jueves, 30 de septiembre de 2010

El gilipollas del mes; septiembre

Bueno, capitanes, vamos a meternos en materia ya, sin anestesia ni nada.

Último día de mes: toca elegir al personaje más gilipollas de septiembre. Esta vez tenemos sólo tres candidatos. ¡Pero qué candidatos!

Kayo Satoh

Lo sentimos si la siguiente nominación os va a parecer de mal gusto o políticamente incorrecta, pero sin duda, la modelo japonesa Kayo Satoh está más que nominada a gilipollas del mes.

"No la conocías pero querrías conocerla"


¿Y por qué unos mendrugos como nosotros íbamos a nominar a gilipollas a una nipona tremendísima como esta? Pues por una cosa sencilla: es un hombre. Lo reconoció a principios de mes en un famoso programa de televisión japonés. Resulta que cambió su aspecto al irse de su pueblo natal y empezó a vivir una nueva vida cambiando su nombre, usando maquillaje y sin usar jamás cirugía. Una agencia de modelos no tardó en darle chollo.

Nominada por hacernos tener pensamientos sucios a primera vista.

Keith Macdonald

Aunque se trata, sin duda, de un tipo despreciable, y de largo un gilipollas del quince, no podemos evitar pensar que todos los factores que le rodean son mucho más gilipollas que él mismo.



Keith tiene veinticinco años. También tiene quince hijos con catorce mujeres diferentes. Dice no tener ni un puto duro... y es mantenido por el gobierno británico a todo tren.

El tío lleva años metiéndola en adobo en los barrios más marginales del país, con mujeres que no se conocían entre sí, y que al final, le han dado una cantidad de cheques bebé que quitan el hipo.

Nominado porque, que cojones, le envidiamos.

El huelguista desconocido

No le conocemos.

Sólo sabemos de él que ha aprovechado una jornada de huelga para robar un par de vaqueros... No os equivoquéis, estamos a favor del robo como forma de entretenimiento. Lo que le convierte en gilipollas es lo siguiente:



Exacto.

Muy triste.

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Estos son nuestros candidatos a gilipollas de septiembre de 2010. ¿Y tú de quién eres?

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Negro sobre blanco: El bastardo recalcitrante

Pues no. En PcP hoy no hacemos eso. Hoy en PcP se trabaja, copón. La última vez que en esta redacción alguien intentó un golpetazo sindical en la procura de unos mínimos mejores derechos laborales, no sobrevivió a la noche. Conservamos las grabaciones de audio de sus terribles pesadillas, e incluso del estertor final con el que le abandonó su vida, pero no vamos a ponéroslos porque sabemos que os llevaríais inevitablemente la mano a la bragueta.

Pues eso, pestilentes freacs, que estamos aquí un día más, en esta ocasión para traeros un nuevo post de nuestra nunca del todo respetada sección "Negro sobre blanco" en la que, cual Sánchez Dragó u otros grandes pensadores contemporáneos, nos dirigimos a vosotros para descubriros pequeñas perlas de la literatura universal.

Hoy, con todos vosotros, desde la editorial Anagrama y con PVP similar al de un sobre de cartas Magic...



El bastardo recalcitrante, de Tom Sharpe es, ante todo, un libro que haría que cualquier freak semi-inteligente se cagase de la risa.

Su argumento es bien sencillo, y viene perfectamente resumido en su contraportada (es la parte de atrás del libro, lechón).

Cuenta la historia de Lockhart Flawse, hijo ilegítimo cuya madre murió tras darle a luz, en un ortigal, para más joder, y sin confesar jamás quién era el padre (pudiendo ser el producto de un incestuoso encuentro en la oscuridad de la noche en tre ella y su propio padre), vive con su abuelo (y quizás padre), un anciano casi senil, pervertido, soltero y torturado por sus brutales impulsos sexuales. Este viejales se esmera en su educación, contratando para ello a tutores particulares y a horribles amas de llaves, y manteniéndole recluído en la frontera entre Inglaterra y Escocia sin darle ni la más mínima noción de lo que podría ser algo llamado "sexo".

Cuando el joven Lockhart cumplió la mayoría de edad, su abuelo decide emprender un viaje lejos de su caserón y embarcarse en un crucero con un doble objetivo: conseguir una mujer, ya que las meretrices que acostumbraban a formar parte de su servicio doméstico estaban de él hasta los cojones, y quizás librarse del bastardo de su nieto. Este viaje resulta ser un éxito: consigue una mujer para sí mismo y, además, casa al anormal de su nieto con la hija de su nueva esposa, la joven Jessica Sandicott, una chica cuya educación tampoco le ha permitido entender que existe una cosa en el mundo que se llama "folleque".

El libro nos adentrará en dos historias pues: la de la madre de Jessica, quien intentará hacer todo lo posible para que la muerte se lleve al anciano señor Flawse y así poder heredar todos y cada uno de sus bienes; y, la más desternillante, la que nos contará como Lockhart dedica todos y cada uno de sus días y sus noches a ser un buen marido, a traer "dineros" a casa, y a defraudar a la Hacienda Pública todos los dineros que va trayendo a casa, con lamentables consecuencias para médicos, abogados, militares, policías, convecinos, asesores fiscales, reverendos, jugadores de golf, y en general, para cualquier ser vivo lo sufientemente estúpido como para acercarse.

