viernes, 26 de abril de 2013

PcP Podcast #4: Vuestros amigos los psicópatas

Hola, pandilla de mantecosos lamesapos.

Buf. Hace eones, (¡qué digo eones!, ¡semanas!) que no nos dejamos caer por aquí para traeros alguna sandez que podáis contarle a vuestro librero amigo mientras le manoseais los comics y él se caga en sus muertos por no haber orientado su actividad profesional hacia otro sector.

Hoy volvemos a dejarnos caer por aquí con una nueva edición de nuestro podcast, en esta ocasión dedicado a vuestros amigos los psicópatas.

Una vez más, el tema ha sido elegido por nuestra (ejem) "selecta" audiencia vía facebook. Os aseguramos que esto nunca volverá a pasar, y donde decimos nunca, queremos decir próximamente. Internet siempre premia al tramposo, amigos lectores, y es por eso por lo que, de ahora en adelante (léase "hasta nuevo cruce de cables") elegiremos el tema a tratar tirando 1D20. Por que sí. Pa que sos jodáis. Porque, qué cojones, es mejor la aleatoriedad que la interactividad.


Advertencia: ya os hemos advertido lo suficiente. Este podcast, como todos los anteriores, no es apto para personas que padezcan de alteraciones mentales de ninguna clase, diagnosticada o no, ni que deban consumir opiáceos u otros estimuladores del sistema nervioso central, ni tampoco es apto para quienes manejen maquinaria pesada. El lenguaje es burdo, soez, e impropio de personas con estudios básicos, y en él, entre otras aberraciones propias de la delirante temática del propio podcast, se tratan con una frivolidad carente de todo sentimiento y sin ningún respeto en absoluto hacia sus víctimas hechos reales acaecidos en nuestro país.

Dadle al play para escuchar, mamonazos (por algún motivo, el bonito banner anterior ha desaparecido y debemos dejaros con este, más pequeño pero mucho más bonito el judío). Pfff. No, el banner es una mierda, un asco, una caca, pero qué se le va a hacer.

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Faq's de este podcast

- El vídeo de Chucky del que hablamos.



- Caroline Munro, de la que hablamos.


- El topo Topolino, triste protagonista de Mondo Lirondo.


Hala, y ahora os vais a la mierda.

Hasta otra, frikis.

domingo, 7 de abril de 2013

¡Cthulhu avistado!

Madre mía madre mía madre mía madre mía...

Hola, pandilla de tristes eunucos.

El día de hoy pasará a la historia como el día en que han descubierto a Cthulhu. Y lo han encontrado, tal y como predijo H.P., en el interior del intestino de una termina. Ah, como, ¿que Lovecraft dijo que dormía en no-sé-donde? Iros a cagar. Lo que diga un tío que tiene nombre de impresora nos come el falo muy cundientemente.


Pues sí, unos científicos canadienses han descubierto un ser primigenio en miniatura (bueno, en realidad dos, pero al segundo le llamaron Cthylla, y a este se le conoce menos) dentro de la tripa de una termita.

Ya es suficiente por hoy. Ahora nos vamos, pero antes os vamos a proponer una sencilla cuestión: si un grupo de cultistas de Nyalrathothep secuestrasen a vuestras familia y os dijesen que si no os coméis una caca de perro los matarán, ¿qué haríais? No penséis que es un supuesto de laboratorio, ahora que Cthulhu se ha dejado ver los cultistas de Nyalrathothep serán más habituales en vuestras vidas. Vuestra opinión es importante.

Hasta otra, frikis.

sábado, 6 de abril de 2013

Casos para anormales: Richy Bastante

Para deleite de todos los mancebos que siguen este blog, para aquellos infraseres cuyo placer es el todo y la nada al mismo tiempo, y especialmente para los que ríen las vulgares sentencias de nuestro celebrado, vitoreado y cacareado podcast, he aquí esta nueva entrada (al puro estilo Sergio Ramos por lo desagradable y tosca) que supone un spin-off del último podcast y pronto entenderéis por qué.

Si ya habéis descargado, escuchado y asimilado esa psicofonía de bolsillo, seguro que de todos los vástagos nombrados uno se os ha quedado grabado en el celebro, ese sujeto al que denominaremos "El Ente" pero que responde a los nombres de Richy Bastante y Nova. Sí, amiguitos de la red sideral, este pimpollo que esnifa rayas sobre el agua se merece esta loa, un panegírico a una carrera bien llevada (a falta de cobre para dedicarle una estatua ecuestre buenas son las palabras).

Richi Bastante, también conocido en su barrio como Ricardín, creció en la España postapocalíptica de ZP, en un bello entorno paradisíaco industrial como es Vallecas (por ejemplo). Este infeliz bobalicón, de fuerte complexión y disminuida psique pasaba los buenos ratos de las tardes yendo a parques públicos con sus amiguitos, a quienes amenizaba las veladas sujetando el pelo de sus amigas que mamaban pollas a otros chicos (práctica de moda en este santo territorio). Viendo que el mamporrerismo y el achaque típico de esta trama le llevaban al anonimato más febril de las gasolineras poligoneras, enllegando al albor de sus 14 años decidió abandonar esta vida y metamorfosearse a cristiano y homosexual, y seguir el sendero glorioso de la marcha militar iniciada por una de las grandes folclóricas patrias: Tamara Seisdedos (a.k.a Yurena, a.k.a Ámbar). Así, en 2004 aparece en Crónicas Marcianas (ojos pintados mediante) como gran fan de ese one hit wonder hispano “No cambié” (algunos consideran éste EP el último superventas español y causa de la caída del imperio discográfico). Con su actitud de fans loca, su lisonjero porte y su avarienta garganta se hizo gran amiga de su ídola, con la que compartió platós y exclusivas e incluso un presunto fichaje por el Real Madrid C.F.


