Que no nos olvidamos, eh

Hacemos un inciso en nuestro mal humor por los recientes acontecimientos en el ciberespacio (el único espacio que realmente nos importa) para arremeter un poquito contra nuestros archienemigos los gafapastas.

Sí. Somos así de claros. Pensábais que nos olvidábamos de vosotros, pero no. De hecho, siempre que nos veamos en la disyuntiva clásica de PcP en virtud de la cual alguno de nuestros becarios debe publicar o morir, recurriremos a cagarnos en vosotros.

Y hoy tos traemos unos minutos musicales.

Con un bizarro aire a Def Con Dos os dejamos con Tercer Klan Tullido (unos tipos a los que no les daríamos ni agua) y su single "Basta de Tanto Gafapasta".



"Conozco un grupo de Monforte
Que ya no hay quien los soporte
Como los Astrud Y los Planetas
todos de la misma puta secta

El tema que no sea complicado
Que ya ves que estoy algo alelado
Las teclas que suenen aburridas
Y las letras que sean siempre de paridas

Aprende a tocar la guitarrita
De tantas tardes yendo a misa
Para que es necesario meter caña
Si todo con mucho amor se apaña

Pero nadie dice que el flequillo a medio lado
Son pirulas muy muy chungas para putos retrasados

Ya basta de tanto gafapasta Ya basta Ya basta
Ya basta bohemia que se arrastra
Ya basta de tanto gafapasta Ya basta Ya basta
Ya basta bohemia que se arrastra ya basta ya basta

Las gafas que sean sin cristales
De pasta como las de tu madre
La imagen que sea de moderno
Y la ropita a ser posible retro

Se ponen peinados de colores
Se visten rollito Lola flores
Mas rancios que un plato de lentejas
Mas cutres que un pedazo mierda

Sin duda Alaska es un genio
Desborda gracia y talento
Colgada de un pino o de un abeto
Ya no haria musica para videojuegos

Pero nadie dice que el pelito bien peinado
Son pirulas muy muy chungas para putos retardados

El niño gusano, el columpio asesino,
parabrisas sin fronteras y todo mierdas del estilo.

Los dedos de las manos los dedos de los pies,
la polla y los cojones... ¡suman veintitrés!

Pero nadie dice que el pelito bien peinado
Son pirulas muy muy chungas para putos retardados

Ya basta de tanto gafapasta Ya basta Ya basta
Ya basta bohemia que se arrastra ya basta ya basta."

Nos reiteramos, sobre todo después de verlo, ni agua, pero debemos reconocer que han hecho una labor encomiable al dejar claros ciertos aspectos del pseudomovimiento gafapasta.

Ea.

Y vosotros, cabrones, hasta mañana.

Amenazan nuestro estilo de vida

Con esta excusa se han iniciado guerras, se han realizado ataques preventivos e incluso se ha torturado a población no gafapasta.

Hoy, desde Paranoia con Patatas debemos decir que existe una amenaza para nuestro estilo de vida: hablamos de ese hatajo de retardados que dedican su tiempo de ocio a destrozar el tiempo de ocio de los demás (y no, tampoco hablamos de concursantes de Gran Hermano, no). Hablamos de los hackers que han tomado el control del modo online del Modern Warfare 2.

Desde hace algunos días que pretender jugar a este juego en su modo online (obviamente, el único modo al que alguien con dos dedos de frente querría jugarlo) no es más que una declaración de intenciones. Es casi imposible jugar una partida sin toparse con ellos.

"Challenger Lobby" se llama este invento que ha dado con el fallo de seguridad de la PSN, y es una auténtica mierder:

"Para muestra un botón"

Partidas con publicidad, invulnerabilidad, teletransportación, armas inventadas, tipos que son como el Santo de los Asesinos (ya sabéis: armas que siempre impactan, en las que todos sus impactos matan y que nunca se quedan sin munición), saltos, salidas de mapa, rachas de bajas muy prematuras, e incluso rachas de bajas creadas de cero (como Pave Lows que ocupan todo el cielo del mapa), lluvias de Javelins sobre todo el mapa, y en general una gran colección de mierdas como la copa de un pino.

Pero esto no es todo, cualquiera de estos sucios hackers puede entrar en tu perfil y trastocar tu información hasta poner tus títulos, emblemas, armas, marcadores, galardones y todo lo demás al máximo o, simplemente, hacerlos desaparecer (como nos han hecho ya a casi todos los que jugamos en red bajo el nombre de este humilde blog).

El clan [PcP] se plantea darle un funeral vikingo a este juego, y Sony, por su parte, se plantea suprimir el modo online del infumable Black Poop, algo que ni nos va ni nos viene, porque antes de jugarlo preferiríamos comernos un bocata de astillas.

