martes, 31 de agosto de 2010

El gilipollas del mes: agosto

Buenas tardes, señoras y señores, niños y niñas, monos culebras y guepardos. Soy Pedro Bonilla, mido uno ochenta y os doy la bienvenida a vuestra sección favorita: el gilipollas del mes.

En esta ocasión, el Staff de Paranoia con Patatas os muestra tres de los casos más terribles que jamás se han visto. Locuras fascistas, maltrato animal, errores de bulto, bulimia, incesto, y dios sabe qué más cosas horribles se dan cita en esta edición de... ¿donde está mi cámara?

¡El gilipollas del mes!

Dentro candidatos.

Mary Bale

Muchos de nuestros lectores, pese a pasarse el día pegados al intenné en busca de cosas nuevas, bizarras y, sobre todo, ilegales, no sabrán a día de hoy quien es Mary Bale...

¿Para qué vamos a explicarlo pudiendo cascaros un vídeo?



Jajojajota, como se las gasta la señora Bale.

Daniel Anido

¿Y quién es este tío? pensarás. Pues ni más ni menos que el director de la Cadena SER.

Su presencia en esta edición está más que justificada: se han quedado sin equipo para cubrir las geniales tardes de fútbol de los sábados y, además, el mayor evento deportivo y radiofónico del año: la Superbowl. Y todo por no querer negociar con terroristas como Paco González.



Para más joder, su público habitual se va para la COPE. ¿Se puede meter más la pata?

Heath y Deborah Campbell



Este matrimonio viene recomendado: ha ganado el premio de gilipollas de la semana de El Jueves hace unos días, y se ha decidido a concursar para ver si además se lleva el de gilipollas del mes de Paranoia con Patatas y con todo le hacen descuento en algún economato dejado de la mano de Dios.

Y es que Heath y Deborah han bautizado a sus hijos... en fin, para qué contároslo si os lo podemos cascar con la viñeta de El Jueves.



Afuá afuá, pues sí que está reñida la cosa, sí.

Ustedes dirán.

Hasta mañana, frikis.

[ACTUALIZADO 09/09/2010]

Los ganadores han sido Heath y Deborah Campbell.

lunes, 30 de agosto de 2010

Se acercan los exámenes... y yo con los garbanzos a cocer

Buenos días, somorgujos. ¿Cómo va todo? Por fin se termina el verano, mangurrianes, por fin. Atrás quedarán sudores, rozamientos de carnes (propias, por supuesto) y la exposición del vello corporal a la vista y la crítica de otros seres humanos. Se va la época del año más sufrida por el friki medio, entendiendo como tal a aquél que gusta de jugar on line y no ha tocado pelo en su vida.

"Es como mirarse en un espejo, ¿verdad?"


Pero ahora se inicia una nueva época para, por lo menos, uno de los tres grupos de público que visitan Paranoia con Patatas: los universitarios; así como también porreros y frikis, quienes pueden verse en la misma situación que los primeros una vez nos encontramos a las puertas de los exámenes de septiembre, para algunos, la última oportunidad de ser algo más en la vida que sujetos de experimentos y para otros, un balón de oxígeno que les permite evitar, one more time, la edad adulta.

Hoy, en Paranoia con Patatas, vamos a centrarnos en una de estas dos motivaciones. Por supuesto, no será en la de dejar de ser uno “dones nadie” sin futuro. No. Hoy vamos a enseñaros a pringar en septiembre como campeones sin disgustar a aquellos que os rodean, véase, a vuestros padres, que llevan más de treinta años esperando a veros fuera de casa y, qué cojones, no tenéis por qué darles el gusto todavía.

Así pues, esta es una nueva guía definitiva PcP, en concreto: la guía definitiva para cargarlas todas en septiembre y quedar como capitanes a ojos de los demás.

Opción 1. Lesiónate.

Desde los albores de la humanidad, cuando los hombres de neanderthal comenzaban a salir de las cuevas y a meterse de palos con otros simpáticos neandertales, las lesiones han servido para dos cosas: joderte durante un tiempo y quizás morir por la gangrena, y borrarse de las situaciones estresantes y que entrañaban cierto peligro. Esta última es la que utilizaremos en este caso.

