domingo, 31 de octubre de 2010

Halloween 2010: Exmortis, acojona tronco acojona

Estamos ya a día 31 de octubre y nuestra semana del terror toca a su fin. Probablemente el hecho de que estéis aquí se deba, además de a vuestra crónica desocupación, unida al hecho de que es domingo, y también, como no, a que es gratis. Como siempre, esto último es justo para el que debería pagar, e injusto para el que debería cobrar.

Hoy, con una resaca de no te menees tras la fiesta de Halloween de la redacción de PcP, una fiesta que haría que las rabas de la niña del exorcista pareciesen sacadas de un concurso de vomitonas amateurs, y que terminó como todas las buenas fiestas: en comisaría, no tenemos demasiadas ganas de trabajar, así que vamos a tomar prestado el trabajo altruista de unos programadores informáticos.

Os presentamos "Exmortis", un entretenido videojuego en Flash muy acorde con estas fechas, en el que el protagonista es un poble lechón, superado por las circunstancias, que se despierta con un chichón de tres pares de cojones en un caserío de una población que bien podría ser Puerto Urraco (tanto geográfica como sociológicamente).



¡A JUGAR!


Y para cuando os lo acabéis, os dejamos la segunda parte "Exmortis 2", con más sustetes, tripitas, sangre y putadas. También tiene un entratetenidísimo rollo apocalíptico que te deja el cuerpo hecho mierda.



¡A JUGAR!


Os dejaríamos también "Exmortis 3", pero claro, el tema de la justicia de la gratuidad entró en juego, y a quienes debían cobrar les pareció tan injusto que decidieron hacerlo de pago.

Ahora ni Bruce ha jugado a ese juego, pero os dejaremos la versión demo gratuíta para que os echéis unos vicios.

Nosotros nos vamos, y mañana lanzaremos nuestro último concurso de 2010, vuestra última oportunidad de llegar al Calamar de Oro antes de fin de año. No la desaprovechéis, y si salís esta noche a hacer el gañán... sacaros fotos.

sábado, 30 de octubre de 2010

Halloween 2010: Cthulhu en South Park

"¡Por fin una explicación al vertido de BP que convence a Paranoia con Patatas!" o lo que es lo mismo, "El Gran Cthulhu se deja ver en South Park".



Hasta mañana, frikazos.

viernes, 29 de octubre de 2010

Halloween 2010: Ni terror ni nada

Cosas que no deberían existir por marranas y feas, pero que sin embargo existen: Películas de terror que en realidad son engañifas.

Hola amiguetes. ¿Nunca os ha pasado que después de ver una película de la que esperábais grandes cosas os habéis sentido vejados, ultrajados y también un poco sucios? Hoy hablaremos de películas de terror que producen ese efecto en el friki común (entendiendo el friki común como lo que vosotros véis cada vez que miráis aterrorizados el único espejo de vuestra casa que aún no está roto).

Podríamos decir que el primer caso de la historia fue "El Exorcista", una película a la que, en PcP, no le acabamos de pillar el punto, la verdad, y eso que es una de esas pelis que estuvo en boca de todos antes y durante su estreno hace ya veintinueve añazos, y seguirá siendo objeto de culto durante muchos años más.



"El exorcista es la hostia", "es la peli que más miedo da del mundo"... estos y otros rebuznos se escuchan habitualmente cuando hablamos de esta cinta. Y no lo entendemos. ¿Qué es lo que acojona? ¿La parte en la que a la cría le da vueltas la cabeza? ¿Lo del crucifijo? ¿La escena en la que rabea toda la cama? Pues machos, si eso os acojona no salgáis a la calle las noches de los jueves, viernes y sábados porque no dejan de ser escenas bastante típicas de cualquier borrachera (por lo menos de cualquiera en la que nosotros hayamos estado). ¿Y qué es lo que hace que la recordemos siempre? ¿Que el protagonista sea un cura? ¿Qué tiene de interesante eso...? si el cura no hace nada, copón, que por lo menos el de "El Pájaro Espino" se ganaba su share. Si querían explotar lo del cura deberían haber hecho que lo interpretase Arnold Swarchzenegger o cualquier otro machaca que le haga bultos a la sotana y se pasase toda la peli diciendo barbaridades.

En cualquier caso creemos que ya entendéis a qué nos referimos con "engañifa". Ahora haremos un breve repaso a los filmes que han visto la luz durante los últimos años y que nos hacen pensar a todos que habría estado mejor que sus responsables se quedasen en casa descansando o, en su defecto, plantando un pino (recuerda: recicla, tu abono es vida, chaval).

El Sexto Sentido




Corría el año 1999, Bruce Willis, uno de los actores preferidos por los freacs de todas las edades, interpretaba a un psicólogo especialista en críos con problemas mentales y que debe lidiar con un renacuajo pesadísimo que a veces veía muertos.

Y no nos extraña, porque la peli, lo que es la peli, era un bodrio fino eh, por muy exótico que fuese el origen de su director, la peli era una engañifa de las grandes. Creemos que todos nos daréis la razón si os decimos que, si en vez de ser un psicólogo fuese un policía de Nueva York especialista en lidiar con fantasmas y se pasase toda la peli disparando rayos de protones contra ellos. Habría sido la hostia, sin duda.

