miércoles, 31 de marzo de 2010

Un dos tres responda otra vez: Canciones que todos deberíamos llevar en el coche... si tuviésemos coche

Buenas, puede que el título de hoy te desconcierte un poco, pero te lo vamos a explicar rápidamente. ¿Recuerdas el Grand Theft Auto Vice City? Muy rico, ¿verdad? Pues si rememoras el periplo de Tommy Vercetti a través de la ciudad del vicio, recordaras como, cada vez que se metía en un coche, sonaba la música, y tú podías cambiar de cadena.

Pues bien. Eso no sucede sólo en los videojuegos, antisocial lector, no. En plena calle, todos los conductores llevan música en su vehículo. Claro, claro, tu eso no lo controlas del todo porque el coche en que tu madre te lleva al hospital y a clase no tiene radio, pero se trata de una de esas Verdades Universales garantizadas por PcP.

El post de hoy pretende traer de vuelta el genial y añejísimo concurso "un dos tres". Las respuestas deben venir acompañadas de título, interprete, breve aportación al mundo friki, y enlace en el tutube. Así pues, enumeremos canciones que todos deberíamos llevar en nuestro coche... si tuviéramos coche; como por ejemplo, Beat It.

- Beat It - Michael Jackson (se ganó un hueco en vuestros corazones cuando Derek Zoolander y Hansel disputaron su duelo de modelos)



- Paint it Black - Rolling Stones (imagináos a vosotros mismos correteando por un campo de paintball escuchando esta canción mientras las bolas silban a vuestro alrededor y sabréis por qué es bueno escucharla en casi cualquier situación)



- White and Nerdy - Weird Al Jankovic (el temazo friki del friki de Weird Al, no puede faltar en tu frikicoche).



- Way to Fall - Star Sailor (la mítica canción del ending del Metal Gear Solid 3)



- Don't let me be misunderstood - Santa Esmeralda (Tarantino nos la trajo para Kill Bill)



- Do you wanna date my avatar - The Guild (canción en la que los protagonistas de la genial webserie The Guild nos recuerdan por qué son la polla con cebolla)



- Te peto el cacas - Gigatrón (aportación patria que, con el cover de Europe, no podía faltar)



- Tuno bueno el tuno muerto - Def Con Dos (verdades como puños)



- Crecí en los ochenta - El Reno Renardo (¿realmente hace falta explicar algo?)



- Rock me Amadeus - Falco (una canción en la que se basaron para algo tan grande como el "Dr Zaius Dr Zaius" ha nacido para ser escuchada en el coche)



- Troublemaker - Weezer (utilizada para nuestro segundo aniversario)



Un, dos, tres, responda otra vez.

martes, 30 de marzo de 2010

18-0, goodbye HBK

La pasada madrugada tuvo lugar, en Arizona, y ante más de setenta y dos mil espectadores, la vigésimo sexta edición de Wrestlemania, el evento que, cual capítulo 12 de serie de la HBO pone fin, año tras año, a la temporada de la WWE, pasando a decidirse en el mismo los nombres de los campeones.

Podríamos recordaros que ahora Jericho es el campeón de los Pesos Pesados, tras derrotar al canadiense Edge; o que el pesado de John Cena logró someter al "animal" Batista; que el nuevo héroe americano obtuvo el maletín; o que las divas de la WWE están todas buenorrísimas.

No. Ni siquiera vamos a poneros una de las fotos que os esperábais.

Porque hoy es un día triste.

Y es que en el último de los combates no había ningún título en juego.




Exacto. Shawn Michaels retó al enterrador a un último combate. Shawn Michaels se sentía segurod de sus posibilidades: acabaría con la racha del Undertaker, imbatido 17 ediciones de Wrestlemania consecutivas. Y si no lo hacía se retiraría del mundo de la lucha libre profesional.

No pudo ser.








Adiós HBK... un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...

lunes, 29 de marzo de 2010

Pelis que molan: Zombies Party

Hola, infumables petimetres. Como ya dijimos la semana pasada, va siendo hora de hablar de una comedia inglesa que se ha convertido en un clásico zombie contemporáneo: "Zombies Party" o, tal y como se tituló en el país del té a las cinco de la tarde y la conducción por la derecha, "Shaun of the Dead".



Zombies Party, una de esas películas que dio el año 2004 y que hay que ver para ser lector de Paranoia con Patatas, nació de la enferma mente de Simon Pegg, quien la guionizaría y protagonizaría, mientras rodaba un episodio de la serie Spaced en el que tenía pesadillas después de viciarse al Resident Evil. ¿Veis? No sólo vosotros tuvisteis pesadillas, también les pasó a otros... sólo que ellos las recondujeron hacia el éxito, y vosotros hacia una consulta en la que os dejais cuarenta euros semanales.

La vida de Shaun es una verdader mierda. Su novia tiene dos amigos gilipollas, su madre está casada con un imbécil, sus dos compañeros de piso son un sonado y un yuppie plasta como él sólo. Para más joder trabaja como en una tienda de electrodomésticos y lo único bueno que tiene en su existencia es su Pub amigo (no lo sabéis porque no salís a la calle, pero todo el mundo debe tener un bar amigo): el Winchester... y su novia lo aborrece.



