miércoles, 6 de octubre de 2010

El debate; Asterix, ¿patrimonio friki o icono gafapasta?

Hola, principes de Maine imbéciles y reyes de Nueva Inglaterra nunca bien considerados lectores de PcP. Hoy estamos aquí para aclarar una duda, una duda que crece en los corazones de los frikis de pro, como no podía ser de otra manera, al hablarles de un personaje que, para bien o para mal, todos hemos amado al menos durante una etapa de nuestras vidas. ¿Pamela Anderson? No... bueno, sí, la verdad es que todos la hemos amado, y en nuestro corazón sigue creciendo la duda de si lo de la hepatitis era o no un bulo, pero no es el personaje al que le dedicaremos el post de hoy, no. Hoy estamos aquí reunidos, al calor de la CPU, para hablar de Astérix, el galo.



Astérix. Todos le recordamos. Nos atrevemos a jugarnos casi lo que sea a que, leyendo estas líneas, recordarás tu infancia (o tu no tan infancia... en este caso plantéate lo de buscar un trabajo, aunque no sea "de lo tuyo"), los tebeos de René Gosciny y Albert Uderzo, y esas geniales películas que pasaban cada poco por tu cadena autonómica amiga, como la siempre genial "Las doce pruebas de Astérix" (de esta lista debemos extraer "Astérix en América, que era un auténtico pestiño). Pues eso.

Pero el tema es que hoy estamos aquí para fiscalizar su figura, sus aventuras y, en un alarde de xenofobia sin precedentes en la historia de la blogosfera, sus raíces y su origen. Hoy lanzaremos una pregunta al ciberespacio y despejaremos una duda: ¿Astérix es para frikis, como los comics de superhéroes, o por el contrario deben guisárselo y comérselo los sucios gafapastas?

Chst... no contestéis aún, tened en cuenta estas pequeñas perlas de sabiduría surgidas de uno de los ya míticos "brainstorming etílicos" de PcP:

1. Sus autores.

Sin duda, unos tipos llamados Gosciny y Uderzo no pueden estar haciendo comic books... sus apellidos ya denotan alternatividad y gafapastismo... p quizás no, porque, seamos serios, Moebius y Landronn han sabido saltar entre los dos planos, y joder, por los nombres nunca te puedes guiar, que en yankilandia trabajan para la marvel tipos con apellidos de más nacionalidades que los de los trabajadores de la ONU.

Ni pa unos ni pa los otros.

Friki: 1
Gafapasta: 1


2. La poción mágica.

Eso sí que es friki. Hablamos de un elixir milagroso que no sirve para que te acepte un pueblo que te odia, ni para que la niña pesada de Persepolis les haga competencia a las girl scouts de su barrio, no: hablamos de un mágico brebaje de aspecto apetecible que dota a quien lo consume de una fuerza sobre humana... y le permite a auténticos tirillas partirse la cara con las legiones de Julio César.

Todo friki sueña con algo así... y con la gran venganza que podría protagonizar si estuviese a su alcance.

Friki: 2
Gafapasta: 1

3. Ver mundo.

Exacto. Repasemos brevemente, con ayuda de la Wikipedia, la cronología viajera del personaje en cuestión: Egipto, Bretaña, Normandía, Grecia, Hispania, Helvecia, Córcega, Bélgica, la India y América. Joder. Menudo "interraíl" que se marcó el tío.

Eso suena a moderno. Eso suena a gafapasta. Todos sabemos que ningún friki se aleja a más de tres panaderías de su casa.

Friki: 2
Gafapasta: 2

4. El origen de Obélix

Obélix es un personaje que bebe claramente del frikismo. No puede ser interpretado de otra forma: un tipo normal y corriente, que un día sufre un horrible accidente que lejos de acabar con él le dota de poderes sobre humanos que decide utilizar para ser mejor que el resto en su trabajo. ¿Os suena de algo? Daredevil, Flash, Los cuatro fantásticos, joder, podríamos quedarnos aquí hasta mañana recitando a los personajes de vuestro sueños.

Si Obélix, en vez de caerse en la poción se hubiese comprado un burka, una cámara de fotos, o fuese mordido por un ratón judío estaríamos ante un mito del gafapastismo.

