martes, 28 de febrero de 2012

Cosas que no deberían existir, por marranas y feas, pero que sin embargo existen: El Motorista Fantasma 2. Espíritu de Venganza.

Prólogo

- Eh eh eh eh eh, no, no, joder, no.
- Sí, tío, son las normas.
- ¿Pero por qué? Siempre me como yo los marrones...
- Eh, que yo el otro día ya me lié con aquella gorda para conseguir aquellas fotos que luego ni siquiera publicamos.
- Y yo desde el post sobre "el kancho" no soy el mismo.
- ¿Y el resto?
- El resto siempre apandaron con lo que les tocó, así que chaval, cuando seas padre comerás huevos. Ahora coges y te vas al puto cine a ver la segunda parte.
- ¿Y eso no lo puede hacer el nuevo?
- No, al nuevo lo vamos a llevar de putas y a grabarlo en vídeo para chantajearlo en un futuro, no te preocupes.
- Coño, a mi cuando entré ni putas ni nada...
- Jajajajaja... jódete.
- Mierda... ¿sabéis si llueve?
- Sí, llueve, gilipollas. Coge la gabardina y veinte euros del bote, que entre buses y lo que cuesta el cine vas a tener lo comido por lo servido.
- Hijos de puta...

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Hay días en los que es mejor no levantarte de la cama.

El domingo me encaminé, lleno de ilusión, a mi nuevo puesto de trabajo. No esperaba que me fueran a llamar tan pronto, pero fue el sábado cuando envié mi curriculum a Paranoia con Patatas para ver si me aceptaban como becario. Es cierto que exageré un poco en la parte de los idiomas, pero yo creo que lo que finalmente terminó por decantar la balanza a mi favor fue el tener el curso homologado de manipulador de alimentos.

No tardé en localizar la redacción. Un edificio ultrapijo en el centro. Sin embargo, tampoco llegué a entrar. Cerca del portal había un tipo con gabardina no me permitió ni acercarme al timbre. Me vio, se acercó a mí y me dejó claro que sabía quien era y a qué venía. Añadió que era mi primer día, y que entonces me tocaba cubrir un estreno de la cartelera. Concretamente "El Motorista Fantasma: Espíritu de Venganza". Me dio un cuadernillo de la marca ENRI, un boli con publicidad de Caja Rural, una palmadita en la espalda. Acto seguido me recordó que el cine iba muy caro, que esperaba que no me hubiese gastado el dinero de la merienda y puntualizó que antes de las diez de la noche quería en su correo la reseña de la peli para ver si montábamos un "Pelis que molan". ¡Un Pelis que molan! ¡En mi primer día! Joder, qué grande...

Y una mierda.

Tras llegar al cine, que por cierto, quedaba a tomar por culo del centro, y pagar mi entrada (que manda huevos que te claven ocho euros para ir a ver una peli hoy en día) me dispuse a ver lo último de Nicolas Cage, un actor que hasta la fecha tenía sus altos, sus bajos y sus peluquines. Capaz de maravillas como La Roca, Con Air o Face Off, debió de verse obligado a protagonizar para alimentarse de pestiños infumables tales como En Tiempo de Brujas o Furia Ciega. ¿Qué me depararía su nuevo estreno?

"Madre mía madre mía... lo que se me viene encima"


Y la vi.

Qué hijo de puta el de la gabardina. Qué hijos de puta los de PcP.

La película es lo peor por lo que he pagado en mi vida. Y lo pongo por escrito para que os quede claro, hijos de puta, que esto no se le hace a nadie.


Mi reseña:

1. Nicolas Cage y su inseparable bisoñé vuelven a hacer un espectacular team up para dar vida a Johnny Blaze. Qué mareo. Qué mierda. Qué bajo es todo. Su interpretación mejora considerablemente cuando en vez de aparecer su rostro aparece una calavera llameante cutremente animada usando un pentium 3. Habría molado más que pusiesen al clásico Murray del Monkey Island, hacedme caso.

2. El resto de los personajes son todos un mojón auténtico. Hasta me parece increible que Idris Elba (el de Luther) se haya prestado a esto. Espero que tenga una buena excusa, como que un grupo terrorista mantenía retenida a su familia y que si se negaba a trabajar en este proyecto los matarían primero y los violarían después. Y lo de que trabaje también Christopher Lamert ya es de traca, y que el tío se atreva a ser grabado con las pintas con las que sale dice mucho acerca de la crisis mundial económica esta. No sé si los hijos de puta de este blog le habrán dedicado ya un post a Cristopher Lambert, pero si no lo hicieron, deberían. Con este tipo parece que sucede el curioso fenómeno de que cuando alguien necesita un rostro medio conocido y no quiere gastarse más de cuatro chavos sabe directamente a quien recurrir.