Simplemente queremos deciros que es un libro desternillante, con gags suficientemente brillantes como para que el refresco que tengáis a mano se os escape por la nariz, que se lee relativamente rápido y que nutrirá vuestras mentes de delirantes ideas que poner en práctica el día que estéis hasta los cojones de vuestros vecinos (o, en nuestro caso, que poner en práctica en la filmoteca más cercana).


En cuanto a su actor, Tom Sharpe, sólo queremos recordar que es un monstruo, autor de historias en la línea de "El Bastardo Recalcitrante", obras que, además, están perfectamente traducidas a nuestro idioma.

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Pues sí, amiguetes, resulta los libros son otra forma de entretenerse que podría llegar a rivalizar con el internet y el cine si pudiese ofrecernos imágenes en movimiento de tetas y culos.

Ahora que hemos contribuído a que conociérais una obra maestra de la literatura humorística, nos vamos a jugar on-line... pensar en leer siempre nos acaba cansando.

Hasta mañana, frikis.

martes, 28 de septiembre de 2010

Dexter 5.0

Acaba de arrancar la quinta temporada de Dexter al otro lado del charco.

Este fin de semana podremos empezar a visionar una de las series fetiches de PcP.

Hasta entonces, os dejamos con los posters que se han ido publicando, y el genial trailer al estilo de "Origen" que sacaron hace poco menos de un mes.




"Quien mancha sus manos de sangre
deberá lavárselas con lágrimas"




Aquí estamos, con los pelos del culo totalmente erizados. Hasta mañana, frikis.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Pelis que molan: El Amanecer de los Muertos

Arranca una nueva semana en Paranoia con Patatas y, para que podáis planear vuestro tiempo libre con acierto, hemos pensado que lo mejor sería dedicar el lunes a hablar de una peli que mola cantidubi.

Hoy le toca el turno a otra obra maestra del género zombi: El Amanecer de los Muertos, de Zack Snyder.



Allá por 2004, un joven director de Greenbay, Wisconsin (igualito que Mr Keneddy), llamado Zack Snyder, al que aún no le había dado por versionar 300, ni Watchmen, ni por cascarse el pelotazo que esperamos que sea Sucker Punch (si salen tías como las del trailer haciendo cosas como las que hacen en el trailer... ¡esa peli puede ser la peli del año!), debutó en el mundo del celuloide con un remake del clásico de 1978 de George A. Romero "El Amanecer de los Muertos", "Dawn of the Dead".

Para los sibaritas del género zombie, los que llevan más de veinte años dando la lata con lo de los zombies por el centro comercial y poniendo a Romero por las nubes, esta peli no podía deparar nada bueno. ¿Pero qué les vamos a pedir? Si ellos se masturbaban pensando en la masa alineada que vagabundeaba por el centro comercial y gritaban que querían ser sodomizados por el Maestro Romero no podían albergar esperanzas en esta adaptación. Obviamente, se equivocaban. El Amanecer de los Muertos de Zack Snyder es una película de acción y terror a partes iguales. Al Amanecer de los Muertos de Zack Snyder la crítica social le come la polla por debajo de los huevos.



La película cuenta, como no podía ser de otro modo, un apocalipsis zombie. Ya sabéis, ese fenómeno por el cual un virus se desata y contagia a un pobre desgraciado, que a partir de entonces se convertirá en un zombie antropófago y ultraviolento, que irá convirtiendo en zombies a todos aquellos que muerda. En este caso se nos cuenta desde el punto de vista de Ana, una enfermera de Milwaukee.

"La típica hija que todo vecino tiene que tener"


Tras unas primeras escenas de pánico y huída, la protagonista se reunirá con otros supervivientes, y juntos se refugiarán en un centro comercial que, una vez limpiado y asegurado, servirá de refugio a estos y a otros que ya estaban dentro o irán llegando. Y mientras el mundo tal y como lo conocemos se va viniendo abajo, dentro del centro comercial los supervivientes libran una lucha contra los no muertos y tratan de pasar el rato lo mejor posible.



¿Así de sencillo? Pues la verdad es que sí, es así de sencillo. Sólo que dentro les depararán sustitos, traiciones, sexo, tiroteos y momentos bricomanía, todo ello teniendo siempre en mente el propósito de huír de allí algún día.



Como curiosidades podríamos recordar que en la peli sale Ken Foree, uno de los SWATs de la versión original del 78, que en este caso hace de telepredicador, y que repite una de sus frases memorables de la peli de Romero, la de "Cuando no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la Tierra".



Y que existe un corto en el que se muestra la historia de la película pero contada desde el punto de vista de uno de los personajes, el único que nunca llega a estar dentro del centro comercial, Andy, quien regenta una tienda de armas al otro lado del parking.

En cualquier caso es un peliculón, uno de esos que te capturan durante cien minutos. Pensadlo: 100 minutos sin autocompadeceros. Debéis verla. Es la hostia.

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Por cierto, y cambiando de peli, aunque no de tema. El día 5 de noviembre se estrena en yankilandia "Los Muertos Vivientes", la serie basada en el comic homónimo de Robert Kirkman que tan palots os pone a todos. Para que nos vayamos metiendo en harina en harina, unos fans (ya sabéis, unos inadaptados freacs que matarían por tener novia pero que luego ven a una chica y les da cosica dirigirse a ella) se han currao una posible intro que mola un copón y medio.