Esta rutina se ve interrumpida una soleada mañana, cuando se despierta y comprueba que los habitantes de su apacible ciudad inglesa han muerto y vuelto a despertar com zombis. Como dice el trailer, llega un momento en la vida de todo hombre en que tiene que levantarse del sillón y matar a unos cuantos zombis.

"¿Has visto qué trompa lleva ese tío?"


Es así como comienza una carrera para Shaun y su colega Ed, quienes intentarán salvar a la novia (ahora exnovia y acompañada de dos amigos gilipollas) del primero, y a su madre, de las hordas de zombis. Todo pasa por encontrar un lugar seguro en el que hacerse fuertes y pasarse por la quilla a los no muertos, y el lugar más seguro que puede existir es el propio Winchester.



Esta cinta parodia de una forma genial el cine de zombis, con todos sus clichés: los diversos grupos de supervivientes, las dramáticas mordeduras a amigos y familiares, y en general todas las tácticas que se han utilizado en las survivor movies añadiéndoles algunas más.

"Do the zombie!"


Pero no creáis que acabó aquí y que el Staff de PcP está compuesto sólo por absurdos marginados que se centran en pelis como esta para no ser conscientes de lo terriblemente vacía que es su existencia, no. Ni de lejos. Shaun of the Dead fue una máquina de fabricar subcultura minoritaria:

Ropa



Videojuegos



Figuras



Tebeos




En definitiva, que mola un cojón y parte del adyacente, siendo una genial alternativa a la autocompasión para esta semana santa.

Hasta mañana, frikis.

domingo, 28 de marzo de 2010

Babylon 5, por el culo te la hinco

Hola, pandafrikis. Parece que os habéis vuelto a dejar caer en esta página en busca de lo de siempre: un foco de comprensión y, quizás, y sólo quizás, un par de ideas sobre masturbación y sodomía creativa.

Sin embargo, el encargado del post de hoy os trae una breve reseña, escrita con ágil prosa y utilizando un lenguaje que hará que le alabéis como el dios hecho carne que es, sobre la más que mítica serie de ciencia ficción Babylon 5. ¿Babylon 5?



Un momento. Babylon 5. ¿Hay alguien en este Staff que disfrute de Babylon 5? ¿Habiendo Star Wars? ¿Conociendo la nueva Galáctica? ¿Con la cantidad de pelis que hay de Star Trek? ¿Puede haber alguna alternativa minoritaria y, como no, desacertada, que no sea Stargate?

Pues sí. Y es que antes de que el desgraciado este del nombre impronunciable se dedicase a aburrir al mundo con Rising Stars o con el Spiderman, o con la peli esa de Angelina Jolie en la que ni siquiera se le deducen las mameyas, había besado el santo con una serie de ciencia ficción como pocas se han hecho.



Lo primero que nos gustaría recordaros es que Babylon 5 fue ideada por el Joseph Michael Stracynski este de forma magistral. Esto no fue mérito suyo, únicamente: el tío tenía de mano a monstruos como Neil Gaiman o Peter David que le aguantaban el rollo y le ayudaban a hilbanar sus microhistorias. ¿Sabéis esa sensación que todos hemos tenido al ver Perdidos de que ni Bruce tendría idea de qué va a pasar en el capítulo siguiente? ¿Habéis pensado que de una temporada a otra de Heroes el mundo se deshace por completo y se vuelve a fabricar? Pues eso nunca os pasará con esta serie: está perfectamente calculada, de principio a fin. Si algo no casa, no os preocupéis, la explicación os lo dan algunos capítulos después, y si algo sucede, todo el mundo sabe y da por supuesto que ha sucedido, todo lo contrario que los habitantes de Springfield cuando supieron de la existencia de un segundo Seymour Skinner.

Al igual que os dijimos cuando analizamos Los Soprano, esta es una de las pocas series en las que podríamos mandar a tomar por culo la primera temporada completa y todos estaríamos más contentos que unas pascuas. Además de ser más aburrida y parecer que fue rodada en un cutre plató de una zona desmilitarizada con un presupuesto de cuatro rupias turcochipriotas, no tiene continuidad real con respecto a las demás, principalmente porque el capitán Sinclair, su protagonista, desaparece al arrancar la segunda temporada, que ya mola bastante más.

Esta primera temporada podríamos apartarla como un prólogo que nos muestra el universo de Babylon 5. Sin embargo, en las tres siguientes temporadas ya se nos presenta al enemigo. ¿El enemigo? Sí, copón, sí. En toda serie ambientada en el espacio debe existir un conflicto armado contra una raza enemiga. Los Go'uld, los Cylon, los lagartos antropomórficos de V... y en este caso, Las Sombras, unos monstruos bastante hijos de perra.



En estas temporadas, el meollo de la serie, el protagonista es John Sheridan, mucho mejor capitán que el imbécil de Kirk interpretado por un actor cin mil veces mejor que Shatner: Bruce Boxleitner. Él se encargará, además de liderar a la Babylon 5 en su periplo espacial zumrrándoles la badana a otras naves, a pactar alianzas con otras civilizaciones y razas diferentes de los humanos y de las sombras.



La quinta y última temporada podemos verla como un epílogo, uno bastante currado, pero un epílogo con todo lo que conlleva: menos tollinas y más reflexiones... poco actuar y demasiado pensar, y todo con Sheridan convertido en presidente de la Alianza Interestelar.