El Proyecto de la Bruja de Blair




Mira que no dieron la lata con esta peli ni nada... claro, después de que nos cascasen la del Sexto Sentido, el mismo año tenía que venir algo más que nos produjese diarrea... Pues no. Ni lo uno ni lo otro, chavales.

Probablemente nos encontremos con el equivalente a Battle Royale 2 en el género de terror. La película que vivió de "lo viral" por antonomasia. Es una auténtica mierda, y lo más triste es que todo Bruce quería ir al cine a verla. ¿Para qué? ¿Para ver ochenta y seis minutos de rubia preuniversitaria enfocándose los mocos? Madre mía madre mía, que aburrimiento. Además creemos que pasará a la historia por ser la primera película de terror en la que la protagonista es una hembra y en la que no se enseña cacho ninguno... ni pseudofolleque... ni nada de nada.

Una pena. Por suerte, pese a haber sido estrenada en 1999, en el año 2000 ya nadie se acordaba de ella.

Los Otros




En 2001 llegó lo que parecía que iba a ser la re: la tercera peli de Alejandro "Nicole nunca perdonará a Tom" Amenábar, después de Tesis y Abre los ojos, que serán muy entretenidas pero les faltan tetas a las dos para despuntar. Vamos, que entre ellas y las que os recomendamos el otro día de Tobe Hooper ya sabéis cuales tenéis que elegir.

En este caso nos presentaba a Nicole Kidman, de la cual Amenábar estaba profundamente enamorado pese a su condición sexual, a dos niños y dos criados con aspecto siniestro que vivían en un caserón parecido al de El Resplandor, pero en cutre. Por muy de clase alta que pareciese no era más que un asqueroso chamizo de potorrochocientos metros cuadrados en los que nunca daba un rayo de luz.

El efecto terrorífico se hacía a través de juegos de luz, soniditos, tensión dramática y pollas en vinagre de esas que no interesan a nadie. Nos pasamos toda la peli esperando a que Jack Nicholson, con una cara más desencajada que la de un yonki en la cola de la metadona, atravesase una puerta con un hacha y se la cascase en la cabeza a la protagonista.

Veredicto: una mierden.

Ringu (The Ring)



Pese a haber visto la luz en 1998, no fue hasta principios del tercer milenio cuando llegó a nuestro país convertida en un fenómeno de masas.

Este es un tema más peliagudo, tan peliagudo que algún día le dedicaremos un post completo. Como aperitivo simplemente diremos que Ringu, traducida como The Ring, y de la cual se cascaron un remake en 2002, es una película japonesa de miedito trascendental que tiene que ver con una cinta de vídeo.

Sí, ya, ya sabemos que la visteis. El tema es que la peli, amén de ser medianamente pasable, abrió el camino a un alubión de películas asiáticas de terror que eran auténticos mojones y, lo más triste, ¡que todo el mundo quería ver porque se habían vuelto algo cool! Amosvengahombre, ¿pero esto que es? Si los que os ponéis palots con "La Maldición" y "Llamada Perdida" sois los mismos que hace cinco años no queríais alquilar "Viernes 13, sexta parte" porque eran todas iguales... claro... y ahora no sólo nos tragamos la peli en la que la niña muerta de los cojones se venga de todo el mundo, sino que además nos vemos todas las que vinieron después.

Cloverfield (Monstruoso)



Vale que no es el mismo género, vale que en este caso es más de monstruos al estilo Godzilla y vale que Godzilla siempre nos ha molado a todos casi tanto como Gamera, pero joder, lo que hicieron aquí no tuvo nombre.

Que si webs, que si EthanHassWasWrong, que si EthanHassWasRight, que si cámara en mano, que si no se sabe lo que es, que si descubre los acertijos secretos en nuestra web... copón, si hasta nos jodieron a nosotros, que le dedicamos varios posts a la película porque teníamos los ojos vendados y no habíamos instaurado la sana costumbre de ver películas de la Troma al menos tres veces por semana.

De todas formas, viniendo del productor de Perdidos no podíamos esperar más. Por cierto, ahora que ha acabado... ¿alguien se acuerda de Perdidos? Lo suponíamos.

Bueno frikis, hasta aquí llegó el post cinéfilo de hoy, mañana seguimos en nuestra semana del terror y recordad: comed mierda, cien mil millones de moscas no pueden equivocarse.

jueves, 28 de octubre de 2010

Halloween 2010: Tras la máscara de hockey

Ha llegado la hora de que una serie de actores, actorazos diríamos nosotros, reciban su merecido reconocimiento, un reconocimiento que nadie les ha dado en la gran pantalla, puesto que sus rostros siempre permanecieron en el anonimato, ocultos tras una máscara de hockey.

Hoy hablaremos de los actores que han dado vida al más famoso de los habitantes de Crystal Lake, el hombre al que sólo recordáis por sus más de dos metros, su arma homicida de tronchantes posibilidades en su mano derecha, y su omnipresente máscara blanca.