Sólo hay una noticia relacionada con el mundo de los videojuegos que nos permite esbozar una leve sonrisa...



Pero no es suficiente...

Aunque mola eh.

Pelis que molan: Terminator 2 - El juicio final

Domingueros días, muchachada sin esperanzas, trabajo, novia, dinero, tabaco ni perrito que les ladre. Estamos aquí reunidos, al calorcito de la CPU, para hablar de una peli que tiene casi todo lo que un friki espera de un largometraje.

Hoy es el turno de uno de esos pepinos de órdago a los que, inexplicablemente, aún no hemos dedicado un post de nuestra aclamada serie "Pelis que Molan".



Antes de que James Cameron rodase pelis spoileables sobre barcos que se hunden o epopeyas misteriosas en tres dimensiones y con señores azules, dedicaba su vida a rodar maravillas como "Piraña 2: Los vampiros del mar" (veredicto: imprescindible), "Terminator", "The Abyss", "Aliens", "Terminator 2" y, posteriormente "Mentiras arriesgadas".

En 1991, la secuela de la peli de 1984 vio la luz.



Bueno bueno bueno. Como todos sabréis, a no ser que hayáis sido abducidos por extraterrestres o hayáis caído aquí en busca de tests de compatibilidad de pareja (aunque os parezca mentira también hay hombres que los hacen), la peli cuenta la historia de cómo Skynet la inteligencia artificial que destruyó la raza humana, envía un nuevo Terminator a nuestro tiempo para acabar con John Connor cuando todavía es un crío, y de cómo la resistencia, liderada por el John Connor del futuro, envía otro Terminator para protegerle.



Así nos encontramos con un Terminator bueno y un Terminator malo. El bueno, nuestro actor fetiche Arnold Schwarzenegger, es un T-800, uno igual que el de la primera peli; el malo, por su parte, es Robert Patrick, a quien estáis aburridos de ver, tanto en el cine, como en las series, eso sí, casi siempre en papeles mierder y sin carisma (no como los de Danny Trejo, que son mierder y carismáticos a un tiempo), que interpreta al T-1000, un modelo más avanzado de Terminator, fabricado a partir de metal líquido, capaz de regenerarse y de cambiar de aspecto siguiendo una serie de reglas que pasamos de comentaros, más que nada porque se las salta siempre que puede.



John Connor es uno de estos adolescentes insoportables a los que sus padres adoptivos mandarían al escalofriante programa de Cuatro "Hermano Mayor", que vio como, de niño, su madre, Sarah Connor, le comía la cabeza con historias de robots del futuro hasta que terminó por perder la cabeza y ser internada en un psiquiátrico.



Linda Hamilton vuelve a ser Sarah Connor, que esta vez se ha pasado de gimnasio y está completamente trastornada en el manicomio de turno, rodeada de médicos y guardias a cada cual más comprensivo.



Con estas premisas, la peli transcurre de la única forma que podría transcurrir: el terminator bueno intercepta al niño Connor y se dedica a ayudarlo a escapar del invulnerable y cabrón terminator malo. En su huída tienen tiempo de rescatar a Sarah Connor e incluso de ejecutar un ataque contra la sede de la empresa Sistemas Cyberdyne, la que terminará por desarrollar la I.A. de los terminators y por crear a Skynet (sí, nosotros también pesnamos que los responsables serían los de Apple, pero resulta que no), con el fin de prevenir que esto suceda.



Persecuciones, tiroteos, culturistas inflados, explosiones, frases lapidarias, una MQMF, cyborgs del futuro, peleas de forzudos, momentos bricomanía, amputaciones, pesadillas, catástrofes nucleares y armas de gran calibre se dan cita en lo que 144 minutos para el recuerdo.

El índice de frikismo de esta peli es de 15, basándonos en poster (5 puntos), protagonista (4 puntos), banda sonora (2 puntos), argumento (1 punto + 2 puntos) y factor buyate (1 punto).

Debéis verla, y si ya lo habéis hecho, debéis volver a verla.

Hasta mañana, frikis.

Los reyes van a tope, primer concurso de 2011

Por fin, frikis infectos que visitáis este blog, tenemos nuevo post, y no sólo post, sino que además, amiguetes, os presentamos a los esperados candidatos del primer concurso de 2011.

-----NORMAS PARA VOTAR----

Bueno bueno bueno, ya os lo imagináis:

Votos a través de cometarios, sólo cuentan los comentarios no anónimos.

3 gloriosos puntos para el que más mole.

2 mediocres puntos para el siguiente.

