sábado, 31 de julio de 2010

El gilipollas del mes: Julio

Ha llegado el último día del mes, pandafrikis, por lo que toca un post de los que le gustan a vuestro lado crítico. El gilipollas del mes.

Quizás sea porque estamos en verano y la gente muestra su incontinencia verbal en menor medida. Sea como fuere, este mes sólo tenemos tres candidatos a gilipollas honorario. Estos son sus nombres:

Luis Alfonso de Borbón



Es normal que no sepáis ni quién es. No sale en las publicaciones que consumís habitualmente. Se trata del bisnieto de Franco, ya sabéis, el dictador desalmado que estudiásteis en el bup y que se dedicó a sembrar las cunetas de personas que pensaban de forma diferente que él. Resulta que el amigo Luis Alfonso, aka "El duque de Anjou", ha arremetido contra el gobierno estos últimos días por tratar de borrar la memoria de su abuelito derribando estatuas, rebautizando calles y obviando las grandes cosas que hizo, como crear la clase media española. Claro está que en la misma entrevista comentó que estaba ya preparado para tomar posesión del trono de Francia por lo que no sabemos si será un candidato válido para este premio, por aquello de que se trata de un concurso de amateurs.

Actualizado: 03-08-2010--Ganador con 5 votos de diferencia sobre el segundo.

Diego Armando Maradona



Que sí, que una zurda inmortal, que el pelusita, que llegó la mano de Dios, Maradó Maradó, pero seamos serios, este último mundial de fútbol el Diego ha dado por culo todo lo que ha querido. Vestido cual patriarca, y atesorando unos conocimientos balompédicos tan escasos que asustan hasta al menos atlético de los frikis que hacemos posible PcP, se ha columpiado vomitando toda clase de sandeces.

Juan Papparazzi

¿Quién puñetas es Juan Papparazzi? En PcP no teníamos ni la más remota idea hasta el otro día, cuando en una de nuestras habituales batidas de reconocimiento a través del youtube (en la procura, por lo general, de vídeos guarretes que se le puedan haber colado a los administradores) nos topamos con este vídeo infernal que resume la reacción del tal Juan este ante el visionado del nuevo single de Lady "La-Sartén-Tenía-Mango" Gaga.



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Estos son los tres candidatos a gilipollas del mes de julio según quienes tenemos la mala suerte de vivir encerrados en estas oficinas. Vosotros tenéis la última palabra, pandilla de inadaptados que tenéis la mala suerte de vivir encerrados fuera de estas oficinas.

viernes, 30 de julio de 2010

Top ten: Novias de superhéroes

Buenas, amigos de PcP. Estamos a punto de entrar en el mes de agosto, un mes plagado de playas, tiempo libre y amores efímeros. O al menos está plagado de estas cosas para el común de los mortales, pero tenemos entendido que para el friki medio todo esto es una pura engañifa. Ellos evitan la playa, con su calor y su desnudez; tienen tiempo libre, pero eso no es novedad, porque durante el año tampoco dan palo al agua; y en cuanto a los amores efímeros de verano... dejémoslo en que simplemente les da cosica hablar con chicas, con lo que de amoríos y paseos a la luz de la luna y metidas de puntica ni hablamos.

Este es un problema que al friki común, ajeno habitualmente a las exigencias y convenciones sociales, termina por tocarle los cojones sobremanera. Y es que casi todos sus conocidos tienen novia. Obviamente, los conocidos del mencionado friki común no son de carne y hueso, sino que muchos son entes que flotan en su imaginación y que han nacido de la enferma mente de algún que otro guionista. Quizás usen su nombre de soltera, como Holly Genaro; o quizás sólo pretendan traiocionar al protagonista, como hizo Eva con Big Boss; pero en cualquier caso le dieron su cariño y formaron un buen equipo con sus héroes preferidos.

Hoy vamos a centrarnos en el mundo del cómic, mangurrianes, y dentro de ese pequeño pero gran mundo vamos a presentaros un nuevo top ten. En este caso hablaremos de las novias de los superhéroes, ordenadas por nivel de buyatismo.

¡Dentro top ten, gañanazos!

10. Sharon Carter



Parece una tía del monton, pero si es capaz de seguirle el rollo a Steve Rogers puedes estar seguro que soportará que le cuentes tus series preferidas capítulo tras capítulo, y siempre parecerá estar interesadísima en todo.

9. Jean Grey



Personaje superpoderoso donde los haya, probablemente con menos paciencia que Sharon Carter... además, su falta de paciencia seguramente sea bastante más peligrosa que la de ella.

8. Lois Lane



Una de las pocas novias de superhéroes que no parecen capaces de pegarles una paliza a un ejército de ninjas. Lois es un personaje complejo que llegó al mundo durante los años treinta y que, al igual que Sharon Carter, aguanta las

7. La Viuda Negra



No, sin Daredevil sería ciego, pero de tonto no tenía un pelo el condenao.

