domingo, 31 de enero de 2010

Joróbate Parker

Hace algo más de quince días que se sabe lo de Spiderman. No, lo de que es un meapilas con suerte se sabe desde hace más de quince días. Nos referimos a que Sony (Dios te bendiga por tu PS3) canceló el proyecto de una nueva peli, y no sólo eso, sino que se despachó a todo el reprato y a todo el apartado técnico por aquello de que tenían "diferencias" sobre el guión y sobre cuáles serían los malos malísimos de Spiderman 4 (teniendo en cuenta la cagada de Duende Verde y el plasta del Veneno ese de metro y medio nos esperábamos ya a los vampiros de Crepúsculo o a Batista haciendo de Rino).

"Pues va a ser que no"


Este anuncio no estaba mal. El plasta de Parker dejaba de salir en la gran pantalla haciendo apología de lo guay que es ser un superhéroe, deja de vendernos que el mayor de los frikis puede salvar el mundo, ese mismo mundo que antes le daba por saco día tras día (en vez de quedárselo para él y gasear a los capullos que le llamaban "rarito" en el insti), y deja de daros falsas ilusiones sobre pillar con una modelo "barra" actriz (ilusiones que ya os empiezan a dar los de Big Bang).

El antiguo director, nuestro querido Sam Raimi declaró entusiasmado:

"Trabajar en “Spider-Man” fue la experiencia más importante de mi vida. Mientras estuvimos intentando poner en marcha la cuarta película, el estudio y Marvel encontraron una oportunidad única de poner la franquicia en una nueva dirección, y estoy seguro que harán un grandioso trabajo".


No contentos con la explicación encriptada de Raimi, hemos introducido la grabación de audio diciendo estas paridas en nuestra máquina de traducción simultánea de ambigüedades y nos ha salido esto:

"Trabajar en "Spider-Man" fue la experiencia que más pasta me ha dado en mi vida. Mientras rodaba "Drag me to Hell" y me empeñaba en meter muertos vivientes como malos para al acuarta película, los explotadores de Sony y la Marvel, que ya está tardando en ser invadida por Gooffy y Mickey haciendo el indio, encontraron la forma de mandarme a la mierda y empezar de nuevo, con una nueva historia que le saque los cuartos a los críos y a los adultos vírgenes, y estoy seguro que harán un grandioso negocio"


Por su parte, la explicación de los zagales de Sony fue la siguiente:

"Cuando empezamos, nadie pudo imaginar que haríamos historia en la taquilla, y ahora tendremos la rara oportunidad de volver a hacerlo con esta nueva franquicia. Estamos muy excitados ante las posibilidades creativas de hacer regresar a Peter Parker a sus raíces"


Una vez pasada por los cacharritos high tech que tenemos por la redacción pudimos entender lo que quería decir Amy Pascal, responsable de Sony Pictures.

"Cuando empezamos, todos teníamos clarísimo que íbamos a hacer pasta como para ahogar al Tio Gilito, y ahora que los de Batman y los de Superman han relanzado sus películas clásicas tenemos la rara oportunidad de relanzar la saga para los críos que llenan los cines para ver paridas como Crepúsculo. Estamos muy excitados ante la cantidad de dinero que podemos sacar metiendo al retrasado de Parker otra vez en el instituto"


Por su parte, Tobey Maguire ha declarado:

"Estoy tan orgulloso de lo que hemos logrado con la saga “Spider-Man” en esta pasada década… Más allá de las películas en sí mismas, construí algunas amistades profundas y permanentes. Estoy ansioso por ver el nuevo capítulo de esta increíble historia".


Lo que traducido en nuestro simulador quiere decir:

"Antes no me conocía ni mi puta madre, ahora follo con quien quiero".


¡Un momento! ¿Una nueva lo qué? Pues claro, astuto lector. Mientras la franquicia de Sam se iba a tomar por el culo, largando a todos los guionistas menos a uno (un tal James Vanderbilt que debe de ser yerno de los de Sony), los chicos del estudio decidieron hacer que la saga se reiniciase, con el anormal de Parker otra vez en el instituto.



Pues sí, vuelta a lo mismo, vuelta al friki puteado y asoballado de turno que recibe el regalo de poder darles por saco a todos los que le han hecho la vida imposible y, en vez de eso, se dedica a ser el bueno y a intentar ligarse a una jaca (jaca que, esperemos, esté más buena que la Kirsten Dunst esa).

En cualquier caso, desde PcP, como grandes visionarios que somos, aseguramos el fracaso de la nueva película, trilogía o lo que sea, y el motivo no es ajeno a vosotros.

¿Quién fue el verdadero responsable de que las pelis de Spiderman fuesen un éxito? ¿Stan Lee en el año de la gaita cuando se decidió a escribir el primer cómic? ¿Sam "el bizarro" Raimi con su manía de hacer una peli para todos los públicos? ¿Tobey Maguire y Kirsten Dunst con su genial química en pantalla? ¿La banda sonora de los melenudos aquellos? ¿El Duende Verde? ¿El Doctor Octopus? ¿El Hombre de Arena? ¿El retaco aquél que era Veneno? No, no y no. Vosotros sabéis quién convirtió un proyecto abocado al fracaso en un éxito sin precedentes.

El hombre que bautizó al bicho.



El hombre que le dijo aquello de "no puedes pasar".



El que casi le mete en el sobre de Mary Jane.



Exacto. Nada es igual sin Bruce, y menos lo de tener que aguantar las aventuras del chico insecto durante más de dos horas. ¿Quién tendrá ese momento de aplausos en el cine? ¿Quién sonreirá al protagonista con esa sonrisa de pícaro? ¿Quién convertirá una pieza más del mainstream en un producto fresco, nuevo y genial? ¿El tal James Vandercomosellame? Desde PcP lo dudamos.