1 bochornoso punto para el siguiente.

Y el otro se queda sin punto.

El plazo para enviar los votos expira a las 24:00 horas del día 28 de enero de 2011.

-----LOS CONCURSANTES-----

A la vista de los regalos huelga decir que todos molan un cojón, aunque claro, siempre hay quienes reciben más y mejores regalos, lo que precipita el que el resto de los freaks del mundo mundial les adoren.

De nuestros cuatro concursantes, teniendo en cuenta siempre el molonismo y el significado friki de sus presentes (no sólo la suma de sus pvps), ¿cuál merece ser el ganador del primer calamar de oro de 2011?

Concursante número 1



Concursante número 2



Concursante número 3



Concursante número 4



-------------

Pues ya sabéis, frikis, hoy arranca la votación que decirá quién es el acreedor del primer Calmar de Oro del año.

Hasta mañana, frikis.

Cosas que no deberían existir, por marranas y por feas, pero que sin embargo existen: Radio 3

Exacto. Pese al poco tiempo de que disponemos para dedicarnos a esta nuestra magna tarea de evangelización, estamos aquí una vez más para recordaros a todos que el único gafapasta bueno es aquél al que le han atizado de lo lindo y se replantea su estrategia de folleque (no lo olvidéis, chavales: todo lo que hacen los gafapastas para diferenciarse de los homo sapiens son estrategias de folleque).

Es hasta irónico que utilicemos un vídeo de José Mota, un tipo que tiene menos gracia que una ablación genital, para enriquecer nuestro post de hoy, pero es más que necesario:



Ea ea, así deberían acabar todos.

Lo más bonito de todo es que ha sido uno de nuestros lectores quien nos ha recomendado este vídeo a través de un comentario. Eso nos hace pensar que lo de Origen fue un accidente, que nuestro trabajo no va tan mal después de todo y que quizás, si ganais la suficiente pasta, podréis morir habiendo dejado de ser vírgenes.

Hasta mañana, freacs.

El videorreportaje; la escena que le habría gustado rodar a Tarantino

Por cortesía de nuestro compañero y amigo Steve Zissou nos dirigimos a vosotros con un documento audiovisual que haría que el mismísimo Tarantino se fuese para casa con el horcate calentico.



Y que conste bien clarito que noslafo.

El videorreportaje; hoy, la vasectomía

Hoy haremos un breve paréntesis en nuestra cruzada anti gafapasta para cascaros un vídeo que nos ha traído el miembro reservista de Paranoia con Patatas Out Of Time Man.

Vamos a titularlo, "la vasectomía".

Todo vuestro.



¿Qué? Esto debería contar como bocata y medio.

Y tú, gafapasta...



Hasta mañana, frikis.

Con todos ustedes... ¡el molómetro! (patente en trámite)

Lo sabemos, sois todos unos infelices de los que viven desconcertados con el rumbo que está tomando Paranoia con Patatas, que se acerca a lo que algunos lectores se refieren como "frikinquisición". Probablemente alguno de vosotros esté dudando sobre sus verdaderos sentimientos... ¿estás en el lado luminoso de la subcultura... o en su lado oscuro...? ¿Cómo podrías estar seguro de que las pelis que ves cumplen todos los requisitos para que nadie intente lapidarte cuando los frikis gobernemos el mundo?

Pues hoy vamos a ayudarte, sucio lechón acosado por las circunstancias.

Y es que nosotros siempre vamos más allá y procedemos a lanzar un test revolucionario, uno de esos cuestionarios realmente útiles. Y es que con el de hoy podréis calcular el "índice de frikismo" de una película y así saber si es apta o no para su visionado. Esto no arregla muchas veces el problema de que quizás ya la hayas visto, pero te ayudará a ocultarlo al no recomendársela a nadie.

El "molómetro", tal y como lo hemos bautizado, será nuestro legado para la historia. Dentro de unas cuantas décadas inaugurarán tiendas especializadas, tascas de pueblo y burdeles con nuestro nombre.

1. El título:

- El título sólo tiene una palabra, pero una palabra corriente y moliente que no tiene nada de especial: 1 punto.
- El título sólo tiene una palabra, pero seguramente se la hayan inventado para la peli: 2 puntos.
- En el título aparecen la palabra "zombie", "matanza", "pesadilla", "monstruo" o "bikini": 3 puntos.
- El título sigue el siguiente esquema "X contra Y": 4 puntos.
- El título tiene más de tres palabras y al menos una de ellas es "kung fu" o "karate": 5 puntos.