"El señor Lambert meándose en los espectadores"


3. El "argumento" es un poco confuso (cabe la posibilidad de que me encontrase medio mareado cuando la acción comenzó a sucederse). Creo recordar que la cosa iba de que el Diablo se iba a aparecer y a mandar al mundo a tomar por el culo ya (que habría estado de puta madre porque garantizaría que no habría una tercera parte) y que entonces Nicolas Cage tenía que salvar a una madre y a su hijo que podría llegar a albergar al anticristo.

4. El doblaje es de lo mejor. Es tan bueno que no se puede imaginar esta película sin el dramatismo del que dotan a los personajes sus dobladores. Jordi Brau, tío, te has lucido esta vez eh. No sé cómo trabajan los dobladores, pero me gustaría ver sus caras cuando doblaron la siguiente escena:

- Madre histérica: "¡Estoy muy unida a este niño!"
- Johnny Blaze: "¡Entonces tenemos que evitar que se convierta en el anticristo!"

Acojonante.

5. La dirección corría a cargo de Mark Neveldine y Brian Taylor. ¿Que no os suena? A mí tampoco. Os diré que son los responsables de Crank, la peli esa de Jason Statham en la que tiene que ir corriendo de un lado para otro para que no se le pare el corazón y que fue definida por ellos mismos, atención, "como Speed pero con un tío". Pues estos señores se decidieron a rodar esta basura innombrable, grabando escenas de acción que se suceden sin nexo alguno (y que parecen haber sido coreografiadas por un mono puesto de jaco hasta las trancas), marcadas por una utilización abusiva y absurda de los efectos especiales. Tiempo bala innecesario, explosiones que no vienen a nada y primeros planos realmente escalofriantes.

Para muestra os voy a poner el trailer, que es como ver la peli pero te ahorra noventa y tres minutos y medio de sufrimiento.



6. La chica de la peli, que en pantalla es un mojón considerable que no vale ni para hacerse una triste gallarda, resulta que es una tía bastante maciza. ¿Es que esta gente no puede hacer bien ni lo más básico?

"Violante Placido. Si hubieran cogido a una más famosa
se les habría ido de presupuesto."


Concluyendo: que la peli es una mierda, que no creo que podamos hacer un post sobre "Pelis que molan" con ella, ni con nada que se le acerque demasiado, pero que ha sido un placer invertir noventa y cinco minutos de mi vida, más el dinero, más el dinero del bus, más mi tiempo, en hacer este post para aparecer en vuestro magno blog.

Mañana paso por ahí para ver en qué más puedo seros de ayuda, oh sabios miembros del Staff.

Fin de mi reseña

Con el tiempo justo me dirijo de nuevo a la redacción de Paranoia con Patatas. Aunque la peli fue una buena mierda me siento pletórico con mi primer post. Una vez allí al mismo tipo de la gabardina, pero esta vez con un helado en su mano derecha y una bolsa de El Corte Inglés en su mano izquierda. Se cambia la bolsa de mano para coger mi reseña y me dice que me vaya a la mierda, y que si me vuelve a ver cerca de la redacción me mata, me mete en una bolsa de plástico y luego caga dentro para que no esté tan solo. Joder joder... Qué mal rollo el tío... Yo me largo... Funesta experiencia la de PcP...

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Epílogo:

- Ya estoy aquí.
- Joder, ya era hora, tío, ya pensé que no llegabas para la partida.
- ¿Cómo fue la peli?
- Bah... una mierda eh... pero salía esto... Christopher Lambert...
- ¿Sabes qué pensé, tío? Quizás los minusválidos no sean minusválidos de verdad, y sean sólo una especie de secta corporativista en la que unos se cubren a otros para tener más y mejores derechos que el resto...
- Aha. Bueno, me voy a montar el post.
- Vale tío, pero plagia algo que encuentres por ahí eh, y nada de citar fuentes.
- Ya ya, eso es de primero de PcP. Venga, me pongo a ello.
- ¡Y pon a alguna tía, que a los pajilleros siempre les llama!
- Si no se te ocurre qué tía pon una de Mila Kunis.

1 comentario:

Maeglin dijo...

jajaja..que gran post. La verdad es que no pensaba ir al cine a verla. Pero después de leeros, no creo que la vea ni gratis en casa u_u