Hablaremos de quienes han interpretado, a lo largo de todas y cada una de las entregas de la saga "Viernes 13" al monstruoso y deforme Jason Voorhees.

Viernes 13 - 1980
Ari Lehman




Este actor y ahora también músico interpretó, a la edad de quince años, al joven Jason de "Viernes 13". No sabemos que tal músico es, pero no debe ser muy buen actor porque desde esta le llamaron para currar muy pocas veces y en algunas, como en el caso de "Viernes 13 Segunda Parte", las escenas que rodó ni siquiera se rodaron.

Viernes 13 Segunda Parte - 1981
Warrington Gillette y Steve Dash




Warrington Gillette (izquierda) interpretó al deforme Jason, un papel harto jodido, porque era feo como un cuerno el tío; por su parte Steve Dash (arriba a la derecha), que cuando terminó el rodaje se creía bastante más guapo de lo que realmente era, interpretó a la versión enmascarada y cabrona de Jason, la que molaba, vamos.

Viernes 13 Tercera Parte - 1982
Richard Brooker




El primer Jason que se puso la máscara de Hockey literalmente fue Richad Brooker, más grande y más fuerte que los Jasons anteriores, aunque con una carrera exactamente igual de lamentable... Pero el hecho de que su filmografía tan sólo cuente con dos papeles acreditados más no es óbice para que su obra deba ser considerada imprescindible.

Curiosamente esta película se lanzó en 3D, con un bizarro sistema del anaglifo, que no tenía demasiado que envidiar a las tres dimensiones actuales. Aún así, la película llegó a la mayoría de los países, incluído el nuestro en formato bidimensional, que ya era bastante.

Viernes 13: El Capítulo Final - 1984
Ted White




"El capítulo final", decían los tíos. Que bello era el ser humano cuando aún no entendía que la gallina de los huevos de oro no podrá morir jamás.

Para esta ocasión, el stuntman elegido para interpretar al ya medio descompuesto Jason Voorhees fue Ted White, que jamás estuvo contento con su papel y que pidió que no le acreditasen al final. El orgullo y los recuerdos de haber trabajado con grandes como John Wayne y Lee Marvin le impidieron poner su nombre al lado del deforme niño Voorhees.

¿Que cómo sabemos que era él si no estaba acreditado? Porque en PcP lo sabemos todo, purulento freak.

Viernes 13: Un nuevo comienzo - 1985
Dick Wieand y Tom Morga




Aunque a todo el mundo le había encantado Ted White, éste rechazó el repetir en la saga, por lo que contaron directamente con el especialista Tom Morga (izquierda) para interpretar al asesino enmascarado. El fallo era que este asesino enmascarado ya no era Jason, pese a que andaba, mataba y, según fuentes consultadas por PcP, se tiraba pedos que olían como los de Jason. Y es que pretendían relanzar la franquicia, por eso crearon a un nuevo Jason, un imitador interpretado por Dick Wieand y que pretendía mantener la mala hostia y la creatividad psychokiller de Jason.

Es curioso que, al igual que ocurrió con Ted White, Dick Wieand renegase de este papel e insistiese a todo el mundo que no se lo recordase. Es aún más curioso que un tipo al que bautizaron como "polla" pueda renegar de nada que no sean sus padres.

Viernes 13 Parte 6: Jason Vive - 1986
C.J.Graham




C.J. Graham se disfrazó un día de Jason en el club nocturno que él mismo regentaba. Un año después le dieron el papel para la sexta parte de la serie. Y aquí nació el Jason que todos conocemos.

Hicieron falta seis entregas para que Jason se convirtiese en una máquina de trinchar carne prácticamente invulnerable. La cinta comienza con su resurrección, lo que introduce por primera vez en la saga ese rollito sobrenatural, y continúa mostrando como Jason, con su recién adquirida superfuerza va abriéndose paso a través de sus víctimas y teniendo menos gracia que enterarte de que tu novia se folla a Matt Damon.

Viernes 13, parte 7: La nueva sangre - 1988
Viernes 13, parte 8: Jason toma Manhattan - 1989
Viernes 13: Jason va al Infierno - 1993
Jason X - 2001
Kane Hodder




Kane Hodder, el único actor que interpretó a Jason en más de una peli, es considerado por los frikis críticos como el mejor Jason de la historia. Vale, apareció en las cuatro peores películas de la saga, ¡pero lo hizo tan bien el condenao!

Los fans nunca perdonaron que le sustituyeran a la hora de firmar la bizarrísima...

Freddy Vs. Jason - 2003
Ken Kirzinger




Pretender que Hodder compitiese contra Robert Englund era inconcebible, por lo que decidieron contar con este armario ropero empotrado con las puertas abiertas que era Ken Kirzinger. Pese a ser el más salvaje y homicida de todos los Jasons nadie le recordará: la sombra de Englund es demasiado alargada.

Viernes 13 - 2009
Derek Mears




Para el absolutamente innecesario remake de 2009 contaron con Derek Mears, consiguiendo que el actor fuese todavía más feo que el personaje, algo no habitual en cintas de estas características.

No se ha ganado todavía la simpatía de los fans y no necesitamos más que ver media foto suya para imaginarnos que nunca lo hará.