Sam: volverán avergonzados a pedirte que vuelvas y que te traigas a Bruce, te pedirán ayuda, y tu les mirarás y les dirás...

"NO"


"He ganado tanto dinero que necesitaría una habitación como la de Son Goku para que me diera tiempo a gastármelo"


Y ahora nos vamos, hasta mañana, frikis.

sábado, 30 de enero de 2010

Cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero sin embargo existen: Los Call Tv

Hola otra vez, vilipendiados lectores. Estamos aquí hoy en PcP para hablaros sobre una de esas plagas que invaden nuestra vida a través de la única forma de la que a unos frikazos sin vida como nosotros podría afectarnos: a través de la tele. ¿Hablamos del fútbol y esa nueva iniciativa que pretende ponerlo en la tele todos los días de la semana? Nada más lejos de nuestras intenciones. Aunque el fútbol nos da tanta alergia como a vosotros (bueno, el fútbol y cualquier cosa que nos haga sudar) no estamos a favor de su supresión de la parrilla televisiva. Nos permite hacer nuestra vida mientras otros subseres más respetados socialmente son anulados durante noventa minutos. Quizás algún día nos ayude en nuestro plan de dominación mundial...

Nos referimos a los Call Tv, esos programas que arrancaron en teles locales y a los que, digáis lo que digáis, habéis llamado al menos una vez. No os preocupéis, podemos fingir que no lo sabemos, y vosotros podréis figir que no sabéis que lo sabemos, y todos contentos. En cualquier caso lo que es sabido por todos es que son una engañifa.

Por si acaso alguno de vosotros lleva sin salir a la calle cuatro años (mataríamos por escribir en "La Cárcel de Papel" o en "Machacas", o por ser el siempre moderno Mauro Entrialgo, pero no podemos elegir a nuestro público) os recordaremos en qué consisten estos programas.

1. Lo primero es que siempre hay una tía en pantalla. Esta tía suele ser un melafo en toda regla y suele ir vestida como si fuese directa a una escena de una peli de ClubJenna.

"Me duelen las tetas de hacer cubanas"


2. Lo segundo es el concurso en sí. Suele consistir en una pregunta, y esa pregunta suele ser la hostia de chorras. ¿Cómo "chorras"? Pues eso, de esas preguntas que cualquiera podría contestar. Memeces como "cuántos eran los doce apóstoles" o "dime un nombre de chico que tenga estas letras: e ese te e be a ene".

3. Lo tercero es un gran número de llamadas de subnormales que fallan en la respuesta de la forma más miserable, y que además parecen convencidísimos de que se sabían la respuesta. "Sí, eran 14" o "¿Sir Ben Kingsley?" suelen ser las repuestas.

4. Lo cuarto es que te cobran una pasta por tenerte en espera mientras escuchas, desespereado, como una manada de lechones dicen idioteces.

Hace un par de meses se destapó el último escándalo en relación con estos programas, cuando la jamelga esta de La Sexta negó el premio a un concursante. Estáis hartos de verlo, pero sabemos que nuestros lectores masculinos volverán a darle al play.



Lo sabemos. Te quitarías el gorro para hocicar en su potorro, pero ese no era el mensaje.

La realidad es que ese no es, ni de lejos, el más escandaloso de cuantos vídeos podeis encontraros sobre ese tipo de programas.

En algunas ocasiones la respuesta no tiene nada que ver con la pregunta...



En otras la respuesta es tan fácil que hasta un niño de primaria la conocería... pero lo que hay que contestar no se asemeja en nada a la realidad.



Esta es una variante un poco más cabrona, en la que la jaca se despelota, por aquello de que parezca que pasa algo, menos mal que en este caso se topó con alguien que comparte vuestros hábitos.



Además, tened claro que si la tía no está tremenda irá borracha como un lémur, siendo una de esas "presas fáciles" con las que sueñas noche tras noche.



Bueno, vale, con lo que sueñas es con una BAAB (Borracha Accesible Agradecida Buenorra). También las hay.



Y eso no es nada... en Suecia las hay incluso que deciden descomerlo todo en directo:



Lo más gracioso es que el que gana siempre es el puto Alejandro, de Barcelona.



Exacto, no sabemos qué carajo pinta Superman entre tantas tetas.

Bueno, eso, que nos vamos sabiendo que hemos desarrollado una importantísima labor social al dejaros clarinete que todos estos programas son un timorrio y evitar, al mismo tiempo, que sigais esquilmando a vuestros pobres padres, que ya bastante tienen con plantearse lo de dejar abierto el gas y mandarte a tomar por saco.

Hasta mañana frikis.

viernes, 29 de enero de 2010

Pelis que molan: Army of Darkness

Es un hecho cierto el que este blog va por mal camino. Está degenerando inexorablemente y está pasando a ser incluso interesante, algo que jamás estuvo entre las pretensiones de este Staff, y a la vista de lo que los obesos mórbidos y carentes de vida social que pastan en esta redacción nos van ofreciendo día tras día (biografías de personajes de lo más lamentable, críticas de videojuegos, tutubos, pequeños concursos entre nuestros lectores que parecen mantener una finalidad meramente masturbatoria), me veo en la obligación de devolver a este blog al lugar que merece con un post como Bruce manda. Uno de esos posts que hicieron grande a PcP, uno cercano sobre una de esas películas que dejan, a propios y extraños, completamente piricuetos.