Ahora sí que nos vamos. Hasta mañana, frikis.

domingo, 26 de septiembre de 2010

La cuchara no se detiene

Hoy es domingo, amigos. El séptimo día. Aquél en el que el señor descansó tras siete días de curro haciendo universos, animales y pornografía. ¿Y qué mejor día para obtener descanso por parte de los chicos que hacen posible PcP? Al fin y al cabo, ¿no son ellos auténticos dioses hechos carne?

Pues sí.

Por eso el post de hoy ha quedado a cargo de uno de nuestros múltiples becarios, que, tras ponerse crómer en las heridas y echarse talco en las quemaduras, ha rescatado un antiguo vídeo que os cascamos hace poco más de un año y que la mayoría recordaréis, pero no contento con tomar parte de nuestro trabajo previo, ha decidio ampliar ligeramente la experiencia del espectador en lo relativo a este tutubo. Hablamos del vídeo del temible asesino de la cuchara.



En su momento, un documento videográfico de estas proporciones motivó una respuesta global en la red. Desde luego se trata de una forma terrible de morir, y tanto el asesino, al que bautizaron como el "Ginosaji" como a Jack, el pobre lechón que sufría su ataque, se convirtieron en personajes empáticos del internet.

Así fue como surgió el programa "pregúnta a Jack" en el que los internautas podían dirigirse a la infortunada víctima en busca de respuestas. Dentro vídeo.



Y quién le iba a decir al triste Jack Cucciaio que este proyecto en el que los internautas le preguntarían por su lamentale situación iba a salvarle la vida... cuando un joven freak granujiento le dio la solución:



O no...

Moraleja: nunca pretendáis ayudar a nadie a superar una situación traumática, no estáis hechos para ello... para lo que estáis hechos es para vivir situaciones traumáticas.

Hasta mañana, frikis.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Mírate en el puño del miedo, mírate en el puño de Boll

Mírate en el puño del miedo.



Mírate en el puño de Boll.



Hola, cachogañanes, ¿qué tal? ¿Aprovechando el fin de semana? No sabemos por qué, pero creemos que vuestra concepción de "aprovechar" no es la misma que la del resto de los mortales. Lo mismo sucede con la concepción que Uwe Boll tiene del "cine".



Hace años quee esta mala bestia que es Uwe Boll entró en el Hall of Fame de Paranoia con Patatas. Y es que el que es considerado como peor director de cine de la historia, así como el equivalente a Rob Liefeld en el mundo del celuloide, tiene más que merecido su status de mito de la farándula.

Todos conocéis el currículum de Boll, es algo así como el de "el vaquilla", pero tomando como víctimas a pobres e indefensos videojuegos. House of the Dead, Alone in the Dark (1 y 2), Bloodrayne (aunque parezca increíble, también 1 y 2), In the Name of the King, Postal y Far Cry ya han llorado de dolor por culpa de lo que Uwe les ha hecho. Videojuegos como el World of Warcraft volvieron a nacer el día que supieron que sus creadores no respondían a las constantes llamadas telefónicas del director.

"Muérete de envidia, James Cameron"


Y es que absolutamente todo lo que ha hecho Boll hasta la fecha ha sido una auténtica basura... el problema es que el único que no parece haberse dado cuenta es el propio Boll... y entonces pasó lo que pasó.

En 2006, con toda la crítica en contra, el cineasta alemán decidió poner las cartas sobre la mesa: retaba a todos y cada uno de los críticos que ponían a sus películas a pan pedir a que se subiesen con él a un cuadrilátero y le plantasen cara en un combate de boxeo.

Obviamente, nadie contestó. Ni Boyero ni su equivalente americano tenían pensado salir de sus cómodos apartamentos en el centro de la capital para enfrentarse a un maníaco homicida (si es capaz de hacerle eso al cine, a saber lo que sería capaz de hacerle al cuerpo de una persona).

Pero lo que nadie parecía haber tenido en cuenta es que, en la sociedad actual, donde para ser crítico sólo hace falta tener un ordenador y una conexión a internet, cualquier friki seborreico era un crítico en potencia y, por lo tanto, un candidato a partirse los dientes con Uwe Boll.

Desde entonces, en internet comenzaron a proliferar vídeos como estos:



Los frikis del mundo retaban a Boll. Lo que, sin duda, escapaba de sus hiper-desarrollados intelectos era que el protagonista de nuestro post de era un boxeador retirado de cien kilos de peso y ellos, unos pobres tirillas que acababan de firmar su sentencia de muerte.

Contra todo pronóstico, esos combates SÍ llegaron a celebrarse... no sólo eso, sino que año tras año, nuevos bloggers desafían a Uwe Boll. Todos han sido derrotados hasta ahora. En los siguientes tutubos os resumiremos algunas de estas historias:









Estos vídeos ponen al director alemán a la altura de una fuerza irresistible que, por muy mal que haga su trabajo, puede pasar por encima de cualquier crítica. Ojalá la ley universal de que siempre hay alguien más fuerte se cumpla algún día y esta fuerza irresistible choque con un objeto inamovible.

Así son las cosas y así os las hemos contado. Que os den por el culo, frikis.

"Es bueno ser Uwe"

viernes, 24 de septiembre de 2010

Guía friki para sobrevivir a una mudanza

A los buenos viernes, pandilla de buitres interesados que acudís a PcP en busca de una dosis de algo que no tardaréis en sustituir con metadona. En el día de hoy vamos a hacernos eco de un fenómeno que, año tras año, septiembre tras septiembre, ataca a frikis de medio mundo. Un fenómeno que crea vidas, pudre cerebros, y brinda nuevas oportunidades de vivir a tope a aquellos que saben verlas y aprovecharlas. Nos referimos a los estudios universitario.