Viernes 13: Jason Vuelve - 2010
Kane Hodder


Por fin volvieron a contar con Hodder, ¡joder! Aunque la película, producida por Michael Bay, ni siquiera llega a los niveles de las primeras que interpretó el propio Hodder. Y las 3D tampoco ayudaron...

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Dicen las malas lenguas que se están preparando para sacar la tercera parte del reboot de Jason, otra vez a cargo de Michael Bay que parece decidido a perder pasta a lo bestia, y la segunda de Freddy Vs. Jason, con Wes Craven detrás de la cámara.

Hasta entonces nos limitamos a pensar que lo mejor sería que alguien escuchase a Bruce Campbell y le diese para adelante al proyecto de hacer un equivalente a "Los Mercenarios" pero con todos los grandes Psychokillers de los ochenta.

Ahora, después de haber rendido tributo a estos grandes hombres, nos vamos. Pero volveremos, cachofrikis... ¡para continuar con la semana del terror de PcP!

miércoles, 27 de octubre de 2010

Halloween 2010: ¡Te queremos, Tobe Hooper!

Seguimos en nuestro especial halloweenesco en PcP, y hoy nos disponíamos, para variar, a hablar de cintas serias, como las nunca bien ponderadas por tarados como Bouyero Viernes 13, Halloween, Pesadilla en Elm Street o, la que pretendíamos atacar directamente por contar la historia de un incomprendido con tendencia al descuartizamiento: La Matanza de Texas, de Tobe Hooper.



Tras visionarla esta mañana hemos caído de la burra: La Matanza de Texas es una obra maestra que todos aquellos que no perdieron la vista en los últimos treinta y cinco años debieron ver, y si no la vieron no deberían estar leyendo estas imbecilidades en lugar de ponerse a verla. Y es que Tobe Hooper, su director, fue el genio que nos ilustró con grandes clásicos del terror, como La Matanza o Poltergeist, esta última en colaboración con el plasta de Spielberg. Pero en la vida y obra de Hooper no todo fue un camino de rosas: también fue acusado injustamente de hundir a la productora Cannon Films, productora que constituía un remanso de paz en la selva de demencia en la que se había convertido el cine de terror en los ochenta.

"Enter the Ninja, Hard rock zombies, Masters del Universo, Alien form L.A., Rockola, American Cyborg... ¡las coleccionaría todas a un tiempo!


Hoy toca hablar de los tres clásicos del terror que siguieron al Poltergeist... tres cintas que, si bien no acapararon la atención del gran público como la de los muebles que se movían sólos (payaso homicida incluído) ni tampoco como la odisea homicida de Bubba Leatherface, sí son pequeñas obras maestras que todo lector de PcP apreciará como películas de culto, de esas que deben ser vistas en los solitarios sábados por la noche del friki medio.

Hoy, en Paranoia con Patatas rendimos homenaje a la era de Tobe Hooper como mecenas de la productora Cannon Films.

Lifeforce (1985)


"Peliculón"


Lifeforce es la primera de estas maravillas sólo aptas para escépticos.

Nace directamenta de una novela titulada "Los vampiros del espacio", de Colin Wilson, cuyo guión fue transformado para la gran pantalla y que parió ante nuestros ojos a lo más mejor que se podía topar un freak a mediados de los ochenta: vampiras alienígenas, hordas de zombies y un montón de mujeres enseñando cacho... es tan buena que, pese a haberla visto al menos un gritón de veces aún no tenemos ni pajolera idea de de qué va... ¡ni nos importa!

"Siempre preferimos el poster B"


Todos los esfuerzos de Hooper y de la productora que había confiado en él resultaron ser en vano: Lifeforce no era más que un título de la más rancia serie B con un presupuesto sin precedentes para un filme de estas características.



Obviamente la Cannon casi se fue a tomar por culo con esto... sin embargo no fue así, lo que nos permitió gozar, un año después de...

Invasores de Marte (1986)


"Otro clásico incomprendido"


En esta ocasión nos encontramos otra vez con un cometa (que no lo contamos, pero en Lifeforce ponen al Cometa Haley como causante de todos los males de la humanidad), o un meteorito, o algo así, que se estrella en una pedanía perdida en los yuesei y se va encargando de una forma bizarrísima (un control mental de estos que cantan a leguas) de todos los habitantes del pueblo.

"¡Dicen que Tarancón no figura en el mapa
rumbalarumbalarum..."


Por otra parte está el centro de la conspiración: un marciano que vive en una esfera de cristal medio enterrada en el suelo, que el condenao guarda un parecido razonable con Krang, el malo de las Tortugas Ninja. Colores vivos y un poco mareantes, extraterrestres mutantes, payeses abducidos, y una menor ración de tetas y culos que en la cinta anterior condenaron a "Invasores de Marte" al ostracismo comercial y la convirtieron en otro clásico imprescindible.



Pero pese a ser una pequeña maravilla, seguía muy lejos de otra cinta estrenada ese mismo año y que vivirá por siempre en nuestras retinas:

La Matanza de Texas 2 (1986)




Ay... ay... ay... que nos entran los calores. Si esta mañana nos hemos tragado "La Matanza de Texas", hace tiempo que no tenemos que ver su secuela porque está simplemente viva dentro de nosotros.

