Paranoia con Patatas - Más allá de la barrera del sueño

Videojuegos a los que hay que jugar para ser lector de PcP; año 2002

2012-01-30T00:01:00.000+01:00

Huy huy huy, como pasa el tiempo: Parece que fue ayer cuando os dimos las cinco opciones para elegir al juego del año 2001 y os permitimos iniciar una serie de etílicas reflexiones sobre cuál de ellos merecía tal honor. Como os dijimos, este tipo de posts serán habituales los lunes en PcP, por lo menos hasta que lleguemos a 2011 o hasta que nos hartemos de vosotros y os mandemos directamente a freír puñetas.

Según nuestros lectores, el mejor juego del año 2001 ha sido el Max Payne. Os entendemos, hijos de perrilla. Max Payne es un juego demencial.

Hoy nos dedicaremos a abordar los mejores títulos de 2002 y vosotros, mamonazos que visitáis PcP para ver si así os quedáis con las claves del éxito y por fin conseguís mojar el pincel, seréis los encargados, una vez más, de determinar cual de ellos fue el juego del año (pero no le llaméis GOTY, por favor, no le llaméis GOTY).

Dentro candidatos:

Tom Clancy's Splinter Cell

Sam Fisher es un espía de la NSA americana que se armará de valor y de todos los aparatitos necesarios para llevar a cabo sus misiones de infiltración en lo que parece un juego dirigido exclusivamente a hacerle la competencia al Metal Gear Solid (obviamente, pese a ser un buen juego, no lo consigue). Aquí se hace hincapié en todo el tema de moverte en la oscuridad (con un chivato que te avisa de cuando se te ve y cuando no), gafas térmicas y de visión nocturna, y todo muy volcado en el sigilo, con munición limitada, armas no letales y movimientos muy similares a los del juego de Kojima: eliminaciones silenciosas y escudos humanos, pero introduce también algunas ideas nuevas como la posibilidad de interrogar a tus enemigos. Vendió mogollón y era a lo que se agarraban los de la XBox para decir que lo de no tener el MGS no era para tanto.

Blade: The Edge of Darkness

En Paranoia con Patatas seguimos pensando que este es uno de los mejores juegos medieval fantásticos que se han creado nunca y que, sin duda, tiene el mejor sistema de combate de todos ellos. Con una intro que presentaba a esa espada a la que le sangraban los ojos, con aquellos versos apocalípticos ("La Luna se teñirá de sangre, el Sol se oscurecerá, la Tierra será cubeirta por las aguas..."), aquellos personajes todos diferentes tanto en el aspecto como en la forma de jugar, aquellos niveles que siempre incluían un detalle secreto que te permitía desbloquear diferentes gemas que finalmente activaban la espada, aquél sistema de localización de impactos con mutilaciones a troche y moche... Genial.

Grand Theft Auto: Vice City

La adaptación de Rockstar de "El Precio del Poder" es, sencillamente, la hostia. Si GTA 3 daba el salto a la acción en tercera persona, a pie de calle, Grand Theft Auto: Vice City la perfeccionaba al extremo y nos permitía jugar una historia... ¡qué historia! Eras Tommy Vercetti, un pobre diablo que no tardará en ascender en el hampa de Vice City (adaptación de Miami en el universo GTA), y para ello deberás llevar a cabo todo tipo de misiones. Una banda sonora de lujo, una ciudad tan bien recreada para la fecha que terminabas por conocértela como si vivieses en ella, un sistema de persecuciones policiales en el que finalmente aparecían Sonny y Ricco en un Ferrari Testarrossa. Todo él impagable.

Warcraft III

Estrategia en tiempo real adornada con cinemáticas que nos envía al mundo de Azeroth con una campaña bastante decente, aunque orientada, como siempre, a aprender a jugar; y un modo multijugador al estilo de este tipo de juegos con cuatro razas de fantasía para escoger y todas bastante curradas. Si lo introducimos en este ránking es, principalmente, por los factores de ambientación e historia, que ahora mismo han servido para crear el completísimo WoW, capaz de acabar con cualquier vida social.

The Elder Scrolls III: Morrowind

Nos gusta considerarlo como el predecesor directo de Skyrim, ya que Oblivion no era ni mucho menos tan extenso, tan completo ni estaba tan bien trabajado como la tercera entrega de TES. Aquí nos presentaban una enorme variedad de armas (bien diferenciadas), de armaduras, de facciones, de clases (pero clases bien definidas también, que condicionaban completamente al personaje desde su elección). El mayor problema del juego es el mismo de siempre en estos juegos: el autolevel; sin embargo este está bastante bien diseñado. En fin, que fue un juegazo, predecesor de actuales maravillas y un pepino en su tiempo con un montón de horas por delante para perfeccionar tu personaje.

Y así terminamos con los candidatos de 2002, ¿cuál fue el mejor de 2002? ¿La aventura de espionaje, contraespionaje y recontraespionaje de Sam Fisher? ¿La historia de la Espada sangrante? ¿La historia del ascenso de Tommy Vercetti? ¿El juego de estrategia en tiempo real en el mundo de Azeroth? ¿O será la provincia de nacimiento de los elfos oscuros?

Las votaciones como siempre: 3 al más molón, 2 al segundo más molón y 1 de consolación al siguiente. Los votos Anónimos no cuentan. Y ahora, hasta mañana, frikis.

Pelis que molan: El Guerrero Número 13

2012-01-29T00:01:00.000+01:00

Hace un par de semanas, uno de los desocupados que nos leen hizo un apunte interesante, y es que durante los últimos meses se ha venido experimentando un fenómeno similar al que sucedió a finales de la pasada década (y sigue sucediendo ahora) con la temática zombie: lo "nórdico" se pone de moda. Juego de Tronos, con su Eddard Stark guardián de no sé donde, y Skyrim, la provincia de Tamriel que tiene más de trescientas horas de entretenimiento aseguradas en formato videojuego, dan buena cuenta de ello.

A la vista de esto, esta redacción, haciendo alarde de su ya habitual talante ventajista, ha decidido que hoy toca recordar una película con tintes nórdicos. Bueno, ni tintes ni nada, nórdica pura, vamos. Hablaremos de una cinta de 1999 que fue un auténtico fiasco de taquilla pero que desde Paranoia con Patatas siempre ha sido vista con buenos ojos, por tener una temática y una ambientación acojonantes y unos primeros diez minutos de una épica tal que te pone los pelos del culo como si fueses un auténtico erizo. Hoy vamos a hablar de "El Guerrero Número 13".

El protagonista es Ahmed Ibn Fahdlan Ibn Al Abbas Ibn Rashid Ibn Hamad, al que pronto empiezan a llamar "Ibn", interpretado por Antonio Banderas. Resulta que Ibn es un emisario árabe que ha sido expulsado de su tierra por meterla en adobo donde no debía y que, en sus viajes, acaba topándose con tribus vikingas en el frío invierno del norte y presenciando un rito funerario que no sobra tanto como parece.

Pocas horas después de toparse con los vikingos, y justo en el momento en el que Ibn comienza a entender de qué va lo de la cerveza y lo de contar chistes guarros en compañía de hombres eminentemente beodos, sucede todo el mogollón: llegan noticias de que un pueblo cercano ha sido saqueado y arrasado por unas criaturas conocidas como los "wendols", mitad hombres y mitad bestias. Como siempre en estos casos, una oráculo medio chiflada (si la película se hubiese rodado en nuestro país habría sido un cura) es la que corta el bacalao: anuncia que debe reunirse un grupo de trece guerreros que partan en una misión de represalia contra los monstruos. "Ibn" sonríe como un espectador mientras se sucede una de las escenas más épicas de la película.

Y así es como "Ibn", sin tener puta idea del idioma vikingo, pasa a formar parte de este selecto grupo de valientes que se dirigen en su galera de época bien servida en dirección al pueblo con el fin de desfacer el entuerto. La película no es especialmente larga, el director es John McTiernan (al que recordaréis de "La Jungla de Cristal") y obviamente no mantiene el ritmo de la primera media hora, aún así merece ser vista varias veces por contar con múltiples elementos que sólo una peli con vikingos de por medio puede ofrecerte: tíos que comparten peluquero con los Helloween y que blanden mandobles más grandes que ellos mismos contra hombres-bestia.

Queremos destacar que si la escena de la oráculo y los huesos molaba, la película no se quedaba corta en escenas de ese estilo. Nos gustaría recordar la parrafada pre-batalla final que se marcaban los vikingos. No es ningún spoiler: cuando ves esta peli sabes que va a haber una batalla final.

Es importante saber que el protagonista está basado en el personaje histórico del mismo nombre, que fue un embajador del califato de Bagdag que se pasó media vida yendo y viniendo a ver a los vikingos del Volga, y que pretende recordar hechos históricos plasmados por Michael Crichton en su libro "Devoradores de cadáveres". Por suerte, cualquier tufo a película histórica es arrancado de raíz gracias a las innumerables incongruencias del guión, por lo que no tenéis que temer aprender nada viendo la peli, tranquilos. En PcP pensamos en vosotros, nunca os haríamos ver nada que tuviese el más mínimo toque cultural.

Pues eso, costrosos lectores, que con esto ya habéis tenido vuestro rato de buenos recuerdos por hoy y, de no ser así, también tenéis una total imposición de películo que visionar esta tarde.

Hasta mañana, frikis.

Resident Evil, crónica de una degeneración

2012-01-28T00:01:00.000+01:00

Hemos decidido empezar el post de hoy con un "¿qué tal?" dirigido a nuestros lectores. Luego nos hemos dado cuenta de que nos da igual que se os coma una pierna un cerdo, así que sencillamente pasamos de vuestras respuestas y nos vamos a hacer nuestra labor de divulgación diaria. Hoy estamos aquí para recordar algunas cosas y traeros en primicia otras nuevas, parecidas a las que recordaremos, pero a todas luces peores. Hoy recurriremos a la manida expresión de que todo tiempo pasado fue mejor y lo haremos de la mano de la saga Resident Evil.

En 1996 Capcom sorprendió al mundo con Resident Evil. Un juego cojonudo en el que tenías que sobrevivir a duras penas a las putadas que te iba haciendo una casa llena de muertos vivientes y con alguna que otra criatura mutante bastante hija de puta de la que también había que dar cuenta. Todo el mundo calificó este juego de "survival horror" por aquello de que, dentro de las limitaciones de la época, te ponía en una situación suficientemente puta como para que sobrevivir te costase algo más que apretar el botón de disparar una y otra vez y que tenía un argumento bastante coherente con conspiración judeomasónica incluida. El juego fue un éxito rotundo.

Como los de Capcom ven el negocio en la venta de piedras tardaron sólo dos años en sacar la segunda parte. En 1998 nos regalaron un juego muy similar al primero, pero con más toques de acción y que pese a haber perdido parte de su esencia de carreritas y sustitos, aún era potable.

En 2009 vio la luz "Resident Evil 5", un pestiño de proporciones bíblicas. Estamos hablando de un juego de acción en tercera persona que parece haber sido sacado de una recreativa y que, en pleno año 2008, no es capaz de hacer que sus personajes corran y disparen a la vez. Hasta le costaba hacer que corriesen con el arma desenfudada al condenado. Este juego, heredero del nombre de aquella maravilla de 1996, vendió cinco millones de copia en todo el mundo en la semana de su lanzamiento. Manda güevos. Un argumento cotrosísimo, unos enemigos lamentables por lo surrealistas que eran, unos jefes finales de traca. Horripilante.

En 2012, Capcom planea sacar TRES videojuegos de la saga Resident Evil. Uno para Nintendo 3DS (esa consola que aún no terminamos de entender) titulado "Resident Evil: Revelations", que parece que va a ser muy fiel a los primeros (aunque lo va a jugar su puta madre porque aquí nadie se gasta una 3ds, no sabemos ahí); un shooter de nombre "Resident Evil: Operation Racoon City" que parece que va a ser de risa; y el "esperadísimo" "Resident Evil 6", que tiene una pinta realmente lamentable, apto sólo para "públicos exigentes" (a saber: jugadores empedernidos del online del Modern Warfare 3).

¿Qué enseñanza sacamos de esta lectura?

"Tiran más dos tetas que dos carretas"

¿Y en los películos? Lo mismo.

En 2002 se estrenó "Resident Evil", la película "basada" en el videojuego del que ya hemos hablado, y ponemos las comillas porque está literalmente basada aunque no tenga demasiado que ver. La protagonista elegida fue, como sabéis, Milla Jovovich, candidata en una ocasión a ser Miss Paranoia con Patatas y jamelga maciza donde las haiga. La historia no estaba mal, aunque el papel de la Jovovich era desconcertante. Teníamos militares con pistolones, zombies y mutantes asquerosos todos ellos atrapados en las instalaciones de Umbrella, una buena escena de inicio y una buena escena de final, a Michelle Rodríguez que no tenía desperdicio, y unos cuantos detalles que la convertían en una adaptación bastante digna y en una película de zombies bastante digna también para la fecha (claro, que de aquella no estaban de moda, vamos).

En 2010 llegó a nuestra sala de cine amiga un bodrio titulado "Resident Evil: Afterlife" (la cuarta entrega de la saga, sobre todo si no contamos la película de animanga que hicieron y que por lo que a nosotros respecta se puede ir comiendo un cagao) que atenta contra las leyes de la física y que sólo fuimos a ver porque la prota sigue estando muy buena y esta vez salía en 3D. Importaba personajes y enemigos del Resident Evil 5 pero lo hacía sin demasiado esfuerzo, casi parecía que los copiaban y pegaban del juego. La película recaudó trescientos millones de dólares.