6. Emma Frost



Esta señorita debe de haber compartido cama con la mitad del universo Marvel (con la mitad no monstruosa ni deforme). Tipos con toda clase de superpoderes y sin ellos (como el colega Tony Stark, a quien desde aquí mandamos un afectuoso saludo) han obrado en ella.

5. Catwoman



Su puesto se lo debe, en gran medida, a su aportación a la cultura popular. Nosotros siempre fuimos más de...

4. La Gata Negra



El primero de los motivos por los que podemos decir que el personaje de Spiderman flojea por todas partes es el hecho de que a alguien se le haya ocurrido que una mujer como Felicia Hardy pudiese llegar a fijarse en un imbécil como Parker.

3. Elektra



Si la chica no fuese tan callada y no estuviese tan jodidamente loca habría aparecido en el primer puesto.

2. Mary Jane Watson



Peter Parker, eres un menosmola, lo único que se salva de tu existencia es la tía a la que te jimbas aún no sabemos cómo. No sabemos que puede ver en un llorica como tú una hembra como esta.

1. Sue Storm

Exacto. No podía ser otra. Sue Storm es una mujer digna y no una pelandrusca como las anteriores, que vivieron todas ellas en el pecado con sus parejas. No vamos a tolerar comentarios jocosos ni degradantes sobre Susan. Frases como el de que es "la única mujer que se vuelve invisible antes de terminar de follar" no tienen cabida aquí. Nosotros creemos en Sue Storm...

Íbamos a reservarla para el Big Culo Day 2011...


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Pues ya véis, frikazos, lo único que necesitáis para llevaros al catre algo que no sea vuestra mano derecha son una simple picadura de araña radiactiva, ser elegidos por los guardianes de OA o invertir el capital suficiente en convertiros en Batman.

Hasta mañana, frikis.

jueves, 29 de julio de 2010

Thorpedo

"Torpedo" o "pepino". Los dos calificativos que más se acercan a la realidad del trailer de Thor. Suficiente para cumplir por un caluroso día de verano.



Hala. Y ahora a poneros todos hielo ahí, que se os ha inflamado todo, pandafrikis.

miércoles, 28 de julio de 2010

¡Inconcebible!

"Utilizas mucho esa palabra...
y no creo que signifique lo que tú crees que significa"

- Iñigo Montoya


Hola. Lo sentimos. Debéis hacer una pausa en vuestros quehaceres onanistas y prestar atención a lo que tenemos que deciros hoy. Y es que hoy ha salido a la luz un dato que nos afecta a todos, que afecta a nuestra forma de vida, y que lo hace para mal.

Exacto. Y es que aunque no lo parezca, existen bellas tradiciones en el mundo que deben perpetuarse, aunque parezcan grotescas, primitivas, bárbaras o degradantes. Hablamos de tradiciones tan arraigadas en el subconsciente de esta sociedad que la mera idea de obviarlas, modificarlas, prohibirlas o fingir que no existieron nunca es dañino para cualquiera que pretenda vivir en comunidad.

Pues hoy, hatajo de pitopáusicos, podemos decir que estamos ante un antes y un después en lo que respecta a una de nuestras más respetadas y antiguas tradiciones. Una tradición que muchos intentaron prohibir, por marrana y por fea, y que hoy nos atrevemos a decir desde PcP que tiene los días contados.

Exacto.

Hablamos de esos sitios donde se dice lo de "¡olé! ¡oolé!"

No era muy difícil adivinarlo.

Hablamos...

¡de los clubs nocturnos!



Clubs nocturnos, clubs de striptease, barras americanas, pole dances, o sitios de tetas si padecéis algún retraso mental tienen los días contados. Esos antros donde se perpetúan estereotipos (¡olé!), se masca un extraño olor a sudor (¡oolé!), y se visualizan hembras en movimiento (¡ooolé!)... es curioso lo que se parece vuestra habitación a uno de estos... están condenados a cambiar su forma de trabajar, y todo por culpa de la tecnología. Sucia, sucia tecnología.

Y es que, por primera vez en la historia, un club nocturno ha deicido ofrecer sus habituales espectáculos sugerentes y con una orientación marcadamente onanista para ofrecer... ¡hologramas!

Tal y como confirmaba hoy mismo el periódico de intenné Digital Journal, un club nocturno de Las Vegas ha contratado con la empresa Digital Illusions el que, a partir de ahora, las chiccas que actúen en sus espectáculos sean hologramas.

Así lo anuncian:



Lo tremendo es que va en serio, en la propia página de la empresa Digital Illusions podeis ver una pequeña muestra de lo que estos gilís con mucho tiempo libre, granos y manos con callos y pelos en los callos son capaces de hacer.