Friki: 3
Gafapasta: 2

5. El perro.

El argumento del perro ya es más suerte. ¿Recordáis a Ideafix? Era el perrete que acompañaba siempre al protagonista y a su seborreico amigo de un lado a otro... ¿y a quién más acompañaba un perro blanco y rompecojones de un lado a otro mientras autores franco-belgas se llenaban los bolsillos? Exacto. A Tintin. Un punto a favor del gafapastismo.

Si fuese un perro cabrón, como el de "El Carnicero" en The Boys, que se dedicase a follarse a los demás animales domésticos y a llenarlo todo de babas asquerosas sí podríamos hablar de frikismo, pero no nos engañemos, un terrier que acompaña a un enano bigotudo no puede ayudarle a entrar en el hall of fame del frikismo.

Friki: 3
Gafapasta: 3

6. La borrachera final.

¿Recordáis esta imagen?



El final de todas las aventuras de Astérix era el mismo: todos los hombres del poblado rodeando una mesa, emborrachándose como perras, siguiendo el clásico guión de "comer-vomitar-seguir comiendo", con una sóla maciza en todo el pueblo por la que todos babeaban, y recordando cuántas y cuán grandes hostias les metieron a los romanos.

Ah, y sobre todo: con el bardo, paradigma del músico alternativo, apartado del grupo y quejándose amargamente de que no comprenden "su arte"... pero esto ya es un punto aparte...

¿Puede haber algo más friki y menos gafapasta?

Friki: 4
Gafapasta: 3

7. El bardo.

El personaje más claramente gafapasta del cómic es, sin duda, el bardo.

El personaje más claramente odiado, abofeteado y cuasi-mutilado por todos los habitantes del pueblo de todos los que salen en el cómic es, sin duda, el bardo.

El perro ladra al gato. El friki golpea al gafapasta. Verdades universales.

"Tu dale, dale, que en nada te visto de torero"


Friki: 5
Gafapasta: 3

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Ahora nos vamos, pero dejamos esta cuestión en el aire y mañana volvemos para que vuestras torturas existenciales sean un poco más llevaderas. Ah, y nos olvidábamos [los componentes de Paranoia con Patatas entran en una sala y miran fijamente a la cámara mientras afilan, cada uno de ellos, una barra de salami]: si eres un sucio gafapasta que se ha colado aquí para joder el debate y quedarte con Astérix... que sepas que eres fiambre, tío.

7 comentarios:

Roger dijo...

Joder joder joder...
Astérix no puede ser usurpado por los gafapastas...
Mi infancia perdería todo su sentido...

Anónimo dijo...

Muerte a los gafapastas!!!

Que puto asco les tengo... Ojala pudiera partirles la ñocla con el martillo de Thor.

Denis dijo...

Para mi la cosa siempre ha estado clara, Tintin, territorio gafapastil y xenofobo, amos, ese Tintin en el Congo, por el que su autor años despues ha pedido perdón. Y en la blioteca de NY esta bajo llave, en fin...

Asterix, territorio friki. Amos a ver, grupo de irreductibles que luchan contra un imperio. A parte de la tripulacion del Halcon Milenario, la tripulacion de la Serenity, la tripulacion de la Galactica y la Armórica la aldea de los galos no hay mejor difinición de grupo de inadaptados frikis, coño.

Y al que diga lo contrario, ahi le van a ir los Monos!!

¬¬

Mith dijo...

Dicen que bañarse en sangre de gafapasta da a la piel una tersura inigualable, como la de nuestra amada Cleopatra XD

Luis E. Froiz dijo...

Es un grupo de gente con todas las de perder que solo hacen una cosa para divertirse y humillar al enemigo: curtirles de lo lindo, comer y beber. Ni pensar en el diálogo, ni plantearse la revolución política, mostrar lo malo de las drojas ni pollas. Violencia, comida y alcohol, además de una poción mágica. Faltan furcias para hacerlo una obra magna del movimiento freak.

Mellington dijo...

De acuerdo en casi todo lo expuesto excepto en lo del bardo: tanto Panorámix como Ascerancentúrix se ganaban la vida con unas profesiones cuyos nombres no volverían a oirse hasta D&D 2ª edición: bardo y druida. Si eso no es friki, que baje Gary Gygax y lo vea.
PD: lo de la poción mágica y el origen de Obelix me ha llegado al alma.

La Diosa de las Nenas Duras dijo...

+1 al punto de vista de Mellington que suma más puntos al frikismo.