Quizás fue la primera vez que un director parodiaba a lo bestia su propia cinta original (algo que, un par de años después, haría Sam Raimi con esa otra obra de culto que fue Evil Dead 2). Esto permitía que nuestro amigo Tobe se saliese del ya por entonces manido guión de la secuela escrita con números romanos para cascarnos una pequeña maravilla. Además de al tarado de Bubba, que en esta ocasión además de utilizar la motosierra para matar, lo hace para gozar, nos encontramos con la triste historia de Chop Top, el hombre que se devora a sí mismo, y con Dennis Hoper interpretando a un Ranger de Texas capaz de retar a la familia de Leatherface a un duelo de motosierras, constituyendo esta última, probablemente, una de las más mejores escenas que dio el cine en toda su historia.

"Acabarré contigo Bauerr"


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Y ya hemos acabado por hoy, panda-tarados, y nos vamos habiéndoos demostrado que no sólo con porrones de pasta y la ayuda de judíos se puede hacer gran cine en Hollywood, no. Tobe Hooper lo hizo sólo, casi sin ayuda, porque lo que hizo la Cannon no fue casi ni ayudarle (la Cannon, troncos, una productora que estuvo a punto de hacer una peli de Spiderman en el 91, con Tom Cruise a la cabeza del reparto, y que en el 93 ya ni existía), y lo hizo tres veces.

Ahora ya tenéis trabajo. Hasta mañana, freacs.

martes, 26 de octubre de 2010

Halloween 2010: Reflexiones homicidas

Hola, asqueroso lector de PcP. ¿Cómo te ha ido el día? ¿En serio? No te preocupes, al último que entró le preguntamos lo mismo y dijo algo casi tan lamentable como lo tuyo...

Nosotros por nuestra parte estamos bastante atareados, sumidos en firmas de autógramos y sesiones fotográficas para la revista Mens Health, pero tendremos unos minutos para dedicaros algo de atención (la que deberían dedicaros vuestros padres, pero ese un tema sensible del que no hablaremos hoy) y preparar vuestras conversaciones de mañana a la mañana (si es que el día de mañana es mejor que el de hoy y mantienes al menos una conversación...) para que podáis presentaros ante vuestros conocidos como unos tipos leídos, cultos y si las circunstancias lo permiten, aseados.

"Hola chicos, hoy voy a explicaros algo que aprendí ayer leyendo mi web amiga"


Eeeeh... esto... bueno... En el post de hoy abordaremos un tema de trascendental importancia en estas fechas: ¿qué es más provechoso para el friki medio... ser un héroe o un villano psicópata de los que tan de moda se ponen en estas fechas?

Vosotros ya os lo imagináis, pero como mientras os poneis a elucubrar sobre este o cualquier otro tema os abordan los nombres de las páginas de pornografía gratuita de la red no será sencillo que terminéis sólos vuestra reflexión, así que os ayudaremos.

1. Es una opción mucho más viable en cuestión de probabilidades.

Ahora vamos a ponernos serios. A ver, ¿cuál es la probabilidad de que, en una visita de unos chavales de instituto a unas instalaciones científicas, una araña radiactiva pique al mayor víctima de la clase y le convierta en una bestia parda como Spiderman? No, no lo calculéis aún, suponemos que más o menos la misma que tiene tu vecina la gordaca de ser devorada por un oso lechuza en la piscina municipal.

Sin embargo, ¿cuál es la probabilidad de que a un joven incomprendido y lamentable hasta el punto de que tenga que salir a la calle con una bolsa de carton en la cabeza para que los niños no le tiren piedras, vea como en su cerebro dos cables se cruzan y, a partir de entonces, decida dedicar su tiempo libre a viviseccionar prostitutas? No hay color, claro... (y eso que existe Paranoia con Patatas, que antes de febrero de 2007 esta probabilidad estaba más que disparada).

2. No te cansas demasiado.

No nos engañemos: ser un héroe es agotador, tanto física como mentalmente. Si te fijas todos los héroes, tanto de las pelis como de los cómics, andan acelerados. Que si tengo que escaquearme del curro para luchar contra el Dr Octopus, que si tengo que cruzar Nueva York en menos de seis minutos y en transporte público, que si a las doce de la noche el aparato del juicio final se activa y nos manda a todos a tomar por culo... un agobio, oiste, un agobio que es mejor no vivir.

"Super López no da a basto"


Sin embargo si lo que eres es un psicópata no tienes casi ninguna preocupación, bueno, una, que no te cojan, pero ninguna más. El tiempo no es un problema, y el vivir con tu tara / interesante-punto-de-vista-de-las-cosas no tiene por qué afectar al resto de tus ocupaciones, con lo que el ser un asesino en serie tampoco tiene por qué ser tan agobiante.

"Patrick Bateman se lo toma con calma"


Y si por la parte del estrés el psichokiller es mucho más afortunado que el héroe, en el apartado físico más de lo mismo. Daros cuenta de que los psicópatas peliculeros ni corren, ni se cansan, ni tienen que salir arrastrándose de debajo de un pedrusco, ni hacer diez dominadas en barra, no. Basta con que caminen lentamente y con algún artilugio corto-contundente en la mano para que su trabajo luzca lo mismo que el del Capitán América.