Ahora, en 2012, volveremos al cine porque somos medio masoquistas a ver "Resident Evil: Retribution", una película que preferimos ni siquiera entrar a calificar porque preferimos que lo hagáis vosotros mismos. Os dejamos el trailer. Por cierto, no intentéis saltaros los primeros treinta segundos. No son un anuncio de Sony. Cagaos.

¿Y sabéis que enseñanza sacamos, one more time, de esta lectura?

"Que tiran más dos tetas que dos carretas, ¡cojones!"

Hasta mañana, frikis.

¡Paren las rotativas!

2012-01-27T00:01:00.000+01:00

¡Alto! ¡Todo el mundo quieto! ¡Aparquen su top ten de actrices porno asiáticas mayores de dieciocho años pero menores de veintitrés!

Hace tan sólo unas horas Columbia Pictures ha desvelado la sinopsis de "The Amazing Spiderman", la película que se estrenará el día 3 de julio de 2012 y que supondrá el reboot del personaje.

"Si antes ya era una mierda..."

Como dominadores de la lengua de Shakespeare, vamos a hacer un esfuerzo por traduciros lo que han filtrado los chicos de Columbia Pictures (si queréis leerla en inglés le dais al Google, pandavagos):

"The Amazing Spiderman es la historia de Peter Parker (Garfield), un estudiante inadaptado que fue abandonado por sus padres cuando era niño, pasando a ser criado por sus tíos Ben (Sheen) y May (Field). Como la mayoría de los adolescentes, Peter no para de hacerse preguntas sobre su pasado y su futuro. Además, Peter empieza a tirarle los trastos a Gwen Stacy (Emma Stone), y juntos, empiezan a tontear con complicidad y secretitos. Cuando Peter descubre un misterioso maletín que perteneció a su padre, intenta averiguar como desaparecieron sus padres. Siguiendo su rastro acaba en Oscorp, concretamente en el laboratorio del Doctor Curt Connors (Ifans), el antiguo socio de su padre. Por su parte, como Spiderman se enfrentará al alter ego de Connors, "El Lagarto", e irá haciendo elecciones a la hora de usar sus poderes que irán conformando su destino hasta convertirlo en un héroe.

Y ahora toca el turno de decir lo que todos estáis imaginando:

¿pero qué mierda es esta?

¿Qué puñetas nos importarán a nosotros los padres de Peter Parker? Los padres de Peter Parker lo mandaron al peo porque era un moñas. ¿Y el tema de sus preguntas sobre el pasado y el futuro? Amosvengahombre, de toda la mieeeerda que nos han filtrado lo único que nos interesa lo más mínimo es que el malo va a ser el Lagarto, y aún así, es una lástima que estemos tan seguros de que Connors no se va a comer al anormal de Peter Parker.

Si ya Tobey Maguire tenía menos gracia que el carajo, el Andrew Garfield (nada que ver ni con las cartas Magic ni con el gato) este lo que tiene es una falta de hostias galopante. Que hayan convencido a Martin Sheen para hacer del Lagarto es una muestra más de que hay que ganarse la vida de alguna manera, y la Emma Stone esa no está mal pero tampoco es nada del otro jueves. Como veis, la peli tiene todos los ingredientes para ser un pestiño infumable.

Aunque seamos serios, en esta redacción nunca hemos esperado una mierda de esta película, ni lo haremos respecto de ninguna película de Spiderman que no incluya:

1. Una escena en la que a Peter Parker le salga la leche por la nariz.

2. Otra escena en la que Spiderman sea partido en dos por alguno de esos atracadores de bancos acuciados por la crisis a los que persigue, como por ejemplo, el Rhino.

3. Una Mary Jane y una Gata Negra que hagan lo que tienen que hacer y se dejen de tontunadas.

4. Y como siempre, Bruce Campbell (hasta ahora nos han escuchado respecto a este último punto).

Hemos hablado.

Hasta mañana, frikis.

Mitos de la farándula: Kurt Russell

2012-01-26T00:01:00.000+01:00

Hola, público de PcP, compuesto habitualmente por jóvenes cuya escala de responsabilidades rivaliza con la de una ameba. ¿Cómo estáis? Nosotros vamos tirando, intentandos reponernos del fallecimiento de Pozí y la clausura Megaupload a base de subcultura. Hoy, con el motivo de que apaguéis el ordenador con una sonrisa en la cara y una canción en el alma vamos a dedicarle un post a uno de esos personajes que merecen ser llamados mitos del frikismo. Hoy le toca el turno a un auténtico gañán. Hoy hablaremos de Kurt Russell.

Kurt Vogel Russell nació en Springfield en día 17 de marzo de 1951 y debutó en el mundo del cine con doce años y que realmente dio un salto directo a nuestros corazones cuando concoció a John Carpenter, bajo cuya dirección rodaría varias películas geniales, de esas que nos hacen a todos el culo pepsicola y que lo encumbrarían, para siempre, como un tío molamucho y un icono del cine de los ochenta y noventa.

Y después de esta breve introducción a la persona de este mitiquitiquísimo actor, vamos a entrar en harina y a destacar siete motivos por los que Kurt Russell merece más que muchos entrar en el Hall of Fame de PcP.

1997: Rescate en Nueva York

Un planteamiento que sentó las bases de un montón de historias: una ciudad (Nueva York), ante la saturación del sistema penitenciario, se convierte en una enorme prisión en la que son confinados todos los delincuentes de los yuesei. El avión del presidente de los Estados Unidos se estrella en la ciudad y sólo un hombre puede rescatarlo: Snake Plissken. La película que dio lugar al mito de "Serpiente", y con él al protagonista del Metal Gear Solid. Fijaos si es buena la jodía que ya le hemos dedicado un post sobre pelis que molan. Si no la habéis visto sois unos mierdas.

La Cosa

Los miembros de una expedición estadounidense en La Antártida descubren un extraño ente presuntamente extraterrestre que lleva congelado unos cien mil años (año arriba año abajo) y comienza a cruspirse a los expedicionarios. Imprescindible.

Golpe en la Pequeña China

Otra de nuestras clásicas pelis que molan es la epopeya de Jack Burton y su camión, una auténtica maravilla ochentera en la que actúan otros grandes mitos como Victor Wong y Al Leong, una película con peleas a machete, magia, maldiciones y un protagonista socarrón y granujilla.

Tango & Cash

La pareja de policías Tango (Stallone) y Cash (nuestro Kurt), los más famosos de la ciudad, deben hacer frente a un despiadado narcotraficante, una especie de archienemigo al que llevan años jodiéndole la marrana y que decide inculparlos en un caso de corupción, terminando en la cárcel y protagonizando una fuga sencillamente memorable. Una peli con tiroteos, venganzas, travestismo, y piques memorables entre los protagonistas.

Stargate

No entraremos en profundidad a hablaros del argumento de Stargate, porque asumimos que, salvo que hayáis sido abducidos por extraterrestres, sabéis perfectamente de qué va la película. Por si no lo recordáiseis, nuestro personaje de hoy interpretó a un condecorado y competente militar, el Coronel O`Neil, que debía acompañar a una expedición de frikazos a través de una puerta entre mundos y verificar que la cosa no se desmadraba y no se ponían todos a echar una partida de D&D. Mission failed.

2013: Rescate en L.A.

La secuela de lo sucedido en 1997 fue la maravillosa "2013: Rescate en L.A." En esta ocasión nos encontramos con un Los Angeles que se ha separado del estado de California por culpa de un terremoto (un terremoto que convirtió en presidente de los EEUU al fanático religioso que lo vaticinó) y fue convertida en un reducto para todo lo considerado inmoral. Cuando la hija del presidente decide dejarse secuestrar por un grupo revolucionario afincado en Los Angeles, la Fuerza Policial de los Estados Unidos se ve obligada a recurrir al antiguo héroe de guerra Serpiente Plissken para hacer el trabajo. El reparto lo redondean Steve Buscemi, Al Leong y ¡Bruce Campbell! Obviamente, también recibió en su momento un post de la serie de pelis que molan.

Death Proof

En realidad esto es más o menos al revés: Death Proof sólo mola porque sale Kurt Russell. Por eso y por la escena del baile.

En definitiva, pandilla de bocachanclas, que Kurt Russell es el puto amo, que cualquiera que lo niegue es un petardo y que nosotros nos vamos, que ya os hemos dao bocata. Hasta mañana, frikis.

Musicales por y para frikis

2012-01-25T00:01:00.001+01:00

Y nosotros decimos: el Cirque du Soleil que se vaya a tomar por el culo.

Así, así arrancamos hoy en Paranoia con Patatas, hasta la punta del ciruelo de que todo el mundo corra como un pollo sin cabeza en la procura del espectáculo del Circo del Sol que se está exhibiendo en su ciudad amiga. Los que redactamos este blog somos inmunes a tamaña sarta de sandeces, estamos hartos de Circos del Sol, y sobre todo de ver esos camiones trailers que, intuimos, van llenos de contorsionistas apilados unos sobre otros. Es más, en PcP no creemos en los espectáculos en directo, con la única excepción de las barras americanas (por lo que nos dicen en toda una función del Circo ese no puedes decir "melafo" ni una sola ez), el pressing catch (el parecido sería pura coincidencia) y los musicales. Pero los musicales que molan, cojones.

Efectivamente, los musicales. No esa bazofia de "no me puedo levantar" que llevan intentando hacer que vayamos a ver desde hace ocho años. No. Nos referimos a geniales musicales para frikis que rara vez han cruzado el océano pero que hemos podido ver a trozos vía tutubos.

En el post de hoy repasaremos cuatro de ellos, porque poner menos es un cutre, y poner más es trabajar demasiado y además, mancillar nuestra fluída prosa con mierda de la mala mala.

Evil Dead

Evil Dead es, quizás, uno de los musicales para frikazos más consagrados del mundo. Se ha interpretado en más de diez países y lleva en escena desde 2003. En la página web del musical, a la cual podéis acceder tecleando su nombre en Google (que no os vamos a dar todo hecho, putos infraseres), podéis encontrar todas y cada una de las canciones que hicieron grande a esa obra, fundamentalmente la de "Do the Necronomicon". La única pega es la obvia: falta Bruce.

It's a bird, it's a plane... it's Superman!

Si Evil Dead es uno de los más populares y consagrados, el de Superman fue el mayor bluff dentro de la historia de los musicales para inadaptados sociales. Nació en los sesenta y tan sólo se ofrecieron unas ciento y algo funciones. Despues vino el batacazo. Finalmente, a mediados de los setenta se rodó una película en la que se reproducía íntegramente el musical. Un truño de proporciones bíblicas al que, gracias a Bruce, no hemos tenido acceso.

The Toxic Avenger

El "sello independiente" (aunque esto siempre será mucho decir) de Troma se permitió el lujo de sacar en 2008 una producción que debutó en Nueva Jersey en 2008 y que se convirtió en un fenómeno de masas (¿o no...?). Pese a contar tan sólo con cinco actores fue un pepino sencillamente genial en el que, como siempre, la estrella no era otro que Toxie, el joven pardillo que se convertía en un monstruo verde y superpoderoso capaz de vengarse de todos aquellos que le habían tocado los cojones.

Spiderman

Para terminar nuestro brevísimo repaso os mencionamos el musical de Spiderman, que es, quizás, lo más parecido a esa aberración que van a ver los gafapastas, por lo de las acrobacias y los cables y todo lo demás. En cualquier caso, no deja de contar la historia del anormal de Peter Parker, así que tampoco es que sea de nuestro agrado.

Y aquí termina nuestro videográfico post de hoy, y nosotros nos alejamos cagando virutas fuera de vuestro alcance. Pesaos. Hasta mañana, frikis.

Juegos molamucho: ¡Sí, Señor Oscuro!

2012-01-24T00:01:00.000+01:00

Buenos días, vomitivos freaks.

Hoy vamos a hablar de otro juego de mesa que hará las delicias de grandes y pequeños. En esta ocasión se trata de un juego hecho a la medida del lector medio de Paranoia con Patata en el que cada jugador interpreta (algunos con menos esfuerzo que otros) a un inepto integral que lo único que sabe hacer a derechas es masturbarse. Hoy vamos a hablar de "¡Sí, Señor Oscuro", el juego de cartas narrativo y competitivo al que lleváis jugando toda vuestra vida sin saberlo.

En "¡Sí, Señor Oscuro" los jugadores interpretan a los malvados y arteros lacayos de Rigor Mortis, el único y verdadero Genio del Mal, que vuelven de su enésima misión fracasada y tienen que comerse el marrón delante de su Amo, inventando historias trasnochadas e improbables excusas y, sobre todo, echándole la culpa a cualquiera de sus desafortunados compañeros. Los lacayos deben comportarse como las criaturas más cobardes y tramposas de este mundo. Todos ellos comparten ciertas características como la ineptitud, la torpeza y la incapacidad para llevar a cabo las tareas más sencillas.

Otro jugador debe interpretar a Rigor Mortis, el Genio del Mal, quien goza de un poder absoluto y puede decidir castigar a sus lacayos o dejarles vivir al menos hasta que terminen de contar su historia, pudiendo (y debiendo) sancionarles cuando vea que sus excusas son auténticas milongas.

"Sí, Señor Oscuro" es un juego de cartas narrativo, que arranca con el jugador que interpreta al Genio del Mal haciendo una pregunta a uno de sus lacayos con el fin de que éste la conteste; esa pregunta sitúa la narración inicial y debe tener que ver con la propia misión a la que Rigor Mortis ha enviado a sus incompetentes secuaces. Algo del estilo de "Y bien, mis lacayos, ahora que habéis vuelto de vuestro viaje, ¿habéis conseguido cumplir vuestra misión? ¿me traéis por fin los cinco muñecos de Happy Meal?". Obviamente, a la vista de la descripción de los lacayos que hemos hecho más arriba, los jugadores no han conseguido cumplir la misión de su Señor, por lo que desde ahí, el primer jugador, deberá ir inventándose una milonga con el único fin de terminar echándole la culpa a otro jugador y así respirar tranquilo mientras uno de sus compañeros debe soportar las nefandas preguntas de su Amo; debiendo este último, a su vez, empaquetarle a otro la culpa y así poder sobrevivir a esta aterradora entrevista.