Vale sí, este es el argumento, pero... ¿y lo demás? ¿La estética? ¿Lo que le rodea? ¿Los personajes? Pues machos, estamos en una nave espacial, la estética os la deberíais de imaginar. En cuanto a la calidad de los efectos especiales, podemos decir que fueron mejorando, como lo hicieron en todas las demás series del estilo (bueno en todas menos Stargate, que en el apartado visual apesta). Sobre los personajes, ninguno sobra y todos evolucionan. Las razas fueron concebidas para crear un universo variado y creíble, con conflictos sociales similares a los nuestros (a los del mundo real, mongo).



En fin, que Babylon 5 (tralarí) mola. Es cierto que no puede competir con el humor de Futurama, ni con las dos primeras temporadas de Galactica, ni con la sencillamente genial Firefly (a la que le dedicaremos un post próximamente), pero sí marcó una tendencia en la ciencia ficción, y por nuestras bolsas escrotales que debéis verla si aspiráis a dejar de ser una banda de infraseres.

Ahora nos vamos, pero mañana volveremos. Semana nueva vida nueva.

sábado, 27 de marzo de 2010

Del Twitter a Moore

El Twitter. Una de esas cosas que no deberían existir por marranas y por feas. Una de esas cosas que llevan a Homer Simpson a decir que, en la actualidad, el problema es la comunicación: demasiada comunicación.

"Voy en el metro"; "estoy cagando"; "hoy he visto El Sexto Sentido. Al final Bruce Willis estaba muerto"; "el entrenador de mi marido es un cagao por sacarle del campo"... el Twitter siempre aporta mucho más de lo que queremos saber. Sin embargo, ha llegado a convertirse en una herramienta fundamental para el fandom. ¿Por qué? Pues porque nos permite adentrarnos en la vida de grandes personajes de este mundo sin miedo a que nos caiga encima una orden de alejamiento. Entre otros datos de primer nivel, el Twitter nos ha facilitado las siguientes hazañas:

Compartimos las reflexiones vespertinas de Shawn Michaels...



Pudimos conocer los gustos de Adam West y así enviarle ese paquete que teníamos en el altillo, aquél que había llegado de Jamaica hace un par de años y que, pese a que pesaba menos que entonces, nunca recordamos haber abierto.



Averiguamos que Weird Al Jankovic, además de ser un genio friki, tiene un problema con las mujeres...



Nos enteramos que Sasha Grey no sólo era una friki como vosotros (bueno, como vosotros no), sino que además le había encantado Wathcmen.



Y supimos que Neil Gaiman, ahí donde lo veis, con esa pinta de culturetas, tiene que llevarse un intérprete cada vez que va a un Taco Bell.



¿Spanish Alan Moore? ¿De qué habla este caballero? Pues nuevamente habla de ese programa patrio que, semana tras semana, nos pone superpalot*** a los chicos molamucho que hacemos posible Paranoia con Patatas. Se refería a la brutal aparición de Alan Moore en Muchachada Nui.



Como siempre, el programa de esta semana lo presentará él, así que ya sabéis lo que tenéis que hacer el miércoles a una hora aún por determinar.

Nosotros nos vamos. Hasta mañana, freaks.

viernes, 26 de marzo de 2010

Cosas que no deberían existir por marranas y feas pero que sin embargo existen: Los RPG

Buenas, pandilla de gañanes. Hoy en Paranoia con Patatas vamos a dar rienda suelta a nuestra peor faceta: la det-trut-tiva. Y es que los viernes son, con total seguridad, el peor día para el friki medio, y eso, como frikis de buena voluntad que somos, nos termina de joder. El problema de los nerds como nvosotros con los viernes lo tenéis desde que cumplisteis los dieciséis años: toda la chavalada salía a la calle, simplemente para estar atravesados por ahí, mientras vosotros os quedábais en casa pensando que vuestros compañeros salían a aburrirse y que un botellón era la última poción que habíais encontrado en el Diablo.

Y hablando del botellón, y del Diablo, y recordando nuestra faceta destructiva, en Paranoia con Patatas vamos a sacarnos de la manga un post sobre una de esas cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero que sin embargo existen: hablamos de los RPG.

"WTF?"


Sonido de puerta abriéndose. Pasos. Gritos silenciados por un pañuelo. Pataleos. Sonido de vitrina abriéndose. Sonido de alguien dándose un chapuzón.

No, no nos referíamos a ese RPG, sino a los juegos de rol por ordenador... y ahora no te hagas el gilipollas.

¡Hostia! ¡Un gusano!


Y para ilustrar el hecho de que no deberían existir os hemos traído, directamente desde yankilandia, dos enlaces muy ricos. En caso de que no los entendáis, pues os jodéis, haber aprovechado los quince euros del curso aquél del inglés con poco más de cien palabras.

1º. The Grand List Of Console Role Playing Game Clichés

Como comprobarás, se trata de una bonita lista de hasta 192 topicazos sobre los RPG. Nos encantaría cascarte los ciento noventa y dos en castellano, pero habría que tirarse un buen rato delante de la pantalla y nuestros becarios están ocupados luchando con machetes para nuestro mero divertimento.

