martes, 10 de enero de 2012

Dead Island, un hype de tres pares de cojones

Hola, muchachada. Hoy estamos aquí para hablar de un videojuego que ha caído directamente dentro de una categoría que constituye uno de los grandes enemigos del friki común: la categoría de los hypes; aquéllos productos (libros, películas o videojuegos) que aguardamos ansiosos para descubir finalmente que es una puta mierda. Hoy hablaremos de Dead Island.



Cuando oímos hablar de él por primera vez estábamos convencidos de que merecería un post de nuestra serie "Videojuegos Chanates". Pero claro, la primera vez que oímos hablar de "Dead Island" fue cuando sacaron un trailer que lo ponía en el centro de las miradas de todo el mundo. Para ser justos con el producto (a falta de una palabra mejor) que vamos a tratar hoy, vamos a poneros ese genial trailer.



La hostia eh. Pues no. El juego es una mierda. Tiene suerte de haber coincidido con el "Duke Nukem Forever", lo que le libra de ser el hype del año.

¿Y con esa pintaza que tenía el juego con semejante trailer, por qué se fue a la mierda? Gracias a esta sutil pregunta, los chicos de PcP podemos empezar a destripar literalmente este enorme mojón. Recordad: poner a parir algo es mucho más gratificante que alabarlo o engrandecerlo, y mucho más reconfortante. Estos son los defectos del título:

1. Los personajes y la historia.

Dos buenas mierdas, sí señor. El juego te da la posibilidad de elegir entre cuatro personajes. Todos ellos pretenden ser molones a su manera y todos ellos resultan ser la misma mierda pero con tufillos ligeramente diferentes.



Los cuatro son absolutamente decepcionantes. Tenemos al rapero negro, experto en armas contundentes (¿...?); a una recepcionista china experta en artes marciales y armas exóticas (... madreee...); a una ex-detective maciza metida a guardaespaldas (sin duda el personaje más currado de todos...); y a una ex-estrella del fútbol americano experto en armas arrojadizas (el que tiene los cuchillos en la foto).

SI los personajes son cutres (pero cutres de cojones), la forma de meterlos en la historia lo es aún más. ¿Por qué? Pues porque obviamente la intro del juego es única y exclusivamente válida para ponerte en situación si escoges al ex-futbolista, porque digan lo que digan, el resto de los personajes no pueden ser el de la intro.

Por lo demás, intros al margen, la historia es una mierda tan predecible que no va a hacer ni falta que os demos unas pistas.

2. La mecánica de juego.

Se trata de un pseudo-rpg, pero que muy pseudo, en el que vas subiendo de nivel y mejorando tus habilidades, que varían en función de cuál de los cuatro personajes predefinidos hayas escogidos, pero sólo varían de forma superficial, pudiendo llegar a hacer exactamente lo mismo con todos ellos.

El juego en sí es el típico juego con una historia principal y varias misiones secundarias que puedes ir haciendo o no para ir ganando experiencia y aprendiéndote de memoria donde está cada zombie, arma o ración de salud de la isla.

Mención aparte merece el tema de las armas. Lamentable. El sistema de armas de combate cuerpo a cuerpo del Dead Island es un plagio descarado, descaradísimo de ese gran elemento que tenía el Dead Rising 2 que era el de ir combinando objetos para crear armas nuevas. Pues está calcado. Completamente. El jugador puede ir recogiendo elementos, como remos, o bates de béisbol y combinándolos con, por ejemplo, clavos para tener un bate con clavos. Para hacer esto, necesita encontrar un diagrama que le explique como hacerlo... es curioso que nada más completar la primera misión te den el diagrama del bate de clavos, mira tu de qué nos suena... y claro, para combinar los elementos no necesitas nada más que acercarte a un "banco de trabajo". Vomitivo. Ah, por cierto, no ponen la animación de Chuck creando el arma, eso habría estado hasta bien.

3. El sistema de guardado.

La mayor cagada del juego hasta la fecha (o por lo menos hasta la fecha en la que lo mandamos a la mierda y decidimos ponernos a jugar a otras cosas) era el sistema de guardado. Sintiéndolo en el alma, y sabiendo que lo de encontrar chollo está fatal, al responsable del sistema de guardado de Dead Island debían echarlo a la puta calle y prohibirle acceder a un puesto de trabajo como programador informático.

¿Sabéis cuando en un juego aparece el símbolo de "autoguardado"? Nosotros también. Teóricamente debería estar guardando. Aquí no.