Para hacer esto, "Sí, Señor Oscuro" nos da dos tipos de cartas. Por un lado están las cartas de "Excusa" que contienen un título, un dibujo y una frase de ambientación, que suelen tirar las tres por la misma dirección, y que permiten al jugador ir introduciendo elementos narrativos para construir su historia, su disculpa y seguramente, su acusación.

Por otra parte tenemos las cartas de "Acción", que permiten al lacayo o bien echarle la culpa a otro lacayo, o bien mandar callar a otro lacayo con una frase del estilo de "Bueno, eso no es del todo cierto...", o bien ambas cosas. El uso de este tipo de cartas debe ir siempre acompañado del uso de cartas de "excusa" que hagan que la historia dé los giros necesarios.

En cualquier caso, la partida termina cuando Rigor Mortis utiliza las únicas tres cartas de las que dispone. Estas tres cartas se juegan como las tarjetas en un partido de fútbol y es la tercera la que finalmente determina cual es el lacayo que debe cargar con el muerto y sufrir en sus carnes las iras del Genio del Mal. Estas cartas son sus tres miradas fulminantes.

Cada vez que un jugador tartamudee, permanezca unos diez segundos en silencio, utilice de forma sencillamente increíble una excusa, moleste al Señor Oscuro con tonterías, le llame "Jefe", le aburra, o sencillamente, cuando al Genio del Mal le salga de las pelotas, se llevará una mirada fulminante. Cuando uno se haya llevado las tres, pierde, es castigado, y el resto de sus lamentables seguidores pueden huir a sus cubiles a dar las gracias a los Dioses y a preparar su siguiente misión, la cual por fin les servirá para ganarse el favor de su Amo... o no...

Y con estos mimbres se desarrolla un juego sencillamente genial, en el que el jugador que interpreta a Rigor Mortis puede ir interrogando a los jugadores sobre los detalles de su misión, y en el que los lacayos deben utilizar toda su inventiva para conseguir que su Amo centre su atención en otro de sus compañeros y deje de interesarse por su, a todas luces nefasta, forma de proceder.

Se trata de un juego hecho a la medida de cualquier lector de Paranoia con Patatas. No nos engañemos: lleváis toda la vida inventándoos excusas, contando milongas y recibiendo miradas de incredulidad, así que tenéis por lo menos el plus de la experiencia con respecto al ciudadano medio (aunque el ciudadano medio nunca jamás se sentaría a jugar a este juego).

Y ahora que hemos hecho nuestra labor de divulgación cultural, nos vamos. Hasta mañana, frikis.

Videojuegos a los que hay que jugar para ser lector de PcP; año 2001

2012-01-23T00:01:00.001+01:00

Hola, queridos masturbamulos.

Hace algunos años, cuando diariamente miles de personas se congregaban a la espera de que publicásemos alguna nueva y beoda reflexión, lanzamos una sección que quizás algunos recordéis: se llamaba "Películas que hay que ver para ser lector de PcP" y en ella fuimos repasando los grandes bombazos que, cada año desde 1980 se fueron estrenando en los cines, con el fin de determinar cuál había sido la mejor película de cada año. Se trataba de un ejercicio de interactividad que hacía que nuestros lectores se sintiesen medio importantes, y no insignificantes, como de costumbre. Así, no fue extraño que, cuando llegamos al año en curso, que por aquél entonces era el 2009, todos nuestros lectores pidiesen algo así pero con libros, series, música o videojuegos.

Después de reflexionarlo teniendo en cuenta siempre que los libros son para los pobres, las temporadas de las series están llenas de spoilers y son casi intemporales y la música nos la pasamos por el forro de la huevada, hemos decidido hacer una sección similar pero con videojuegos.

Es por esto por lo que, durante los próximos lunes, en Paranoia con Patatas nos dedicaremos a este tema. Así, os presentaremos una serie de títulos a los que, sin duda, habréis jugado (a no ser que estemos hablando para gente todavía menos preparada de lo que pensábamos), y vosotros tenéis que elegir uno de ellos al que darle 3 puntos, otro al que darle 2 mediocres puntos y otro al que darle 1 bochornoso punto. El que más puntos tenga después de una semana será elegido como Juego del Año. Inciso: desde aquí queremos condenar públicamente a los entendidos que califican los juegos de "GOTYS". Nos dais asco, y sois todos unos menosmolas.

Ah, hemos decidido, después de elevarlo a debate, que el año desde el que empezaríamos a llevar a cabo esta nueva sección sería el que dio entrada al tercer milenio. Estos fueron los grandes pepinos de 2001. Dentro títulos.

Max Payne

Max Payne era el puto amo. Un personaje principal carismático y molón, policía de Nueva York, que regresa a su casa después de un día de trabajo normal para ver como su mujer y su hijo han sido asesinados por un puñado de yonkis puestos hasta las cejas de una droga llamada Valkyr. A partir de ahí nos cuenta la historia de su venganza, de como va recorriendo la ciudad en busca del último responsable de la creación de esta droga. Y mola la hostia.

El juego "introdujo" o por lo menos perfeccionó el "Tiempo bala", pudiendo hacer que todo fuese a cámara lenta y así darles por el orto a los enemigos; introdujo también las secuencias oníricas, que desde entonces parece que todos los juegos medio largos quieren meter una puta fase en la que el protagonista está soñando (y son siempre todas una mierda); nos presentó una historia ayudado por un comic, que quedaba de puta madre, por cierto; y nos dejó para el recuerdo aquella fase en la que te daban la del pulpo y te dejaban en un sótano, atado a una silla, y con un bate de beisbol ensangrentado en el suelo.

No queremos influir en vuestra decisión, pero sí recordaros que ya hemos dedicado un post de nuestra serie "Videojuegos chanantes" a hablar de este juegazo.

Devil May Cry

El Devil May Cry consistía, básicamente, en recorrer niveles en el menor tiempo posible, acabando con los diferentes enemigos que se te iban cruzando encadenando combos, a cada cual más molón, y siendo recompensado por ello cuando enlazabas los suficientes sin recibir daño. Un precursor del sistema que tanto moló en el God of War, vamos, que se aderezaba con una estética muy japo y con la posibilidad de convertirte en demonio y darle pal pelo al más pintao.

El juego está orientado para un público eminentemente japo, por lo que tiene un rollito muy manga y un argumento que tampoco es que sea para tirar cohetes: el protagonista es el heredero de una antigua estirpe de cazadores de demonios mitad mortal y mitad demonio con una actitud un poco macarrónica y que ha dedicado toda su vida a cargarse monstruos, hasta el punto de que decidió establecerse como autónomo montando una agencia de cazarrecompensas paranormales llamada "Devil May Cry".

Metal Gear Solid 2

El segundo Metal Gear realmente molón (nunca jamás vamos a entrar a valorar los cien mil Metal Gears que hay, que quede claro) fue el que salió, no exento de polémica, en 2001.

Debemos recordar que para que el juego fuese una experiencia realmente plena tenías que decirle a la máquina que sí habías jugado al 1 y así poder jugar la primera misión con Solid Snake, en la que te infiltrabas en un barco y que, por mucho que nos duela decirlo, era lo mejor del juego.

Luego entraba en escena Raiden, que fue el personaje que se sacaron de la manga (y se puede decir en doble sentido, porque en el fondo era un personaje dedicado al público otaku) y que no le cayó bien creemos que a nadie. Por lo demás, la mecánica d infiltración volvía a ser la hostia, incluso mejoraba respecto del Metal Gear Solid 1; los villanos volvían a ser tíos carismáticos y molamucho (con especial mención de Fortune, una jaca a la que no se saltaba un gitano); las cinemáticas eran espectaculares para la fecha (y en la actualidad también estarían bien consideradas); y el argumento en sí, al margen del final, era genial. No nos entendáis mal, el final no era malo, pero desde que te cargabas al último malo y te ponían los títulos de crédito pasaban fácilmente dos horas de película, así que no es de extrañar que empañase un poco un juego que por lo demás era impecable.

Ico

Recientemente reeditado para PS3 junto con su sucesor, el Shadow of the Colossus; Ico es un juego que, a cualquiera que le cuentes de en qué consiste, lo vas a dejar con la seguridad absoluta de que es una puta mierda. Pero no. Es cierto que nos cuenta una historia sin diálogos, que no tenemos armas espectaculares, que no vamos subiendo de nivel, que no vamos mejorando a nuestro personaje, que no hay tetas ni culos por ningún lado; ni animaciones geniales; ni escenas de lucha trepidante.

¿Pero entonces que puñetas tiene para que digamos que debes jugarlo? Pues precisamente: no tiene nada de lo anterior. Es un juego en el que sólo tienes que ir explorando una fortaleza para huir de ella acompañado de una chica, utilizando como arma al principio tan sólo un palo de madera y luchando contra sombras que pretenden llevársela. Y le llega para molar un pegote.

Grand Theft Auto III

El GTA III parió, por así decirlo, el que ahora llaman "género sandbox" en el que te vas moviendo por una ciudad en tercera persona y realizando diferentes misiones. Pese a que este juego está a años luz de cualquiera de sus sucesores tanto por lo que respecta a la jugabilidad como por lo que respecta al carisma de su protagonista y sus personajes secundarios, mantenía la estética original de los primeros GTAs e introducía la posibilidad de realizar todas las misiones a pie de calle, lo que suponía un puntazo de la virgen.

Esta historia, ambientada en Liberty City, comienza con un atraco a un banco en el que algo sale horriblemente mal y nuestro protagonista acaba siendo tiroteado y encarcelado, dedicando el juego a la venganza del protagonista contra su ex novia Catalina y su ex compinche Miguel, que son los líderes de un cártel colombiano afincado en la ciudad.

Ahora ya estamos acostumbrados pero entonces fue un puto bombazo.

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Pues eso, purulentos freaks que visitais Paranoia con Patatas. ¿Cual fue el más molón de los juegos de 2001? ¿La venganza de un policía hundido moralmente? ¿La epopeya de un cazador de demonios? ¿La primera aventura de Raiden? ¿La huida de un niño nacido con cuernos? ¿O será el primer Grand Theft Auto visto a pie de calle? Vosotros diréis, estultos mamones.

Pelis que molan: Sucker Punch

2012-01-22T00:01:00.000+01:00

Hola, gañanes sin posibilidad de redención, ¿qué tal? Nosotros estamos aquí, a golpe de domingo, para traeros un nuevo post de nuestra aclamada serie sobre "Pelis que molan", con la que pretendemos que rememoréis esas grandes películas que todo buen ciudadano debería haber visto o, para el caso de que no hayáis podido verlas hasta ahora, abriros un nuevo horizonte de posibilidades audiovisuales.

En el día de hoy hablaremos de una de las películas que más esperamos en 2011, una que parecía aglutinar absolutamente todo lo que un friki de nivel diez querría ver en una sala de cine. Trailer tras trailer, poster tras poster, la comunidad internáutica fue aguardando a la llegada de la cinta en cuestión hasta que fue estrenada, decepcionando muchos, maravillando a otros y poniéndoles palotes a todos.

Hoy vamos a hablar de la fantasía onanista de Zack Snyder. Hoy hablamos de Sucker Punch.

Para que os quede claro: la peli es una Paranoia de las gordas eh, una paranoia nivel "los bomberos son en realidad vainas extraterrestres y van a devorar a nuestros hijos". Eso que quede claro. A lo que íbamos. La película nos sitúa en los años 50, cuando una chica es internada por su padrastro en un manicomio con el fin de librarse de ella definitivamente haciendo que le practiquen una lobotomía. Vamos, lo típico.

Una historia triste de cojones, claro. El tema es que la chavala consigue convencer a otras cuatro compañeras de que fugarse de la institución es posible, por lo que juntas, las cinco jamelgas (todas ellas de muy buen ver, por supuesto), trazan un plan para huir del psiquiátrico, debiendo llevarlo a cabo antes de que llegue el lobotomizador y haga lo propio con la protagonista. Ese plan consiste en la obtención de una serie de objetos esenciales todos ellos para ejecutar la fuga.

Para hacer esto, las chicas comienzan a vivir en tres realidades diferentes: un primer nivel que es la realidad; un segundo nivel en el que el Hospital Lennox Para Enfermos Mentales es un puticlub de alto standing; y un tercer nivel en el que las chicas son heroínas de acción expertas en artes marciales, armamento y manejo de vehículos de combate y en el que se dedican a curtirse a palos con soldados enemigos, monstruos y samurais robóticos con gigantismo.

No sabremos lo que habréis leído sobre las intenciones de Zack Snyder al rodar esta película. Ha dado tantas explicaciones que ni dios se cree ninguna de ellas. Ha dicho que como hizo "300", en la que nos presentaba a una legión de sudorosos espartanos que frecuentaban el mismo gimnasio de Amicla, ahora hacía "Sucker Punch" poniendo al frente de la acción a cuatro macizas, como para compensar. Luego salió con lo de que la película era "una crítica al sexismo de la cultura geek y a la conversión de las mujeres en meros objetos". Su última justificación fue que quería "hacer una película que pudiera tener escenas de acción que no estuviesen limitadas por la realidad física que limita a la gente normal, pero que a la vez la historia tenga sentido". Bueno, pues ni compensó (harían falta trescientas macizas en bikini para compensar algo así), ni criticó nada, ni hizo una película con una historia con sentido. No. Hizo una auténtica fantasía lisérgico onanista, que debió de tenerle durante todos los meses que duró el casting con la mano en la bragueta. Eso hizo. Y que no nos venga con milongas, que ya estamos creciditos todos. Que debió de acabar el hombre con callos en las manos y con pelos en los callos. El tío...