Nos referimos a una de las más grandes películas que la gran pantalla nos ha dado. Una de experiencia que todo friki debe vivir, al menos, una vez al año. Hablamos de la genial "El Ejército de las Tinieblas", de Sam Raimi, con Bruce en el papel de su vida, Ash J. Williams.



La peli termina justo donde dejamos a Ash: al final de Evil Dead 2, con el Necronomicón completamente descontrolado en esa cabaña del bosque 2.0 y abriéndose un portal espacio temporal que le absorverá (a él y al coche de Sam Raimi, que a estas alturas ya debería haber sido vendido por piezas en varios desguaces de las afueras de Guijuelo) al siglo catorce, donde es tomado por un lunático peligroso por la férrea sociedad feudal inglesa (de ahí que el viaje no fuese sólo temporal, sino también espacial) a la que fue a parar, sociedad que, para más joder está siendo atacada por monstruos que recuerdan a los que Ash tuvo que combatir en los bosques de Tennesse.

Nuestro héroe no tardará en dejar claras las cosas


Una vez que el protagonista pone los puntos sobre las íes y suprima la hora del té entre esa pandilla de primitivos, será reconocido como el auténtico salvador, y le encomendarán la misión de recuperar ese impío y blasfemo libro que tanto por culo le ha dado durante ya tres películas, libro que parece ser el único capaz de detener esa bizarra plaga de no muertos que asola los barracones medievales.

Sin embargo, pese a lo que podía parecer, recuperar el libro sumerio de los muertos no fue tarea fácil.



Así, para salvar a la chica y de paso, al mundo, y para poder volver al presente a continuar vendiendo electrodomésticos en un economato de Dakota del Norte, nuestro héroe deberá derrotar a un ejército de no muertos. Para ello compartirá sus inexistentes conocimientos de estrategia militar con las curtidas gentes del medioevo y se reservará para plantarle cara al más peligroso adversario de cuantos se ha topado nunca... él mismo.

"El sueño de las lectoras de PcP"


Buf. No sabemos vosotros, pero nosotros nos ponemos palotes tan sólo con recordar el argumento.

Podríamos también marcarnos un par de pequeños spoilers hablándoos de la coña de los dos finales alternativos, pero no nos gustan los spoilers. La verdad es que la peli tiene dos finales, uno más molón que el otro, pero por lo menos si uno no te gusta y te has quedado con resquemor, siempre puedes verte el otro. Nosotros mataríamos porque Bruce Willis no hubiese estado muerto durante toda la peli de El Sexto Sentido, así que valoramos este tipo de cosas.

Bueno, el post de hoy se acaba aquí. Recordad que esta peli tiene TODO lo que un friki quiere ver en la gran pantalla: escopetas recortadas, motosierras, zombies, ejércitos, campesinos armados con estacas, viajes espacio-temporales, a Bruce Campbell y una moza de buen ver.



No en vano fue elegida como la mejor película de 1993 por parte de los infectos subseres que leen este blog.

Y ahora nos vamos, pero volvemos mañana, frikis.

jueves, 28 de enero de 2010

El videorreportaje; a dios rogando y con el japo dando

Afuá afuá, dos videorreportajes en menos de seis días, somos unos desgraciados pero la verdad es que no merecéis más.

En medio de tanta fiebre por lo japonés, los simpáticos chicos de ojos rasgados y hablar entrecortado se han currao un anuncio, concretamente el del Dragon Quest 6. Concentraros en el vídeo y responded a la pregunta.



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¿Es cosa nuestra o la jaca dque sale los últimos segundos parece querer filetazo?

miércoles, 27 de enero de 2010

Primer calamar de oro de 2010

Hola, aquí es cuando dejáis de decansar y comenzáis a recibir insultos. Eso sería lo habitual, pero hoy no vamos a haceros pasar ese mal trago diario, no porque no nos déis un asco de tres pares de cojones, no, sino porque entendemos que de vez en cuando es bueno daros un espaldarazo y dejaros pensar que podéis levantar la cabeza.

Hace unos días que subimos las afotos enviadas por nuestros lectores con el tema "¿qué te han traído los reyes?". Exacto. Lo sabemos. Otros blogs se nutren de debates sobre si España se rompe, sobre si la Universidad esa de los canis permite copiar, o sobre si las píldoras del día después deben o no ser tan accesibles como los lacasitos. Nosotros no. Nosotros lanzamos al ciberespacio debates que molan. ¿Qué haríais si los muertos volviesen a la vida para devorar a los vivos en una orgía de vísceras y música machacona? ¿Quién ganaría en una pelea: Hulk o el Ultimate Hulk? Es por eso por lo que el que nuestro concurso versase sobre cuáles fueron vuestros regalos de reyes no debería extrañaros.

Finalmente, y después de varios de vuestros rebuznos ya podemos decir quién ha sido el ganador. El concursante número 2.



- Dos obras maestras del cómic, como son Año Uno y El Regreso del Caballero Oscuro

- Dos obras maestras y media de la ciencia ficción en forma de pack de las 4 películas de Alien.

- La primera temporada completa de The Big Bang Theory.

Así pues, el ganador del Primer Calamar de Oro de 2010:



¿Y ahora qué?

Pues que el bueno de Roger recibirá la guía onírica de Albert, el calamar gigante que habita en la sala de esparcimiento de nuestra redacción y que se pasa durmiendo la mayor parte del tiempo.

Además recibirá una chanante camiseta de Paranoia con Patatas con el lema "Visito diariamente Paranoia con Patatas y sólo he conseguido esta estúpida camiseta". Procuraremos enviarle una de su talla, algo complicado, ya que el lector medio de PcP no usa camisetas de la talla media.