Quizás se trate de la mejor opción de las que te vamos a ofrecer hoy. De hecho, no creemos que te cueste demasiado lesionarte de gravedad, dado tu forma de vida sedentaria y tu ausencia de musculatura.

En PcP no vamos a enseñarte a autolesionarte, amigo. Las AMPAs nos siguen de cerca (ahora se llaman AMPAs, tú, ya ves) y no podemos permitirnos ningún desliz más con esta gente, sobre todo después de lo de las gemelas Olsen.

Sólo añadiremos una cosa más: que en el último de los casos, para quienes no reúnan los bemoles suficientes como para llevarse una tollina de impresión, siempre os quedará la llamada táctica del “empacho nocturno”. Pídete un 2x1 de pizza, arroz chino, kebap doble con doble de salsas, o dos kilos de empanadillas rellenas de jamón y queso; sazona tu genial compra con medio bote de nocilla, y acompaña esta cena de botella y media de agua y échate a dormir. Es importante que desde que pruebes el primer bocado hasta que te tumbes no pasen más que, ojo al dato, diez minutos, y también lo es que no dejes nada en el plato.

Opción 2. Comete un delito.

No hay mejor excusa para faltar a un examen importante que la de que estás en los calabozos de tu comisaría amiga. Eso sí, elige bien lo que vas a hacer, malandrín, no sea que tengas que dejar empresas y empezar a sacarte pollología y cipótica en la cárcel más cercana.

Otro punto a favor de esta opción es que unos bonitos antecedentes penales siempre quedab bien, y ya sabéis: a las chicas malas les gustan los delincuentes, y todos sabemos que las chicas malas lo hacen mejor que las chicas buenas.

Opción 3. Échale la culpa al transporte público.

¡Si es que ahí no hay quien entre en hora punta! Vosotros no lo sabéis, porque de la habitación al baño podéis ir a pie, y porque cuando bajáis a la calle os echáis el día dándole patadas a una lata, pero uno de los grandes males del siglo veintiuno es el transporte público y lo mal que funciona.

Probablemente se trate de la opción menos intrusiva sobre vuestras libertades y estado físico, pero seamos serios, no cuela ni la cuarta parte que las otras dos, vamosvengahombre... además corréis el riesgo de que vuestros progenitores se presenten en la parada del bus y os lleven por las orejas hasta el aula del examen. Sí, vuestro estilo de vida seguro que los tiene quemados, ¿qué os extraña?

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Andevés tú aprobando, mangurrián. ¿Te has empapado ya de nuestros sabios consejos, o por el contrario quieres aprobar este septiembre y pasarte el resto de tus días viendo como te inyectan productos terminados “pzepan”, “pistol” y “odona”, o quieres seguir viviendo del cuento un poquito más, con tu conexión ADSL y tu disco duro externo cargado de dulce, dulce pornografía?

La pelota está en tu tejado. PcP te ha dicho el cómo. Ahora tú decides el cuándo...

Y recordad:

Esto no existe.


Hasta mañana, frikis

sábado, 28 de agosto de 2010

Concurso de camisetas frikis... ¡ahora es cuando!

Hace unos días que convocamos, en Paranoia con Patatas, un nuevo y chanante concurso a través del cual nuestros lectores podrán alcanzar la iluminación y obtener la guía onírica vitalicia de un calamar primigenio y antropófago. Lo más grande, vamos.

Ahora que hemos recibido ya siete fotografías de lectores del blog posando con sus camisetas, vamos a proceder a la votación, y de eso, pandilla de ojinos, debéis encargaros vosotros.

¿Y cómo se vota?

Pues muy sencillo: a través de comentarios no anónimos en los que se darán 3, 2 y 1 punto a las camisetas mejor valoradas. Ganará la que obtenga una mayor puntuación global. El resto deberán vivir el resto de sus días con una grave sensación de bochorno.

Dentro concursantes:

Concursante núm. 1



Concursante núm. 2



Cocursante núm. 3



Concursante núm. 4



Concursante núm. 5



Concursante núm. 6



Concursante núm. 7



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La votación se sucederá hasta las 24 horas del día 3 de septiembre.