"Esa faldita, ¡más corta!"

Y vosotros preguntaréis, ¿mola? Pues os diremos que si lo que queréis ver es una historia currada con matices de no se qué, os vayáis a ver La 2 (o últimamente La Sexta 3, que dicen estar que lo rompen). Pero que si lo que queréis ver es a un grupo de jacas en uniformes molamucho repartiendo estopa y cargándose a zombies, nazis, orcos, dragones, robots y samurais por igual en lo que parece un videoclip interminable, os veáis Sucker Punch, y que lo hagáis en HD, por supuesto.

Pues eso, infraseres. Que después de hacer nuestra labor social, nos vamos, no sin antes confirmaros que, el día que elijamos a Miss Paranoia con Patatas 2011 (algo más que necesario), una de las candidatas saldrá de esta pinícula. Hasta mañana, frikis.

Tony Stark Jr... la madre que lo trajo se quedó descansando...

2012-01-21T00:01:00.000+01:00

Puede que ya lo hayais oído o puede que seamos nosotros los primeros en informarte de tan terrible realidad.

Según se dice, comenta y rumorea (estará confirmado cuando lo anuncie la IMDB), que los jerifantes de Hollywood van a contar con el inefable Justin Bieber para interpretar a Tony Stark cuando aún era un niño (un niño gilipollas, entendemos) en Iron Man 3.

Sí. Acojonante.

¿Por donde deberíamos empezar a la vista de tan tremenda noticia? Como lo de los mayas está pasado de moda ya, nos ceñiremos a haceros ver que, de ser cierto, dejaríamos atrás una primera y una segunda parte decentes para adentrarnos en una monstruosa tercera parte. Es cierto que Iron Man 2 pecaba demasiado de hacerle publicidad a Apple, pero tenía tres cosas que molaban:

- Máquina de Guerra

- Una batalla molona entre robots

- A la Viuda Negra

Por último, pero no por ello menos importante, tenía una banda sonora repleta de temas leñeros de AC/DC. Iron Man no es un colega tan metálico como Mazinger Z, pero aún así los de AC/DC daban una buena caña (y abrían público hacia los frikazos y coleccionistas).

¿A qué nos veremos abocados si esto finalmente se produce? A sufrir (o a sencillamente no ver) a un niñato menosmola haciendo de Tony Stark Junior y, para más joder, a tener que oirlo en la banda sonora... y los daños colaterales: sus fans, tener que verlos en el cine, tener que soportarlos haciéndose eco de la noticia, tener que, tener que... ¿dónde puñetas habré puesto mi inhalador?

"Aborto retroactivo ya"

Y eso no es todo. Sí, la cosa aún puede empeorar. Porque si finalmente cuentan con el niño innombrable este para hacer de Tony Stark cuando era un púber... quizás también quieran contar con alguien que interprete a un "Rhodey"... y para eso, obviamente, no llamarían a nadie distinto del insufrible crío de Will Smith (un saludo para ti, Will, y tienes que disculparnos: tu hijo es un pestiño).

"Beibi beibi beibiiii..."

Si todo el mundo coincidió en que Ultimate Iron Man, por mucho Orson Scott Card que se gastase fue una mierda, ¿para qué profundizar?

"Por muy grande que pongáis el nombre
va a seguir siendo un mojón"

Pero como dicen, "si ves un problema pero no ves la solución eres parte del problema"; por eso, desde Paranoia con Patatas instamos a los cabecillas de esa organización terrorista en que parece querer convertirse "Marvel Studios" a que cuenten con cualquier ~~otro~~ actor joven para interpretar a Tony Stark Jr., como por ejemplo...

¡Macauley Culkin!

¡Alf!

¡... o Joselito!

Pues nada, chavalotes, nada, que esto era todo lo que os teníamos que contar hoy. Ahora a pasarlo de puta madre el fin de semana eh, a ver si dais siquiera dormido. Hasta mañana, frikis.

Guía práctica para asistir al Salón del Cómic

2012-01-20T00:01:00.000+01:00

Hola, simpáticos mascarraíces. Un día más, y ya son bastantes, leñe, este Staff vuelve a dirigirse a vosotros con fresquísimas y chanantes ideas de las que no sois merecedores.

En esta ocasión, y contagiados por esa manía que tienen en intenné de dar por culo con el Salón del Cómic de Barcelona, vamos a regalaros una pequeña guía sobre como afrontar tal evento y como llegar a él siendo capaces de volver para contarlo (es una forma de hablar: nadie quiere que le contéis nada, y menos si finalmente volvéis de una pieza). Allá vamos.

"Aunque con este cartel de mierda..."

Pues eso chavales, que con cartel chanante o sin él, estas son algunas cosillas que debéis tener muy presentes si queréis encaminaros al Salón del Cómic.

El grupo

Parece obvio que si vives en provincias y te planteas un viaje a Barcelona, no te plantees hacerlo sólo. Recuerda la última vez que tuviste que enfrentarte a la vida real sin el respaldo de al menos otra persona: ese día decidiste que no volverías a usar un urinario público.

Es por esto por lo que, antes de emprender tu particular singradura deberás encontrar a un grupo de personas (o de miembros de tu especie, por lo menos) que tenga tu misma idea: la de desplazarse a la Ciudad Condal para asistir a la trigésima edición del Salón.

Puede parecer fácil, pero es bastante jodido. Como todos supondréis, la dificultad en encontrar compañeros de viaje aumenta proporcionalmente a la distancia a la que te encuentras de tu objetivo. Además, cuenta con que, de primeras, todo el mundo se apunta a un bombardeo, pero al final, cuando se acerca la fecha, todo son excusas; y si no que le pregunten a Hitler. Si vas a reclutar a un grupo de frikardos para recorrer la península en pos de una semana de degradación subculturesca prepara una batería de preguntas. Las abuelas, padres, hermanos, y novias imaginarias acostumbran a enfermar misteriosamente a última hora: elimina a cualquier no emancipado... o incluso a cualquier no huérfano... ¿por qué creéis que Batman tenía tantos team-ups? Que no te jodan antes de salir que se va a la mierda el plan.

La excusa en el trabajo

Si estás leyendo esto entendemos que NO tienes trabajo ni planeas tenerlo en un futuro más o menos largo, por lo menos cinco años, así que no tienes que estrujarte la cabeza para poner una excusa (y de poner excusas con la novia ya ni hablamos, claro).

De todas formas, si alguno de tus reclutas está trabajando, pues ya sabéis: la baja es la opción más acertada. No os vamos a dar ideas de qué hacer para que se la den, pero tened en cuenta una cosa: este tema de las lesiones viene muy pero que muy bien para que ese pobre lechón, acosado por las circunstancias, demuestre su fidelidad a la causa.

El transporte

La opción más cómoda siempre puede parecer el avión, pero también acostumbra a ser la más cara, y la más propensa a verte envuelto en un altercado con rehenes. Además, entre mostradores de facturación, pasillos interminables y demás, se pierde un poco la esencia de lo que es un viaje friki para convertirlo en una especie de viaje a un festival de música mierder. Poco recomendable. Es importante que recuerdes que puedes saber qué vas a llevar a un Salón del Cómic, pero que no hay forma humana de que sepas lo que te vas a traer de vuelta contigo. Tenlo en cuenta a la hora de calcular el peso de tu equipaje: más vale que repitas calzoncillos que dejarte en Barcelona el tebeo que querías.

"Además, los pilotos también podrían ser lectores de PcP"

La opcíón más molona para un grupo de nerds como vosotros sería la de llevar el coche de uno de vosotros, en lo que sería una road movie para el recuerdo. Cuando Pepito se tuvo que bajar a echar la raba, cuando Luisín insistió en parar en aquél puticlub de carretera, cuando pinchásteis y tuvísteis que llamar al padre de Dieguito para que os cambiase la rueda, cuando el padre de Dieguito os infló a hostias por gilipollas... Ya sabéis, esos pequeños momentos que atesoraréis para el recuerdo el resto de vuestros tristes días. Si hacéis esto os recomendamos que, para que la experiencia sea mucho más dicharachera, viajéis sólo por carreteras secundarias y no escatiméis con el picante.

La opción más barata y por ende más viable será el autobús, un medio de transporte que no es del agrado de mucha gente pero que no tiene por qué estar tan mal si te lo montas decentemente: tu consola portátil o tu super teléfono móvil son todo lo que necesitas para pegarte un viaje de tomo y lomo sin despeinarte. Recuerda echar un tronco al aserradero en todas las paradas que haga el conductor, que luego pasa lo que pasa.

El alojamiento

Una vez más, la opción menos económica es también la menos recomendable: un hotel. ¿Pero para qué puede querer un lector de PcP ir a un hotel? ¿Para comprobar si es verdad que todas las habitaciones tienen una Biblia? Olvídalo.

Una posibilidad que no debéis descartar, si lleváis el coche, es convertirlo en una auténtica piara y pernoctar en él todos los días. Si decidís hacer esto no olvidéis llevar pijamas.

La mejor opción es hacer un triple reenganche, total, con apoltronarte en un sillón de un bareto ya descansas y si bebes lo suficiente el propio descanso será como estar durmiendo. Haznos caso: píllate la del lémur un día tras otro, ahorrarás en hoteles innecesarios y la experiencia será, si cabe, más plena.

Ah, y lo de conocer a una chica e irte con ella a su casa a pintar figuritas y a tener sexo salvaje déjalo para la paja de la mañana, campeón.

El cosplay

"... y tan pocas balas"

Esperamos que no pretendas hacer algo así, pero no obstante, debes estar preparado para que la gente de tu entorno quiera hacerlo, y también para que alguna hembra despistada y poco recatada lo haga y ahí estarás tu, para sacar las fotos que sean necesarias y remitírselas a tu blog amigo. Muahahahahahaha.

En definitiva, bocachanclas sin remedio, que estos son los consejos que os damos, que ahora es decisión vuestra tenerlos en cuenta o equivocaros vosotros solos.

Hasta mañana, frikis.

Mitos de la farándula: Nicolas Cage

2012-01-19T00:01:00.001+01:00

Hola, estultos e imberbes paramecios. Hemos vuelto en el día de hoy para homenajear a uno de esos actores que han hecho las delicias de todos cuantos leéis este blog (y de alguno más en algún que otro pestiño que ha protagonizado, pero debemos recordar que este hombre tiene que actuar para comer, con lo que le debemos pasar este tipo de cosas), hoy vamos a hablar de ese hombre que se comió con patatas los últimos años de la década de los noventa, reventando las taquillas con peliculones espectaculares que nunca pasarán de moda. Hoy le toca el turno a Nicolas Cage.

Uh ah"

El 7 de enero de 1964, en Long Beach, California, nació Nicolas Kim Coppola, un niño que crecería para convertirse en un hombre con una vocación friki tal que, apellidándose Coppola (porque era sobrino de Francis Ford), decidió cambiarse el apellido por el de Cage, en honor a Luke Cage, el "héroe de alquiler" de la Marvel; y que fue capaz de convencer a su mujer para llamarle a uno de sus hijos Kal-El... Se dice que su colección de comics rivaliza con la de Guillermo del Toro (que no olvidemos tiene un piso exclusivamente dedicado a la subcultura). Todos estos puntos no le convierten, pero le predisponen para ser un Mito de la Farándula.

"... y que fue capaz de dejarse hacer esta foto"

Su carrera como actor transcurrió, en honor a la verdad, sin pena ni gloria, hasta que le dieron el papel protagonista de Leaving Las Vegas, una peli que, pese a haberle valido un Oscar, no os recomendamos que os sentéis a ver a no ser que sea para darle mandanga de la buena a la hembra de turno... un tostonazo... afuá, afuá, afuá...

Sin embargo, el Oscar que recibió por el antedicho bodrio le sirvió para poder llegar a rodar lo que en PcP llamamos la santísima trinidad de Nicolas Cage. Son tres películas que protagonizó de forma consecutiva y que le encumbraron como un auténtico Mito de la Farándula. En 1996 le dieron el papel de Stanley Goodspeed, una rata de laboratorio experto en armamento químico que debe internarse en compañía de un sexagenario en Alcatraz con el fin de liberar a los rehenes que mantienen secuestrados un comando terrorista (la habéis visto, pero si no la hubiéseis visto, con esta descripción os estaríais cagando en todo). Pero es que justo después fue el convicto Cameron Poe en Con Air, una película que analizaremos la semana que viene en nuestra sección "Pelis que molan" y que fue la rehostia; y en ese mismo año protagonizó Face Off (Cara a Cara), una cinta de John Woo en la que se cambiaba la cara con John Travolta, siendo uno de ellos un terrorista y el otro un agente del FBI enamorado de su trabajo que quería infiltrarse en su organización (o era al revés).

Con estos tres pedazo de peliculones, y teniendo en cuenta que empezaba a quedarse cartoniano, no fue de extrañar que tardase unos años en hacer algo interesante. Así encadenó papeles poco interesantes como el de Snake Eyes o Asesinato en 8mm, para, en 2000, dar vida a Memphis Raines, un legendario ladrón de coches que además, porque él lo valía, se llevaba al catre a Angelina Jolie (a la Angelina Jolie del 2000, que estaba mucho más buenorra que la de ahora).