3. Elegir no cuesta nada.

Otra cosa importante es que los héroes se desviven por salvar a todo el mundo. Da igual que sean ancianas con una esperanza de vida similar a la de una mariposa, que que sean bebés, señores, señoras, perros, gatos o bebés foca. Un héroe los salvará a todos, arriesgando su propia vida en la tarea.

Sin embargo un psicópata no mata a todo el mundo. No. Lo de hacer un Columbine lo dejan para otra gente. Un psicópata elige un tipo de víctimas, copón, además de su modus operandi tiene una víctima predilecta. Los más inteligentes eligen matar rubias de metro ochenta operadas de las tetas, otros prefieren segar la vida de conductores de autobús con principio de obesidad, otros a niños que prefiern el baloncesto al fútbol y otros, como los que formamos parte del staff de PcP, nos dedicamos simplemente a los gafapastas, lo que hace que nos sintamos muy a menudo como Dexter Morgan...

"... por aquello de la labor social"


Estas elecciones hacen, nuevamente, que ser un psicópata sea un trabajo mucho más llevadero y menos pesado que ser un héroe.

4. ¿Anonimato o publicidad?

Los héroes no buscan la publicidad, bueno, Tony Stark sí, pero porque además de ser un héroe es un empresario y padece lo que, los que trabajan (nunca sabréis a lo que nos referimos), denominan "deformación profesional". Hacen su trabajo con ropas ajustadas y amparados en la oscuridad de la noche y desaparecen cuando sale el sol para hacer sus vidas.

"El colega Bruce siempre sale de noche para no levantar sospechas"


Los psicópatas no. Los psicópatas prefieren que se les recuerde por algo abyecto y vil que se marcan después de cada asesinato. Puede ser lo clásico de dejar una puta de bastos al lado de cada cadáver, llevarte todos los dedos de su mano izquierda, o mandar a la prensa una viñeta de Rob Liefeld. En cualquier caso siempre es mejor ser un villano porque, por lo menos, te vas garantizando unos dineros cuando escribas tus memorias, hagan una película sobre ti, o consigas que la Telecinco te patrocine.

"Si Shatner la vendió sin tener nada que contar
imagínate lo que venderá alguien que mate a uno o dos"


5. Y la última pero no por ello menos imporante razón: las chicas malas la chupan mejor que las chicas buenas.

Hasta mañana, frikis.

lunes, 25 de octubre de 2010

Halloween 2010: "Terror is reality"

Videojuegos chanantes: Dead Rising 2

Hola hola. Continúa en PcP, con motivo de la celebración de jalogüin, La Semana del Terror.

Hoy le toca el turno al mundillo de las maquinitas, ese mundo que vuestros padres sueñan con que abandonéis al tiempo que maldicen la noche de vuestra concepción, y ese mismo mundo que nunca abandonaréis mientras permanezcáis en casa. No, si los partidarios de que vuelva la mili obligatioria van a acabar teniendo razón después de todo.

Pues eso, que hoy toca hablar de uno de esos videojuegos que merecen el apelativo de "chanante", concretamente de uno que acaba de salir al mercado. Se trata de la nueva apuesta de Capcom en la que ya es una de sus franquicias estrella. Hablamos del Dead Rising 2, un juego en el que tendrás que matar zombis a cascoporro, a almorzas, en definitiva... ¡hasta hartarte!



El juego nos traslada al mundo del ya mítico Dead Rising, videojuego que no hemos tratado en profundidad debido a nuestro contrato de exclusividad con la plataforma PlayStation3, la cual es, junto con una organización criminal serbo-bosnia dedicada a la matanza de bebés de ornitorrinco, nuestra principal fuente de financiación. Pues eso, que nos traslada a un mundo infestado de zombies antropófagos y con poca gracia.

En este nuevo mundo, y tras haber logrado un aparente control de la situación, un concuso acapara la televisión yanki como ningún otro lo había hecho: "Terror is reality". Una especie de mezcla bizarra entre los Gladiadores Americanos y el Gran Prix de Ramón García, en el que los concursantes deben aniquilar al mayor número de zombies posibles en difernetes pruebas, desde una en la que los atropellas con una moto equipada con motosierras, hasta el desternillante "Club de la Zombedia", pasando por todo tipo de pruebas que terminan con la muerte, y no precisamente "por quiqui", de los zombies. Esta forma de entretenimiento no está exenta de polémica: grupos de defensa de los derechos de los no muertos se manifiestan diariamente contra su emisión. Además de ser un modo de juego complentamente autónomo dentro del título, es en el plató de "Terror is reality" donde comienza la historia de Dead Rising 2. Para que lo entendáis os vamos a poner el TV spot del concurso, el que se emite en el mundo del que proviene el videojuego.