Suerte, frikis.

viernes, 27 de agosto de 2010

En directo desde Mexico

Retomamos la conexión con nuestra intrépida reportera de exteriores que nos trae una noticia fresquísima de lo que sucede hoy mismo, día 27 de agosto de 2010 al otro lado del charco.

Agarraos los machos si es que aún no los habéis declarado legalmente muertos:

Me he trasladado a la cuna del José Cuervo para investigar una cosa que a simple vista y para mentes no preparadas podría ser totalmente normal y justificado.

La aparición de cuatro señores bastante muertos colgando “boca-abajo” (es explicativo en realidad no sabemos hacia donde tendrán orientada la boca) en un puente de México. Los señores, o no, dado que les habían mutilado entre otras cosas esa cosita que os tocáis con frecuencia aparecieron de la nada y sin cabeza (de ahí que no sepa decir si boca-abajo es el término adecuado), con un cartelito firmado por un señor mafioso de la droga que decía algo del tipo: “como os pille sisando: culo, culo”.

Hasta aquí todo normal, al menos para el señor mafioso que es lógico que esté enfadado aunque con un par de azotes con la zapatilla hubiese bastado, ¿dónde ha quedado la sana amenaza?. Pero queridos mios: mutilar, colgar cadáveres, sacar cráneos... ¿no os recuerdan estas aficiones a alguien más familiar que un mexicano cabreado? Alguien con boquita de piñón, peinado a la moda, y una belleza inversamente proporcional a su gusto por la caza macabra...

Eres una belleza


Así es, nos quieren vender la moto con lo del cártel de la droga ese, lo que hay en México... ¡Es un depredador!




Seguiremos informando (o no :S)

jueves, 26 de agosto de 2010

Resumiendo a Lovecraft

Hola, perros infectos.

El post de hoy se lo dedicamos a un bizarro tipo de friki: el friki enteradillo, es decir, aquél que cree saber de todo pero que en realidad vive una engañifa tridimensional (subcultura, amigos y, por supuesto, sexo).

Hoy, para darle un nuevo tema de conversación y sacarle de su supina ignorancia, vamos a ofrecerle un vídeo-resumen de dos minutos de ese clásico de H.P. Lovecraft (que sí, que será un tío muy chungo pero no deja de tener nombre de impresora) que es "La Llamada de Cthulhu".



¿Todo claro? ¿Que os sabe a poco? Que no, hombre que no, que los libros son para los pobres, que con los tutubos vais que chutáis, y además no ganáis más dioptrías, que ya parecéis hombres topo.

¿Y qué opina Milla Jovovich de esto?

"Que sois unos inadaptados freacs"


Pues nada, que hasta mañana

miércoles, 25 de agosto de 2010

Y ahora os da otros cuatro para que veáis Machete

El otro día os mostramos los seis geniales motivos que Robert Rodríguez os daba para que este mismo viernes corriéseis al cine como quinceañeras en celo que acaban de ver a los protas de "Crepúsculo"

Hoy, el amigo de la doble R se dirige nuevamente a vosotros desde esta tribuna que le brinda PcP para daros otros cuatro motivos, pero esta vez, la película que os va a instar a ver es... Machete.









Y ahora os dejamos, con el culo hecho agua. Hasta mañana, freacs.

martes, 24 de agosto de 2010

Lo más bajo... o no...

Lo tuvo todo.

Deslumbró al mundo dándole personalidad, carácter y una gran historia a Daredevil.



Reescribió el origen y le dio un gran final a Batman.



Construyó una ciudad y la pobló de personajes e historias.



Vio nacer grandes héroes.



Narró la batalla de las Termópilas.



Lo tuvo todo.

Entonces se cagó en vuestras bocas.



Y ahora... ahora se dedica a hacer anuncios de perfume.



Moraleja: siempre, siempre, siempre se puede caer más bajo, sobre todo si hay dinero de por medio.

lunes, 23 de agosto de 2010

Nuevo concurso: Camisetas frikis

Es verano, y como siempre, el friki se ve unido a dos cosas: el sudor, y un asqueroso hedor corporal. Sólo tiene una alegría: el poder lucir sus siempre histriónicas camisetas.