Una de las industrias más queridas del mundo, por polémica que fuere, tiene sus días contados.

Recordad: 28 de julio de 2010, muere una forma de entretenimiento.

martes, 27 de julio de 2010

Si el paraíso existe se llama Comic Con

Crisis, paro, apretones de final de mes, pero todo el mundo currando a media jornada y en la puta playa. ¡Pues aquí ni media jornada ni mucho menos playa! Eso sí, si podemos no dar palo al agua, pues no lo damos...

¿Para qué molestarnos siquiera en daros vuestra dosis diaria de innovación y ágiles y mordaces críticas cuando podemos recurrir, simplemente, a lo que se está viendo en la Comic Con, un lugar que debe ser lo más parecido al paraíso en la tierra después de la sección de pastelería de vuestro Lidl amigo?

Y es que, lo primero que querríamos que viéseis son los siete minutacos de Machete que se han filtrado en esta convención de inadaptados sociales que está teniendo lugar en San Diego.



Uffff... madre mía madre mía madre mía, el post de hoy debería terminar aquí, pero no, mangurrianes, no, porque os queremos traer el trailer de lo nuevo de Zack Sneyder, el hombre que se dirigió al mundo tres veces y las tres lo maravilló. Prepara la cuerta en forma de Sucker Punch.



No sabemos si seguiréis todos vivos después de estos dos pedazos de documentos videográficos, pero por si aún seguís ahí, que sepáis que nos vamos, y que nos despedimos con un bonito mensaje:






Hasta mañana, frikis.

lunes, 26 de julio de 2010

Pelis que molan: 2013, Rescate en L.A.

Hola, eunucos sin sangre en las venas ni aspiraciones, ni sueños, ni planes para estas vacaciones. Bienvenidos a una nueva edición Pelis que Molan.

Hoy le va tocando el turno a la segunda parte de una de esas pelis que tienen un hueco en el corazón de todo friki. Hoy vamos a recordar otra gran película del enorme John Carpenter. Hoy volveremos a dejar que Serpiente Plissken nos mire con su único ojo. Hoy, en PcP, 2013: Rescate en L.A.



"En los Estados Unidos no existen los fumadores.
No hay tabaco, ni alcohol, ni drogas,
ni mujeres, a menos, claro, que estés casado.
No hay armas, ni lenguaje soez, ni carne roja, Plissken."


Como telón de fondo nos encontramos con una América gobernada por un presidente tronado y vitalicio, un fanático religioso que vaticinó un terremoto de proporciones bíblicas que acabaría con los infieles y pervertidos habitantes de Los Ángeles... y acertó. Un terremoto de 9,6 en la escala de Richter asoló la ciudad en el agosto del año 2000 y separó Los Ángeles del resto de América. Así, la isla de Los Ángeles deja de formar parte de los EEUU, y se convierte en el centro de deportación para toda la gente considerada inmoral. La nueva Fuerza Policial de los Estados Unidos, como un ejército, es apostada todo a lo largo de la línea de la costa, impidiendo cualquier fuga, y excluyendo a Los Ángeles del continente. Cuando un americano pierde su ciudadanía es exiliado a esta Isla de la que nadie puede salir.



Pese a la implantación de una forma de vida estrictamente moral, una crisis amenaza la tranquilidad Americana. La hija del presidente ha huído con un dispositivo secreto y altamente destructivo. Seducida por un líder revolucionario afincado en Los Ángeles y que guarda un más que siniestro parecido con el Che Guevara, ha puesto este arma a disposición de los enemigos de los Estados Unidos. Y es que ese movimiento revolucionario, comandado por miembros peruanos de Sendero Luminoso, cuenta con el apoyo de naciones enteras del tercer mundo, y planean no sólo liberar Los Ángeles, sino atacar yankilandia.

Un parecido más que razonable


La Fuerza Policial de los Estados Unidos actúa rápido y envía un grupo de reconocimiento a la isla en busca del dispositivo. Sin embargo, este grupo no tiene suerte, y la última baza del ejército se presenta por casualidad, y es que esa misma noche se traslada para su confinamiento de por vida en Los Ángeles al antiguo héroe de guerra, el hombre que protagonizó un temerario rescate en Nueva York en el 97, el hombre que sobrevivió a Cleveland, hablamos de Serpiente Plissken.



Tras inyectarle un virus letal que tan sólo le deja nueve horas y media de vida, los jerifantes de la Fuerza Policial obligan al protagonista a internarse en la isla y recuperar el arma.

Molo tanto que duele verme


Así comienza una carrera contra reloj para recuperar el deseado dispositivo, acabar con el insurgente Cuervo Jones, y volver a los Estados Unidos para recibir una dosis del antídoto. Pero que Serpiente tenga prisa no significa que sea una película rápida. Hay tiempo para persecuciones, traiciones de todo tipo, tiroteos, sobradas monumentales, gadjets de alta tecnología, pistoleros mexicanos, surfistas que montan tsunamis, aficionados a las operaciones quirúrgicas que cazan para reimplantarse órganos, partidos de baloncesto a muerte, ataques desde parapentes, travestidos, hologramas y frases lapidarias.