Cuenta la historia de Chuck Greene, antiguo campeón de motocross y actual perdedor, que se inscribe en el concurso para poder sacarse unos cuartos con los que comprar la carísima medicina que necesita diariamente su hija Katey. Esta medicina es el "Zombrex" que conocimos en Dead Rising, sólo que la nueva fórmula mejorada permite que se aplique cada 24 horas en vez de cada 12.

"Poster explicativo del Zombrex"


El tema es que, después de quedar como el carajo en el concurso, ve como su plató es atacado por algo o alguien, propiciando la huída de los zombies y la consecuente infección de la ciudad de Fortune City (algo así como Las Vegas pero con más objetos que pueden ser utilizados como arma). Chuck deberá huir para ocultarse con su hija. El ejército no llegará hasta pasadas 72 horas. Katey necesita zombrex cada 24. En la televisión se destapa el escándalo: un miembro de CURE ha sido quien ha liberado a los zombies, y todas las grabaciones apuntan a Chuck.

En esas 72 horas deberás salvar a tu hija, limpiar tu nombre, cargarte a los malos, jimbarte a todos los buyates que puedas, que no hay pocos, y qué cojones, matar al mayor número de zombies posible y con el mayor estilo posible también.



Para ello contarás con vehículos tuneados, cualquier objeto que encuentres y, por encima de todo, con armas improvisadas, creadas a partir de armas que hayas ido encontrando y herramientas cuya utilidad se le escaparía a cualquier superviviente... a cualquiera menos a Chuck.

"Remo de piragua + 2 motosierras..."


Pues eso, chavales, que no hay mucho más de contar, que son 72 horas de asesinatos en masa, hembras sugerentes, correr a los labavos para guardar partida, y enfrentamientos con malos finales bastante jodidos (muy muy jodidos). Un imprescindible si eres de los que tienen preparada su mochila de superviviencia a ataques zombies.



Hasta mañana, cachofrikis.

domingo, 24 de octubre de 2010

Halloween 2010: Han llegado "Los Muertos Vivientes"

Arranca la Semana del Terror en Paranoia con Patatas.

Durante los próximos días iremos introduciéndonos en el mundo de lo que hace que a nuestros lectores les ataque una poderosa y ultralíquida diarrea y no, esta vez no tendrá nada que ver con el pon-no.

Nos referimos a todo aquello de temática horrorífica que cualquier lector de PcP estaría dispuesto a visionar, leer o, quien sabe, incluso hacer.

Para ir entrando en calor y porque somos benévolos dioses hechos carne, os confesamos una verdad como un puño: la serie "Los Muertos Vivientes", basada en el fantabuloso cómic de Robert Kirkman, se iba a estrenar en yankilandia el día 1 de noviembre de 2010, para terminar de liar pardo el Halloween.



Pero en PcP siempre vamos por delante, y nosotros, porque tenemos unos cojones toreros, os traemos, para empezar a liar pardo el Halloween, el episodio 1 de la serie.

Podeis descargaros copias de seguridad del mismo aquí (formato AVI), o aquí (formato MKV), los subtítulos por aquí, y si domináis la lengua de Shakespeare podéis verlo online aquí.








A CO JO NAN TE.

Hasta mañana, frikis.

sábado, 23 de octubre de 2010

Pelis que molan: Doce del patíbulo

Hola, hatajo de lamefocas.

¿Cómo os va? No, no hace falta que respondáis, nuestro psiquiatra nos ha prohibido hablar sobre cosas negativas o tristes, así que, por favor, entended la pregunta como retórica y ahorradnos el mal trago de tener que dispararos.

PcP ha vuelto un día más, de la misma forma de que la mamá paloma vuelve a su nido para darles de comer a sus crías gusanos que va depositando en sus respectivas gargantas, mientras lamenta el hecho de ser un animal infecto y plagado de enfermedades de todo tipo.

Hoy os traemos una breve reseña de una de esas películas que todo friki de bien debe haber visto cienes de veces, aunque sea de 1967 y haya menos explosiones que diálogos... hablaremos hoy de "Doce del patíbulo".



El argumento de esta película es tan sencillo como cojonudo; el mayor Reisman, experto en guerra de guerrillas y sabotaje enemigo del ejército de los Estados Unidos durante la segunda guerra mundial recibe una misión: entrenar a un grupo de reclusos, todos con penas capitales o de más de veinte años de cárcel, para llevar a cabo una misión suicida contra un puesto de mando alemán, eliminando al mayor número de oficiales posible y huyendo finalmente si las circunstancias lo permiten.

Nosotros pensamos lo mismo: el mayor Reisman no debía de ser un tipo demasiado popular.

Así es como Lee Marvin, ese hombre al que dejaríamos que nos abrazase por las noches, fue puesto al mando de un pelotón de asesinos, ladrones y psicópatas.



En el fondo entendemos al mayor Reisman, al fin y al cabo nosotros nos sentimos igual que él los 365 días del año, cuando tratamos de haceros entender por activa y por pasiva los entresijos de esta vida.

La cosa es que Lee Marvin se va con los doce gañanes a hacer la instrucción para convertirlos en auténticos soldados, ministros de la muerte. El grupo va respondiendo, incluso se van ganando mutuamente el respeto, y comienzan a trabajar como un equipo por la cuenta que les tiene. Deberán superar sabotajes, e incluso vencer en un juego de guerra contra otros oficiales del ejército americano para hacerse valer antes de ser enviados a la misión para la que fueron reclutados.