Y es que nada henche más de orgullo el corazón de un friki que el ver como un gordaco granujiento se fija en su camiseta sin poder evitar esbozar una sonrisa.

Hoy, en PcP, abrimos la veda para nuestro cuarto concurso de 2010.

La pregunta es sencilla, subser:

¿Quieres ganar el Cuarto Calamar de Oro de 2010?


Los pasos que debes seguir son bien sencillos:

1º. Busca en tu montaña de ropa la camiseta más friki que tengas.

2º. Busca entre la inmundicia que se amontona en tu dormitorio una cámara de fotos.

3º. Busca entre las personas que conviven contigo a alguien a quien no le des demasiado asco para que te saque una foto con la camiseta puesta (lo explicaremos lentamente: tú llevas la camiseta, él/ella saca la foto).

Ojo, es fundamental que lleves puesta la camiseta. No queremos fotos de camisetas tiradas encima de camas, sillas o perchas.

4º. Remite esa foto a paranoiaconpatatas@gmail.com. En cuanto a tu rostro, si temes que te reconozcan, se rían de ti, o te echen del trabajo, siempre puedes difuminarla, eliminarla o sustituirla por la de Paz Padilla poniendo un huevo.



El número de concursantes es variable, y el cupo se agotará cuando nos salga de los cojones.

Los lectores de Paranoia con Patatas, que son todos unos cabrones, votarán la mejor camiseta a través de sus comentarios.

¿Tu premio, lechón?

Pues por exhibirte en internet para mofa y escarnio de tus amigos, parientes y clientes, recibirás, como siempre, dos cosas (suponiendo que ganes, claro):

1º. Un bonito archivo .gif en el que figurará tu nombre, así como el hecho de que eres el ganador del Cuarto Calamar de Oro de 2010.

2º. La guía onírica de Albert, el calamar gigante que vive en nuestra salita de estar, y que se te aparecerá en sueños al menos en una ocasión en lo que te queda de vida y te reglará sus sabios consejos. Eso sí, no garantizamos que te aconseje sobre nada relevante.

3º. Una camiseta con la leyenda "Visito diariamente Paranoia con Patatas y sólo he conseguido esta estúpida camiseta.

Además de todos estos chananting premios estarás obligado, al igual que lo están los infames Roger, Wiisar y Saritapower (sí, también nos leen mujeres), a colaborar con Paranoia con Patatas cuando ésta te lo solicite, pero siempre con anterioridad al día 25 de diciembre de 2010.

Ahora, corred a vuestra pila de ropa sucia y escoged con esmero, pandafrikis.

domingo, 22 de agosto de 2010

El debate; hoy, Origen, maravilla o paja mental

Buenos domingos, lectores de Paranoia con Patatas, véase freacs, incomprendidos, poco agraciados, tímidos, asociales y parcos en palabras. Hoy estamos aquí para oir vuestras quejas, sugerencias y odios exacerbados.

Y es que un día más volvemos con nuestra sección interactiva, aquélla en la que tú, amigo lector, eres el protagonista. Hablamos de nuestra amada sección de debates frikis.

En esta ocasión vamos a dedicar este post a la última película de Christopher Nolan. Este post se lo dedicamos a "Origen".



Y la pregunta que abre este debate es... ¿es una pequeña maravilla recién llegada a la gran pantalla o un mojón de dos horas y media?

Para valorarlo debemos pensar primero... ¿qué ofrece "Origen" al espectador?

- Buenas escenas de acción.



- Personajes que no pintan absolutamente nada.



- Tramas prescindibles.



- Una banda sonora brutal.



- "Detalles" sin explicar.



- Bizarros homenajes a Perdidos.



- Una duración excesiva.



- Un final.



¿Y tú que opinas, cachofriki?


¿Hablamos de una maravilla o de una paja mental?

sábado, 21 de agosto de 2010

Series mierden: Padres forzosos

Reaparecemos un día más con nuestra sección sobre series mierden, en la que iremos repasando seriales televisivos con mayor o menor éxito y que, sin duda alguna, nunca habrían existido si hubiese habido una dictadura friki en su momento.

Hoy hablaremos de un monstruo que permaneción la inquietante cifra de ocho temporadas en antena: la epopeya de la familia Tanner, Padres Forzosos.