Pero no sólo hay eso, chavalotes. Que Serpiente Plissken mola es algo obvio, no sólo por ser quien es, ni por haber inspirado a Hideo Kojima para crear a Solid Snake, sino también por que quien lo interpreta es Kurt Russell, uno de esos actores míticos que os la ponen dura a los lectores de Paranoia con Patatas. Lo curioso es que no es el único actor fetiche de este blog que se deja ver en 2013: Rescate en L.A.

- Steve Buscemi, quien interpreta a "Mapa de las Estrellas" Eddie, un asqueroso oportunista y rufián traicionero de poca monta que dice tener los contactos necesarios para sobrevivir en Los Angeles.




- Al Leong, que, oh sorpresa, hace de uno de los hombres de la banda de Hersey. En su papel toma partido en la típica pelea monumental, pero en este caso armado con una ametralladora y utilizando un parapente. No os desvelaremos si al final muere o no. Es Al Leong. No hace falta que lo hagamos.



- Y como no... Bruce Campbell. El único que faltaba para que la película fuese completa. Bruce se pone en la piel del Cirujano General de Beverly Hills, un chalado que se dedica a recauchutar a quienes se pasaron de liftings y operaciones y ahora no pueden dejarlo.



Aunque su cara está modificada todavía podeis apreciar la camisa azul y los arneses que todos lleváis grabados en vuestras retinas.



Exacto.



Y después de este breve análisis deberían de haberos quedado clarinetas las razones por las que unos despojos como vosotros debéis postraros ante vuestro ordenador y veros esta obra maestra del cine. Nuestra labor está hecha. Nos largamos. Hasta mañana, frikis.

domingo, 25 de julio de 2010

Acojona, tronco, acojona

Lástima que no vayamos a ir nunca a la Comic Con. Siempre deja grandes imágenes para el recuerdo. Religiosos que protestan contra la adoración de personajes míticos, como Superman (aquí); frikis que se enfrentan a los religiosos con sus propias armas (aquí); frikis que apuñalan a otros frikis en la cara creyéndose que son Harry Potter (aquí); el anuncio del reparto de Los Vengadores (aquí); y, en general, un no parar.

Pero esto. Esto se lo lleva todo por delante. Porque esto, pandilla de piojosos que os agolpáis alrededor de un monitor TFT, esto acojona, tronco, acojona.



En breve, en sus hogares, la adaptación del cómic de Robert Kirkman.

Agárrense los machos, que se van a jiñar.

sábado, 24 de julio de 2010

Cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero que sin embargo existen: Las cadenas humanas

NO


No, está claro que no. No hablamos de esto. De hecho, los frikis como nosotros no tenemos ni siquiera una opinión formada sobre las manifestaciones, las huelgas, las caceroladas y ningún otro invento político de esos que los jóvenes utilizan como pretexto para emborracharse, hacer peyas o montar jaleo. No. Nos la sudan todas y cada una de las posibilidades de protesta sindical, estudiantil y social. No nos referimos a esas cadenas humanas.

Nos referimos a otras. A aquellas que se inician cuando tú, triste lechón, decides "prestar" uno de tus comics / libros / juegos de la play / deuvedés / etc. a un amigo / conocido a quien creías tu amigo y, con el paso del tiempo te vas dando cuenta de que quizás no vuelvas a verlo, hasta que llega un día en que lo das por perdido y lo adquieres nuevamente, con el único consuelo de que esta edición que te has comprao es mejor que la que te birlaron sugerentemente.

A todos os ha pasado y, como diría Dexter Morgan, volverá a pasar... pero, ¿por qué? ¿Por qué estas cadenas humanas parecen inevitables? ¿Qué hemos hecho mal? ¿Y por qué todo esto sólo parece ocurrir a los frikis y entre frikis? Y lo más importante, ¿qué podemos hacer para evitarlo?

"Tiene veinte segundos para soltar el tomo
de Narrativa Completa de H.P. Lovecraft y dejarlo en el suelo"


Quizás la base de las cadenas humanas esté arraigada en la propia base del comportamiento friki. Y es que muchos frikis, en un intento por ser entendidos por sus semejantes, buscan "frikizar" el mundo. Esto implica convertir a sus conocidos a su causa, y para ello, tendrán que mostrarle lo que realmente mola. Obviamente, esto es un error. Nunca, nunca, nunca, pretendáis obligar a nadie (si es que algún día conocéis a alguien físicamente y no por la Play Station Network) a leer uno de vuestros cómics o ver una de vuestras pelis, porque al tío se la va a sudar tanto el que se la hayas prestado que va a olvidarse de ella, tirarla en alguna estantería y dejarla criar polvo hasta que se la pidas... un error por su parte, porque tú al principio no la quieres de vuelta, ¡lo que quieres es que él la vea para tener algo en común, algo de lo que debatir! Un nuevo error. Ese objeto que has prestado ha caído en la cadena y no volverás a verlo nunca.