Pero las llamadas de teléfono que recibía su agente iban en proporción con respecto de la cantidad de pelo que le iba quedando. Así, para ganarse el pan, fue viéndose obligado a rodar pestiños inaceptables, de esos que no valdrían ni para llevarte al catre a una gorda. Family Man, La mandolina del capitán Corelli, Windtalkers, Los impostores, La búsqueda, El Señor de la Guerra, World Trade Center, Next, Señales del Futuro y, oh dios mío, la terrible El motorista fantasma (una película que preferimos ni siquiera recordar), dibujan la caída libre de nuestro mito de hoy. Por suerte mantuvo vivo su recuerdo en la mente de los frikis gracias a su breve pero espectacular papel en uno de los trailers falsos de Grindhouse: el de The Werewolf Women of the S.S.

En 2010 por fin recibió la que, desde aquí, creemos que sería su última oportunidad de hacer un papel cojonudo, y llegó de otra adaptación de un cómic: Kick Ass, en la que interpretaba a Big Daddy, un personaje que, desde aquí, nos parecía más interesante que el del cómic, dándonos alguna escena para el recuerdo.

En cuanto a su vida personal... pues vamos... que desde Kick Ass a ido de mal en peor... Arruinado, procesado por malos tratos y a punto de estrenar la segunda parte de El Motorista Fantasma... la cosa está mal para Nick y su cutre-peluquín.

"... más triste es de robar..."

Malos tiempos... No hay día en que este Staff no recuerde nostálgico los grandes momentos de nuestro mito de hoy aguardando el día en que vuelvan a presentarle uno de esos papeles cojonudos que le convirtieron en el puto amo en aquél bienio de 1996 y 1997.

Pero ya está bien de este mito por hoy; hasta mañana, frikis.

¡Hulk en persona!

2012-01-18T00:01:00.000+01:00

Bueno bueno bueno. Cuando hicimos el briefing para el post de hoy nos habíamos decidido a hacer un post lleno de tetas y culos, porque desde que PcP reabrió con el motivo del nuevo año casi no hemos hecho ningún post con tías en pelota picada, algo que empieza a ser costumbre y que no dice nada bueno de nosotros, desde luego... esperamos remediarlo a más tardar esta semana...

En nuestro afán por realizar un post de estas características decidimos vernos el trailer de Los Vengadores, ya sabéis, el ambiciosísimo proyecto de la Marvel para 2012, para ver si Scarlett Johansson enseñaba mucho o poco cacho. Y así estábamos, visionando dicho trailer, cuando vimos que nos habían cambiado a Hulk. Probablemente vosotros ya lo sabríais, pero claro, vosotros siempre estáis al día de este tipo de cosas, porque tenéis una de tiempo libre de la hostia y podéis recorreros todos los blogs del internet y leeros todas las Fotogramas y similares para enteraros de ese tipo de cosas, pero para nosotros fue bastante chocante.

Es por eso por lo que decidimos embarcarnos en un nostálgico viaje para recopilar a los diferentes actores que han encarnado a Bruce Banner y a Hulk desde los setenta, un viaje que vamos a compartir con vosotros, hatajo de masturbamandriles.

1978-1990 - Bill Bixby y Lou Ferrigno

Bill Bixby daba vida al frágil pero muy válido doctor Bruce Banner y Lou Ferrigno encarnaba así, a pelo, sin más efectos especiales que una abrasiva pintura corporal verdosa al Increíble Hulk.

Mientras que todo el mundo pensabe que Bixby podía irse comiendo un cagao, el carismático Lou Ferrigno era visto como el puto amo. Lou estuvo en la élite del culturismo durante los años de los setenta, lo que le valió, además de destrozarse el hígado, el papel del monstruoso e indestructible Hulk, un papel que le venía como anillo al dedo y que le catapultó al estrellato y a nuestro corazones.

Aunque la serie duró tan sólo cinco gloriosas temporadas, hasta 1982, acabando en lo más alto y sin llegar a protagonizar un degenere de los que en la actualidad estamos hartos de ver (eso va por ti, Chuck Lorre); sus protagonistas también se dejaron ver en una serie de telefilmes, lo cual les obligó a mantener esta dualidad de personalidades hasta 1990. Así, rodaron "El Retorno del Increíble Hulk", "El Juicio del Increíble Hulk" (ríete tu de Boston Legal) y "La Muerte del Increíble Hulk" (en la que al final se casan... o no).

"Protestoooooo"

Claro que protestas, Lou, claro que protestas. Lo que os vamos a dejar, de regalo, es la intro de la serie, para que os deis cuenta de lo que era un cuerpo Danone de los de antes, y os quitéis de la cabeza a otros superhéroes gayers, como los de la peli de Batman & Robin.

¡Magistral banda sonora!

2003 - Eric Bana

En 2003, Ang Lee, que venía de partir la pana con Tigre y Dragón (otra peli que nos parece una moñada) llevándosa un saco de conchas, osos y palmas, se atrevió con la adaptación cinematográfica de Hulk. Para ello contó con Eric Bana como protagonista y con un monstruo verde gigantesco, con ciertos rasgos faciales similares a los de Bana (cuanta bola le dieron a esto en la época, por dios) y nos ofreció... una mierda.

Quizás en PcP no captamos la quintaesencia de la película, ese bizarro parecido que podía tener con el mundo del cómic al presentarnos pantallas partidas, ritmos bizarros, villanos de opereta y a un enorme Hulk de plastilina verde fosforita que recorría el desierto... pero sobre todo no captamos el dramón humano de Hulk... Joder, que es Hulk. Mira que era jodido convertir a Hulk en un dramón, pasamos de un tipo que sólo aplasta y destruye a uno con una infancia atormentada de niño maltratado...

En definitiva, que la adaptación de 2003 no moló, y que Lou Ferrigno podría devorar a Eric Bana sin problemas. Aún así, vamos a recordar la película con el visionado de su trailer.

Hacednos caso: el trailer engaña.

2008 - Edward Norton y Lou Ferrigno

En 2008, y en el marco de lo que decían serían los diferentes spin offs de Los Vengadores, el papel de Bruce Banner le fue dado a Edward Norton, un actor molón por momentos al que le hicieron una peli bastante digna.

En esta ocasión, el protagonista se dedica a recorrer el mundo en busca de una cura para su desdoblamiento de personalidad y el malo de turno es Tim Roth. Es importante recordar que después de toda la moñada facial de Eric Bana (puñetera época de "El profesor chiflado" y similares) se optó por crear un Hulk por ordenador que no tuviese ningún aire a Norton.

Un punto cojonudo en favor de esta adaptación de 2008 es que en esta ocasión, la voz del monstruo verde y gigantesco corría a cargo, como no podría ser de otra manera, de Lou Ferrigno; quien también hacía un pequeño cameo como guardia de seguridad en una escena que hizo que todo este Staff se pusiese en pie en el cine.

El trailer lo podréis ver aquí, y que no os choque si os encontrais con el padre pesado de Modern Family: es normal.

2012 - Mark Ruffalo y Lou Ferringo

El Hulk de Los Vengadores, chavales, el de Los Vengadores. Obviamente aún es pronto para decir nada de este, lo que sí podemos arriesgarnos a segurar es que su apellido es chulísimo y que el trailer nos deja los pelos del culo como escarpias.

En este caso, y una vez más, la voz de Hulk la pondrá Lou Ferringo, como debe ser y como todo friki de bien quiere que sea.

"Es bueno ser yo"

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Tras este breve pero más que trabajdo repaso, nos vamos a hacer algo de provecho, quizás sea mantear a un gafapasta solitario al que interceptemos por la calle o quizás sea publicar las fotos de la última despedida de soltero en la que participamos, en cualquier caso será más provechoso que estar aquí comentando nada con vosotros. Mamones. Os dejamos con un bonito gif de esos que os ponen palots.

Hasta mañana, frikis.

Lolipop Chainsaw

2012-01-17T00:01:00.000+01:00

¿Qué pasa, mangurrianes?

Después de un final de año 2011 lleno de pepinos videojueguísticos (Batman: Arkham City, Skyrim, Battlefield 3, Uncharted 3...), 2012 promete ser un año de la virgen. De todos los títulos que están anunciados, hay algunos que prometen ser la revirgen, como el Mass Effect 3 (extraño que aún no hayamos hablado de esta saga en PcP), Diablo 3 (eones esperando para volver a explorar esas hediondas mazmorras), Soul Calibur 5 (nos morimos de ganas de ver si a Ivy le han aumentado las bufas o no desde el 4), The Last of Us (del que ya os pusimos el trailer y que tiene una pinta cojonuda)...

Sin embargo, el juego que nos tiene encandilados a todos, el que nos tiene sollozantes a la espera de su lanzamiento no es ni una secuela, ni una superproducción esperadísima, ni aparece en él Solid Snake. No. El juego cuya mera mención nos obnubila no es otro que "Lolipop Chainsaw".

Grasshopper Manufactures, estudio responsable de pequeñas joyas como "No more heroes" y "Shadows of the Damned", nos trae en esta ocasión un videojuego de combate y horror sin límites cuya protagonista es una maciza animadora llamada Juliet Starling, que acude a su instituo (el instituto de San Romero, en California) en el día de su decimoctavo cumpleaños a lo que parecía que sería un día de clase más para comprobar que un apocalipsis zombie se ha desatado en el mismísimo instituto.

¿Que te parece surrealista? ¿Que no tiene sentido? Ya veréis, cachofrikis, como después de ver el trailer, resulta un concepto grandioso.

E-nor-me, ¿que no? El videojuego situa a la protagonista en un escenario cojonudo para intentar arreglar la situación de la forma en que todos esperáis tras haber leído el título del videojuego: armarse con una motosierra y procediendo a cercenar cabezas, a amputar extremidades y, a grandes rasgos, mutilar zombies. Así, la animadora, que como podéis ver está jamelguísima, se convertirá en el centro de un holocausto de sangre y vísceras con el fin de salvar su vida y la de los pocos supervivientes con los que se va encontrando.

Según comentan los suertudos que lo han podido probar (no sabemos por qué no conseguimos dedicarnos a probar videojuegos profesionalmente, si no sabemos hacer nada más) lo describen como un videojuego en tercera persona en el que debemos recorrer varios niveles de estructura lineal cuyo objetivo principal acostumbra a ser el acabar cono todos los enemigos de una habitación para poder pasar así a la siguiente. Para acabar con los zombies debemos ir enlazando combos que, ademásd e destrozar a los no muertos, nos ayudan a evitar que no se agoten las piruletas que marcan el estado de salud de la protagonista. Además, como en todo buen "beat em up", nos encontramos con que una barra se va cargando hasta que está a tope, permitiendo a Juliet desencadenar los combos más salvajes.

Algo así podemos ver en el segundo de los trailers que se han publicado, este con motivo de la noche de Halloween yanki.

A juzgar por los reclamos del trailer, el juego va a tener un rollito grindhouse y muchas escenas de baile en barra, pero además nos encontraremos con misiones secundarias, al margen de lo de ir degollando monstruos, que consistirán, básicamente, en rescatar compañeros de instituto que se encuentran indefensos ante la horda zombie.

La semana pasada se desveló quien sería el villano definitivo, la némesis de Juliet en este lisérgico título. Este villano será Swan, un crío inadaptado (que podrías ser tú, amigo lector) con tintes emo-góticos (que esperamos que no puedas ser tú), que decide vengarse de todos aquellos que le hicieron la puñeta, le cosieron a collejas y le rediculizaron en el instituto de la única forma en que lo haría un monstruo de este claibre: conquistando el mundo (lo cual, además, introduce el factor "venganza", que siempre mola).

Pues eso, muchachada, que en PcP ya tenemos candidato a "Game of the Year" y que promete ser una carnicería protagonizada por la animadora de las piruletas.

Hasta mañana, frikis.

¿Por qué hay que ver Luther?

2012-01-16T00:01:00.001+01:00

Buenas, prosélitos que acudís a PcP en la procura de la sabiduría que sólo nosostros podemos brindaros.

Las series. Hace algunos años, los dioses hechos carne que redactamos Paranoia con Patatas seguíamos poco las series. No les teníamos demasiado respeto. Éramos más de películas y de personajes míticos de la gran pantalla. Sin embargo, con el paso del tiempo, las series fueron molando un poco más, y un poco más, hasta que nos pusimos en el momento en que estamos ahora, en el que muchas veces superan al cine.

Durante los últimos años, los frikis se han ido pegando a la pantalla de sus ordenadores para ver, semanal y gratuitamente, capítulo tras capítulo de sus series favoritas. Han visto islas que se movían, humanos que resultaban ser robots, psicópatas muy majos, familias mafiosas de Nueva Jersey, concursantes de Gran Hermano convertidos en zombies, y enanos que siempre pagan sus deudas. Con todo ese mogollón no sería de extrañar que hubiesen pasado por alto una auténtica maravilla de serie inglesa que cuenta sólo con dos temporadas de seis y cuatro episodios respectivamente. Hablamos de Luther.

John Luther

John Luther, interpretado por Idris Elba (que trabajó en Thor, aunque no es que sea una buena carta de presentación, precisamente y al que hoy mismo ha ganado el Globo de Oro al mejor actor de drama por este papel), es un detective superdotado, brillante, enorme, que siempre trabaja desarmado y al que no hay crimen que se le resista. Nos es presentado mientras persigue a un secuestrador de niños y ese episodio le marcará para toda la serie. Es tan espabilado el tío que el planteamiento de la serie no resulta chocante. Hablamos de una serie inglesa, sin los tópicos de las americanas, que mantiene una trama principal en torno a la persona de Luther pero que nos presenta en cada capítulo un caso al que deben enfrentarse en el departamento de homicidios de la policía de Londres, un caso que suele concluir en el propio capítulo.

Luther mola, porque pese a ser un polizonte de dos metros tiene una forma muy particular de vivir y de relacionarse con su entorno que no le lleva a hacer lo que de él se esperaría: que devorase a sus compañeros más débiles.