"Siempre así, siempre así..."


La serie echó a andar a mediados de los ochenta, época en la que el arquetipo de la familia feliz, generalmente negra, estaba ya demasiado pasado de vueltas. Por eso los productores decidieron mostrar la historia desde un punto de vista más humano y descarnado pero no por ello menos divertido (Menuda. Mierda). Así nos presentaron a Danny Tanner, un padre de tres hijas que acababa de quedarse viudo (las tragedias siempre hace que les caigas simpático a los espectadores) y que, para sobrellevar la situación, decide pedir ayuda a su cuñado y a su amigo con un leve retraso mental.

¿Quiénes eran los abominables lechones que conformaban la familia Tanner?

Danny Tanner era el cabeza de familia, por lo general ejercía de esa figura que todo hombre de bien odia: la del padre enrollado. Dedicaba su tiempo libre, que curiosamente era de casi todo el día, a solucionar los problemas en los que se iban metiendo sus hijas con la complicidad de los otros dos adultos de la casa... y viceversa. Una vez más, nos encontramos con el odioso padre americano que no sabe liarla cuando debe. Es preocupante cuantos padres americanos de series han sido cortados por el mismo patrón. Curiosamente todos estos padres enrollados eran blancos. No, en serio. Fijaos. El tío Phil no tenía miramientos en cagarse en su prole y en largar a Jazz a la calle siempre que le hinchaba las pelotas; Carl Winslow la tenía siempre montada con Eddie y con su vecino retrasado; y Bill Cosby, menudo era Bill Cosby, no las liaba ni nada... En definitiva, que un plasta, un tipo triste del que toda la familia sabía hacer un pandero.



El tío Jesse era uno de esos personajes que, aparte de en la serie, vivía en dos lugares: las carpetas de las teenagers y las dianas de las personas de bien. Siempre con su chupa de cuero y su melena de joven rebelde, Jesse Katsopolis vivió del cuento en la casa de su cuñado Danny durante años, hasta el punto de que cuando por fin llegó a sentar la cabeza no sólo no se fue de casa, sino que usurpó el ático de los Tanner (probablemente al grito de "hola familia") y se fue a vivir allí con su nueva esposa e incluso llegaron a tener un crío... Si a eso le unimos que la chica era compañera de curro de Danny ya os imagináis el hambiente que debía de haber en la casa.



Joey Gladstone era algo así como el hermano tonto que el protagonista nunca tuvo y que tuvo que buscar por fuera. Con un aire exagerado al oso Yogui, el simpático Joey era el que ponía el contrapunto cómico, es decir, el personaje que estaba destinado a hacer reír al público masculino (¡ja!) que pudiera ver por error la serie. Obviamente, el actor que lo interpretó, Dave Coulier, continuó su carrera por la rama del doblaje de dibujos animados y de las apariciones esporádicas en series para quinceañeros (y proyectos de friki) como "Lois & Clark".



La mayor de las hijas del pobre y malquerido Danny fue D.J. Probablemente el personaje más repelente de la serie, siempre con sus bizarros problemas pseudo amorosos y de popularidad. De hecho, estamos convencidos de que si en vez de ser una chica hubiese tenido rabo, el carácter de su padre habría sido bien diferente.



Sí, el personaje era un asco, pero por un breve instante vamos a recordar a la actriz que lo interpretó: Candace Cameron, hermana del archiconocido Kirk Cameron, el de "Los Problemas Crecen", hija de dos de los padres más oportunistas en interesados del continente americano y titular de este cuerpo serrano:



La segunda hija era Stephanie y nadie la recuerda a día de hoy. Era la del medio, y su personaje tenía problemas para acaparar la atención: los temas demasiado infantiles se le escapaban y los juveniles la dejaban atrás. Con los años cayó en el olvido, en las drogas y en la ruptura del sacramento del matrimonio, sólo le faltó caer en el porno para ser como la hija pequeña de Carl Winslow. Y con un par de años más se convirtió en esta mujerzuela:



Y el último personaje de la serie fue Michelle, que no era una, sino dos, ya que fue interpretada por las gemelas Olsen. Los productores pensaron que si tenían a dos chicas haciendo un sólo papel podrían pagarles sólo como si fuese una, pero les salió mal. No sólo a ellos, sino a todos los que vinieron después. Y es que esta serie lanzó a la fama a dos jovencillas que protagonizaron un sinfin de películas (todsa, obviamente, idénticas, y probablemente dirigidas por ellas mismas a la edad de diez años), se convirtieron en iconos juveniles, y le dieron la droga a Heath Ledger.



