Gari Oldman (en Dracula, que en el 5º elemento da miedo..XD)

Y de dibus...os habeis olvidado de algún caballero del zodiaco, como Shiryu , Ikki o Hyoga...

Shonen_bat dijo...

No sé como os habéis atrevido a no poner a Bruce en el puesto número 1

Fati dijo...

Caballeros del Zodiaco? en serio? Este es un post para féminas, no un post de afeminados.

Denis dijo...

ZAS EN TODA LA BOCA!!.

..Jodo Fati ha tomado hoy espinacas. Todo esto desde el respeto ¿eh?

:P

Fati dijo...

Hombre, es que uff, Caballeros del Zodiaco, que todos tenían la misma cara que Atenea pero con el mismo pelo, para hablar de malos machos en dibujos ahí tienes a Vegeta que es un tío tan duro que hasta se deja bigote en una de las temporadas. Por cierto, llendo a mi facultad está la mejor pintada del mundo, en la que aparece un dibujito de Vegeta y debajo la frase lapidaria "Mola ser Vegeta"

Denis dijo...

Nuevamente hablando desde mi heterosexualidad diré que lo de Vegeta puede pasar.

Pero si me tienes que poner un dibujo cojones, me quedo con el Lobo de Sinki...no. Swinki...no. Skiky....no. Sienkiewicz!!! jodo lo que ha costado.

Eso si que es un MAIN MAN!!

:P

Mellington dijo...

Me ha llegao al alma la chavala que lo flipa con Terence Hill: en el oeste estaban los más duros, y tenías que ser especialmente duro para ser el colega de Bud.