2º. El genial vídeo explicativo de por qué los protagonistas de estos videojuegos son todos unos auténticos gilipollas.



Pues eso, que no deberían existir, por marranos y por feos; y posiblemente nosotros tampoco.

Hasta mañana, frikis.

jueves, 25 de marzo de 2010

Mitos de la farándula: Milla Jovovich

Tras lanzar al ciberespacio la segunda edición del inédito concurso sobre santuarios frikis, los zagales que conforman este espacio de esparcimiento, buen rollo y tortura de animales pequeños y peludos, vuelven a la carga con un nuevo post de su espacio sore mitos de la farándula.

Nuestros astutos lectores se habrán dado cuenta de que, hasta ahora, muy pocas mujeres han entrado en nuestro salón de la fama y han merecido un poste en esta sección. No se debe a que no haya mujeres fundamentales para nuestras vidas, como todas las del Pressing Catch, Galactica, el Juego de la Oca y casi todas las azafatas que se han dejadover por platós de televisión. Sin embargo, rara vez hemos personalizado sus aportaciones la mundillo friki.

Hoy vamos a hablaros de una mujer que lleva años protagonizando películas dirigidas a gañanes como los que leéis (con dificultad) y como los que redactamos (con prosa ágil afilada y cervantina) este blog. Hoy vamos a hablar de Milla Jovovich.



Militza Natasha Jovovich, además de tener un cojonudo, es, como todo sabéis, una actriz "barra" modelo (y no todo lo contrario), música y diseñadora de moda que se ha hecho un hueco en el panorama friki mundial con sus geniales papeles y sus interminables piernas. Nacida en Kiev el día 17 de diciembre de 1975, hija de un pediatra y una actriz de teatro rusa, se trasladó en su más tierna infancia a los yuesei, donde firmó un contrato con una agencia de modelos a los 9 años. A los 11 ya aparecía en campañas para cosméticos (nosotros tampoco sabíamos lo que eran, pero después de visitar la wikipedia nos hemos aclarado un poco las ideas... aunque seguimos sin entender lo del niño loro) como Revlon.



Cuatro años después, la que hasta entonces había sido una cotizadísima modelo infantil, dio un paso adelante hacia la delgada línea que separa el frikismo de la seriedad. Obtuvo un papel secundario en "Matrimonio con Hijos".



Sin embargo, no sería hasta 1997 cuando, después de varias películas, una corta carrera musical y un gritón de desfiles, se ganaría un hueco en vuestros corazones cuando, de la mano de Bruce Willis, interpretó a Leelo, el quinto elemento, el ser supremo.



Si queréis recrearos en la cojonudísima historia de Corben Dallas y Jean Baptiste Sebastian Zorg y sus periplos espaciales, sus croquetas Gemini, sus travestidos, sus películas de Bruce Lee, y con la genial canción de la Diva Plavalaguna deberías dejaros caer por el post que le dedicamos hace ya algún tiempo. Una vez más, aprovechamos esta ocasión para recordaros que, si no la habeis visto, no merecéis el aire que respiráis.

Pasarían cuatro años hasta que la volvimos a ver en una película de marcada vocación friki, en un papel principal, no como Natalie Portman, que se dejó ver para quedar bien después de cagarla en el Episodio I; en esta ocasión compartiría pantalla con Ben Stiller en su mejor película única película decente: Zoolander; en la que interpreta a la despiadada y andrógina Katinka Ingabogovinanana, la mano derecha del malvado Muagtu.



Un año después obtuvo el papel que ocupa las mentes de la mayoría de nuestros solitarios lectores cuando mencionamos a esta señorita, el de Alice Abernathy, la protagonista de la saga Resident Evil, que daría de sí para tres películas y en breve para una cuarta.

"Gotta catch' em all"


No os vamos a engañar, estas películas se acercan más al pestiño que a las obras de culto, y tan sólo os encandilarán en caso de que pertenezcáis al club de los frikis de los videojuegos, fanáticos del cine zombie y pajilleros. En caso de que, como suponemos, os podais encuadrar en los tres a la vez, las trilogía os gustará el triple.

Al margen de los zombies, Milla protagonizó en 2006 la película Ultraviolet. Nos sitúa en un futuro bastante jodido donde una epidemia ha convertido a algunos individuos en seres con unas aptitudes físicas excepcionales que terminan por convertirse en un peligro para el gobierno (curradísimo y muy original). Pero los jerifantes no contaban con la ultratremenda Violet, que hace una guerra con su cuenta de esas que no valen ni la cinta que ocupan pero que puede teneros entretenido, pajas aparte, un domingo por la tarde.



En 2007, después de Resident Evil Extinción, la Jovovich dijo que nada, que no quería más pelis de acción, que estaba harta de poner siempre la misma cara y de engancharse a cables, por lo que últimamente la hemos visto sólo en películas de esas que van a ver los chicos para llevarse al catre a las chicas.

En cualquier caso, como mujer centrada en el cine de acción más nerd, merecía el post de hoy.

Nosotros ahora nos vamos, pero no cambies de canash, ma ma mañana mash...

miércoles, 24 de marzo de 2010

Tercer concurso de PcP 2010

Vamos allá vamos allá vamos allá.

