viernes, 12 de noviembre de 2010

5,6 millones de moscas no pueden equivocarse: coman mierda

Aciagos días, frikis. ¿Cómo os va? Para variar, hoy es un mal día en la redacción de PcP. El regodeo en el dolor ajeno, la montaña de pornografía y el estupendo devenir de los negocios en los que participan los miembros de este Staff (peleas de gallos, carreras de tarántulas y, como no, partidas de galleta a muerte), no son suficientes como para calmar el dolor que sentimos.

Hemos sido estafados. Hemos sido vejados. Nos sentimos sucios y defraudados.

¿Por qué?

Por esto:

"La madre que lo trajo
podía haberse quedado descansando"


Teníamos demasiadas esperanzas puestas en este título, un más que presumible "videojuego chanante" de esos que convierten el juego en un gozo sin fin. Nos equivocamos.



El videojuego más exitoso de la historia a nivel de ventas ha resultado ser un mojón del tamaño de un pino (y viceversa). No supera en absolutamente ninguno de los puntos a su predecesor, el adictivísimo Modern Warfare 2, responsable de la pérdida total de conexión con el mundo exterior de este Staff. El Black Ops es una auténtica engañifa, querido lector. Incluso nos atrevemos a asegurar que esta semana hemos salido más a la calle que la anterior.



Al margen de la campaña y de la polémica que ha suscitado (y publicidad que le ha dado) el hecho de que en la primera misión el objetivo sea matar a Fidel Castro, y no queriendo ser tachados ni de blog rojeras ni masonazo, este post responde al verdadero punto de interés del juego para cualquiera con dos dedos de frente: el modo multijugador.



Todos recordamos el Modern Warfare: multijugador curradísimo, tipos que reaparecían en el quinto carajo, gráficos perfectos, geniales rachas de bajas, un sistema de desafíos, desbloqueos, marcadores, novatos utilizando el tubo, lugares desde los que campear, entradas a pelo con una uzi en cada mano, bombas nucleares, helicópteros artillados, misiles teledirigidos y todo perfectamente acompasado.

Ahora claro, nos presentan esto: mapas inmensos pero aburridos (parece el "Diablo" más que un shooter esto), reapariciones cutrísimas (todo el mundo apareciendo a la vez en tu puto ojete), unos gráficos que recuerdan a los del más infame de los Quakes, contratos sin gracia que puedes ir cumpliendo, un sistema de compra de armas y accesorios, errores garrafales de sincronización a la hora de jugar y disparar (¿pero si este gañán disparó al aire?), errores también lamentables de conexión a la hora de formar grupos, y por qué no decirlo, a la hora de guardar tus avances en el juego (desaparecen cuando al on-line le apetece), rachas de bajas aburridísimas, sin títulos ni emblemas (con una mierda de diseño de tarjetas) y con un sistema de edición de personajes de una calidad tan lamentable que haría enrojecer al programador más holgazán.



¿Culpables? Pues además de Justin Bieber se nos ocurren muchos más tarados que se esconden detrás de esta decepción que hemos sufrido en Paranoia con Patatas.

En primer lugar deberíamos acudir en busca de responsables a los medios de comunicación, concretamente a las revistas especializadas. No olvidemos que estas publicaciones son como las emisoras de radio. ¿Por qué tipejos de la calaña y la falta de talento de Dani Martín o Pereza venden gritones de discos cada semana? ¿Porque molan? ¿Acaso luchan contra zombies, viajan en el tiempo, o cantan sobre Star Trek? Pues no que nosostros sepamos. Pero la radio no para de vomitar sobre ellos. Por pasta, como no. Pues con la Jobi Consolas y demás prensa sucede exacatamente lo mismo. Meses hablando del juego, poniéndolo por las nubes hasta la náusea, hasta que el friki común desea adquirirlo hasta el punto de, como hiceron dos de nuestros redactores, poner a prueba sus rectos por obtener sendas copias.



En definitiva, pandafrikis, que el Black Ops es una mieden como un piano, y que se nos ocurren cienes de cosas mejores que hacer con los setenta eurazos que cuesta...

- Hacerte una limpieza de boca en tu dentista amigo evitando así que tus interlocutores sigan fijando la vista en tu anaranjada piñata.

- Perder la virginidad.

- Consultar a un abogado sobre si aquello que pasó con tu prima cuando tenías catorce años está prescrito.

- Invitar a tu novia (puede que hayas caído en este blog por casualidad y sepas lo que se siente al ser amado) a cenar a un restaurante caro, pero caro de cojones.

- Comprar el nuevo Fallout o el Dead Rising 2, o incluso el Modern Warfare 2 si aún no lo tienes.

Pues eso, muchachada, que no os cojan.

¿Y qué opina nuestro amigo el Capitán Kirk de todo esto?



Hata mañana, freacs.

6 comentarios:

Viéitez dijo...

No se por qué... pero no me sorprende nada. Creo que me voy a ahorrar hasta los eurillos de alquilarlo... ¿De verdad es taaaan malo?

Ythilian dijo...

de verdad, gástate esos eurillos en algo más productivo, como puede ser la pornografia, no te arriesges, y bájatelo.

Out Of Time Man dijo...

Pues que le den morcilla, que para eso nos hemos dejado la gallina en descargar los mapas adicionales del Modern Warfare 2. Recordad, chavales: Si tenéis una PlayStation 3 y el Modern Warfare 2, uníos al clan [PcP]. ¡A topeeeeeee!

Jon Arson dijo...

Eso os pasa, inefable miembros del Staff, por confiar en los juegos de hoy día. Volved al Super Castlevania 4, es más gratificante.

Mith dijo...

Si algo sale bién, siempre habrá un grupo de vampiros de billetes verdes que dirán: "hagamos una segunda parte"

XD

Edu dijo...

Es malo con avaricia. He llegado 3 veces al nivel 10 (espero que la ultima sea la definitiva) porque tienen la gentileza de borrar los avances del multijugador!!!!
Me siento muy sucio por haber comprado esta mierda!
Vuelvo al mw2 para no volver jamás a ver el sol