"Insisto, llévatelo,
así jugaremos juntos"


En otras ocasiones son otros los que te piden prestado algo. "Hostia, préstame el Born Again, que no lo encuentro por ningún lado". "Tío, que me han dicho que tienes el Fallout y que ya te lo acabaste, ¿me lo prestas?". Ah. La vida en sociedad. Toda la vida diciéndote que tienes que compartir, y luego te hacen esto. Cuando lo normal sería decir "si no lo encuentras por ningún lado como carajo voy a hacer yo si me lo pierdes, anormal", o aquello de simplemente "no", el friki común cae en esta contradicción y entrega lo que le piden. Al principio es normal que no se lo devuelvan, tendrán que verlo, leerlo, o jugarlo. Pero con el tiempo, el friki mira para su colección de dvds y ve que sigue habiendo huecos, que antes entre El Quinto Elemento y El Señor de los Anillos estaba El Sargento de Hierro. Pero vuelve a ser demasiado tarde. El personaje al que se lo prestaste no sólo se ha vuelto a casa de vacaciones, sino que probablemente se lo haya prestado a algun simpático porrero que pasó por su casa a jugar al tute. Una vez más, has perdido una valiosa pieza de tu colección.

"Lo quiero de vuelta ya, hache de pe"


Menudo marrón, troncos. ¿Qué debéis hacer para dejar de ser víctimas de estas cadenas humanas?

1º. Asumir que, por mucho que lo intentéis, no vais a encajar. Los frikis no tienen amigos, tienen masters y pjs, y ahí se acaba la cosa.

"Sé tú mismo"


2º. Aprende a decir que no. Entra en el baño, mírate al espejo (si no eres capaz de aguantarte la mirada a ti mismo baja un poco la luz), y ensaya: "en tu puta vida".



3º. Y para restaurar el mal que ya te han hecho, entérate de si ha salido una nueva edición de algo de eso, y adquiérelo diciéndote a ti mismo que ahora mola mucho más porque tiene, yo que sé, cinco minutos de contenidos extras o veinte carillas con bocetos originales...

"PcP advierte de que en algunos casos
esto es completamente imposible
y puede hacerte sentir incluso peor"


Pues después de estos fresquísimos consejos que, esperemos, cambiarán tu vida y te harán ser mejor persona y quizás dejar los psicofármacos, nos vamos, y lo hacemos como sólo puede hacerse después de un gran día de curro, con la bella letra de una canción de Def Con Dos.

¿Recuerdas aquél vídeo o aquél juego de la Play?
¿Aquél disco y aquéllos deuvedés?
Todas son cosillas que has ido prestando
y para verlas volver sigues esperando.
Y aunque has insistido pa que te las devuelvan,
tus buenos amigos como urracas se las quedan.
Y"a te lo devolví, ¿es que no te acuerdas?"
Te hacen el lío y luego se escaquean.
Uhhh... cuanta cacota
Uhhh... cuanta cacota
Uhhh... cuanta cacota
Nunca se prestan ni tus libros ni tus cosas.

viernes, 23 de julio de 2010

El debate: Quentin Tarantino o Robert Rodríguez

Que razón tienen los chicos de Paranoia con Patatas cuando recuerdan al sol, al calor y al bochorno como la trinidad de enemigos del friki medio.

Y es que el verano del friki, una época cargada de pizzas precocinadas, drogas blandas y fornicio manual, siempre se ve empañado por esta horrenda situación de malestar y hedor a la que nos lleva el sol.

Hasta que encontremos alguna alternativa al astro, hasta que se nos ocurra como mandarlo a freir puñetas, los miembros de esta redacción seguiremos al pie del cañón dando por saco y proponiendo alternativas menos dolorosas que la depilación, las dietas y las abdominales.

Hoy os traemos algo en lo que pensar distinto de por qué los hombres tan peludos como vosotros podéis ir a la piscina con gorro de baño y los calvos depilados también deben cumplir con este requisito. Y es que hoy vamos a enfrentar a dos pesos pesados del cine actual, dos de esos hombres que han aderezado vuestras tardes y madrugadas con hilarantes historias de venganza, violencia y progreso. Bueno, progreso no. Pero sí que os han dado alguna que otra mameya inspiradora. Hablamos de Quentin Tarantino y Robert Rodríguez.



1. Películos

Ok, perfecto, empezamos por donde hay que empezar. Aquí es donde nos encontramos cara a cara con dos currículums para jiñarse.