Probablemente el momento en el que repasan el plan la noche antes del día D es uno de los más recordados por todos los hombres de bien que alguna vez han visionado la película:



Y de ahí al turrón, cual personajes del Commandos (un juego al cual, incompresnsiblemente aún no le hemos dedicado un post), los doce convictos se infiltran tras las líneas enemigas con el propósito de acabar con el mayor número de boches posible.

En definitiva: la polla con cebolla. Una de esas películas que hay que marcar en el calendario cinéfilo anual para poder apreciar de forma periódica.



Se trata de un referente en lo que respecta al cine de acción y también al bélico, hasta el punto de que Joe Dante, director de "Pequeños guerreros", contó con la gran mayoría del reparto para doblar a los personajes de su película.



Y ahora que sois un poco más sabios y un poco menos lamentables nos vamos.

Hasta mañana, frikis.

jueves, 21 de octubre de 2010

Siempre se van los mejores: Bob Guccione

Hoy es un día triste, becerrunos lectores. Nos ha abandonado un hombre que lo ha dado todo por vosotros. El cáncer se llevó ayer a Bob Guccione, el hombre que fundó, financió y dirigió la revista Penthouse... revista que seguro ha pasado por tus manos y que, durante los últimos años, se fue al peo por culpa del internet (y de los freacs que abusand del mismo).

1930-2010


Siempre se van los mejores... Hugh y Larry te echarán de menos.

Hasta mañana, freacs.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Cosas que no deberían existir por marranas y feas pero que sin embargo existen; Justin Bieber

Hay dos cosas que odiamos en Paranoia con Patatas:

- Aquello que todo el mundo odia (somos vagos, nos es menos cansado odiar lo que de por sí es odioso para la mayoría).

- Aquello que tiene un éxito desmesurado sin hacer ni la más mínima referencia a sexo, violencia o Bruce Campbell.

No os lo vamos a negar, hay muchas cosas susceptibles de ser odiadas por los chicos de este Staff, pero sobre todas ellas, a día de hoy, se encuentra un criajo repelente y gritón, el máximo responsable de que desde PcP se remitiese una carta al Ministerio para solicitar la posibilidad de practicar un aborto retroactivo en fetos menores de trece años, hablamos del engendro que responde al nombre de Justin Bieber.

"¿Es o no la clase de niño que un griego se follaría?"


Justin Drew Bieber es un niño prodigio más, un joven que vive a día de hoy lo que otros monstruos del espectáculo como McCauley Culkin o Joselito vivieran antaño. Sin embargo, algo diferencia a Bieber de otros personajes similares, y es su edad, sus dineros, su éxito, su voz y, por qué no decirlo, su pinta, que es, cuando menos, bochornosa.

"Pues con las muletas gano bastante"


Estamos hablando de un menor de edad con todas las letras que canta sobre si va a hacerle un traje a la niña de su clase o a enamorarse de la cerdita Peggy. Obviamente, nosotros a su edad sólo perdíamos los tazos y las fichas de la liga, y no la virginidad (aunque pensándolo bien y parafraseando al Gran Wyoming "tampoco teníamos la oportunidad"), pero lo triste es que el condenado acapara una barbaridad de información dentro de internet, y eso le ha hecho ganarse a más de un enemigo, principalmente entre los hombres solteros y vírgenes que dedican gran parte de su tiempo a navegar por el ciberespacio.

"Si buscas su nombre en Google y al lado escribes cualquier insulto que se te ocurra, en cualquier idioma que puedas conocer, encontrarás entradas", afirma nuestro responsable de comunicación digital, el ingeniero sueco Olaf Masturbamülen, un auténtico referente en lo que al doble-click-con-la-mano-izquierda se refiere. El tío incluso organizó una especie de encuesta de la rehostia en su página de intenné en la que sus fans eligirían el país en el que arrancaría su gira "My World". Como no podía ser de otra manera, el país elegido por los usuarios no fue otro que Corea del Norte (país cuyos ciudadanos, no olvidemos, no tienen permitido acceder a internet) a varios miles de votos de distancia del segundo... Israel. Frikis de bien de todo el mundo esperan ansiosos la resolución de Pyonyang que puede terminar con el horror y la maldad generados por este vástago de lo marrano y lo feo.



¿Y por qué nos ha dado hoy por hablar de este pequeño desgraciado? Simplemente hemos elegido el día de hoy porque ha salido a la luz un nuevo trapo sucio de este pequeño feto cantarín:

"Las sesiones de tarde nunca fueron tan
violentas hasta que llegó Justin "El Duro" Bieber"


Dentro de unos años reinventará el género, será un rebelde, tendrá una banda de negros cachas que le sigan a todas partes... o caerá en los cálidos brazos de la heroína y después en los de la metadona, sólo el tiempo lo dirá. Nosotros vamos a terminar de darle publicidad por hoy, pero antes de irnos vamos a cascaros una pequeña maravilla de canción que resume todo este batiburrillo de datos bastante bien: "Soy un imberbe".