Alice Morgan

Otro motor de la serie es su antagonista principal: Alice Morgan, a quien recordaréis de nuestro reciente top ten sobre grandes villanos televisivos. Alice es una psicópata carente de emociones, que no puede sentir amor, ni pena por nadie. Es astrofísica y un auténtico cerebrito y no tarda en convertirse en la peor pesadilla de Luther y puede que también en su mayor aliada.

Los monstruos

Desde luego, la serie no sería la misma sin los asesinos a los que se enfrenta el protagonista. Por el esquema de la serie, el de historias autoconclusivas y trama general, los villanos de Luther suelen durar sólo lo que dura un capítulo, pero durante ese tiempo te dan la seguridad de estar tan bien construidos como para que pudiese girar en torno a alguno de ellos la totalidad de la trama de una buena serie.

Memorable por lo escalofriante el psicópata bebedor de sangre, por lo despiadado el ex-marine y por lo genial el rolero; los villanos de Luther son los que hacen grande la serie, y son los responsables de los mejores momentos de ambas temporadas.

La banda sonora

A riesgo de que algún gafapasta extraviado se deje caer por aquí debemos decir que la banda sonora de Luther mola un cojón y parte del testículo adyacente. Cualquiera que haya visto la serie verá como su carne se pone de gallina al recordar la canción con la que termina la primera temporada.

Pues eso, que ya sabéis, que paréis un poco de tocaros con Hiro Nakamura y con Eddard Stark y que le echéis un ojo a esto.

Hata mañana, frikis.

Juegos molamucho: Bang!

2012-01-15T00:01:00.000+01:00

Cansinos, que sois unos cansinos, ni en domingo, cuando deberíais estar con un resacón acojonante después de disfrutar de la noche en compañía de vuestro fiel amigo John Cor, nos dejáis en paz. Pues hoy, aprovechando que es domingo, vamos a arrancar con una nueva sección en la que trataremos los diferentes juegos de mesa o cartas que merecen ser jugados por los grupos de frikis sin escrúpulos en esas noches en las que prefieren no salir a la calle para que la gente no les tire piedras.

Hace algunos meses que salió a la venta la edición "La Bala", que incluye todas las ampliaciones del juego además de la edición básica y que viene en un estuche en forma de bala (o supositorio o consolador de Silvia Saint) que desde aquí os recomendamos encarecidamente.

"Banda sonora no incluida"

Antes de nada, dale al play, y luego continúa leyendo.

"Una calle polvorienta. Una zarza rueda de un lado a otro. Dos hombres de pie, frente a frente. Uno de ellos va armado con una pistola. El otro le apunta con su Winchester.

Todos miran con ansiedad al pistolero pensando que ya está muerto, que no tiene nada que hacer ante el rifle... ¡pero lo que no saben es que su pistola es una Volcanic!

En el Salvaje Oeste, los Forajidos dan caza al Sheriff, el Sheriff da caza a los Forajidos, y el Renegado urde su plan en secreto, listo para unirse a cualquiera de los bandos. Dentro de poco, ¡las balas comenzarán a zumbar!

Bang! el juego de cartas, va exactamente de esto. Personajes que deben coserse a plomo en calles que apestan a gorrino, pipas, sudor, tabaco, whisky del malo y caca de caballo. Para poder arrancar con el juego, cada jugador debe conocer el rol que va a representar en este Spaghetti Western.

El Sheriff es la ley en el lugar, la estrella lo identifica, guanta más brasa que nadie, comienza jugando y tiene la responsabilidad de ir descubriendo las cartas de evento que se van sucediendo cada turno. Su objetivo es acabar con los Foragidos; el Foragido es el típico mamón cuyo retrato aparece en los carteles de "SE BUSCA" desde el Álamo hasta Wichitta, su misión en el juego es acabar con el Sheriff, debiendo cooperar con otros Foragidos para lograr su objetivo (la típica escena de las figuras cabalgando con el sol de fondo); luego está el Renegado, que es el otro personaje molón, el antihéroe por así decirlo, el tipo que está de paso y que actúa al margen de la ley, su objetivo siempre es ser el último hombre en pie cuando la partida acabe, lo cual le suele obligar a acabar con el Sheriff antes de que lo haga alguno de los Foragidos (igualito que en la vida misma, vamos); y por último está el "Sheriff Deputy" de toda la vida, vamos, el colega del bueno, que suele ser más joven, más inexperto, más tirillas y mucho menos tronchamozas que el propio Sheriff (lo que es la Policía Local a la Policía Nacional), y su objetivo es mantener con vida a este último.

Una vez se han repartido los roles, llega el turno de conocer al personaje que interpretará cada uno. Hay un gritón de personajes, cada uno con un atributo de vida que varía entre los tres y los cuatro puntos, y una habilidad que puede ser más o menos mierder o broken.

La partida termina, obviamente, en el momento en que alguno de los jugadores cumple su objetivo, pasando a ser el puto rey del Spaghetti Western. Pero... ¿cómo lo cumple? ¿Cómo acaba con la triste existencia de cualquiera de estos personajes que huelen a whisky y a sudor y muestran sus fauces desdentadas? Pues básicamente con dos cartas: una de disparar y otra de esquivar.

"Carta que resume las reglas"

¿Sencillo? Psé, no es el Arkham Horror, pero el tema de disparar y esquivar se va desarrollando hasta que nos topamos con todos los elementos de un buen western: puñaladas, puñetazos, disparos certeros por parte de francotiradores hijos de puta, cervezas, ingenuas mujerzuelas que nos harán perder nuestras ventajas, duelos, diligencias e incluso ataques de los pieles rojas.

Además de estas acciones, que son jugadas por los jugadores desde sus manos, los personajes tienen a su disposición armas y otro equipo que permanece en juego (como una carabina o un caballo) y de otra categoría de objetos que aguantan tan sólo un turno en juego (como el típico sombrero mexicano que recibe el disparo destinado a su usuario, o la clásica plancha de hierro que el héroe esconde debajo de su guardapolvos).

Por último, cuandojugamos con diferentes ampliaciones, también nos topamos con otro tipo de cartas que son cartas que relatan eventos que suceden cada turno y que se encuentran más allá del control de los jugadores, como una posible instauración de la Ley Seca, una entrañable partida de Ruleta Rusa o la clásica fiebre del oro.

En definitiva, haches pés, que es un juego que mola mogollón, que os hará pasar a ti y a tus amigos imaginarios grandes tardes de diversión, y que siempre debe ir acompañado de una buena banda sonora.

Hasta mañana, frikis.

Pelis que molan: X-Men First Class

2012-01-14T00:01:00.001+01:00

Hola, antihigiénicos freaks. ¿Qué tal? ¿Cómo os trata la vida? No, no contestéis todos a lo vez que no nos interesa en absoluto.

Hoy nos hemos reunido aquí, al calor del ordenador, para recordar una película muy fresca, del año pasado (¿os habíais creído que esto era la Fotogramas? aquí las cosas son frescas hasta que lo decimos nosotros, y punto): el reboot sesentero localizado en plena guerra fría de La Patrulla X, X-Men: First Class.

Lo primero y fundamental: el protagonista molón y sobre el que giran todos los momentos cojonudos de la peli es Magneto (a exepción de la escena final que es una birria). La película, de hecho, nos cuenta la historia de Magneto desde que era un crío (de hecho cuando empezó la peli pensamos que nos estaban poniendo otra vez la de Bryan Singer) en los campos de concentración de Polonia hasta que es adulto y cómo se ve movido en todo momento por un deseo de venganza contra los nazis y, sobre todo, contra el científico alemán que descubrió su mutación y convirtió su infancia en un infien-no. Estas vivencias infantiles le llevan a ser un personaje que por momentos parece un tío súper enrollado y por momentos parece un megalómano vomitivo. Pues eso, que mola.

Como en ninguna peli, y menos de superhéroes, puede haber dos protagonistas molones, el recién doctorando Charles Xavier es un meapilas de nivel "Peter Parker" que da bastante genilla.

Además nos presentan, como hermanastra de Xavier, a Mística, un personaje que si bien en el cómic tenía un pase (que fuese azul no era ningún problema para unos orcos como nosotros), en las películas, ya desde el 2000, se han ido empeñando en ponerle un cutis escamoso que tira un para atrás.

"Buyate"

"Asquete"

El malo de turno: Sebastian Shaw, interpretado por Kevin Bacon, actor fetiche e incomprendido que llevaba años haciendo bodrios innombrables del calibre de Frost Contra Nixon y que ahora, por fin, encuentra un papel a su altura, el de mutante hiperpoderoso casi indestructible que vive rodeado de billetes y con muchas jamonas exhuberantes.

"Recién salido de Animal House..."

Y hablando de jamonas impresionantes, mención aparte merece Emma Frost, interpretada por una neumática January Jones que se preocupa durante toda la peli por no dejar nada a la imaginación.

La peli se basa en una lucha entre el bando de Magneto y Xavier y el bando de Sebastian Shaw. Como suele pasar en estas películas, se abusa de introducir demasiados personajes con poderes. Nos encontramos con Banshee (que nunca nos hizo demasiada gracia), Caos (muy desaprovechado), Bestia (otro meapilas, aunque la escena en que se covierte en monstruo peludo está bien) y Angel Salvatore (buyate one more time) por parte de los X-Men, y a Azacel (que mola) y a Marea (al que debieron pagarle muy poco porque no tiene ninguna línea de diálogo); y ya son bastantes.

Probablemente una de las partes más surrealistas de la película sea el momento en que Magneto y Charles Xavier deciden buscar a otros mutantes para reclutarlos, pudiendo verse entonces a personajes mitiquísimos, como Tormenta, o incluso cameos que quedan bastante bien (y eso que nos tenían muy mala pinta).

Obviamente, la peli también sienta las bases de la relación que mantendrán en un futuro los dos protagonistas, con uno de ellos volcado en la defensa de la humanidad, y con el otro luchando por la supremacía de su especie.

Os dejamos con el trailer y nos vamos, hasta mañana, frikis.

Tú y yo, señor, tú y yo

2012-01-13T00:01:00.000+01:00

Hola, perdedores.

En Paranoia con Patatas partimos siempre de la base de que todos, absolutamente todos, conocéis a Garth Ennis. Partimos también de que habéis leído, al menos un par de veces, Predicador, Punisher y al menos una vez su etapa en Hellblazer (John Constantine tiene su punto pero el resto molan de verdad). Al partir de esa base deducimos que lo adoráis. Pues hoy estamos aquí para hablar de una de sus obras: Sólo un peregrino, con dibujo a cargo de Carlos Ezquerra (que mola, pero no es Steve Dillon).

Hace no mucho tiempo que Norma recopiló las dos series en un chulísimo tebeyo de tapa dura que mola un copón, que además de traerte los dos volúmenes os incluye las portadas originales y alternativas de la edición yanki, unos pin-ups, un mapa del universo de "Sólo un Peregrino"... y que, bueno, como nada puede ser perfecto, un prólogo del guionista Mark Waid. Inciso: a los frikis no nos molan los prórrogos, habitualmente nos los pasamos por el arco del triunfo, por muy salao que sea el Mark Waid este, lo de empezar los cómics con una parrafada de un autor loando las virtudes de otros autores es, a falta de un término mejor, algo bastante gafapasta.

"El tomo en cuestión"

Volumen 1

En la primera miniserie, de 2001, se nos presenta el mundo de "Sólo un Peregrino", que es un erial futurista y postapocalíptico al estilo de Mad Max o Fallout. Arranca ocho años después de que tuviese lugar un fenómeno que fue conocido como "la quemadura". El sol entró en su fase de supernova desencadenando un calentamiento global que ha convertido la superficie de nuestro planeta en un gran desierto, convirtiendo los océanos en cordilleras montañosas, y donde los pocos supervivientes luchan por sobrevivir. ¿Las amenazas? Bandidos, saqueadores salvajes y ultraviolentos, y nuevas especies mutantes que surgieron de la radiación.

En este panorama entra en escena un grupo de supervivientes bastante nutrido que lleva recorriendo el desierto algún tiempo. Hasta ahora han conseguido ir escapando de los peligros del yermo, pero son constantemente acosados por los saqueadores y comienzan a perder la fe. Dentro de este grupo nos presentan a los típicos personajes que todo el mundo espera encontrar en un colectivo de supervivientes, pero con los toques que Garth Ennis gusta introducir en los colectivos humanos (el mejor, el del "hombre de acción" que resulta ser un inepto). Lo dicho, que esta gente comenzaba a encontrarse perdida en la inmensidad del desierto hasta que se cruza en su camino una misteriosa figura vestida con un guardapolvos y un gorro y que luce una gran quemadura en su cara con la forma de una cruz. Este hombre, armado con un rifle, resulta ser un experto en supervivencia, conocedor de todos los entresijos de este nuevo mundo, experto en guerra de guerrillas y sin ningún escrúpulo. Probablemente el cómic en el que cuentan la historia del Peregrino es el mejor de todos, y no os lo vamos a destripar porque respetamos mucho vuestra ignorancia.

Como el Peregrino es un colgado de tres pares de cojones que sería capaz de comerse a su propia madre sólo puede caerte bien por dos motivos: el primero es que es un personaje de Garth Ennis, y esos siempre molan; y el segundo es que su némesis es todavía más asquerosa que él. Si el Peregrino debe liderar en su travesía por el desierto a los supervivientes, el enemigo es el líder de los saqueadores: Castenado, que se da un aire con los piratas el tío... hasta el punto de que no tiene manos (sino garfios), ni piernas (sino patas de palo), ni ojos (sino que simplemente utiliza su sentido del oído para orientarse).