Quentin nos trajo, como gran película, Pulp Fiction, una puñetera maravilla; la ultraviolenta Reservoir Dogs, peli a la que a nadie recomendamos ver más de una vez; Kill Bill, peliculón con una buena primera parte y una desastrosa última media hora; auténticos aburrimientos como Jackie Brown o Death Proof y la extraña Inglorious Basterds.

Pero Rodríguez. Rodríguez nos deleita película tras película con barbaridades sin parangón. Desperado, Abierto hasta el amanecer, Sin City, Planet Terror, en breve Machete, Predators... es que sin tener ningún título de estos de cagarse como Pulp Fiction, Rodríguez tiene auténticas piezas de culto que harán las delicias de vuestros desvaríos onanistas...

Nos tememos que ante algo así debemos optar por lo salomónico: un punto para cada uno.

Quentin Tarantino: 1
Robert Rodríguez: 1

2. Actores fetiche.

Está claro que están detrás de las cámaras, pero los que están delante también cuentan.

Los actores fetiche de Tarantino podríamos decir que son dos: Uma Thurman y Samuel L. Jackson. Ella ha nos ha dado el papel de la novia y el de la mujer de Marcelus Wallace, y Samuel es un monstruo de la gran pantalla que podría hacer la mayor de las mierdas y venderla como la mejor película del año.



Por su parte, Rodríguez cuenta como peso pesado con Bruce Willis, como tía buena con su propia señora, Rose McGowan (candidata a Miss PcP años atrás), y como actor entrañable y siempre querido por este Staff, con Danny Trejo.



Tres contra dos, así es la vida.

Quentin Tarantino: 1
Robert Rodríguez: 2

3. Carreras como actores

Aquí hay uno que gana por goleada. Tarantino fue el señor Marrón en Reservoir Dogs, ayudó a Jules y a Vincent a deshacerse de un cadáver y a limpiar un coche, contó un chiste en Desperado, fue un horrible psicópata en Abierto hasta el amanecer, se dejó ver en Alias, obtuvo un pequeño papel en la desternillante y nunca bien considerada Little Nicky, y trató de violar a la señora de Rodríguez en Planet Terror.



Robert por su parte no sale ni en el vídeo de su boda.

Quentin Tarantino: 2
Robert Rodríguez: 2


Y tú, joven descastado,
¿de quién eres?

jueves, 22 de julio de 2010

El videorreportaje; hoy, el pajilleitor plus

Pues con las coñas estamos aquí para traeros un nuevo post de nuestra siempre inconfrormista sección de videorreportajes. Sí, somos unos vagos y unos moñas, pensaréis. Sin embargo habrá que ver si seguís pensándolo cuando veáis el artilugio que venimos a presentaros. Sin duda, la solución a todos vuestros problemas y desgastes onanistas, lo que en el caso de nuestros lectores suele conincidir con todos y cada uno de sus problemas.

Hoy os traemos el anuncio de teletienda del revolucionario "pajilleitor plus". A ellos, pandafrikis.



Jajojajota. Hasta mañana, frikis, día en el que quizás, sólo quizás, podamos ilustraros una vez más con una de nuestras siempre logradas peroratas, en las que vocales y consonantes se engarzan formando un todo bello y melódigo. O quizás no. Por mongos.

miércoles, 21 de julio de 2010

Top ten: Planetas Frikis

Hola, pandilla de jóvenes acosadores de efebos. Aquí estais otra vez, como si no hubiera un mañana ni un ayer, con la única y perenne motivación de escuchar las sabias palabras que desprende este staff, palabras que resonarán en vuestros oídos durante días, al oir su consonante melodía de sílabas bien enlazadas y chascarrillos perfectamente traídos. Y aquí está el staff de PcP para daros dos raciones de lo vuestro, copón.

Nunca nos han gustado los preliminares, de hecho, nunca hemos hecho nada preliminar... ni nada liminar siquiera... con lo que hoy vamos a dejaros claro de que va a ir el post. Exacto. Habéis leído bien en la cabecera. Se trata de un nuevo y descarriado top ten sólo apto para quienes tengan más tiempo libre que Paquirrín. Hoy nos vamos a los confines más apartados del universo para traeros un top ten de planetas extraídos de la ficción friki.

Al turrón.

10. Omicron Persei 8



El planeta se encuentra a mil años luz de distancia de La Tierra, lo que implica que en el año 3000 ellos todavía vean las series que aquí triunfaron durante el siglo veinte. El planeta es habitado por monstruos enormes y feos como el prepucio del Fari, los cuales son gobernados por sus señores Lrrr y Ndnd con mano de hierro.

9. Kobol



Que sí, que era el mundo mítico de Galáctica del que se suponía del que habían partido las trece tribus en el principio de los tiempos y todo esto, y de ser tan mítico como apuntaba estaría en una mejor posición en el ránking... Sin embargo, tanto la historia que en él se desarrolló como su propia existencia pasaron sin pena ni gloria por la serie.