Una de los muchos lectores satisfechos
que nos han dado testimonio de su alegría vía facebook


Pero adquirirá asimismo la obligación, cual si de viles vendedores de aspiradores nos tratásemos, de colaborar con este blog antes de final de año para un trabajo de búsqueda en internet, onanismo y valoración personal.

Pues eso, que enhorabuena. Y tú, lechón, recuerda:



Hasta mañana, frikis.

martes, 26 de enero de 2010

Negro sobre blanco: El Juego de Ender

Infumables protoseres, sabemos lo que pensáis: "los libros son para los pobres", "yo tengo Blu Ray", "ni siquiera tienen dibujos", "me duele la cabeza de tanto estudiar". Excusas como esas os han servido hasta ahora para manteneros alejados de las novelas. Hoy vamos a hablar de una de esas obras que deberían hacer que os replanteaseis estos temas y aprendieseis de una vez para qué sirve un libro además de para nivelar la mesa del salón.

Nos referimos al archiconocido "El Juego de Ender", uno de esos libros que una vez leéis no podéis dejar de pensar cómo pudisteis vivir tanto tiempo sin haberlo leído.



El libro nos sitúa en el año 2070, con la humanidad en guerra contra una raza extraterrestre asquerosísima llamada comunmente "los insectores" (algo así como polillas gigantes y con muy mala leche).

Tras dos guerras, la humanidad consiguió sobrevivir gracias al inigualable talento del estratega Mazer Rackham. Sin embargo, desde la muerte de este último ha transcurrido bastante tiempo sin que la humanidad pudiese encontrar a alguien capaz de hacer frente a los aliens el día que decidiesen volver.

Ahí es donde entra Andrew "Ender" Wiggin, un niño prodigio reclutado por la Flota Internacional para su adiestramiento, con el fin de que algún día llegue a ser un brillante general que dirija a la raza humana en su guerra contra los insectores.

Contaros cualquier cosa más sería marcarnos un spoiler, y odiamos los spoilers. Además si queréis saber algo siempre podeis acudir a la wikipedia e informaros de verdad. Vamos, que lo que queremos decir es que el libro mola, y que si no lo leísteis sois unos loosers y que en vez de jugar tanto con las maquinitas y de darle tanto movimiento al muñeco de carne deberíais sentaros a leer de vez en cuando.

Su autor, Orson Scott Card, podría ser definido por cualquier persona con un mínimo de criterio como un friki de tres pares de cojones.

"Mírate en el rostro del miedo"


Nacido en 1951, y tras tener cinco hijos ("aún no he adelgazado lo que engordé con el primero", comentó una vez), es considerado como uno de los más grandes escritores de ciencia ficción. Además de toda la saga de Ender (que el crío da para mucho), de otras sagas paralelas a la de Ender, y de novelas de todo tipo, el tío se curró los guiones del Ultmate Iron Man, y fue el que dotó al clásico Monkey Islad de sus geniales insultos, tales como "Peleas como una vaca".



Sus negocios de vil mercachifle con la Marvel han llevado a ésta a adquirir los derechos sobre el libro del que habíamos venido a hablar hoy (igualito que Paco Umbral) para montar su propio cómic.

La escena con la que comienza el libro


Pues eso, que al turrón, que ya no recomendaremos más lecturas hasta dentro de unos días, cuando Petrovski se haya terminado la zombificación de la novela "El lazarillo de Tormes". Sí, la idea es mala, pero por lo que hemos oído la ejecución es aún peor.

lunes, 25 de enero de 2010

Mitos de la farándula: Burt Ward

Hola, sucios bocachanclas sin remedio. Hoy, en PcP, os brindamos la oportunidad de recordar a otro de esos grandes mitos de la farándula. Hablamos del niño prodigio con nombre de eructo. Hablamos del incansable Burt Ward.

"Santos lectores de Paranoia con Patatas"


Bert John Gervis Jr. nació en Los Angeles el día 6 de julio de 1945. ¿Qué a qué cojones viene hablar de este tal "Bert John" cuando el post es sobre Burt Ward? Pues a que Bert John Gervis Jr. es, en realidad, Burt Ward, quien a su vez fue, en realidad, Robin, el chico maravilla.

"¿Buscas camorra, piojoso?"


El sobrenombre de "chico maravilla" no le queda corto. Desde su más tierna infancia fue un deportista prodigioso. Destacó en patinaje, fútbol (ameriacno, se entiende... el original, nuestro fútbol, sigue pareciéndoles a los yankis algo así como parte de una conspiración comunista), lucha libre, ajedrez y taekwondo.

Adoptó su nueva identidade de Burt Ward cuando, a mediados de los sesenta, se le presentó la oportunidad de interpretar a Robin, el joven e infatigable compañero de Batman. Fue el primer ser vivo pseudointeligente que compartió camerino con el genial Adam West. Si todo hubiese salido tal y como debería West no debería haber estado allí, sin embargo, el entonces protagonista de Batman había caído en desgracia un par de años antes, cuando algún productor, a su juicio iluminado, de Hollywood le había ofrecido encarnar a un personaje singular, una suerte de agente secreto al servicio de la corona británcia con un nombre clave formado por dos ceros y un siete, un tipo que sería deseado por las mujeres y envidiado por los hombres... papel que, por supuesto, había rechazado al no verle trazas de salir bien en absoluto.

Así comenzó la relación profesional entre Burt Ward y ese otro genio que es Adam West. Juntos lucharon contra los más temibles criminales, idearon los más geniales planes, resolvieron los casos más detectivescos y escalaron las paredes más verticales de la pequeña pantalla.