Volumen 2: El Jardín del Edén

Además de la historia principal el volumen este os trae la segunda serie, "El Jardín del Edén", en la que el Peregrino se topa, mientras combate contra un grupo de humanoides mutantes, con unos científicos que no dudan en abrirles las puertas a sus instalaciones (una idea cojonuda, cuando hablamos de un fanático religioso). Han conseguido recrear la vida natural tal y como era antes de "la quemadura" pero que se ven amenazados con una especie de "ultracuerpos" que van parasitando a los miembros de la expedición.

Pues eso, grupúsculo de acabados cerebrales, que Garth Ennis es el puto amo, que le hace pipí por encima a todos esos ídolos vuestros con tendencias gafapásticas (Neil Gaiman, digáis lo que digáis, es un moñas), y que Sólo un Peregrino es uno de esos cómics que debéis tener todos vosotros en vuestra estantería. Y nada de descargarlo, que luego os castiga Dios.

Hasta mañana, frikis.

Top ten: Villanos televisivos de la última década

2012-01-12T00:01:00.000+01:00

Hola, ojinos que buceáis en el internet saltando entre páginas de casinos, vídeos pornográficos y medicamentos que os permitirán (o no) tener ese miembro viril que siempre habéis deseado y sentir finalmente el poder entre vuestras enclenques piernas.

Los chicos de Paranoia con Patatas, en adelante "vuestros amos supremos, os traemos en el día de hoy un fresquísimo top ten el que rememoramos a los más cabroncetes de los villanos que se han dejado ver por las pantallas de vuestros televisores durante los últimos años.

Pues eso, sacaos la mano de la bragueta que arranca el Top Ten.

10. Will Wheaton

Si bien es cierto que esta serie ha ido empeorando miserablemente con el paso de los años, para ser justos con este ránking debemos recordar al astuto y manipulador archienemigo de Sheldon Cooper en Big Bang Theory: Will Wheaton.

Su enemistado con Cooper se remonta al día en que Sheldon, su entonces mayor fan, recorrió medio país para asistir a una convención de Star Trek para poder conseguir su autógrafo... convención a la que finalmente no asistió.

9. Sylar

El tío apuntamba maneras, pero se condenó al noveno puesto de este ránking en el momento en el que se le vio la cara. Con lo que molaba este cabroncete cuando aún no se le veía, cuando era como en la afoto que pusimos arriba: un hijo de perra que acechaba en la oscuridad. De lo que pasó en las siguientes temporadas mejor ya ni hablamos, porque entonces lo tenemos que sacar de la lista y buscarnos otro número 9.

8. Anthony Cooper

De todos los personajes antagonistas de la serie "Perdidos", que eran unos cuantos aunque así de golpe parezca que no te salen, el más despreciable, zafio, ruín y vomitivo de todos (y de hecho el único malo porque sí) era el que destrozó la vida del sensible (y bastante moñas) John Locke, aunque también fue el que le convirtió en ese personaje molón de la primera temporada. Ah, y una cosa más, por lo que respecta a nosotros, Perdidos terminó en el último episodio de la tercera temporada.

7. Arvin Sloane

Arvin Sloane es el frío y calculador villano de Alias. Como en todas estas series, el malo es un ex agente del gobierno americano (en este caso de la CIA) que dirige un grupo terrorista de aúpa (en este caso el llamado SD-6) y que además lo hace en Los Ángeles (es curioso que todos los grupos terroristas tengan sede en Los Ángeles y que aún no hayamos oído hablar de separatismo), y lo hace de una forma finamente cabrona.

6. Charles Logan

Charles Logan podría parecer un villano sin credibilidad ni carisma, y de hecho no tenía ni credibilidad ni carisma, pero consiguió encabronar a Jack Bauer como nunca nadie lo había encabronado, originando cuatro o cinco capítulos finales de la última temporada de 24 en los que el protagonista no era más que un animal frío y calculador buscando venganza. Vamos, que pese a no ser un malo de la hostia nos dio cinco horas brutales de una serie que llevaba unas cuantas temporadas un poco de capa caída (aunque repetimos que aquí endiosamos a Jack Bauer, a la UAT y a Chloe O'Brian).

5. Alice Morgan

Y esto no es ningún spoiler porque la tía tiene una cara de monstrua desde el mismo momento en que asoma la cabeza que tira para atrás. Alice Morgan es astrofísica, incomprendida en su sobrehumana inteligencia, carece de toda emoción, y tan sólo disfruta demostrando a los demás, y sobre todo al brillante detective John Luther que está muy por encima de ellos.

Un día de estos caerá un post sobre Luther, una serie que todos deberíais visionar si queréis ser considerados semi-personas, y no simples infraseres.

4. Phil Leotardo

En Los Soprano, Phil era el número dos del número dos de Nueva York, luego pasó a ser el número dos de Nueva York, y luego pasó a ser el número uno de Nueva York. Llegado este punto, nos presentan a Phil como un salvaje y rencoroso hijo de perra capaz de lo peor, incluso de darle las mayores preocupaciones a Tony Soprano hasta el último segundo de la serie.

3. Helena Cain

"Bienvenidos a la flota Colonial"

Es cierto que en Battlestar Galactica hay varios personajes que pueden ser calificados de villanos. Gaius Baltar, el Cylon número 6 (arf arf) y alguno que otro más que no os comentaremos por no spoilear salvajemente la serie. Sin embargo, no hay ningún personaje en toda la serie que dé tanto acojone como la almirante Helena Cain, quien gobierna la Estrella de Combate Pegasus con mano de hierro.

2. Al Swearengen

Al Swearengen es el propietario del saloon más antiguo de Deadwood, una ciudad que, por sí misma, es una auténtica mierda. El hecho de que Al sea el regente del decano de los puticlubs del lugar le convierte en un hombre de negocios, un ambicioso y despiadado hombre de negocios al que todo el mundo teme pero al que todo el mundo terminar por recurrir cuando se le agotan el resto de las alternativas. Dispensa alcohol, opio, putas, juego y maquinaciones megalomaníacas, y es el único propietario de las tierras de Deadwood aunque ninguna escritura lo diga.

1. Arthur Mitchell, alias Trinity

¿Recordáis lo que pasó cuando Robin Williams se puso a hacer de psicópata? Exacto, que cagabais patatas todos. Pues algo parecido sucede con John Lithgow, mito de la farándula de PcP, quien dio vida (además de al tarado de "Cosas de Marcianos") al psicópata que coprotagonizó la cuarta (y mejor) temporada de Dexter.

Arthur Mitchell era un padre de familia aparentemente normal con una tendencia psicópata del copón que le hizo ganarse el nombre clave de "Trinity". Cada cierto tiempo, en algún lugar de los yueseis, se sucedían los siguientes hechos: una chica era encontrada muerta en la bañera con la arteria femoral seccionada, una madre se lanzaba al vacío, y un padre de familia era molido a martillazos. Después se cerraba el ciclo y se repetía años después. El simpático de Mitchell estaba detrás de cada uno de estos asesinatos. Un auténtico y escalofriante hijo de puta.

Mención aparte merece otro verdadero malnacido al que hemos decidido dejar fuera del top ten ha sido Carmelo Matalobos, protagonista de la serie de Televisión de Galicia "Matalobos". Los miembros gallegos de este Staff, que como algunos sabréis, los hay, viven acojonados con Carmelo Matalobos, líder de una familia de narcotraficantes gallegos. En las tres temporadas que lleva emitiéndose la serie (que por cierto, es un pepino de los buenos), Carmelo Matalobos no ha hecho nunca nada bueno, y siempre que parecía que lo estaba haciendo, resultaba ser algo de una hijoputez extrema. A los que no seais gallegos no os vamos a decir que la veais, por aquello del idioma (deciros que la veais si no entendéis bien el idioma es pecar de gafapastas, no lo dudéis), pero que os quede claro que Carmelo Matalobos sería una digna plata para este ránking.

Pues eso, chavales, que aquí termina el post de hoy y nosotros nos vamos a ejercer de tíos molones que parten la pana allá donde van. Hasta mañana, frikis.

Mitos de la farándula: Lucy Lawless

2012-01-11T00:01:00.000+01:00

Hola otra vez, bastardos.

Sin querer parecer machistas ni desmerecer al género femenino en su conjunto debemos recordar que muy pocas mujeres han sido elevadas a la categoría de "Mitos de la farándula" en esta magna sección de PcP. No es que seamos unos misóginos y unos mariconazos, al menos no todos; lo que pasa es que si nos arrancamos a sacar a pasear jacas por esta sección, probablemente, un día de estos que estemos un poco entonados, se nos vaya la olla y acabemos con Alexis Texas, anal intruders y guarradas similares... En cualquier caso hoy hemos decidido hacer una excepción.

Hoy, quien nos ocupa es una de esas musas frikis a las que tan grandes momentos le debemos. Una mujer que ha trabajado en varias series que nos han arrebatado horas de nuestras vidas y que ha trabajado con los más grandes. Incluso se rumorea que puede volar. Hoy vamos a hablar de Lucy Lawless.

"Huh-hah"

Podemos decir que a Lucy Lawless la fama mundial le llegó tarde. Como la mayoría de las rutilantes estrellas que conforman el firmamento que, noche tras noche, observamos en PcP, nuestra protagonista de hoy tuvo unos inicios bastante jodidos. Con deciros que a los 20 años trabajaba en una mina de Nueva Zelanda, y no precisamente como auxiliar administrativa, sino con pico y pala, ya os decimos bastante.

Unos años después le dio por aparcar el casco con la luz y presentarse a Miss Nueva Zelanda. Y ganó. No queremos hacerle ascos a Lucy Lawless, que no se la salta un gitano, pero se rumorea que el nivel en Nueva Zelanda no es precisamente la hostia. ¡Y de ahí de presentadora a la tele! El momento más importante de su vida (por lo que a nosotros respecta) estaba a punto de llegar.

Foto nostálgica y molona que os regala PcP

En 1993, nuestra chica abandonó "Air New Zealand Holiday" y se presentó al casting para el papel de "Lysia" en la película "Hercules and the Amazon Women", un papel que, por supuesto, obtuvo, gestando así lo que sería su enorme pelotazo.

"Una Xena primigenia"

La productora de "Hercules y sus viajes legendarios" (serie que todos recordaréis, aunque de aquella negábais verla ante vuestras amistades) estaba buscando a una mujer para interpretar a una nueva némesis del protagonista, Xena, una mujer fatal que lo iba a poner fino filipino durante algunos capítulos y atraer a algo de público femenino a la serie (público femenino y pajilleros). La chica que tratamos hoy, había dedicado los últimos meses a practicar atletismo y artes marciales, a lo que, si unimos el que de joven había practicado equitación y que había practicado técnicas de lucha con palos y espadas. Sin embargo, nadie la recordó a la hora de contratar a Xena. Para la serie se recurrió a Vanessa Angel y fue el destino el que hizo que enfermase unos días antes de empezar el rodaje.

Fue entonces cuando los productores hicieron memoria y recordaron a aquella mujer esbelta de anchas espaldas que había encarnado a una amazona unos meses antes. Así nació la Xena que todos conocemos.

Como antagonista, Xena molaba porque la tía era más dura que un clavo en un ataúd, pero durante la propia serie de Hércules éste le convencía de que el egoísmo y la codicia de una señora de la guerra, que lo único que quería era ir por ahí saqueando y pasando por la espada a todos los que le hinchaban las pelotas, no la hacían precisamente una tía de puta madre, así que se cambió al bando de los buenos y decidió empezar a pegarse con los malos en vez de con los buenos.

Así surgió una nueva serie que triunfó rotundamente. El spin-off. "Xena: La princesa guerrera" llegó mucho más alto que la serie original. El argumento de la serie era bastante básico: Ares, el Señor de la Guerra, persigue cual borracho discotequero a las seis de la mañana a Xena, que a su vez recorre la Grecia antigua desfaciendo entuertos y pegándose contra todos los grupos de vagos y maleantes que se cruza, siempre sin derramar una gota de sangre. Los otros personajes de la serie era Gabrielle, una chica que la seguía a todas partes y con la que se dice, comenta, y rumorea, hacía cosas cochinas; Callisto, que era la mala, que obviamente estaba más buena que ella y era mucho más mala; y sobre todo el sin par Autolycus, el Rey de los Ladrones, interpretado por Bruce Campbell, el hombre.

La serie se mantuvo en antena desde 1995 hasta 2001, dando lugar a películas, ediciones en DVD de la serie, videojuegos, muñecos, cómics... Lucy incluso hizo esa aparición en Los Simpsons que todos recordáis.

Desde entonces ha trabajado en multitud de series y en unas cuantas películas, queriendo recordar ahora mismo dos de sus papeles al margen del de la princesa guerrera (que fue su papel más molón, por supuesto).

Lucy Lawless formó parte de la Flota Colonial en Galactica, primero como periodista muy competente y después ya con su verdadera personalidad (cualquiera que vea la serie sabe que esto no es ningún spoiler), la del modelo cylon número 3, un modelo tan trasnochado que llega a ser incluso archivado y a ver parada su producción en cadena.

El otro papel de personaje principal que querríamos recordar sería el de Lucrezia, la esposa del dominus Quinto Lentulo Batiato en Spartacus. Si la serie en general es un festival de sexo y violencia gratuitos, no lo iba a ser menos para Lucy Lawless. Sin querer spoilearos nada (manda huevos, que Spartacus es una serie tan compleja como un capítulo de Barrio Sésamo) os diremos que a lo largo de las dos temporadas hace todo aquello que no hacía Xena cuando vosotros, mano en bragueta, os apoltronábais en vuestro sillón a las seis de la tarde... incluso rollos bolleriles.