8. Oa



OA, habitado por poderosos guardianes que velan por la formación, instrucción y buen hacer de los Linternas Verdes, así como por la seguridad de la llamada Batería de Poder Central que acumula el poder que posteriormente pasará a los anillos de sus soldados. Por lo demás no hay mucho que ver, es un planeta casi desértico y no puede rivalizar con el otrora utópico planeta...

7. Czarnia



Que sí, que OA mola, y que sus guardianes pueden darte un poder inimaginable; también estamos todos de acuerdo en que Kripton apesta (por algo explotó); y también debemos coincidir en que Czarnia mola mucho más que cualquier otro planeta de comic, simplemente porque vio nacer a Lobo. Es verdad que en la actualidad se trata de una tierra yerma (no en vano Lobo hizo bien su trabajo exterminando a toda su especie salvo a su profesora), pero el hecho de que su último hijo sea quien es y recorra el universo a lomos de su moto basta para que PcP lo tenga en especial consideración.

6. Melmac

El planeta natal de Alf fue destruído por una guerra nuclear mientras el peludo extraterrestre se encargaba de una patrulla en su órbita. Es por esto por lo que nunca llegamos a conocerlo. Sin embargo, los bellos recuerdos de Alf, de los que dejó constancia durante su estancia con los Tanner son suficientes como para ponerlo en este puesto. La hierba azul... el cielo verde... el sol púrpura... sus dos lunas... su dieta a base de gatos... el dios Barry... como Alf dijo en una ocasión, un planeta "igualito que el vuestro".

5. Mundodisco



Abriendo la mitad noble de la lista tenemos al Mundodisco de Terry Pratchet, un mundo plano alrededor del que orbitan el Sol y la Luna que a su vez se apoya en las espaldas de cuatro elefantes, quienes a su vez se encuentran de pie sobre el caparazón de Gran A' Tuin, la tortuga estelar. Vamos, la hostia, pero las historias que cuentan ahí dentro son suficientemente buenas como para que lo situemos en quinto lugar.

4. Vulcano



Con una de las razas más inteligentes y lógicas del universo como habitantes, Vulcano es un lugar idílico... de hecho, teniendo en cuenta el sistema de apareamiento que mantienen los vulcanianos cualquiera de vosotros firmaría por vivir allí y ver como, cada siete años, el pon farr os ataca.

3. Arrakis



Arrakis es un enorme desierto sólo interrumpido por dos casquetes polares, ideado por la mente de Frank Herbert y más conocido como "Dune", por sus formas arenosas. Hogar de los fremen (todos ellos más duros que los clavos de los ataúdes), y de los temibles gusanos de arena (ríete tu de los de temblores), es también el planeta que produce la melange, la especia más preciada del universo.

2. Tatooine



La plata se la lleva el planeta más emblemático de Star Wars, aquél en el que transcurrieron las infancias del plasta de Anakin y de Luke Skywalker, aquél cuyo submundo controlaba Jabba, aquél en el que el Halcón Milenario hizo su primera aparición, un mundo molón, tan molón que no tenía sitio para el agua.

1. Fhloston



El primero de la lista no podía ser otro que el llamado "Paraíso Fhloston". Se trata del destino turístico más lujoso y genial del Universo, al que sólo van los mayores ricachones y snobs y el ganador del concurso anual que organizan las croquetas Gemini.

Hala, comerranas, ahora que estamos todos servidos, nos vamos todos a tomar por saco. Hasta otra, frikazos.

martes, 20 de julio de 2010

Parajes inhóspitos: Bibliotecas nocturnas

Buenas. Hoy os traemos un nuevo post de nuestra audaz reportera de exteriores Fati McClane. Una vez más, hemos puesto a su servicio los mejores medios, sin reparar en gastos para que pueda llevar a cabo su trabajo con la máxima profesionalidad. Todos tuyos, McClane.

De nuevo, esta jodida panda de vagos me envían al fresco, armada con una carpeta y un boligrafo publicitando nosequé casa de citas (gracias por el material de última generación, generosos). Hoy me han enviado a un submundo acojonante y silencioso; no, no me refiero a Silent Hill, hablo de las...

A-CO-JO-NAN-TES


Debido a la burrería que se apodera de los estudiantes en exámenes los señores de la biblioteca decidieron crear un horario "especial" (palabra que soléis escuchar a vuestros padres cuando se refieren a vosotros), a fin de bajar los índices de fracaso escolar.

Se trata de las mismas bibliotecas que tenemos disponibles todo el año y que no pisamos hasta exámenes pero rodeadas de nocturnidad y alevosía. Suelen constar de:

1.-Libros

2.-Mesas y Sillas: en distintos formatos según la biblioteca (mesa y silla rasa en Biología - mesa y silla de última generación con enchufes, lamparitas y cojincito en Económicas).