Durante los años que Batman permaneció en antena, Burt se convirtió en una referencia para los jóvenes americanos, permitiendo que el hombre murciélago adoptase de vez en cuando una actitud paternalista, advirtiéndole sobre los peligros de la vida y entregándole pequeñas perlas de sabiduría. Grandes eran sus conversaciones a la puerta de la Comisaría, embutidos en sus trajes de faena, sobre la obligatoriedad del uso del cinturón de seguridad.



Su carrera fue brillante y su éxito arrollador... hasta que terminó la serie. De golpe, dejó de ser el chico maravilla para ser el chico maravillosamente jodido. Sin estudios, aparentemente arruinado y sin un futuro profesional medio decente, con el cerebro devorado por las promesas que le lanzaban los productores: "la serie volverá", "no te pongas fanegas, Burt, que te tienes que pronto tendrás que volver a ponerte los pantaloncitos y la capa", y "es normal, a todos los jóvenes ingenuos les hacemos esto".

Pronto asimiló que tan sólo podría vivir de recuerdos...



Podríamos decir que la vida de Burt Ward y la de Salman Rushdie no difieren demasiado. Lo que es diferente es la forma en que cada uno llegó a ese punto muerto, pero por lo demás son vidas paralelas. En la actualidad, Burt Ward espera la muerte en su domicilio y sobrevive gracias a pequeños pagarés que le llegan por correo en concepto de derechos de imagen y gracias a sus vecinos de escalera, un matrimonio albano cosovar que le permiten que husmee en su basura en busca de sobras comestibles. De vez en cuando se asoma a la ventana para respirar un poco y, de paso, ver qué es lo que pasa en la calle.

Se rumorea que ha sido visto en algunas Comic Cons, acompañado de Adam West, en las que se dedicó a dar vergüenza acudiendo a firmas de cajas de dvds de la primera temporada con camisas hawaianas. En 2003 incluso rodó un telefilme, también con West, titulada "Retorno a la Batcueva", que comienza con el robo del Batmóvil.



Y ahora nosotros nos vamos, pero volveremos, cachofrikis.

domingo, 24 de enero de 2010

Un dos tres, responda otra vez: Frikis sobre hielo

Eh, todo el mundo quieto, dejad de tocaros lo del pis como si fuéseis titís en celo y prestad atención a lo que tenemos que deciros en vuestro blog amigo.

En una nueva tentativa para fomentar la interactividad entre el Staff (los putos amos) y vosotros (que no valéis ni para cagar trenzado) con otro de nuestros posts inspirados en las tetas de Miriam Díaz Aroca.

Pues si vieseis a la que me prestaron para "El Semáforo"


Eh... bueno, tras esta pequeña traición de nuestro subconsciente nos limitaremos a recordaros que si gustamos de interactuar con nuestros lectores no sólo es para sentirnos como dioses de amor, ni lo hacemos simplemente para que nuestro psiquiatra se enorgullezca de nosotros, no. Lo hacemos para que tengáis la oportunidad de sentiros como miembros útiles de esta sociedad sin necesidad de que esperéis a vuestra muerte, cuando se cumpla ese contrato que os une con las facultades de medicina de vuestras ciudades y vuestro cuerpo sirva como banco de pruebas para postadolescentes de primer curso. Es parte del compromiso social de Paranoia con Patatas.

Debéis saber también que sois libres de enviar, cuando se os salga del culámen, mails con posts para ser publicados en esa misma semana a paranoiaconpatatas@gmail.com, siempre y cuando superen el estrictísimo control de calidad al que los miembros del Staff someten a todos y cada uno de los mails que nos remiten.

En el día de hoy, el tema de nuestro ya tradicional post conmemorativo del clásico "un, dos, tres" es el de "frikis sobre hielo", como por ejemplo, la Fortaleza de la Soledad de Superman.



Un dos tres, responda otra vez: la Fortaleza de la Soledad de Superman.



El Hombre de Hielo de la Patrulla X.



La Cosa, el "enigma de otro mundo" de John Carpenter.



Dead Snow, la peli noruega de zombis nazis.



Los vampiros de 30 Días de Oscuridad



Los pingüinos explosivos de Batman Vuelve.



El "Asesino del Camión de Hielo", de Dexter



Luke Skywalker en su taun taun



Un dos tres, responda otra vez.

sábado, 23 de enero de 2010

El videorreportaje; hoy, las aventuras del Pequeño Cthulhu

En PcP tenemos como lema (psé...) el ya clásico "ni un día sin post", es por eso por lo que la redacción siempre busca becarios sacrificables a los que tratar como si de los más bajos esclavos se tratasen, obligándoles a redactar posts de dudosa calidad, casi todos extraídos de otras webs sin enlazar ninguna clase de fuente.

Entre otras, esa fue la razón principal por la que creamos la sección de videorreportajes, en la que nos dedicamos, no lo vamos a negar, a sacar un vídeo de algún lao, cascároslo, y cumplir como capitantes de marina.

Hoy es el turno de uno de los cortos preferidos de Albert, el calamar gigante que vive en nuestro salón e imparte su ley a golpe de tentáculo. Son las aventuras del entrañable Pequeño Crhulhu y todos sus amiguitos.



¿Qué? ¿Que os ha sabido a poco? Pues pulsad el dado de la columna de la derecha que para eso está.

Hasta mañana frikis.

viernes, 22 de enero de 2010

Videojuegos chanantes: Modern Warfare 2

Hola, queridos recogejabones. Hoy hemos venido, como es habitual, a sentar cátedra en el mundo del videojuego, iluminando a nuestros lectores con uno de esos análisis que tanto valoran y repiten a la hora del café, o de la Coca Cola, que ellos no toman café.