No es ningún secreto el que lamayoría de los lectores de blogs, y sobre todo de blogs como este, son gente de provincias, que nunca visitaría una ciudad grande sin miedo a ser atracado. Pero esto no es óbice para que los padres de algunos de ellos, hartos de haberlos conocido y también de haber conocido a los tarados de sus amigos decidan que "en Madrid se aprende más", "en Salamanca hay una universidad muy buena de esto", "te vas a Deusto porque queremos que le des muchos hijos a nuestro señor", o "en Barcelona sí que te vas a quitar tu la boina", y les embarquen en una odisea con la excusa de prepararlos para competir con otros jóvenes en el futuro, y con la esperanza de que se echen novia en esa ciudad y nunca jamás vuelvan a molestarles.

Claro está, esto no les pasa a todos nuestros lectores, de hecho, muchos de vosotros no abandonaréis vuestras asquerosas guaridas llenas de cubos rebosantes de excrementos y bolas de papel higiénico hasta que los servicios sociales de vuestras pedanías decidan ponerse manos a la obra.

En cualquier caso, hoy estamos aquí en para daros unos sencillos pasos que os ayudarán a recorrer el tortuoso camino de una mudanza con cabeza y sin disgustos y, sobre todo, a llegar a vuestro destino y acondicionarlo lo suficiente como para que vuestro nuevo hábitat no trastorne del todo vuestros sistemas nerviosos.

1

"Infórmate"


Desde los albores de la humanidad, cuando el homo sapiens salió de su cueva, siempre buscó dos cosas: dar muerte a todo aquél que supiese algo que él no sabe... y la información. Tú no puedes ser menos.

Una vez que sabes cuál es la ciudad en la que, contra tu voluntad y todo pronóstico tendrás que vivir, hazte una bonita lista con los lugares de interés: tiendas de videojuegos, clubs de rol, librerías especializadas, la Fnac, centros comerciales, cines y pubs irlandeses que quizás necesiten nuevos alcohólicos habituales. Este paso es fundamental: esmérate al confeccionar la lista, porque tendrás mucho adelantado a la hora de ocupar tu tiempo libre en la capital.

"Herramientas como el google maps pueden ser muy útiles para esto"


2

"Elige con precaución"


Te vas a una ciudad nueva, lechón, y no sabes por cuanto tiempo. Puede que no apruebes ninguna en primero dos años consecutivos y se cumpla la leyenda urbana de que tengas que abandonar la universidad; pero puede también que tus padres hayan hecho un pacto con Satán y termines brillantemente la carrera pasando a trabajar como pasante en un triste despacho de abogados durante dieciocho horas diarias y a cambio de una tarjeta para el aparcamiento. Entonces una cosa está clara: el tiempo de la estancia, a priori, va a ser indeterminado, pero como mínimo durará un año.

Con esto en mente debemos obrar en consecuencia: debemos ser selectivos. Muy selectivos. En cuanto a lo que son series y películas, y como sabemos que eres un pirata de la hostia, no tendrás problema, porque guardas cienes de dvds en cómodas tarrinas (como siempre, camuflando hábilmente el porno entre todos ellos), lo que te permitirá llevarte un cojón y medio de series y pelis a tu nuevo destino. En cuanto a los cómics deberás andarte con mucho ojo y llevar sólo aquellos que lees al menos una vez al año. Es duro, pero es así. Ya sabes: Watchmen, los tomos de Crisis en las Tierras Infinitas, las Secret Wars, los Ultimates... La videoconsola no puede faltar y el Modern Warfare tampoco. No te mates en llevar otros juegos, que total, al final sólo juegas a ese...

3

"Planea tu viaje"


Ahora que has seleccionado qué subcultura te acompañará a tu nuevo destino, debes saber cómo transportarla, y para eso tendremos que saber también cuál será tu medio de transporte.

"Aunque lo parezcan, las gomas NUNCA son una buena opción"


Todos tenemos padres que no nos llevarían en coche ni a dos kilómetros de distancia para ir a un torneo de Warhammer, pero joder, deberíais ver como cambia la cosa cuando lo que van a hacer es llevaros a medio país de distancia para dejaros allí y volver a su casa para ver el fútbol. Es por eso por lo que casi con total seguridad podrás acudir a tu nueva residencia en coche. En este caso te recomendamos que compres una sillita de bebé y ates cuidadosamente todo el material a la misma, consola incluída.

Para el caso de que viajéis en avión, tren o seáis pobres y tengáis que ir en autobús, debéis utilizar lo que se ha dado en llamar "el método lasaña": montón de ropa, todo para dentro, montón de ropa. Parece bastante burdo, pero creednos, es lo más efectivo. De todas formas también os recomendamos que si optais por el transporte público estéis siempre atentos a vuestra maleta. Al igual que sucede con las viejas con síndrome de diógenes: vuestra vida va ahí dentro. No dejéis que nadie os la quite.

4

"Chequeo"


Una vez que has llegado a tu nuevo refugio debes comprobar rápida y compulsivamente que todo está tal y como lo guardaste... y si eso no es así, hacer una bonita lista de la compra (suponiendo que no hayas optado por el autobús, en este caso tendrás que conformarte con llorar desconsoladamente).