Y ahora nos vamos, antes de que se nos pueda acusar de algún delito. Y lo hacemos recordando al protagonista de esta brillante serie, Bob Saget, que tiene un bonito recuerdo para vosotros:

"Que os jodan, lectores de PcP"


Hasta mañana, frikis, y recordad: Danny Tanner era un triste, el tío Jesse horrible, Joey un payaso lamentable, las niñas crecieron y se pusieron tremendas, pero la serie siempre será... ¡UNA MIERDEN!

viernes, 20 de agosto de 2010

Los superacomodadores, azotes del gafapastismo

Hoy, Ortega y Pacheco plantan cara a los gafapastas convirtiéndose en... ¡los superacomodadores!











Debería haber un par de estos en todas las salas. Hasta mañana, frikis.

jueves, 19 de agosto de 2010

Robert Rodríguez os da seis motivos

... para que el día 27 de agosto os vayáis a vuestro cine amigo a ver Depredadores, la gran secuela que nunca tuvo la película original.













Hasta mañana frikis, y no os toquéis lo del pis.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Firefly; de la A a la Z

Buenos días, pequeños bastardos de sucias bocas. Hoy vamos a repasar una serie de 2002 que ya se ha convertido en un clásico casi inédito en la ciencia ficción, y lo vamos a hacer como sólo los becarios de Paranoia con Patatas tienen tiempo para hacer: con un bonito análisis de la A a la Z. La serie, como sabréis si tenéis por constumbre leer los títulos de los posts, es la lamentablemente cancelada Firefly.

"A topeee"


Apuesta segura: Eso iba a ser la en su momento "nueva epopeya intergaláctica de Josh Whedon". Todo el mundo sabía que se avecinaba una macroserie al estilo de Buffy, con potorrochocientas temporadas, bruscos giros argumentales y un sin fin de aventuras. ¿Y qué aprendimos? Que la apuesta segura no existe.

Buyates: En la televisión todo el mundo sabe que para tener una buena cuota de pantalla debe de haber jamelgas atractivas, ligeras de ropa, y aparentemente facilonas. Pues en la tripulación del Serenity casi conseguían un pleno.




Capitán Malcolm Reynolds: Es el protagonista masculino de la serie, el capitán del Serenity. Tenía todas las caracterísiticas que se necesitaban para gustar al teleespectador y triunfar como un joven rufián oportunista. Era irónico, inmoral y era un plagio descarado tenía un aire con Han Solo.



De qué va: Año 2500. Los humanos han colonizado multitud de planetas y satélites. La sociedad es una mezcla entre el lejano oeste y la tecnología más innovadora, aunque ésta no está al alcance de todos. Los planetas centrales son los más ricos y avanzados, y los periféricos, más atrasados que una estación de servicio perdida en Texas. En los últimos, la gente sobrevive como puede, viviendo en planetas medio desérticos y con poca tecnología.

El puto amo: Joss Wheddon. El creador de la serie, y de Buffy, Angel y un par de cosillas interesantes más, es uno de esos mitos de la farándula a los que en PcP rendimos culto.

"Soy. La. Hostia."


Folleque: Recordad que Joss Whedon implica erotismo postadolescente, no sexo explícito. En algo tenía que fallar.

Gustarse a sí mismo: Eso intentó Whedon al plantearse la serie, y lo consiguió. El fallo era que a quienes tenía que gustarle era a los directivos de la Fox.

Hoban "Wash" Washburne: El piloto de la nave y, al mismo tiempo, el personaje más entrañable de la serie. Tan tronado como eficaz, y con un gran sentido del humor (del humor cabrón, por cierto), sus diálogos son los más currados de todos.