¿Qué qué nos da derecho a emitir juicios de valor sobre todo lo que nos rodea? Pues que somos los putos amos. Que cuando el friki medio va, nosotros ya hemos ido, venido, vuelto a ir, vuelto a volver, y ya les hemos cagado en la puerta de casa.

Los frikis somos personas, en definitiva, viciosas, pero no como Don Manolo, el del piso de abajo no. Ni tragaperras, ni alcohol, ni drogas... no sobreviviríamos ni dos minutos en mundos como esos, y la atmósfera con olor a tabaco hace que nos lloren los ojos. Nuestros vicios son sanos y difusos. Es por eso por lo que hoy vamos a dirigirnos a vosotros desde nuestra habitual atalaya se sabiduría para analizar el videojuego más adictivo del momento. Destrozador de vidas y bolsillos, alguno de nuestros lectores lo recibió como regalo de reyes. Hablamos del Modern Warfare 2.



Este juego es, lo que diríamos vulgarmente, la polla con cebolla. Explosiones, insultos, frases lapidarias, mutilaciones, más explosiones, escenas épicas, ataques por sorpresa, fantasmas en la ventisca, duchas de prisiones (de esas no, mariquitillas), tiroteos en plena calle, más explosiones aún, traiciones esperadas e inesperadas, vehículos artillados y todo tipo de paisajes donde acabar con los enemigos del tío Sam.

Pero sobre todo, es un juego dividido en dos partes (bueno, tres, pero la tercera no es demasiado brillante).

Una campaña molona molona, con música de Hans Zimmer y escenas de acción rescatadas copiadas miserablemente de pelis, algo que, en el fondo, a los frikis nos la pone dura. Black Hawk Down y La Roca son dos de las películas que recorreréis cuando juguéis la aventura principal. El problema es que esa aventura dura tan sólo una tarde... ¡pero qué tarde!



Pero por otro lado tenemos la parte más adictiva, la del modo on-line. Afuá afuá. Desde PcP debemos reconocer que desde que comenzamos a jugar en red al MW2 nuestra calidad de vida ha empeorado considerablemente. Nuestros padres y nuestros perros no nos dirigen la palabra, Petrovski y Proyecto V han perdido sus respectivos trabajos (que de todas formas eran una puta mierda), padecen de palpitaciones y tics en sus ojos y se han vuelto adictos a las gominolas amargas. Ha supuesto su muerte social. Sin embargo, son más felices; al igual que el tenista Andy Murray, a quien abandonó su novia modelo de 21 años por jugar más de siete horas al día (que tampoco son tantas...) a este fantabuloso juego.

"A Andy le daba contacto humano y desnudez...
no podía competir con el MW2"


¿Qué puede darte Modern Warfare 2 que haga que olvides el resto de tu vida? Pues posiblemente sensación de arraigo (puedes pertenecer a diferentes clanes y jugar con tus coleguillas desconocidos e imaginarios en red) y respeto en forma de numerito a la derecha de tu nombre.



Configuración de clases de equipamiento, sistemas de ventajas que le dan más color al juego, todas las armas que ves durante poco tiempo en la campaña, equipo que se presta a las más grandes perrerías (la claymore, una vieja favorita), emboscadas, campers, pros, un sistema de rachas de bajas la gaita de divertido (matando a enemigos de forma consecutiva puedes aprovecharte de diferentes beneficios, desde enviar misiles teledirigidos hasta helicópteros artillados o cazabombarderos), y un montón de plastas hablando a la vez por sus micrófonos (plastas que pueden ser silenciados salvo que te hagan gracia sus acentos).

En definitiva, que el juego mola, que es ultra adictivo, que tiene una banda sonora para mear y no echar gota. De los gráficos y el audio mejor ya ni comentamos nada por aquello de no repetirnos.

Como contras... pues lo corta que es la campaña y que no sale ni una maciza en todo el juego. Sí, el segundo es un contra de los gordos, pero qué se le va a hacer, no se puede tener de todo en esta vida.

Y ahora nos vamos, recordándoos que si no tenéis clan siempre os queda la opción de alistaros a [PcP] y servir como carne de cañón para el Staff de PcP, siempre y cuando disfruteis de este juego en su modalidad de Play Station 3 (de lo contrario ya podeis iros comiendo un cagao). Si no podéis matarlos haremos que se ahoguen en vuestra sangre.



Hasta mañana, frikis.

jueves, 21 de enero de 2010

900 posts y primer concurso

Hola, pandilla de masturbamulos. Ya llevamos 900 posts tratando de sacaros de esa fría y larga oscuridad en la que se ha convertido vuestra vida... fría por la falta de contacto humano y oscura porque la luz es el enemigo número uno del friki medio, por aquello de hacer brillar su acné y todo lo demás.

No vamos a poner ninguna cuenta a vuestra disposición para que nos gratifiquéis. Somos conscientes de que sois pobres como las ratas, sin embargo, sí que vais a gratificar a alguien.

Después de reyes, lanzamos al ciberespacio el primer concurso de PcP de 2010, en el que se os daba la oportunidad de que presentáseis vuestros regalos navideños para ver cuales molaban más.

Obviamente, esto respondía a un plan. Nos consta que un lector de Barbastro se tiró al puerto con grilletes en los pies y que otro de Despeñacabras se encadenó al tractor de su tío abuelo. Es cierto que los seres queridos hacen regalos, y que vosotros no tenéis seres queridos.

De todas formas, nuestro plan para acabar con la totalidad de nuestros lectores no salió bien. Sí hemos encontrado a quienes parecen tener alguien a quien le importan, o por lo menos, a quienes se esfuerzan por aparentar tenerlo.