Además, deberás llamar a la compañía de telefonía que más rabia te dé para que te pongan el internet cuanto antes. Cada segundo que pasas sin él es un sufrimiento eterno... hay tanto porno y la vida es tan corta...

5

"Misión de reconocimiento"


Ahora que has llegado toca saber en dónde cojones te has metido. Date un paseo por las manzanas adyacentes a tu domicilio y detecta visualmente los supermercados, bancos, bares y, sobre todo y para que tu llegada a la nueva urbe sea más sencilla, todas esas franquicias de establecimientos de comida rápida en las que lo que te sirvan sabrá igual que lo que te servían en tu barrio de Despeñaperros.

"Llevo toda la vida comiendo Big Macs
y no pienso parar hasta que esté muerto"


Después vuelve a tu casa, tómate tu medicadión, y tras la pausa que refresca aventúrate a un paseo un poco más largo. Este segundo paseo va encaminado a comprobar que la lista que hiciste en tu ciudad de origen no estaba del todo equivocada (algo estadísticamente imposible) y así ir descubriendo los lugares que configurán tu hábitat común.

Recuerda que durante este segundo paseo ya irás internándote en los establecimientos preseleccionados, igualito que Solid Snake, y que una vez en ellos no debéis dejaros llevar por vuestros impulsos consumisntas, sino que, como siempre, debéis esperar a haberlos recorrido todos para comenzar a llevar a cabo adquisiciones en aquellos lugares que tengáis pensado establecer como vuestros futuros centros de reunión, comenzando vuestra estancia en la nueva ciudad encontrando en el tendero un buen aliado para matar el rato.

6

"Ahora, sé tu mismo"


Ya lo tienes todo hecho, eres un nuevo urbanita... ¡a vivir!



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Y esta es nuestra bonita guía para mudanzas frikis, bocasucios. Esperamos que atesoréis alguna de nuestras enseñanzas y podáis comenzar esta nueva vida de la mejor manera.

Ah, y a los que no os mudáis, por lo menos, quedáos con lo que hay mucho porno en internet y poco tiempo para disfrutarlo, así que, copón, dejad de leer este blog ya mismo y comenzad a darle forma al muñeco de carne.

Hasta mañana, frikis.

jueves, 23 de septiembre de 2010

El videorreportaje; hoy, Pokèmon en imagen real

Hola muchachada. Sí, habéis leído bien: el videorreportaje ataca de nuevo. ¿Y qué significa esto? Pues que un día más, los chicos de Paranoia con Patatas están hasta los huevos de escribir sandeces para que paralíticos cerebrales de vuestro calibre tengan algo interesante que comentar en la máquina de café al día siguiente. Perdón. Queríamos deicir "algo interesante que comentar A la máquina de café". Fue un lapsus.

En fin. Hoy estamos aquí con un vídeo muy fresquito que ha saturado el Facebook tal día como hoy. Nos presenta una posible adaptación al cine de imagen real del videojuego preferido por los epilépticos: Pokèmon.



Carajo, que siniestro, oscuro y gótico chungo es todo.

Y ahora que hemos cumplido y no hemos faltado a nuestro lema de "ni un día sin post", nos vamos. Hasta mañana, freacs, y recordadque mientras leéis esto, Nacho Vidal está haciéndole el amor a una mujer que no ama.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Series mierden: Webster

Hola muchachada. Menuda semanita llevamos en PcP. Arrancamos la semana con un tipo duro de esos que parten caras allá por donde pasan y que forman ya parte del imaginario popular del friki común; continuamos con Jack Bauer y Cthulhu, conservando todavía la duda de cual de los dos es más grande...

En definitiva, que está siendo una semana de tipos muy grandes, por lo que hoy vamos a compensarlo recordando una serie de televisión de los ochenta más que merecedora de figurar en nuestra bizarra lista de series mierden. Y es que hoy le toca el turno a Webster, un crío que no tuvo puta gracia en ni uno sólo de los casi 150 episodios que rodaron los chicos de la ABC durante seis años.

"Mis padres son guays porque me dejan salir por la tele"


La serie se centraba, como recordáis, en la vida de Webster, un niño afroamericano de cinco años cuyos padres fallecieron en un accidente de coche y que es acogido por un ex compañero del equipo de fútbol americano de su padre en los setenta, la entonces estrella George Papadapolis y su mujer, Katherine, quien en pleno año 1983 era un personaje con muchísima gracia... porque era la mujer y no tenía ni idea de hacer las tareas de la casa.

Que sí, que la serie era una auténtica mierden, pero básicamente por los siguientes motivos:

Primero: La serie era, ya, directamente, una copia lamentable de otra serie que, casualidades de la vida, también había sido adoptado por un matrimonio blanco forrado hasta las trancas. Esta otra serie era Arnold, protagonizada por el tristemente fallecido Gary Coleman y, para más joder, era otra puta mierda, aunque contaba con el toque novedoso que le faltaba a Webster.

"¿Has oído hablar de la ley de la L, nena?"


Segundo: Otro tema lamentable era el hecho de que tanto Emmanuel Lewis, protagonista de la serie, como Gary Coleman, protagonista de Arnold padecían una triste enfermedad. Y es que el actor que dio vida a Webster, ese simpático (¡já!) crío de cinco años ya tenía una dilatada expereincia en el mundo de la publicidad y la televisión... porque el condenao ya tenía trece añazos.