2. El poster:

- Salen todos los personajes de la película, y son más de veinte: 1 punto.
- El poster es un vil montaje photoshopeado nacido de secuencias de otras películas protagonizadas por los propios actores pero que nada tienen que ver con esta: 2 puntos
- En el poster aparece una frase promocional como "terroríficamente divertida" o "del visionario director de": 3 puntos.
- Sale un icono sexual friki, ya sea una jamelga (si estás dentro del 90% de nuestros lectores, que son unos marranos y unos pajilleros) o todo un tronchamozas (si eres una incauta lectora en su última visita a PcP): 4 puntos.
- Sale un actor de órdago en primer plano en una pose molona: 5 puntos.



3. Dirección y producción:

- La película tiene más de un director: 1 punto.
- Sólo hicieron una película y es esta: 2 puntos.
- La productora es uno de estos monstruos de la Serie B, como la Troma: 3 puntos.
- El director es uno de estos frikis de pro que tratan de hacer del mundo un lugar un poco más apacible cada día, como Guillermo del Toro o Peter Jackson: 4 puntos.
- El director es un frikimaster como la copa de un pino, un pepino del calibre de Sam Reimi o Zack Snyder: 5 puntos.



4. Los protagonistas:

- El protagonista no era famoso cuando rodó la peli, pero ahora sí lo es... y en la IMDB no aparece nada sobre esta peli al ver la entrada del actor...: 1 punto.
- El protagonista es un luchador de la WWE o un artista marcial que jamás aspiró a dedicarse al cine: 2 puntos.
- El protagonista, además de ser el prota, es el director y el guionista, lo que le convierte en un visionario al que todo friki adoraría: 3 puntos.
- El protagonista es una estrella, uno de estos actores que molan mogollón, como Bruce Willis, Arnold Swarchzenegger o Sylvester Stallone: 4 puntos.
- El protagonista es un auténtico Mito de la Farándula de PcP, como Danny Trejo, Bolo Yeung o Bruce Campbell: 5 puntos.



5. La banda sonora. (no acumulable sobre sí mismo)

- La peli tiene canción propia y con letra: 1 punto.
- La banda sonora corre de cargo de Hans Zimmer o Basil Poledouris: 2 puntos.
- La peli tiene canción propia, tiene letra y cuenta la misma historia que la película: 3 puntos.
- La peli tiene canción propia, tiene letra, cuenta la misma historia que la película, y no sólo suena, sino que es alguno de los personajes de la cinta es el que la canta: 4 puntos.
- La peli tiene canción propia, tiene letra, cuenta la misma historia que la película, y la canta el protagonista: 5 puntos.



6. El argumento.

- Es una precuela o una secuela: 1 punto.
- Dinosaurios, monstruos gigantes (mutantes o alienígenas), o cyborgs (siempre y cuando no cumplan con las tres leyes de la robótica de Asimov): 2 puntos.
- Venganza: 3 puntos.
- Basada en un cómic americano o en un videojuego: 4 puntos.
- Apocalipsis zombie: 5 puntos.



7. El factor buyate. (no acumulable sobre sí mismo)

- Al menos una escena de destape o de folleque de una jaca que no destaque demasiado; o una tía buena, pero no demasiado buena, en un papel principal: 1 punto.
- Sale una musa del frikismo, del calibre de cualquiera de las ganadoras de Miss Paranoia con Patatas: 2 puntos
- No sólo sale una musa del frikismo, sino que además, lo hace en un papel de mujer de acción que no para de liarse a tollinas con el personal: 3 puntos.
- La película gira en torno a atractivas jóvenes que luchan entre ellas siempre ligeras de ropa: 4 puntos.
- Estamos hablando de una pelipo pero con un argumento tan currado y un presupuesto tan elevado que puede ser tratada como una peli no porno: 5 puntos.



8. El factor Bruce Campbell (no acumulable sobre sí mismo)

- Bruce Campbell no sale en la película, pero alguno de los personajes del filme hace referencia a él o a cualquiera de sus películas: 1 punto.
- Bruce Campbell es el prota de la peli, pero el espectador no lo sabe hasta la secuencia final: 2 puntos.
- Bruce Campbell no es el prota, pero se deja ver haciendo un cameo molón, de esos que te dejan en culo hecho agua: 3 puntos.
- Bruce Campbell es el protagonista de la película: 4 puntos.
- Bruce Campbell es el protagonista indiscutible de la película y, además, se interpreta a sí mismo: 5 puntos.



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Hemos hablado.

Así pues, "Conan" tendría un idf de 13, "Planet Terror" un idf de 16, y "El Ejército de las Tinieblas" un idf de 25.

Recordad: a partir de ahora, al lado de lo de "título original", "duración", "año" y "actores" deberá aparecer "idf".