Lo primero va a ser recordar la musiquita de El Equipo A y, cuando resuene en vuestro cerebro, leer las siguientes líneas:

"A finales de agosto de 2009, los descerebrados que conforman el Staff de Paranoia con Patatas sacaron un concurso al ciberespacio.

Tan sólo dos personas se dignaron a participar. El resto de nuestros lectores se tocaron las pelotas y siguieron adelante con sus torturadas existencias.

El concurso nunca llegó a salir adelante."


Hoy, y en vista al éxito del resto de las convocatorias de 2010, hemos decidido relanzar un concurso con poca aceptación entre nuestros otorgará al ganador el tercer Calamar de Oro de 2010, es un concurso sobre... ¡santuarios frikis!

¿Parece tu habitación un anticuario? ¿Cada vez que tu madre entra para darte un montón de ropa apilado y planchado sale pensando en cambiarte por un frigorífico zanussi? ¿Te daría miedo introducir a alguien del sexo opuesto en tu cubil por si terminas contándole la historia de tu vida a un juez? ¡Participa, hostias!

Bases del concurso


1º. Localiza, en el seno de tu domicilio, tu habitación. Con casi total seguridad, se tratará de un auténtico Santuario Friki. Por si acaso no supiéseis cuál es vuestra habitación, os recordamos que será, de toda la casa, el habitáculo que más cosas inútiles mantenga en su interior (seguido muy de cerca de la taza del váter).

"Pídeles a tus padres un plano del piso,
si es necesario"


2º. Saca entre una y cuatro fotografías de tu habitación, pero fotos molonas molonas, en las que se aprecie que se trata de un lugar donde, o bien se esconde alguien con un galopante síndrome de Diógenes, o bien un auténtico proyecto de supervillano.

3º. Envía esas fotos, junto con una breve intro, por correo electrónico a paranoiaconpatatas@gmail.com.

Premios


- El ganador, como siempre, recibirá el calamar de oro, con todo lo que ello conlleva (la guía onírica y espiritual de Albert, el calamar gigante, quien os alentará en vuestras miserables vidas al menos en una ocasión); una bonita camiseta con el lema "Visito diariamente Paranoia con Patatas y sólo he conseguido esta estúpida camiseta"; y una bonita historia autobiográfica que contarle a los animales domésticos de sus hermanos.

- El resto recibirán un sonoro abucheo y seguramente un correctivo con respecto a su buen gusto.

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En definitiva, que se abre el plazo para enviar las fotos, así que sacaros la mano de la bragueta y enviadnos vuestros santuarios frikis, copón.

martes, 23 de marzo de 2010

Pelis que molan: Zombieland

Videoposts... videoposts... Joder, menuda forma que tienen los hijos de perra de Paranoia con Patatas para limpiarse el culo con sus obligaciones diarias...

Estamos que, después de veros Aliens: El Regreso, peliculón peliculón peliculón, llevaréis varios días corriendo ansisos hasta la pantalla del ordenador, donde quizás se os brindaese una nueva edición de nuestra nunca bien ponderada sección sobre "pelis que molan", con el fin de distraeros del porno durante al menos hora y media, y entregar vuestras mentes a historias de fantasía en las que no apareciese Sasha Grey.

Hoy le toca el turno a una de esas películas que hay que ver para ser lector de PcP paridas durante el año 2009. Hoy vamos a destriparos a conciencia Zombieland, la película que vino a nuestro pais bajo el título "Bienvenidos a Zombieland" (un auténtico pestiño de título).



Zombieland cuenta la historia de Columbus, un puto friki sin remedio aparente, uno de los pocos supervivientes de un apocalipsis zombie que ha asolado yankilandia, y de como conoce a Tallahasse, un demente sin escrúpulos, y juntos unen sus fuerzas para hacer frente a un ejército de no-muertos. Luego está el tema de que se cruzan con dos jóvenes chicas a las que les gustaría arrimarles cebolleta y todo lo que pasa a continuación.



A priori podría parecer un auténtico mojón del estilo de películas de Epic Movie y similares, sin embargo, cualquiera de nuestros lectores coincidirá en que poco tiene que ver con ese bizarro mundo que no debería existir por marrano y por feo. Zombieland mola, y mola un cojón.

Para empezar nos muestra a un protagonista con el que cualquiera de vosotros se sentiría rápidamente identificado. Columbus es, sin duda, la última persona que debería sobrevivir a un holocausto zombie. Ya no porque sea un tipo normal (normal de verdad, y no "normal" como John McClane), sino porque además es un frikazo pocacosa, adicto al WoW y a la soledad, un postadolescente virgen (un dato este último tan importante para entender al personaje como lo es para entender a tiparracos como Beavis y Butthead) que, contra todo pronóstico, consigue sobrevivir a una pandemia global y a las hordas de zombies (insuperable la escena en que se enfrenta por primera vez a uno de los monstruos) aprovechando para ilusrar al prógimo con 32 fantásticas reglas de supervivencia.