"Molo porque soy como Joselito pero sin drogas"


Tercero: El argumento tampoco era para tirar cohetes. No olvidemos que todo giraba en torno a un comentarsita deportivo que era un auténtico pedazo de animal, un conato de pija con poca gracia y a un enano negro demasiado avispado para su edad. No era una serie que nadie, ni siquiera los más trasnochados lectores de PcP quisieran ver. Las situaciones que nos presentaban tenían tanta gracia como una endodoncia, el abuelo griego allí no pintaba nada, la ñoñería era la auténtica bandera de la serie, y el crío de edad indeterminada terminaba por aportar a este cóctel un tinte irreal y siniestro m´sa próximo a las barrabasadas oníricas de David Lynch que a cualquier sitcom que se nos pudiese presentar...

"Ni puta gracia, oigan"


En definitiva, amiguetes, que la serie de Webster ni tenía gracia, ni buenos actores, ni contaba historias decentes, ni tenía puto sentido y, para más joder era una oda a la explotación infantil en la que no salía ni una sola maciza. En definitiva, que era una auténtica MIERDEN.

Hasta mañana, frikis.

martes, 21 de septiembre de 2010

La llamada de Cthulhu 24... el videojuego

Sí, exacto, habéis leído bien: el tentaculado primigenio perdido en la lejana isla de R'lyeh y vuestro adorado Jack Bauer van a compartir, para suerte de vuestros deseos onanistas, un videojuego...

¿Que cuando sale? Pues ya salió, friki apestoso. Y no sólo eso, sino que no tendrás ni que pagar por él porque en Paranoia con Patatas te lo vamos a dar ya masticadito para que juegues online y te hagas un hombretón.



Mu rico. Hasta mañana, frikis.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Pelis que molan: Alerta Máxima

Hola, niños y niñas, mocosos y mocosas, frikis y chicas que habéis caído aquí buscando tests de compatibilidad de pareja y comparativas de cosméticos (según nuestros servicios de espionaje, contraespionaje y recontraespionaje, son las búsquedas más habituales entre las hembras de nuestra especie... esto nos ha ido llevando a introducir pequeñas frases de spam en algunos de nuestros posts menos visitados con el fin de ser la miel que atrape a las moscas y las lleve directamente a un universo de una perversión tal como nunca habían imaginado... no en vano cada vez más mujeres leen Paranoia con Patatas tal y como demuestra nuestra cuenta del feisbuk). Pues eso, que hola. Hoy volvemos a dirigirnos a vosotros para recomendaros una de esas películas que han supuesto un hito en la vida de todo friki.

Y es que en nuestra sección de pelis que molan hemos ido analizando, a lo largo de estos últimos años, títulos que todo lector de Paranoia con Patatas debería pararse a admirar. Obras del calibre de Ricky'O, El Vengador Tóxico o Jesucristo Cazavampiros. Hoy se une a este selecto club. Hoy le toca el turno a Alerta Máxima, la que nos atrevemos a calificar, sin ningún género de dudas, como la mejor de las películas de Steven Seagal.



Corría el año 1992. Steven Seagal estaba convirtiéndose, año tras año, en una auténtica estrella del cine de tollinas de Hollywood. Sus hasta entonces tres películas ("Por encima de la ley", "Marcado por la muerte" y "Buscando justicia") le situaban una y otra vez como un policía de ascendencia italiana que se dedicaba a partirles la jeta a los malos utilizando el aikido y la mala hostia. Estas películas no son obras maestras. De hecho, son bastante mierden. Pero nos han servido para bautizar a un fenómeno cinematográfico como el "Factor Nico": tu puedes dividir cada una de las tres pelis en tres fragmentos de media hora y hacer combinaciones entre los nueve fragmentos resultantes sin que nadie note la diferencia con respecto a las películas originales. Pues eso. Que corría el 1992 y tocaba que Seagal dejase de ser policía para ser militar.

"Por dios que no se me escape un pedo ahora"


Así fue como nació Casey Ryback, un personaje que adoramos, ya no sólo por su complejidad, que es la misma que la de un puzzle de dos piezas, sino por lo curioso de su situación: Casey Ryback es un hombre atrapado en un mundo que él no ha creado. Ex-seal, un tipo duro como pocos, un tipo que tiene tantos Corazones Púrpuras, tantas Cruces Navales, tantas medallas y tantos premios al mejor marine del mundo que se harta, se lía a hostias con sus superiores y acaba siendo degradado... para terminar sirviendo como cocinero en el USS Missouri, un barco con armamento nuclear que zarpa para su último viaje antes de ser desguazado y vendido por piezas.

"También cocino"


Pero para este último viaje hay dos hombres que tienen un plan. Un plan que escapa a la legalidad y, sobre todo, al buen gusto. El primero de ellos es el Comandante Krill, el Oficial Ejecutivo del barco. Interpretado por Gary Busey, un tipo que se las ha apañado durante toda su carrera para hacer papeles que resulten nauseabundos para el espectador, Krill se las ingenia para montar una fiesta sorpresa para el Capitán Adams, y no sólo eso (sólo jodería), sino que también se las ingenia para colar un helicóptero con un apetitoso catering, una banda de música y una playmate en la fiesta. Además, decide travestirse, generando una poca más de animadversión por parte del espectador y aprovechar para dar el golpe.