Inara Serra: Joer, ya era hora de que empezasen a desfilar jamelgas por aquí. Inara Serra es una cortesana de la alta sociedad presente en la nave. Un coñazo de personaje, pero que no lucía demasiado mal.



Jayne Coob: Interpretado por Adam Baldwin (quien no tiene nada que ver con los famosos hermanos Baldwin... una vez más, recordaremos a nuestros lectores que, pese a lo que puedan leer o escuchar, el único actor de la familia Baldwin es Stephen Baldwin), es el mercenario, el tipo duro, capaz de lo que sea por un poco de pasta.



Kaylee Fryre: Era la mecánica de la nave, y al mismo tiempo la única de la tripulación que siempre tenía una respuesta positiva para todo. Vamos. Una falacia. Tenía que llegar Joss Whedon y hacer una serie de ciencia ficción para pintarnos a un mecánico que no estuviese todo el día cagándose en todo y al que, además, los tíos tuviesen a bien el petarse.



La Alianza: Hace referencia a una combinación entre China y los Estados Unidos que resultó vencedora en una reciente guerra civil en el sistema de la serie.

Música: La banda sonora es importante en la serie, que no debemos olvidar se trata de un western intergaláctico en toda regla, con sus caballos al galope y sus espectaculares y doradas puestas de sol. Mezcla temas country con los soniquetes típicos de la ciencia ficción.

"Nueve personas observando la negrura del espacio y viendo nueve cosas distintas": Así definió Joss a su serie. Joss... mitad hombre y mitad mito...

Once: Once fueron los episodios que se emitieron... estaban rodados 14... mierda de vida.

Películo: Pero las aventuras del Serenity no terminaron con la serie, sino que fueron narradas también en forma de cómic y de película, "Serenity", en 2005, que no sólo es una obra de culto, sino que pone el colofón a esta trágicamente cancelada serie.



¡Quiero mi bocadillo!: Reivindicación de un becario anónimo.

River Tam: Que sí, que Summer Glau está fresquísima, y también sale en la serie, interpretando en este caso a River Tam, una niña prodigio que encuentra refugio a bordo de la nave.



Serenity: Como ya hemos mencionado, la Serenity es la nave de la clase Firefly que sirve de refugio, medio de transporte y vivienda a los protagonistas de la serie. Toma su nombre de la gran batalla a la que su capitán sobrevivió, la batalla de Serenity Vallery.

The Big Bang Theory: El contrato de compañeros de piso de Leonard y Sheldon reflejaba que los viernes por la noche, la televisión estaría reservada para ver la nueva y brillante serie de Joss Whedon, Firefly.



Universal Pictures: Si la Fox fue la que no confió en la serie, los estudios Universal fueron los que les arrebataron los derechos y cascaron esa pequeña obra que fue "Serenity". Nos gusta pensar en ellos como aquéllos que pusieron algo de paz en una selva de demencia.

Villanos: Hay malos a punta pala, y como antagonistas obvios se nos presentan los llamados "reavers", humanos enloquecidos en los confines del espacio que se dedican a liarla pardísima, asaltando naves, jugando al teto, automutilándose y rompiendo los cojones allí donde van.

Western: Joder, pues claro, es que cae de cajón que con tanto empeño para transformar planetas en habitables, alguno se les tenía que quedar un poco suelto... como con un poco de arena de más. ¿Y qué conseguimos con esto? Pues un western como la copa de un pino, y además en el espacio... Lo mejor de los dos mundos... lo que la convierte en una serie de estas que molan al cuadrado.

Xenomorfos: No se ha descubierto vida alienígena (de haberla descubierto, serían obviamente los malos, copón, como lo son todos aquellos que piensan diferente y hablan otro idioma).

¿Y el final de Lost?: El final de Lost una puta mierda, pero ese es otro tema.

Zoë Washburne: Gina Torres interpreta a Zoë, la primera oficial al mando del Serenity, quien lleva a las órdenes de Reynolds desde la guerra de la unificación. Casada con el piloto de la nave, Zoë es la miembro más profesional en cuanto a lo que militarmente se refiere de toda la tripulación.



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Pues ahora, panda de incultos holgazanes e hipoglúcidos, ya sabéis qué debeis poner a hacer qué.

Hasta mañana, frikis.