En su camino no tarda en cruzarse Woody Harrelson, quien interpreta al típico yanki pasado de vueltas, fanático de las armas y la conducción violenta, que no teme a nada ni a nadie; y con dos jóvenes hermanas interpretadas por Emma "Menudo Buyate" Stone y otra chica un poco gordomochilla (¿qué culpa tenemos nosotros de no recordar el nombre de la señorita esta?), un par de timadoras que lograron sobrevivir al apocalipsis a base de engaños. La película cuenta además con la genial aparición de Bill Murray, interpretándose a sí mismo y riéndose bastante de su propia carrera y forma de vivir (que por cierto tenía una bonita escena después de los títulos de crédito, así que si eres de esos que van acompañados al cine y tus amigos no te dejaron verla, con el DVD deberías tener tiempo de sobra).




¿Pero qué diferencia a esta película de un bodrio para adolescentes hormonados? ¿Y qué la distingue de entre las demás películas de zombies? Pues que pese a ser una comedia en la que los zombies las pasan putas, y en la que se nos muestran pequeños detalles dignos de videoclip como cada una de las reglas o los "zombie kill of the week", los no muertos no dejan de ser una amenaza medianamente real para los protagonistas. Y en cuanto a las demás películas de zombies, a que el protagonista, pese a no molar tanto como Bruce, es un frikazo como tú y como los demás desocupados que os reunís en la librería esa (recuerda, "librería", no "biblioteca").

Pese a no ser capaz de alcanzar el nivel de obras maestras como Zombies Party (película que próximamente será objeto de un análisis pormenorizado por parte de alguno de nuestros becarios menos retrasados), mola lo suficiente como para que os echéis unas risas viéndola, además...

"Sí, cumple el factor buyate"


Ahora nos vamos, pandafrikis, pero mañana volveremos.

lunes, 22 de marzo de 2010

El videorreportaje; las confesiones de Tappy el Hobbit

Una vez más estamos aquí en Paranoia con Patatas haciendo un auténtico post de relleno curradísimo, de esos que os evocarán gratos recuerdos, seais o no una pandilla de fanáticos de El Señor de los Anillos (y en general de cualquier cosa que apeste a subcultura comiquera y a pérdida de tiempo) o simplemente hayáis visto la trilogía completa para intentar llevaros al catre a una nerd buenorra (algo que dudamos que hayáis conseguido).

El video de hoy fue finalista hace ya algunos años en el "notodofilmfest" y responde positivamente a la clásica pregunta de si pueden una panda de frikis hacer un vídeo realmente bueno sobre ESDLA.



Ahora que os hemos dado bocata, pues como que nos vamos, con la sensación del deber cumplido y del trabajo bien hecho, como no podría ser de otra manera. Y vosotros os quedaréis aquí, pensando en la riquísima hierba de Gandalf y en esas doce grandosas horas de película sobre niños paseando de un lado para otro. Hasta mañana, freacs.

domingo, 21 de marzo de 2010

Retiro friki; otra guía práctica de PcP

Hey, aquí estamos otra vez.

Hey, aquí estamos otra vez.

Estamos un día más en Paranoia con Patatas para tratar uno de esos temas que preocupa a la mayoría de los frikis. ¿La posibilidad de morir vírgenes? No. Nos referimos a la falta de condiciones favorables (tiempo y lugar) a la que os veis sometidos la mayoría de los inadaptados sociales que visitais este blog, y en la que nos veíamos sumidos nosotros mismos antes de mudarnos a una redacción llena de cacharritos high tech y tecnología de vanguardia.

"Lo mejor de los dos mundos"


Y es que, tarde o temprano, la vida real termina por llamar a tu puerta, y con ella, las relaciones sociales, los estudios y quizás, incluso el trabajo. Todas estas responsabilidades pasan factura rápidamente al friki medio, quien no tardará en encontrarse con una gran cantidad de material friki acumulado al que no ha sabido corresponder con su atención. Videojuegos a los que jugar, series que comenzar y terminar, y cómics y libros que leer.

"Armando, desde Santander, nos envió
hace tiempo esta foto en la que nos mostraba su habitación,
y un vídeo en el que encontraba la salida usando una carta náutica"


Sabemos lo que pensáis. Lo más parecido a la interacción social que conocéis la mayoría de vosotros era cuando jugábais a "la galleta" de pequeños, y lo más parecido a los estudios era lo que hacíais antes de apoltronaros en casa a ver pornografía día tras día; sin embargo, la realidad siempre corre más rápido que la mentalidad del friki, y tarde o temprano terminará por atraparos.

El post de hoy pretende ayudar a los frikis que se ven en esta situación a sobreponerse a ella con la mayor dignidad posible, y a aquellos a los que aún no les ha llegado la hora de enfrentarse al mundo, a estar preparados.

"Tampoco hablábamos a esto..."


No. Joder, no. No nos referimos a algo literal ni físico. Volved varios párrafos más arriba y leeréis lo de las condiciones de tiempo y espacio. La guía de hoy pretende ayudaros a aprovechar esos periodos de tiempo en los que se dan DOS circunstancias básicas:

1. Se avecinan varios días festivos, o de fin de semana, o un puente, o vacaciones.

2. Vuestros padres (aquellos que tengáis y aún no os hayan abandonado), demás familia (esos que siguen avergonzando a vuestros padres por haberos parido como os parieron) y compañeros de piso (que son siempre unos cabrones) van a ausentarse; lo que te convierte automáticamente en el amo y señor de tu morada.

"Las estrellas se alinean...
¡el mundo es tuyo!