Hasta mañana, frikis.

Barrio Sésamo en PcP

¿Conocéis a este tipo?



Pues él a vosotros no. Y eso quizás explique muchas cosas. Por lo de pronto hoy vamos a pedirle que se dirija a vosotros y os deje claros ciertos conceptos básicos:

Bueno



Malo



Nada.



Todo.



Fácil.



Difícil.



Y no tenemos más que decir. Hasta mañana, frikis.

Un día que perdurará en la infamia

Bizarros días en PcP.

La elección de Origen como mejor película de 2010 nos ha hecho abrir los ojos. Tras varios días de profunda reflexión debemos reaparecer para reconocer algo.

Algo falla en Paranoia con Patatas.

Algo se está haciendo mal.

En este blog siempre hemos respetado la democracia (bueno, siempre no, sólo desde que leímos 300 de Frank Miller, porque si se pueden pegar unas tollinas como esas y contar una historia tan molona para salvar algo es que ese algo merece la pena), pero en este caso esto ha llegado demasiado lejos.

Por algún motivo que no hemos podido o sabido controlar, los lectores de este blog se están acercando al lado oscuro. Muchos han demostrado que cruzar la gruesa línea que separa a los gafapastas de los frikis no es tan complicado, incluso que puede hacerse de forma inconsciente.

Esto no puede ser.

Nuestros lectores deben ser reprogramados siguiendo las premisas básicas del movimiento antigafapasta:

- Las patillas gordas sólo le quedan bien a Lobezno.



- ¿Para qué visitar blogs de opinión habiendo porno en Internet?

"Antes aquí salía Pérez Reverte dándole
por el ojals a Javier Marías"

- Las películas no deben hacer alarde de argumentos rebuscados, sino de frases molonas.



- No existen escotes excesivos.



- La gente no quiere ver nada nuevo: quiere ver lo mismo una y otra vez.






Y mientras todo esto se os graba a fuego, para terminar de rematarla os dejamos con un señor vídeo que debería haceros pensar en las cosas importantes de la vida:



Paranoia con Patatas, al igual que cualquier grupo terrorista de tres al cuarto, no descansará hasta que sus lectores entiendan que lo que mola no es que las películas te hagan pensar, sino que lo que mola es que te hagan recordar escenas cojonudas, frases lapidarias y bandas sonoras míticas.

Ahora sí, hasta mañana, frikis.

Tenía que venir Playboy...

... para convertir Tron en algo decente

A ninguno de nuestros lectores pareció entusiasmarle demasiado Tron Legacy, el reboot de Tron ideado por Disney para sacarse un pastizal, one more time, entre críos que quieren ver cositas en 3D y frikis adultos que viven con sus padres y que quieren gozar de las aventuras que vivieron a principios de los ochenta y en 3D. Esto se antoja aún más extraño si tenemos en cuenta que PcP y Tron comparte públicos objetivos.

La verdad es que a nosotros también nos tira de un pie, sin embargo, no podemos evitar tener cierta curiosidad... ¿y qué nos la produce? ¿los actores? ¿el argumento? ¿la moto? ¿las 3D? No, como siempre, lo único que nos mueve es nuestro culto al sagrado Onán y nuestro mito de la farándula Hugh Heffner.

Y es que Playboy dedica este mes un especial de body painting a Tron.








La galería completa se puede ver tal que aquí.

No queremos ver tu mano cerca de la bragueta hasta que cierres esta página, freak.

Origen, lo mejor de 2010

Los lectores han hablado y han elegido a la película de 2010. La mejor cinta del año (en opinión de nuestro público, el cual, como todos sabemos, está compuesto en su mayoría por oligofrénicos y disidentes sociales) ha resultado ser Origen, de Christopher Nolan.



Esto ha supuesto un hito en la historia de Paranoia con Patatas. Según iban llegando los votos nos íbamos mentalizando de que tendríamos que ponernos a ver esta peli de nuevo, para ver si se nos había escapado algo cuando fuimos al cine, algo que no sería extraño teniendo en cuenta el lamentable estado que exhibíamos cuando llegamos a casa esa noche de agosto... En definitiva, que hicimos uso de nuestra copia de seguridad, la cual obtuvimos legalmente antes del fiasco de no-sabemos-qué-ley y nos dedicamos arevisionarla.

Tras ciento cuarenta y ocho minutos de ferviente expectación, nos miramos los unos a los otros estupefactos. Hoy el que escribe puede reconocer que lo único que hacíamos era esperar a que alguien se pronunciase sobre si había descubierto qué era lo que situaba a esta peli por encima de pepinos como Kick Ass, la segunda de Iron Man, o mismamente, Machete.