Se nos han enviado seis fotos sobre los regalos apandados por cinco de vosotros y hoy se va a decidir cual de los cinco regalos mola más.

Dentro concursantes:

Concursante núm. 1




Concursante núm. 2




Concursante núm. 3




Concursante núm. 4




Concursante núm. 5




Concursante núm. 6




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Pues eso, que ahora lo que queremos son vuestros comentarios debajo de estas líneas y que os den, también queremos que os den, que el día 1 de mayo paséis por aquí de nuevo para contemplar nuestro post número 1000.

miércoles, 20 de enero de 2010

Berto y los Zombis, la tubeserie

Hola hola hola. No os levanteis, por favor, no hace falta, somos dioses de amor, y por lo tanto somos magnánimos con los parias como vosotros. Hoy vamos a poner en funcionamiento nuestro patio de esparcimiento, esa abandonada sección en la que os damos algo con lo que matar vuestro insulso tiempo libre con algo que no sea rebentaros granos ni practicar el noble arte de la minería sobre vuestras fosas nasales.

En el post de hoy os traemos una serie de sketches nacidos de la enferema mente de la productora El Terrat, con Berto a la cabeza, serie que acaba de terminar de emitirse en intenné.

Todos estos vídeos tienen dos partes bien diferenciadas:

- La primera nos muestra a Berto y a Rafa, los dos únicos supervivientes de una epidemia zombie que ha devastado la sociedad y terminado con la vida tal y como la conocemos. Juntos y sólos en un ático pasan las que, con toda seguridad, serán sus últimas horas, y lo harán repasando los grandes interrogantes de la vida.

- En la segunda parte de cada episodio, Berto ya ha sucumbido a la infección y recita monólogos zombies ante una entregada audiencia de no muertos (casi es mejor que hablar con vosotros, que sólo sabeis hablar de mierdas).

Bueno, eso, que os dejamos con todos los episodios, para que no os quejéis de que no se os da bocata, y ya volveremos otro día, cuando estemos un poco más descansados y un poco menos hartos de conversaciones intrascendentales.

Dentro vídeos, y hasta mañana, frikis.

1. Amor



2. Religión



3. Fiesta



4. Civilización



5. Chéspir



6. Vinagre



7. Hacienda



8. Fletcher



9. Epílogo



Y con esto y un bizcocho... patada en los cojones.

martes, 19 de enero de 2010

¿Quien teme al lobo feroz? Top ten: Pelis de hombres lobo

Hoy toca top, más que nada porque nos sale de los santos cojones y vosotros, vulgares mequetrefes, no teneis ni voz ni voto aquí.

Hoy, en PcP, vamos a dedicarle un top ten molón como pocos (¿?) a esa bestia que representa a la naturaleza desatada y totalmente fuera de control. Hoy toca hablar de pelis con hombres lobo.

"Hola holita, vecinito"


Hombre de día, y lobo cuando se encuentra bajo el influjo de la luna llena, los chicos de PcP se han visto tooodas las pelis con licántropos que han podido en estos últimos y obesos años. Las palomitas y los cigarros de la risa han sido su única compañía en presencia de las peludas transformaciones lupinas.

¡Dentro top ten!

10. La Noche de Walpurgis



Naschy... Paul Paul Naschy... Paul Paul Naschy... Paul Paul Naschy... ¡Uh ah!

Película española, con Paul Naschy interpretando al clásico homrbe lobo Waldemar Daninsky, quien resucita cuando en la morgue le extirpan una bala de plata (ya sabeis que las de plata son las que matan a los hombres lobo, las otras no matan, pero joder joden).

No escatiman en sangre, ni en mameyacas (que se ven bastantes) y además nos traen alguna escena de tinte bolleril.

9. Ginger Snaps



La peli va de dos hermanas adolescentes e inadaptadas que aborrecen a los demás chavales de su edad, de los que saben que son unos memos, pero que tampoco soportan a los adultos. Recluídas la una en la otra, pero sin dildos, las chicas pactan que vivirán juntas para siempre, y que si una muere la otra también.

El tema, que ya pintaba bastante jodido, con dos locas emos suicidas, se jode definitivamente cuando una de ellas es atacada por un animal salvaje, y comienza a mutar en mujer lobo.

8. El Pacto de los Lobos



Una de esas películas sobre hombres lobo que todo friki debe ver al menos una vez en la vida, ya sea para maravillarse por como los protagonistas se comportan como Jackie Chan repartiendo patadas voladoras a diestro y siniestro, o para ver como una banda de franceses sin un puto duro se cascan un videoclip de más de dos horas con tollinas como pianos, o para ver a Monica Bellucci en bolingas. Advertencia: esto último puede provocar un segundo visionado.

La peli no sitúa en la Francia del siglo equis uve palito palito palito (nunca entendimos eso demasiado bien), cuando un gabacho recibe el encargo de acabar con una bestia que se está merendando a los habitantes del bonito pueblecito de Geveudan.

7. Underworld



Para una bandada de zurcemierdas como nosotros, que nos criamos jugando al Vampiro (igualito que el niño de gafas de "Aquellos Maravillosos Años") una película que narraba la, para nosotros, ya clásica guerra en tre vampiros y hombres lobo no podía pasar de largo, y más si la prota era Kate "A-Tí-Te-Dábamos-Yogur" Beckinsale.

La historia en sí nos la trae al pairo. Que si licántropos, que si hombres lobo, que si vampiros, que si ventrues, que si abominaciones... Lo que realmente nos importa de la peli y sus múltiples secuelas es el spandex.