Ante tan magno evento... ante este retiro friki... ¿qué debes hacer, amigo lector?

Primero: Lo fundamental es que, para el caso de que pienses que el material del que dispones no va a ser suficiente para aprovechar al cien por cien este periodo de soledad, te reabastezcas. Repara tu videoconsola, compra una caja de kleenex, pon a trabajar tu mula, visita la fnac, descarga abandonware, recupera cualquiera de los objetos que necesites y hayas prestado a algún ser humano (si has hecho esto último es que eres, directamente, gilipollas). Todo tu arsenal debe estar preparado para que ese fin de semana no tengas que recordar tu vida real nada más que para echarte la pomada de las hemorroides.

Segundo: Aíslate, lechón, aíslate. Desconecta el teléfono. Apaga el móvil. No contestes al telefonillo. Si Jenna aún no os ha llamado nunca tampoco va aprovechar el único fin de semana que tenéis la casa para vosotros solos, no os preocupeis. No olvides bajar tus persianas. La luz solar directa es uno de los más tradicionales enemigos del friki común: además de evidenciar tu fealdad, algo indiferente dada tu situación de aislamiento total, impide que puedas ver perfectamente la pantalla de tu televisor o de tu ordenador, y que puedas utilizar la lámpara y demás focos para leer en la inclinación que te apetezca.

Paradógicamente, tus amigos virtuales, los del WoW y los del Call of Duty, deben saber que estarás disponible todo este tiempo.

Tercero: La vestimenta adecuada para disfrutar de un retiro friki se compone de dos piezas de ropa: el pijama y las zapatillas.

Cuarto: Ten preparadas tus provisiones. Pero... ¿qué provisiones? Recuerda, para que un retiro friki funcione, la comida que te metas entre pecho y espalda debería aportarte suficientes calorías como para sufrir un colapso.

Para picar ten siempre a mano bolsas grandes de cosas baratas. Chaskis, patatas fritas sabor chorizos, cheetos y risquetos (ten cuidado con estos dos últimos, más de uno de nuestros lectores acudió a urgencias tras comprobar que su pene era de color naranja... la combinación cheetos y tiempo libre suele producir casos como este).

En cuanto a la alimentación principal te recomendamos que sigas el mismo procedimiento que Homer cuando quería adquirir una minusvalía por sobrepeso: restriega el alimento a través de un papel de impresora: si el papel se vuelve transparente es que es apto para tu consumo.

Para beber adquiere varias latitas de burn (recuerda, el burn es para frikis a los que les gustan los puppets, y el red bull para deportistas y demás escoria), un par de botellasa de dos litros de coca cola, y siempre siempre siempre ten a mano una botella de crema de orujo, a no ser que en tu patética comunidad autónoma no la fabriquen claro (en este caso plantéate mudarte la próxima vez que te dejen la casa para ti). La hidratación es fundamental, sobre todo en el caso de varones con sobrepeso como nosotros.

Quinto: ¿Y ahora que estás preparado qué haces? Coño, pues teneis dos opcioness Puede ser que decidas utilizar tu pequeño retiro friki para concentrarlo completamente en alguno de esos vicios que tenías aparcado, como por ejemplo darle hasta el fondo al Fallout, verte la trilogía de El Señor de los Anillos en versión extendida, poner todos los capítulos de Los Caballeros del Zodiaco, o paparte los Ultimates al completo; o por el contrario, podría ser que decidieses dedicarle el fin de semana a disfrutar por separado de varios de tus hobbies, leyéndote algunos capítulos de Dune, pasando a ver un par de capítulos de Galactica, echando algunas partidillas al Tekken o visionando, por enésima vez, alguna peli que mola, como El Quinto Elemento o La Roca.

Sexto: La higiene, como siempre, no es prioritaria. Recuerda el sabio refrán de PcP que dice que "Mientras te aseas nunca frikeas". Ducharte, bañarte, o lavarte aunque sea por parroquias sólo puede hacer que pierdas el tiempo y aproveches menos tu retiro friki. Este último consejo debe ser ignorado en caso de que veas que tu pene ha adquirido un color naranja, a no ser que el que nos lea sea Álvarez Rabo o algún degenerado similar.

Siguiendo estos consejos podrás aprovechar a la perfección ese pequeño paraíso frikinal que supone la ausencia de responsabilidades, preocupaciones y seres humanos que tan esporádicamente se produce.

No nos deis las gracias.

Ahora nos vamos, pero lo hacemos con un último consejo:

"A la parrilla sabe mejor"

sábado, 20 de marzo de 2010

Hoy no hay post, hay síndrome post-orgasmo-bélico

Jodeos.



El Staff al completo de PcP padece del síndrome de estrés post-traumático tras una noche de vicio al inefable Modern Warfare 2. El sonido de pulsar frenéticamente los botones, unido a los gritos de júbilo que siguieron a la muerte de nuestros enemigos, fueron sustituídos, entrada la noche, en llantos, lloros, orines y visitas esporádicas al árbol porno. Incluso Albert, el calamar gigante que duerme desde hace eones en nuestra salita, pareció estremecerse un par de veces al borde del despertar.

Si aún no has jugado, ni te has pillado un auricular, ni te has unido a [PcP], no entenderás de lo que hablamos...