Tras un par de suspiros, un chiste malo, una ventosidad y algunos golpecitos de dedos en butacas, nos decidimos a buscar en internet, a ver si allí se encontraba la respuesta a nuestras dudas. Mentiría si os dijese que esperábamos encontrar algo más que porno en la red pero, casualidades de la vida, nos topamos con cientos de críticas de cine firmadas por entendidos en varios idiomas poniendo a Inception por las nubes, profundizando en la pesadez esa de la alianza que aparece cuando sueña, en lo de la evolución exponencial del tiempo en el sueño, y tal, pero es que no nos hemos encontrado ni una parodia decente en tutube (la de South Park ya nos ralla bastante), ni un meme así chulo, ni nada. Coño. Para esto podían dejar Internet tal y como estaba: sólo con porno.

Y ya nos vamos, no sin antes dejaros con un chiste que esperamos sea del agrado del director de este profundo thriller que tanto os ha gustao...



... y un consejo: si alguna vez conducís por la carretera que separa Zamora de Béjar y os véis de frente con una furgoneta de esas del gas, echáos a la cuneta, que van como locas.

Hasta mañana, frikis.

Primer concurso de PcP 2011. Los reyes siempre van a tope.

Hola, purulentos lectores de PcP.

Bien, pues aquí estamos. Se convoca el primer concurso de 2011 de Paranoia con Patatas, este concurso se puede ir a tomar por culo, como ha sucedido en otras ocasiones, porque no participe ni su puta madre (tenemos por ahí un par de expedientes cargados de fotos de halloween realmente bochornosas... tan bochornosas que el hecho de no sacar las pocas que tenemos debería ser interpretado por los sufridos concursantes como una especie de piedad celestial), sin embargo, dada la naturaleza típica de nuestros lectores, que les lleva a acumular basura en su cuarto y a adquirir siempre pijadas inservibles, tenemos la esperanza de que pueda salir adelante y de que mole un pegote.

¿En qué consiste el concurso? Consiste en cojer los regalos frikis que os hayan traído los reyes magos, ponerlos todos unos cerquita de otros y fotografiarlos. A continuación enviar la foto a paranoiaconpatatas@gmail.com y aguardar a ser el más envidiado por los lectores de PcP.

Un momento. ¿Por qué esto lo hacemos con los reyes y no con Papá Noel? Pues por tres obvios motivos: los reyes magos son tres, siempre van a traer más cosas que uno; porque gracias a ellos nuestros padres nos ayudaron a descubrir los milagros de la codeína (¡mmm que rica!) y porque Papá Noel siempre está ocupado con memeces.

"Puto Papá Noel...
A ver si encontráis una igual con los tres reyes...
¡pero que sean los tres reyes eh,
que de lo otro ya lo sabemos buscar nosotros!"

Es la segunda vez que sacamos este bonito concurso. Lo hicimos también el año pasado y coincidió con un par de sucesos de los que hablaron en "España Directo" sobre treintaañeros granujientos que atacaban a otros treintaañeros granujientos que habían recibido geniales regalos navideños. Por suerte nadie pudo vincularlo a nuestro blog y nuestras dudas sobre si sacarlo o no adelante se disiparon.

Una vez más, el ganador de este concurso será elegido, como siempre, por los propios lectores del blog, unos seres despiadados que deberán votar movidos por los siempre sanos sentimientos de envidia, codicia y frustración que mueven a todo friki. Y como siempre también, el ganado recibirá dos geniales regalos:

1. Una camiseta oficial de Paranoia con Patatas, con la leyenda "Visito diariamente Paranoia con Patatas y sólo he conseguido esta estúpida camiseta". Recordad: llevarla puesta implica siempre ir a la moda.

2. El Primer Calamar de Oro de 2011 que, como el si de un anuncio infantil se tratase, esconde más secretos de los que parece: un bonito archijo jpg con su nombre que le acredita como ganador; la guía onírica de Albert, el calamar gigante que vive en nuestro salón y que acompañará al ganador, brindándole una visión en sus propios sueños sobre algún acontecimiento del futuro, pudiendo ser este acontecimiento más o menos relevante, desde verte a ti mismo cagando en el váter de tu casa (relevante únicamente si vives en la indigencia) hasta el número de teléfono de la prostituta que te descubrirá el sexo con seres humanos, pudiendo así llamarla antes de tiempo y ganarle unos años a tu reloj biológico; por último, adquirirás una gran responsabilidad, la de colaborar en un acontecimiento de PcP antes de 2012, siempre sin rechistar.