6. Un Hombre Lobo Americano en París



Esta película es el motivo por el que tenemos miedo a los after hours. No, no era por el olor a tabaco, ni por el contacto humano, ni por Andrés Pajares, no. Es por el temor (más racional de lo que pensáis) de que el local sea regentado por una banda de hombres lobo que cierren las puertas con nosotros dentro y se nos pasen a todos por los dienteses.

"Un hombre lobo americano en París" cuenta la bizarra historia de cómo un joven que va a hacer puenting en la Torre Eiffel (otros leen a Paul Auster) termina por salvar a una chica que esconde un hombre lobo en el sótano de su casa.

5. Un Hombre Lobo Americano en Londres



La versión seria de la anterior es la culpable de que la aventura de los sonajas de París sea vilipendiada por gafapastas de medio mundo, pese a ser una secuela-comedia bastante aceptable.

Sin embargo, si lo que queríais, pandilla de indigentes mentales, era una peli sobre hombres lobo seriota, aquí tenéis la excursión de David y Jack a través de las forestas inglesas, narrada por John Landis.

Los dos estudiantes yankis recorren las pedanías de la campiña británica mientras los payeses locales les van advirtiendo sobre los peligros de "la noche" y de "la luna". Y es que los lugareños saben de la existencia de una bestia mítica que se dedica a cruspirse a los forasteros.

4. Lobo



Un papel a la medida de Jack Nicholson: el de exitoso hombre de negocios que se vuelve completamente loco. Un registro único en la carrera del actor.

William Randall vuelve a casa como todo buen americano conduciendo su ranchera cuando, en un camino nevado, atropella a un lobo. Como el tío es listo que te cagas se baja del coche a mirar si está muerto, y el lobo va y le muerde el brazo. No te jode. El tío le atropella y el lobo no puede ni morderle... Desde entonces, el colega William parece ser más primitivo (buenísima la escena en la que le hace "la bienvenida del becario", de la cual tenemos la patente, a su compañero de trabajo) y comienza a salir las noches en las que hay luna llena para montarla gordísima con los demás animalitos del parque.

3. Dog Soldiers



Vale. El bronce de nuestro ránking es para esta producción de no demasiado alto presupuesto de 2002, que mezcla, pero sin homenajes eh, plagios descarados, cintas como Depredador, Aliens o incluso la nunca bien ponderada Evil Dead, y en la que un grupo de soldados británicos deben sobrevivir al asedio de los hombres lobo.

Al igual que haría Bruce, los militares se refugian en un asqueroso chamizo de unos ochenta metros cuadrados, y se preparan para resistir, en compañía de una zoóloga que parece saber de qué va el tema.

La peli arrasó en varios festivales siend, junto con 28 Días Después, uno de los grandes exponentes de cine de terror de 2002.

2. Aullidos



En 1980, Joe Dante, el chico que deslumbraría al mundo con sus Gremlins cuatro años después, nos trajo "Aullidos", según muchos, la mejor peli del género.

Cuenta la historia de Karen, una famosa presentadora de la televisión americana que está padeciendo crisis de ansiedad desde el día en que casi es violada. Hasta ahí parece la típica peli de asesinos psicópatas. Curiosamente se va a vivir a un acogedor pueblecito donde casi es devorada. Vivir para ver.

Aullidos fue la primera película en rodar una transformación de hombre a hombre lobo a tiempo real. ¿Cómo, que lo de Paul Naschy tenía truco? Pues sí. Al parecer le iban superponiendo planos con pelajos y más pelajos hasta que parecía un enorme Don Pimpón con problemas dentales. En esta ocasión, Joe Dante recreó la transformación de un tirón, presentándonos a un lupino de puntiagudas orejas y hocico, y casi incapaz de andar sobre sus peludas patas traseras.

Nada que decir sobre sus cinco lamentables secuelas, salvo que Aullidos 3: Los Marsupiales, parecía que iba a ser una buena idea.

1. Teenwolf



¡Que nos metan una anguila en los pantalones si esta no fue una peli de esas que hacen que los pelos del culo se os pongan como escarpias!

El mismo año del estreno de Regreso al Futuro, Michael J. Fox encarna a Scott Howard, un auténtico looser que ha tenido la puta suerte de ser un hombre lobo. Scott pasa de ser el pardillo de turno, como vosotros... de esos que se quedaban en casa tirándose pedos dentro de la cama y cubriéndose con las sábanas para olerlos... a ser el gañán más popular del instituto.

Scott Howard es un chico que va al instituto, y juega al baloncesto en el equipo, aunque nunca han ganado el campeonato. Es un chico un poco inseguro, la chica que le gusta, la típica rubia mala, pasa de él. Sus amigos y él van a una fiesta pero Scott se va a casa porque se encuentra mal; descubre que es hombre-lobo. Al utilizar sus poderes y convertirse delante de sus amigos empieza a ganar partidos y ser la estrella del instituto, pero sus mejores amigos no ven bien este cambio. Finalmente, llega a la conclusión de que la fama es vana y no da la felicidad, y decide no volver a convertirse más y ganar el campeonato siendo él mismo.

Además, la peli dio lugar a la serie de dibujos animados que tantas mañanas de sábado os alegró... cuando todavía había cosas distintas del porno que os alegraban las mañanas de los sábados.

"No... otra vez no..."


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Y para finalizar, una mención honorífica especial para "Werewolf Women of the S.S." Mujeres licántropas nazis para el proyecto Grindhouse, llegadas de la mano de Rob Zombie para ayudar a Hitler a dominar el mundo.



Lo sabemos, nos hemos dejado fuera del tintero ese gran éxito de vuestra infancia: "Buenas noches señor monstruo". No nos la hemos olvidado. Lo hemos hecho a posta. Somos así de radicales.

Hasta mañana, frikis.