4. El autolevel y el bucle infinito.

Es desesperante que siempre que tengas que ir de un punto A a uno B tengas que encontrarte con exactamente los mismos zombies que has matado ya la última vez que hiciste ese trayecto, haciendo cada uno de ellos exactamente lo mismo, y con los mismos detalles de entorno. Por ejemplo, muy cerca de donde empiezas hay un coche de policía con la sirena puesta que atrae a todos los zombies, por muchas veces que pases, te cargues a los zombies y apagues la sirena, la siguiente vez que te dejes caer por allí seguirán estando los mismos zombies y la puta sirena sonando. Una mierda.

Sólo varía por el autolevel, porque claro, los zombies que te encuentras, pese a ser los mismos una y otra vez, van subiendo de nivel y siendo más jodidos de matar al mismo tiempo que tu progresas, para que no te aburras, vamos. Y decimos, ¿para la mierda de "rol" que nos están proponiendo, no era más fácil que nadie subiese de nivel y santas pascuas?

5. Los frikis talibanes que dicen que es la hostia porque el otro día vieron "El Amanecer de los Muertos" de Zack Snyder.

Porque los fans de algo que es una mierda también son parte del problema. Desde mediados de 2008, el fenómeno "Zombie" dejó de ser un fetiche para frikis granujientos amantes del gore y el cine serie B para ser un producto de masas que le mola a todo el mundo. Cuando se estrenó 28 días después, no la quería ver delante ni el gato. Ahora es una pieza de culto porque toca el tema apocalíptico-zombie.

Desde entonces, cada año, surgen decenas de títulos, tanto en lo que respecta a películas como a videojuegos que prometen una buena ración de viruses altamente contagiosos y cadáveres putrefactos antropófagos, los cuales son alabados incondicionalmente por hordas de fans. Por lo general, dentro de los fans sigue habiendo un movimiento decididamente hardcore, que se emperró con lo de los zombies hace un par de años y desde entonces vive entusiasmado con lo que haría si se desatase una epidemia... y con lo de asistir a zombie walks...

Esta es la clase de gente que alaba Dead Island. Contemplad el rostro del miedo:

"Cuando llegue el día estaremos preparados"


Un motivo más para querer tener lejos este título.

6. Las "revistas especializadas".

Hace tiempo que no nos las tomamos en serio, ni a ellas, ni a sus "valoraciones de los lectores", que nunca tienen puto sentido (es que tiene muchos dices hay que ponerle ceros... y viceversa).





Por lo que a nostros respecta, se pueden ir todas al peo.

Concluyendo, que es gerundio: que el juego es una mierda, que es un hype enorme y que supuso una decepción terrible para este Staff. Pese a que los gráficos son aceptables el sistema de movimiento y la cámara en primera persona no lo son. La historia principal es ridícula y algunas de las secundarias dan vergüenza ajena, como esa en la que tienes que buscar a los supervivientes del vuelo 1012 de Oceanic.



Antes de irnos le echamos un último vistazo a la contraportada del juego:



Correcciones:

Punto 1: Demasiado en primera persona y sin nada de adrenalina, si fuese en tercera persona otro gallo cantaría.

Punto 2: Plagio descarado del Dead Risign 2 del que ya hablamos más arriba.

Punto 3: Esta gente no debió de oír hablar nunca del Left 4 Dead ni del Borderlands.

Pues eso, que tras este análisis tan cundiente os decimos hasta mañana, frikis.

5 comentarios:

Jon Arson dijo...

Ah, la Vindicación Vitriólica, mi género literario favorito.

No os preocupéis por lo de los zombis, pasará con el tiempo. Os acordáis esos dos años en que TODO era de vampiros? Luego tuvieron que estropearnos a los zombis. Pero se cansarán y pasarán a otro tópico friki que arrebatarnos.

De hecho, me atrevería a decir que ha empezado la ola de los Vikingos y lo "nórdico" en general.

ToniBoy dijo...

Mierdaca de juego. Dead Rising 2 se lo come en jugabilidad y carisma.

Denis dijo...

Pasé de él demasiado enseguida. Dicen las malas lenguas que más adelante los zombies salen con casco para que no les des en la cabeza ¿esta cosa tan bizarra es cierta?

Arald dijo...

Ya no juego a nada que tenga que ver con islas.

Denis dijo...

Por CROM!!! ¿eso incluye el Monkey Island?
O_o!