Las reglas son sencillas. Un concursante, una foto, regalos frikis. Ojo. La línea que separa al friki del gafapasta es más gruesa de lo que podeis imaginar. No hagáis enfadar a los monos.

Como siempre, las plazas son limitadas y se cerrará el concurso cuando el número de afotos enviadas coincida con otro que estamos pensando ahora mismo y que, obviamente, no os vamos a decir.

¡A topeeeee!

Videojuegos chanantes: Fallout New Vegas

Hola, hatajo de crápulas sin corazón.

Sin querer romper con la jornada de reflexión pre-Reyes Magos, desde PcP lanzamos un nuevo post de nuestra aclamada serie "Videojuegos Chanantes", que, tal y como sabéis, les mea por encima a los análisis de la Meristation (web que se salva por tener a una musa friki de presentadora) o a las engañifas de la HobbyConsolas (revista que no ha hecho nada a derechas desde que regaló aquél holograma de Supermario, el cual, hay que reconocer, que estaba chulísimo).

Así, y sin más dilación, nos vamos a comentaros qué es lo que tiene este nuevo título de Bethesda titulado Fallout New Vegas.



Pues sí, amigos gañanazos, al igual que hace un par de años, Fallout se ha dejado caer por todas las consolas y PCs, y lo ha hecho de puta madre. El juego es muy similar al Fallout 3, con un yermo postapocalíptico como escenario tras un holocausto nuclear que redujo américa a cenizas y mugre. Pero en este caso no nos topamos con humanos aterrorizados que viven en refugios (bueno, sí nos los topamos, pero no es la tónica general), sino que la salsa transcurre en la superficie, donde comienza a surgir algo de vegetación y donde los humanos comienzan a agruparse en comunidades organizadas.



El protagonista (tú, melón) es un mensajero de la empresa Mojave Express (algo así como UPS, pero oliendo a caca de caballo) que debe entregar una ficha de casino de platino en algún lugar pero que es interceptado por una banda de malhechores que, además de joderle el paquete, deciden meterle una bala en el celebro, por si acaso.

Desde ahí ya os imagináis: una misión de búsqueda (¡y venganza!) y cienes de miles de misiones secundarias, unas más curradas que otras, en el transcurso de las cuales ganarás experiencia, obtendrás cuartos (pa tabaco, y pa todo eso), conocerás amigos e irás conociendo en profundidad el yermo.

En cuanto al juego en sí, no ha cambiado demasiado desde el genial Fallout 3 (cuyas ampliaciones son una adquisición segura para el personal de esta redacción). Tenemos un personaje equipado con un aparatito en su mano izquierda llamado PipBoy 3000 y desde este bonito cacharro tenemos acceso a los mismos menús que en su predecesor. Nuestro personaje irá ganando experiencia a medida que vaya matando peña, abriendo puertas, hackeando terminales de ordenador y cumpliendo misiones, y con esta experiencia iremos mejorando habilidades y adquiriendo extras que nos permitirán ser más cabrones que antes.

Dos cosas llaman la atención en esta nueva adaptación. La primera es la forma de interactuar con los tíos que se te van uniendo, mucho más compleja que en el anterior, pudiendo decirles poco menos que qué hacer. En este juego sí podemos decir aquello de "quien tiene un amigo tiene un tesoro", porque la mayoría de los compañeros que pueden unírsenos son auténticas bestias pardas, y las bajas que hacen, además de salvarte el culo, te darán experiencia. Podemos contar con dos compañeros a la vez, uno humano y otro, pues no humano, y con decir eso debería bastar.



La otra novedad es el nuevo modo "hardcore", que nos presentan como una muerte segura pero que tampoco es para tanto. En este modo deberemos estar atentos a la deshidratación, al hambre y al sueño, algo que no es demasiado complicado porque otra cosa no, pero comida y agua vas a encontrar de sobra; y también debemos estar atentos cuando sufrimos daños, porque recuperarse no será ni tan rápido ni tan sencillo como en el otro.



Pues eso, cachofrikis, que el juego es tan bueno como el anterior, que te hará volver a jugar al Fallout 3 y que además lo han sacado en una edición que todo nerd debe aspirar a tener.



Hala, hasta mañana, frikis.



PD. Si os decidís a jugarlo os recomendamos que en la pantalla de creación del personaje os cojáis el extra "yermo salvaje", que parece que no vale para nada, y de hecho no vale para nada, pero os permitirá ver guiños y simpaticanzas que sin esta habilidad no veríais... y no sólo nos referimos a los cadáveres calcinados de Tío Owen y Tía Belu.