"Te pongo palot"


El otro hombre que la va a liar parda es el ex agente de la CIA William Strannix, interpretado por Tommy Lee Jones, quien se cuela en el navío disfrazado de Mike Jagger y, al tiempo que Krill acaba con el capitán, toma el control del navío desde la sala misma fiesta de cumpleaños. Strannix está resentido porque los jerifantes de la CIA habían decidido borrarlo del mapa al haber hecho desaparecer un submarino nuclear... y ahora pasa a tener la oportunidad de rearmar su submarino con armamento de primera que iba directo para la reserva.

"Cada uno de mis hombres puede con veinte marines y con cien cocineros"


¿Pero qué pasa? Pues que en todas estas películas siempre hay un cabo suelto, y es que el único hombre de todo el barco que no ha sido encerrado en el castillo de proa ni aislado en su habitación es el cocinero, Casey Ryback, que permanece recluído en la cocina por haberle propinado un puñetazo a Krill.

"Puede que no sepa mucho de cocina pero esto lo voy a calentar"


Tras lograr escapar se topa con el último de los elementos que faltaban, probablemente el que más interese a nuestros lectores... ¿Flubber? No, Flubber no sale en esta película. Nos referimos a Jordan Tate, miss julio del 92, a la que da vida la playmate y vigilante de la playa Erika Eleniak, quien debía salir de la tarta para gozo y congratulación de todos los presentes, sobre todo del viejo Capitán.

"¡Momento mameyas!"


Y así podemos decir que se sientan las bases para Alerta Máxima: con Seagal por el barco, ayudado por la chica, y dándole pal pelo a los malos, que no paran de venir y recibir su merecido. Ya sea con las manos, con armas de fuego, con bombas caseras o con cuchillos de cocina, Casey Ryback libra una lucha de un sólo hombre contra todo lo que se mueve. El resto ya os lo podéis imaginar: hostias como ruedas de molino, frases lapidarias, primeros planos de teturcias, una venganza y un tipo engominado de metro noventa repartiendo amor.



Pues eso, manguzanos, que esta es una auténtica peli que mola, de esas que cuando más la ves, más manchas los pantalones. Y esto es Paranoia con Patatas, el único blog hecho por bloggers que tienen menos tiempo libre que sus propios lectores...

Ahora nos vamos, no sin antes interesarnos por lo que pueda pensar de todo esto Erika Eleniak...

"esto... ¿yo creo en Sue Storm?"

domingo, 19 de septiembre de 2010

Por fin unos dibujos para niños aprobados por PcP

Si es que está visto: una vida de comida basura, ligues de una sola noche, y niños que se educan sólos con los programas que la televisión vomita cada tarde. Bazofias del calibre de "Hombres, mujeres y viceversa", sin la posibilidad de ver esos programas educativos que tan buenos resultados llevan años dando. Si no queréis que un día vuestra criatura se os acerque y os pregunte si vosotros mataríais por ella debéis poneros manos a la obra.

Movidos por nuestras ansias de solucionar vuestras tristes existencias, en Paranoia con Patatas vamos a presentaros al que, a nuestro juicio, debería ser el mejor amigo de los niños a la hora de la merienda: Gali the Aligator.



Ahora sólo queda recoger las firmas suficientes para introducirlo a piñón en las tardes de los niños patrios y esperar con tranquilidad los inmejorables resultados.

Hala, con nuestra labor social más que hecha, nos vamos. Hasta mañana, frikis.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Las joyas de la mamona

Hablaremos hoy, en Paranoia con Patatas, de ese bizarrísimo reality de Tele 5 que es "Las Joyas de la Corona", en el que un grupo de canis y jessis, únicamente reciclables como sujetos para experimentos que, además de enfrentarse a las vicisitudes de la vida diaria debian convertirse en individuos respetables, dignos de comparir una soirée con Isabel Presley u otra dama de alta cuna.



Sí exacto, nosotros pensamos lo mismo: el target del programa son también los mismos canis y las mismas jessis que lo protagonizan, o de lo contrario no sería necesario poner el nombre de la foto en los subtítulos...

Pero volviendo al tema. Esta aberración, que arrancó este verano, era una estrategia de Tele 5 para seguirle el rollo a una tal Carmen Lomana, una de esas señoras de la alta sociedad patria a la que en Paranoia con Patatas no tenemos el gusto de conocer por aquello de que el único programa de televisión que vemos es el Pressing Catch y no se dejó ver por allí.

En cualquier caso, y como ya dijimos, el lei motiv del programa era que un grupo de baturros y chonis brutas como arados se convirtiesen en chicos y chicas finos y casaderos.

Observemos los resultados:



La virgen. Que horror.

En fin, por suerte para todos vosotros acabamos de recibir una primicia sobre la segunda temporada del reality, la cual vaticinamos será mucho más de vuestro agrado:









Jajojajota, gracias Pedro Vera. Y nosotros nos vamos, sabiendo que hemos desatado en vuestras mentes un nuevo recurso para satisfacer vuestras fantasías onanistas. Hasta mañana, frikis.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Se acerca el otoño

Hola, imberbes torreznos.

Aunque no lo parezca porque nos estemos jiñando de calor a golpe de viernes, se acerca el otoño, y con él la posibilidad de usar ropa de abrigo, esa que tanto os gusta porque disimula vuestras carnes y os hace parecer esbeltos en vez de fofainas.

Desde Paranoia con Patatas queremos hacer un último homenaje al verano que nos abandona recordando la que, sin duda, ha sido la canción referencia de la estación estival.