3.- Señores trabajadores: en realidad hacen acto presencia y poco más, como el rey. En ocasiones se los ve fuera, echando el cigarrito con el segurata de turno (otro que tal baila) con cara de poco sueldo y demasiado trabajo.

4.- Máquinas expendedoras: éstas se reconocen fácilmente porque suelen viajar en manadas.



Aquí me gustaría hacer un inciso, señores de la biblioteca, ahorremos energía y espacio, pongamos todo en una misma máquina y dejémonos de caralladas. Una especie de Quinto Elemento o máquina suprema, algo como esto:

Leeloo Minai Lekarariba-Laminai-Tchai Ekbat De Sebat


Una vez entramos en la biblioteca, los estudiantes sufren un cambio de personalidad y adoptan una de las personalidades biblio-nocturnas:

- EL SILENCIOSO: Hablan bajito para no molestar a los demás usuarios; luego salen a tomar el cafecito de media noche sin cambiar el chip y siguen hablando bajito, si se queman con el café vocalizan sin sonido (si los ves desde lejos es como ver a los jugadores de fútbol en la tele, sabes lo que dicen pero no los escuchas), hablan por teléfono en bajo y mean en bajo también, a chorros intermitentes para no armar escándalo, tal es su repulsión a la contaminación acústica que algunos llegan a plantearse durante unos minutos el no tirar de la cadena (por favor, no caigamos en esto, panda de marranos).

- HOOLIGANS ILUSTRADOS: suelen ser grupos de cuatro a seis tíos que ocupan toda una mesa y si no caben juntan dos. Los ves estudiando, te confías y te sientas cerca de ellos sin saber que su comportamiento sectario te hará cambiarte de sitio tras recibir un corte o un corte de mangas y varias miradas asqueadas o lascivas. Pasan de pagar por la comida, inclinan las expendedoras hasta formar un ángulo de 30 grados con el suelo de modo que caen todos los paquetes de bollería, tentenpies y coca-colas para después devolverla, a su posición natural con menos delicadeza, pero en bajito debido a la adecuación auditiva de la que ya hablamos antes.

- CONEJO EN CELO: se pasa la noche recorriendo mesas en busca de una mujer aplicando la conocida lógica de descarte de "de noche todos los gatos son pardos-en tiempo de guerra todo agujero es trinchera-ninguna mujer es fea por donde mea". Se pega como culo a calzoncillo, le pide explicaciones, folios, comenta anécdotas del profesor de turno que ha leído en algún foro universitario... y entonces ocurre uno de los dos desenlaces posibles; la chica se siente vejada y se va haciendo una señal de socorro a alguien a fin de que el hombre-conejo no la siga, o se produce el flamante momento del sexo bibliotecario (otra clase de sexo que jamás conoceréis).



- YONKI DE BIBLIOTECA: este último es la derivación más común cuando llevas mucho tiempo estudiando. La biblioteca es su medio natural, allí se lleva su cepillo de dientes, las zapatillas, una mantita si hace frío y celebra los cumpleaños de sus colegas. Llama a los empleados por su nombre y les pregunta por la familia. Se le distingue por ser el único capaz de hablar con su tono de voz habitual. A eso de las cinco de la mañana entra en un estado de trance, deja de estudiar y pasa a distraerse con lo primero que aparece, escribe desde rimas asonantes en la mesa a un "cómeme la polla" como la copa de un pino (si está de buen ver en un momento de sus idas y venidas descubrirá que al lado de esa frase alguien ha escrito un "OK" en rojo y pasará a modo "conejo en celo"), dibuja a su ídolo de la infancia Krillin con todos sus detalles, hace la croqueta por los pasillos y pasa la mayor parte del tiempo de pie en el pasillo con un vaso de café en la mano y diciendo que en quince minutos vuelve a entrar.



En las grandes bibliotecas solemos encontrar 2 zonas bien diferenciadas: la del populacho y la de estantes petados de libros. Esta zona es en donde los habitantes de la biblioteca cortan el bacalao: el yonki duerme entre libros apilados en el suelo, los hooligans trafican con estupefacientes, el silencioso pasea en silencio, el conejo en celo tiene sus momentos de amor tras el trabajo bien hecho y los cazafantasmas tienen su primer contacto con el más allá.

"Estudias o trabajas"


En fin, que a Félix Rodríguez de la Fuente se le olvidó pasarse por esta reserva natural de especies en peligro de extinción. Otros preferirán la seguridad y el confort que les brinda el estudio en casa.



No soñéis, nada parecido os espera en vuestro zulo.

Me despido a la espera de el gran transporte que el staff de Paranoia con Patatas me ha brindado venga a recogerme (por cierto, este bonobús está caducado rácanos del carajo)