"El ingenioso ser en todo su esplendor"

Pero estas bestias televisivas ya sabemos cómo son en cuanto a egos y pelos en los güevos. Así que no tardaron en, artista y espolique, odiarse a muerte y retarse a hostias en directo. Este distanciamiento provocó un fuerte trauma uterino en él, y fue gracias a ese dolor, que redescubrió (aún más) su verdadero sexo. El gordinflón simpaticote se tornó en venenosa víbora. ¡Cuánta mezquindad! La evolución física que siguió a esta ruptura es un goce para los sentidos del que se adentre en esta historia, ya que sus células comenzaron una transformación que comenzó con el intento de ocupar el lugar del ídolo caído. Así, Richy Bastante se convirtió en el clon, el Zelig perfecto de Tamara Seisdedos.


"Próxima estación: esperanza"

El daño ya estaba hecho. El dolor, irreparable. Y el cambio, una excelente aventura. Poco a poco, y con los ahorros que fue guardando de su pasado en tv, empezó a hinchar el pectoral y con ello a utilizar sus manos para blandir sables, con tanto atrevimiento y poca vergüenza que soltó las riendas de los caballos locos desbocados de tantos y tantos platós. Estos servicios ofrecidos le reportaban más ingresos que la cuenta nómina de ING, por lo que decidió adentrarse en ese mundo oscuro. Y con su tranca entre las patas, pero con sus tetas nuevas del chatarrero, cambió su nombre artístico ¡Ah, horror! ¡Oh, señor, qué secretos habrá visto ese mozo convertido en NOVA!


De Richy Bastante a Nova

Pero las goteras en su casa dejaron de salpicarle como antes. Y la falta de manjares que llevarse a la boca, unido a las facturas y deudas derivadas de su entrada en Gescartera y el negocio de la Filatelia, provocaron un nuevo torrente de brillante idea y metamorfosis ovídica en esta reformulada heroína, por lo que se refundó en SUPERNOVA: prostituta transexual brasileña (!). ¿Hay acaso mejor cacacacaaaambio (como diría Bowie) que la de un español refundado a brasileño? Nunca un único cambio fue suficiente.


Convertida en Supernova, dedica febril reverencia los miembros que, sin dejar de sentir ni gozar, tiene siempre abrazados. Páginas web, videochats, coprofagia, bestialismo, sado, tartas del Ikea y demás depravaciones cobardes y supersticiosas son el día a día de esta muchacha de la que, a día de hoy, nadie sabe dónde está llenando el agujero. Pero la moraleja de esta historia, queridos lectores, es que no consumáis estramonio durante vuestro embarazo o proceso de lactancia. Este es el resultado.


Cagaos todos.

Hasta otra, frikis.

viernes, 5 de abril de 2013

PcP Podcast #3: Leyendas Urbanas

Hola, hijos de perra.

Hemos vuelto, quince días después (la virgen, que rápido se nos han pasado), y lo hemos vuelto a hacer en forma de podcast. Parece que hemos dado con la clave: currar dos horas un sólo día es mejor que curar un poco todos los días. Somos unos funcionarios de esto del internet.

En esta ocasión, el tema a tratar ha sido el de las "Leyendas Urbanas". Es cierto que cuando nuestros nunca bien considerados lectores votaron en la encuesta se produjo un empate técnico entre este tema y el de los Hypes. Sin embargo, nuestro psiquiatra nos aconsejó que, después del podcast sobre publicidad detestable, sería mejor que nos centrásemos en un tema que nos exacerbase un poco menos, por eso nos decidimos por este último. Bueno, por eso y por joderos, mamones. Es lo que tiene la democracia: que no siempre llueve a gusto de todos. Estamos seguros de que, a no ser que os cascásemos como tema aquél de "actrices porno asiáticas nacidas después de 1988" jamás habría unanimidad en nuestra encuesta.

Las leyendas urbanas o, como aquí nos gusta llamarlas, los casos-para-anormales, son un genial foco de la cultura popular (que no "cultura pop", sucios gafapastas) y por lo tanto se han ganado un hueco en nuestros corazones. En este podcast repasaremos algunas de nuestras leyendas urbanas favoritas.


Advertencia: como no podía ser de otra manera, durante los ciento diecisiete minutos que dura este podcast, puede que el oyente se tope con toda suerte de comentarios, más o menos afortunados, algunos de ellos con un claro contenido censurable debido a su falta de decoro, otros simplemente poco respetuosos con personas aquejadas de graves enfermedades cardiacas, y otros tan poco respetuosos respecto del jefe de Estado que de ser proferidos en Corea del Norte supondrían nuestro total desmembramiento, ejecución, y violación, en ese preciso orden y nunca en otro. Ahora que estáis avisados podéis darle al play.


La descarga directa la podéis gozar aquí.

FAQs de este podcast

- ¿Pero alguien vio lo de Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa?



- ¿Cómo, que hay un comic que cuenta uno de los finales de Doraemon?

Sí, aquí.

- ¿La pistola solucionadora de problemas?


- ¿Ah, pero era mentira?


Sí, la realidad es bien distinta:


- ¿Lo de los Beatles va en serio?

Si lo dice Batman, sí.


- ¿Poly...?


- La figura de acción del Doctor Gang.


Hemos dicho.

Hasta otra, friáis.