Hasta mañana, frikis.

jueves, 16 de septiembre de 2010

El debate, Alien o Depredador

Hola, pandilla de buitres interesados que venís a PcP en busca de nuevas razones de tetas, culos y buyates. Hoy terminamos con nuestro ciclo sobre el conflicto existente entre aliens y depredadores, un conflicto que ha tenido manifestaciones en forma de comic, videojuego y, lamentablemente, películas de casi hora y media.

Hoy es vuestro turno. ¿Cuál mola más, el alien o el depredador?



Calidad cinematográfica

Alien nació como tal en 1979, de la mano de Ridley Scott en lo que fue una película de terror claustrofóbico y galáctico con un monstruo que daba más miedo que pasar la noche a solas con Carmen de Mairena. Fue retomada en el 86, con James Cameron detrás de la cámara, contando una historia absolutamente épica protagonizada por un pelotón de marines coloniales, una película que es, sencillamente la polla. Tuvo una tercera parte flojainas que no vamos ni a recordar, y una cuarta bastante entretenida que no está a la altura de las dos primeras pero que recordamos con cierto cariño.



Depredador fue un peliculón de acción trepidante en 1987. Pocos años después, en el 90, vio la luz su secuela, "Depredador 2", flojica flojica, protagonizada por Danny Glover (es curioso: uno se pasa toda la peli esperando a que Martin Riggs haga alguna locura y ni siquiera sale). Y ahora acaba de salir "Predators", que es la secuela que la primera parte siempre había merecido, aunque no llega ni de lejos a estar a su altura.

"Probablemente la escena más cutre de las siete pelis"


La calidad de la, hasta ahora, cuadrilogía de Alien es indiscutiblemente mayor que la de la trilogía de Depredador.

Alien: 1
Depredador: 0

Características de cada raza

El alien es descrito como la forma de vida más letal de la galaxia. Una envergadura de más de dos metros, una fuerza sobrehumana, dos bocas retráctiles, sangre ácida, una cola con aguijón, garras, la habilidad de trepar muros, subir por las paredes y la inteligencia suficiente como para tender emboscadas. Pero no dejan de ser animales semi-inteligentes.



En cambio el depredador es otra cosa muy diferente. Ya de por sí es más alto, fuerte y feo que la mayoría de los humanos (hay humanos más feos, quizás los encontremos directamente entre los lectores de PcP). Pero es que además se gasta una buena cantidad de cacharritos high tech que hacen las delicias de los más pequeños de la casa. Cascos con visión térmica (y otras muchas, aunque el que guionizó "Predators" no parezca saberlo), equipos de camuflaje, armas de energía, cuchillas retráctiles, lanzadores de arpones, discos cortantes y, para terminar, un divertido sistema de autodestrucción que desata una pequeña explosión pseudo-nuclear.



El depredador le da mil vueltas.

Alien: 1
Depredador: 1

Adversarios

Desde su primera aparición, los xenomorfos se han enfrentado a la tripulación de la USCSS Nostromo, a un pelotón de marines coloniales, a una colonia de presidiarios, a un grupo de mercenarios espaciales y fuerzas de seguridad de la nave Auriga (lo que se cargaran en las dos aberraciones de AvP no cuenta), pero sobre todo, se ha enfrentado a una mujer con más cojones que una convención de hombres con elefantiasis genital: la teniente Ellen Ripley.

"Chacho, qué feísima"


Por su parte, los depredadores se las han visto con un regimiento de deltas y un enlace de la CIA, las bandas más violentas de Los Ángeles, Danny Glover, un grupo variopinto y estereotípico de mercenarios liderados por Adrien Brody y, sobre todo, con el siempre genial Arnold Schwarzenegger, un tipo al que ahora está de moda poner a parir, pero del que no podemos olvidar que ha protagonizado un total de siete películas de las que todo lector de PcP debe ver de forma cíclica y habitual (Conan, Desafío Total, Depredador, El Último Gran Héroe, Mentiras Arriesgadas, Terminator y Terminator 2).

"Podría comer sandías por los sobacos"


Optaremos pues por lo salomónico:

Alien: 2
Depredador: 2


Miedito

El alien, como ya explicamos, es un animal. Un animal violento y cabrón que caza en manada y que no tiene ni el más mínimo escrúpulo ni se detendrá ante nada hasta que te haya asesinado y devorado, pero no precisamente en ese orden. Además es más feo que una mezcla entre el prepucio del Fary y el feo de los hermanos Ramone (el más feo). Además, cuando nacen, te dan el más doloroso de los ataques de flato.



El depredador, por su parte, es una criatura que sí, que te mata, y probablemente te arranque la cabeza y la columna y se haga un souvenir con ella, pero joder, no deja de ser un tío simpático, y con la careta puesta aún podría pillar más que alguno de nuestros lectores. Además, no es dado a la antropofagia, y si acaba contigo te quedará el consuelo de que, por lo menos, adornarás el salón de un snob de más de dos metros en algún planeta remoto. Ah: además, si quieres sobrevivir a un encuentro con ellos, con mostrarte desarmado y totalmente desesperado puede llegarte, por aquello del bizarro código de honor espacial de estos seres.

¡Al fresco!


Si uno de estos dos bichos se colase en la redacción, rezaríamos para que no fuese el alien.

Alien: 3
Depredador: 2

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Ahora, y para terminar definitivamente con este bizarro ciclo de Aliens y Depredadores...

¿Tú de quién eres?