Ahora nos vamos, pero recordad si alguna vez crees que te has escondido perfectamente y que puedes cargarte con tu mira telescópica a todo lo que se mueve con total impunidad...



... es que no te las has visto con un pro.

"We Want You
for [PcP]"

viernes, 19 de marzo de 2010

Top ten: Padres frikis

Buenos días, muchachada, aquí estamos otra vez, la muchachada molamucho que conforma Paranoia con Patatas para traeros un top ten. En esta ocasión, aprovecharemos una serie de factores para traeros el ránking que sabemos que todos estábais esperando.

¿Cómo sebemos que queréis ver este post?

1º. Hoy es 19 de marzo, el llamado "día del padre", una festividad que nunca habéis termiando de entender por aquello de que en casa, no nos engañemos, nunca habéis recibido el cariño que se respiraba en las familias de la tele, como los Banks, los Cosby o los Winslow (aunque tú te engañabas a ti mismo diciéndote que eran así porque eran negros...).

2º. Existen multitud de personajes del mundo friki que no serían los mismos si no hubiesen engendrado una progenie, y no nos referimos únicamente a la reina alien.

Con ustedes, el top ten de padres frikis:

10. William Adama



Primero Comandante, y posteriormente Almirante, William Adama es uno de esos padres que a los frikis nos molan; ya no por su relación con su hijo Lee, que nos la suda, ni por Starbuck, la novia de su otro difunto hijo, sino por la forma de dirigir su nave, preocuparse por sus hombres y soltar frases lapidarias.

9. Son Goku



Lo conocimos siendo un crío con rabo de mono, le vimos crecer, y le vimos convertirse en superhéroe, y le vimos tener un hijo con la mojigata de Chichi (cuando seguro que habría podido trincarse a Bulma, que estaba tremenda), Son Gohan, a quien entrenó para meter unas tollinas aún más grandes que las que él mismo podía mandar y así salvar el mundo.

8. Frank Castle



Si existe un padre en el universo Marvel, ese es Frank Castle, el único cuya propia existencia no se podría explicar sin sus hijos. A su muerte en un tiroteo en el parque decidió aparcar su vida y convertirse en el Castigador, un enajenado fascista que se dedica a ponerse un pijama con una calavera en el pecho y a salir a la calle a pegar tiros.

7. Vince McMahon



Hace bastante tiempo que no traemos a colación a ninguna de las estrellas de la WWE, pero cuando hablamos de padres frikis, debemos acudir una vez más a la lucha libre americana para traeros al muchimillonario Vince McMahon, padre (mal padre) de Seth, Stephanie, y para algunos padre también del duendecillo enano irlandés y cabrón que vive debajo del cuadrilátero; es el propietario de la empresa de lucha más importante del planeta y, como ex-luchador, es una parte fundamental del espectáculo.

6. Peter Griffin



Pese a haber sido tachado de plagio descarado de Homer Simpson, Peter Griffin es uno de los personajes imprescindibles para el mundillo friki a día de hoy. Su serie ya ha llegado a la octava temporada y el humor de ese inadaptado social que es Seth McFarlane aún no se ha resentido. No, no veréis al Padre Made in Usa en este ránking.

5. John McClane



John McClane ya tenía una hija en la primera entrega de la mejor saga de acción de la historia, pero fue en la cuarta película cuando verdaderamente ejerció de padre. Al margen de todo el tema del secuestro, un tanto tópico, por supuesto, podemos verle en su papel de padre molón cuando interrumpe la cita de su hija y amenaza al imbécil con el que iba a darse el filetazo.

4. Al Bundy



Al es el padre de la familia Bundy, una familia americana de clase pseudo-baja (decimos pseudo porque baja del todo no son) y completamente disfuncional. Un tipo machista, misógino, que gusta de leer revistas porno, acudir a barras americanas, y que trata a las mujeres (salvo a las strippers) como si de seres inferiores se tratasen. Hablamos de un tipo que, para casarse con su mujer (a la que había dejado embarazada) tuvo que ser encañonado con su suegro.

3. Big Boss



El bronce lo merece el padre del protagonista de la mejor saga de videojuegos de la historia. No, hasta que no salgan los resultados delas pruebas de ADN no podemos decir que este puesto sea para Bowser, sino para Big Boss, el héroe legendario a partir del cual se engendraron a los críos del proyecto "Les Enfants Terribles, Solid y Liquid Snake.

2. Homer Simpson



Aunque durante los últimos años su fama se ha visto mermada por la bajísimia calidad de los nueveos episodios de Los Simpson, Homer siempre será, de todos los padres que salen por la tele, aquél con el que hemos pasado más tiempo, y aquél con el que más nos hemos reído.

1. Darth Vader



El oro en nuestro ránking no podía ser para otro que Darth Vader (vamos a olvidarnos de toda esa mierda de Anakyn Skywalker y todo eso), probablemente el único padre al que todos los frikis obedeceríamos sin dudarlo.

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Ahora os abandonamos, pandafrikis, no sin antes enviar un saludo a aquellos de nuestros lectores que hayan logrado reproducirse (esta despedida es algo así como no saludar a nadie), y recordarles, que si no quieren que su hijo sea como ellos, lo alejen lo más posible del ordenador.

Hasta mañana, frikis.