Películas que hay que ver para ser lector de PcP; 2010

Acabamos de entrar en 2011... bueno, cuando nos recuperemos de lo de ayer os lo miramos y os lo confirmamos... Pero en principio eso, que acabamos de dejar atrás 2010 y es el momento de que nuestra selecta audiencia se pronuncie sobre cuál es la película que más ha molado del año pasado.

Como siempre en estos casos la votación se hace por comentario. Se eligen 3 de estos títulos y se les da 3, 2 y 1 punto en función de su nivel de molonismo.

Ah, por cierto, en esta ocasión nos encontramos con siete películos y ni uno sólo más, y nos come la polla por debajo de los huevos que haya habido películas que os hayan interesado un ápice más que las que ponemos aquí, con lo que ciñamos la votación a estas y si alguien tiene algo que decir sobre otra cinta que le mande una carta a Boyero.

Kick Ass



Nos sitúa en la vida de un joven frikazo pajillero del montón que sufre diariamente los abusos de los chicos más grandes y malos que él y que termina por decidir convertirse en un superhéroe. Para ello contará con la ayuda de Bigg Daddy y de su hija, Hit Girl, repartidores de hostias a tiempo parcial con mucha, pero mucha mala hostai.

Iron Man 2



Esta segunda parte va en la línea de la primera, pero con más cosas molonas: Máquina de Guerra, Nick Furia y la Viuda Negra (a tan sólo 3 puntos de ser Miss Paranoia con Patatas 2010). A estas nuevas adquisiciones debemos unirle el ya genial papel de Robert DOwney Jr interpretando al cabrón de Tony Stark.

Los Mercenarios



La película con la que todos soñábamos de niños: un elenco de mitos del cine de acción zurrándose la badana sin ningún tipo de rubor ni argumento. Stallone, Lungdren, Jet Li, Jason Statham, los cameos de Chuachi y de Bruce Willis, son argumentos suficientes para convertir a "Los Mercenarios" en la película de referencia para cualquier lector de PcP en lo que se refiere a 2010. La lástima es que el efecto llamada de Stallone no se hiciese sentir un poco más, camelando a animales como Seagal, Van Damme o Chuck, pero claro, un hombre puede soñar... un hombre puede soñar...

Origen



Es raro que, en estos tiempos que corren, donde lo que mola es contar la misma historia una y otra vez, hacer caja y acostarte con modelos oportunistas, el tronado de Christopher Nolan (que ya os la había puesto dura a todos con "El Caballero Oscuro") se sacase de la manga esta historia de la maquinita de los sueños. Al margen de que le sobran más minutos que páginas a un comic de Image no deja de ser un soplo de aire fresco entre la maraña de remakes y segundas partes que nos han ido ofreciendo durante 2010.

Machete



Al igual que la anterior, esta peli lo tiene absolutamente todo para ser la elegida. Repasemos: dos actores fetiches de este blog (Danny Trejo y Steven Seagal), junto con la nueva Miss Paranoia con Patatas Jessica Alba, dirigida por Robert Rodríguez, ¡basada en un trailer falso que te cascaban antes de Planet Terror! Y para más joder con un argumento sencillamente cojonudo y un par de escenas desternillantes (no nos gustan los spoilers, pero la huída del hospital de Machete es de lo mejor que vimos, casi toda la sala tuvo que volver a encajarse la mandíbula después de esa fuga).

Predators



Si Depredador 2, con Danny Glover, nos había tirado de un pie, este año y de la mano de un anabolizado Adrien Brody y de Laurence Fishburne, con la intervención estelar, one more time, de Danny Trejo interpretando a "Cuchillo", Robert Rodríguez nos trajo una nueva edición de Depredador, sólo que en vez de un Comando de Élite de la Cia nos encontramos con una banda de mercenarios psicópatas, cada uno proveniente de un conflicto más alejado del globo, que se dan cita en un planeta deshabitado para ser cazados por los depredadores locales.

Tron Legacy



Geeks, informáticos e incluso pajilleros ocasionales están estos días de enhorabuena tras el estreno de la secuela made in Disney de Tron, ese películo de culto del 82. Con más cositas espectaculares, más tresdé y con un retufo extraño a publicidad de videojuegos, Tron Legacy se ha hecho un hueco para competir para ser la peli del año.

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Aquí estamos. ¿Quién ganará? ¿Los superhéroes caseros de Kick Ass, los un poco más preparados de Iron Man 2, el genial crossover de Stallone, la paja mental o marvilla según se mire de la máquina de los sueños, el falso trailer de Robert Rodríguez, la nueva secuela de los depredadores, o la remasterización de Tron?

Ahora es cuando, PcP es donde, ¡votad malditos!

Votación cerrada.