Y eso, chavales, que Lucy Lawless no es sólo una cara bonita culminando un cuerpo de atleta con una voz que podría hacer que las ventanas de tu casa estallasen, no, es también todo un Mito de la farándula de Paranoia con Patatas por derecho propio.

"Menudas cuerdas vocales

Hasta mañana, frikis.

Dead Island, un hype de tres pares de cojones

2012-01-10T00:01:00.000+01:00

Hola, muchachada. Hoy estamos aquí para hablar de un videojuego que ha caído directamente dentro de una categoría que constituye uno de los grandes enemigos del friki común: la categoría de los hypes; aquéllos productos (libros, películas o videojuegos) que aguardamos ansiosos para descubir finalmente que es una puta mierda. Hoy hablaremos de Dead Island.

Cuando oímos hablar de él por primera vez estábamos convencidos de que merecería un post de nuestra serie "Videojuegos Chanates". Pero claro, la primera vez que oímos hablar de "Dead Island" fue cuando sacaron un trailer que lo ponía en el centro de las miradas de todo el mundo. Para ser justos con el producto (a falta de una palabra mejor) que vamos a tratar hoy, vamos a poneros ese genial trailer.

La hostia eh. Pues no. El juego es una mierda. Tiene suerte de haber coincidido con el "Duke Nukem Forever", lo que le libra de ser el hype del año.

¿Y con esa pintaza que tenía el juego con semejante trailer, por qué se fue a la mierda? Gracias a esta sutil pregunta, los chicos de PcP podemos empezar a destripar literalmente este enorme mojón. Recordad: poner a parir algo es mucho más gratificante que alabarlo o engrandecerlo, y mucho más reconfortante. Estos son los defectos del título:

1. Los personajes y la historia.

Dos buenas mierdas, sí señor. El juego te da la posibilidad de elegir entre cuatro personajes. Todos ellos pretenden ser molones a su manera y todos ellos resultan ser la misma mierda pero con tufillos ligeramente diferentes.

Los cuatro son absolutamente decepcionantes. Tenemos al rapero negro, experto en armas contundentes (¿...?); a una recepcionista china experta en artes marciales y armas exóticas (... madreee...); a una ex-detective maciza metida a guardaespaldas (sin duda el personaje más currado de todos...); y a una ex-estrella del fútbol americano experto en armas arrojadizas (el que tiene los cuchillos en la foto).

SI los personajes son cutres (pero cutres de cojones), la forma de meterlos en la historia lo es aún más. ¿Por qué? Pues porque obviamente la intro del juego es única y exclusivamente válida para ponerte en situación si escoges al ex-futbolista, porque digan lo que digan, el resto de los personajes no pueden ser el de la intro.

Por lo demás, intros al margen, la historia es una mierda tan predecible que no va a hacer ni falta que os demos unas pistas.

2. La mecánica de juego.

Se trata de un pseudo-rpg, pero que muy pseudo, en el que vas subiendo de nivel y mejorando tus habilidades, que varían en función de cuál de los cuatro personajes predefinidos hayas escogidos, pero sólo varían de forma superficial, pudiendo llegar a hacer exactamente lo mismo con todos ellos.

El juego en sí es el típico juego con una historia principal y varias misiones secundarias que puedes ir haciendo o no para ir ganando experiencia y aprendiéndote de memoria donde está cada zombie, arma o ración de salud de la isla.

Mención aparte merece el tema de las armas. Lamentable. El sistema de armas de combate cuerpo a cuerpo del Dead Island es un plagio descarado, descaradísimo de ese gran elemento que tenía el Dead Rising 2 que era el de ir combinando objetos para crear armas nuevas. Pues está calcado. Completamente. El jugador puede ir recogiendo elementos, como remos, o bates de béisbol y combinándolos con, por ejemplo, clavos para tener un bate con clavos. Para hacer esto, necesita encontrar un diagrama que le explique como hacerlo... es curioso que nada más completar la primera misión te den el diagrama del bate de clavos, mira tu de qué nos suena... y claro, para combinar los elementos no necesitas nada más que acercarte a un "banco de trabajo". Vomitivo. Ah, por cierto, no ponen la animación de Chuck creando el arma, eso habría estado hasta bien.

3. El sistema de guardado.

La mayor cagada del juego hasta la fecha (o por lo menos hasta la fecha en la que lo mandamos a la mierda y decidimos ponernos a jugar a otras cosas) era el sistema de guardado. Sintiéndolo en el alma, y sabiendo que lo de encontrar chollo está fatal, al responsable del sistema de guardado de Dead Island debían echarlo a la puta calle y prohibirle acceder a un puesto de trabajo como programador informático.

¿Sabéis cuando en un juego aparece el símbolo de "autoguardado"? Nosotros también. Teóricamente debería estar guardando. Aquí no.

4. El autolevel y el bucle infinito.

Es desesperante que siempre que tengas que ir de un punto A a uno B tengas que encontrarte con exactamente los mismos zombies que has matado ya la última vez que hiciste ese trayecto, haciendo cada uno de ellos exactamente lo mismo, y con los mismos detalles de entorno. Por ejemplo, muy cerca de donde empiezas hay un coche de policía con la sirena puesta que atrae a todos los zombies, por muchas veces que pases, te cargues a los zombies y apagues la sirena, la siguiente vez que te dejes caer por allí seguirán estando los mismos zombies y la puta sirena sonando. Una mierda.

Sólo varía por el autolevel, porque claro, los zombies que te encuentras, pese a ser los mismos una y otra vez, van subiendo de nivel y siendo más jodidos de matar al mismo tiempo que tu progresas, para que no te aburras, vamos. Y decimos, ¿para la mierda de "rol" que nos están proponiendo, no era más fácil que nadie subiese de nivel y santas pascuas?

5. Los frikis talibanes que dicen que es la hostia porque el otro día vieron "El Amanecer de los Muertos" de Zack Snyder.

Porque los fans de algo que es una mierda también son parte del problema. Desde mediados de 2008, el fenómeno "Zombie" dejó de ser un fetiche para frikis granujientos amantes del gore y el cine serie B para ser un producto de masas que le mola a todo el mundo. Cuando se estrenó 28 días después, no la quería ver delante ni el gato. Ahora es una pieza de culto porque toca el tema apocalíptico-zombie.

Desde entonces, cada año, surgen decenas de títulos, tanto en lo que respecta a películas como a videojuegos que prometen una buena ración de viruses altamente contagiosos y cadáveres putrefactos antropófagos, los cuales son alabados incondicionalmente por hordas de fans. Por lo general, dentro de los fans sigue habiendo un movimiento decididamente hardcore, que se emperró con lo de los zombies hace un par de años y desde entonces vive entusiasmado con lo que haría si se desatase una epidemia... y con lo de asistir a zombie walks...

Esta es la clase de gente que alaba Dead Island. Contemplad el rostro del miedo:

"Cuando llegue el día estaremos preparados"

Un motivo más para querer tener lejos este título.

6. Las "revistas especializadas".

Hace tiempo que no nos las tomamos en serio, ni a ellas, ni a sus "valoraciones de los lectores", que nunca tienen puto sentido (es que tiene muchos dices hay que ponerle ceros... y viceversa).

Por lo que a nostros respecta, se pueden ir todas al peo.

Concluyendo, que es gerundio: que el juego es una mierda, que es un hype enorme y que supuso una decepción terrible para este Staff. Pese a que los gráficos son aceptables el sistema de movimiento y la cámara en primera persona no lo son. La historia principal es ridícula y algunas de las secundarias dan vergüenza ajena, como esa en la que tienes que buscar a los supervivientes del vuelo 1012 de Oceanic.

Antes de irnos le echamos un último vistazo a la contraportada del juego:

Correcciones:

Punto 1: Demasiado en primera persona y sin nada de adrenalina, si fuese en tercera persona otro gallo cantaría.

Punto 2: Plagio descarado del Dead Risign 2 del que ya hablamos más arriba.

Punto 3: Esta gente no debió de oír hablar nunca del Left 4 Dead ni del Borderlands.

Pues eso, que tras este análisis tan cundiente os decimos hasta mañana, frikis.

¿Dónde habéis estado todo este tiempo, hijos de puta?

2012-01-09T00:01:00.002+01:00

Esta y otras lindezas son las que nos han venido dirigiendo nuestros lectores a lo largo de las últimas jornadas, motivadas por nuestra fulgurante reaparición.

Entendemos que vuestra existencia durante estos meses haya sido más bien una especie de purgatorio constante, una expiación de pecados cansina, que culminó, la noche del 31 de diciembre, con el programa de José Mota y, posteriormente, con las actuaciones en directo del Dúo Trisómico y la única mujer que no ha progresado con la dieta Dunkan.

Con todo ese mogollón no es de extrañar que muchos de nuestros antiguos lectores se encontrasen ya subidos a una silla y con una soga al cuello en el salón de su casa cuando, con los ojos llenos de lágrimas y una evidente flojera en sus esfínteres, comprobaron que los gañanes molamucho de Paranoia con Patatas habían vuelto a la carga.

Volviendo al título de este post, os relataremos brevemente qué hemos estado haciendo duante todos estos meses, al margen de comer como morsas en celo y tocarnos las pelotas como si no hubiera un mañana.

Queremos dejar claro que, cuando dejamos Paranoia con Patatas, la cosa estaba muy malita. Las salidas profesionales de todo zote como nosotros están bastante capadas a día de hoy: ni kleenex, ni castañas, ni biblias, ni banderitas por diferentes causas falsasa, ni periódicos de estos gratuítos que son un mojón, nos hartamos de enviar currículums (o currícula) y nadie llamaba. Al parecer, con el EGB y una dilatada experiencia en el mundo de hacer el chorras no llega para que te quieran ni para repartir publicidad de un "compro oro"... a no ser que seas futbolista (que en nuestro caso es difícil, por aquello de que nos da alergia nuestro propio sudor) o cantante (porque cantamos tan mal que el Singstar se rinde cuando cogemos el micrófono). Fue por todo esto por lo que nos vimos obligados a tomar caminos diferentes para ver si llegábamos a algo en esta vida.

Eso sí, todos pactamos desechar la opción de "sacarnos unas pelillas" arreglando los ordenadores de nuestros amiguetes a domicilio. Básicamente porque detrás de esas visitas nunca hay pelillas. Bueno... ahora que lo pensamos tampoco hay amiguetes.

Así, el miembro con menos personalidad y más visión de la jugada de todo el Staff decidió, a la vista de cómo se estaba poniendo de chunga la cosa, comenzar a moverse en una única dirección: intentar follar. Es una máxima de la vida moderna que TODO, TODO, TODO se hace, en esta vida, para follar. TODO. No lo dudéis. Pues en esta ocasión, el chaval, lo que hizo fue pedirles unos dineros a sus padres para apuntarse a una movida en la que conociese a mogollón de tías con las que pudiese estar horas y horas de palique, contarles sus penas, caerles chachi piruli, ganarse un par de palmaditas en la espalda y, finalmente, culminar su malvado plan.

"Hubo ratos en los que lo pasé mal, pero mereció la pena"
- Nos comentó vía Facebook

Otros, de naturaleza más trabajadora, no se contentaron con utilizar una base de datos de empresa y un programa informático que las bombardease con emails, sino que hizo lo que debía: preguntar a todo ser vivo que conocía, visitar todos los negocios que sus ojos podían llegar a detectar, rebajarse al máximo... no queremos saber más, ¡no queremos saber más! Pero lo cierto es que, finalmente, este compañero encontró un trabajo honrado, uno de verdad con el que pudo poner comida encima de su triste y solitaria mesa: el de encargado de mantenimiento fitosanitario en un bohemio museo de arte capitalino.

"Mmm... se aprecia la idea que transluce a toda la obra del autor..."

Sin duda, de todos, el que más cerca estuvo del triunfo absoluto fue el que cobró la herencia de sus padres y la dilapidó en descargas de la AppStore y un viaje a yankilandia, del que volvió padeciendo una enfermedad coronaria y habiendo compartido oxígeno con Summer Glau. ¡Summer Glau!

"Nótese que en PcP somos, ante todo, caballeros,
y que esa mano furtiva no está agarrando, sino posada"

De hecho, aprovechando que este redactor se encontraba por yankilandia, Paranoia con Patatas pudo mediar entre Universal España y ese genial mito de la farándula y divo de este blog que es David Hasselhoff para que trabajase en Fuga de Cerebros 2, una cinta lamentable (de hecho, si lo llegamos a saber, ni siquiera habríamos levantado el sucio teléfono), que se salva tan sólo en los fragmentos que les sugerimos desde aquí y por la enorme personalidad de "The Hoff".

Al margen de estos tres suberes, los cuales triunfaron a su manera, el resto de los miembros de este Staff llevamos casi seis meses (alguno más todavía) zurrándonos la sardina a diario, jugando a la consola, leyendo sobre promesas de diversión a raudales que terminaron por ser hypes descomunales, espiando a amigas de nuestros amigos a través de facebook y viendo como muchas de las series que otrora nos encandilaron se iban a la mierda ante nuestras atónitas miradas.

Y esto fue así durante todos estos meses... Finalmente tuvimos que reunirnos ~~para compartir experiencias~~ por una cuestión meramente burocrática: quién había quitado los cinco euros que faltaban del bote cuando lo repartimos. Fue entonces cuando, a la vista de nuestras lamentables nuevas vidas, decidimos volver a abrir Paranoia con Patatas.

Aún así, no lo olvidéis: estos meses que hemos estado ausentes hemos triunfado mucho más que cualquiera de vosotros, loosers.

Hasta mañana, frikis.

Pelis que molan: Desperado

2012-01-08T00:01:00.002+01:00

Buenas, sucio borracho. Sabemos que llevas meses temiendo encender el televisor, meses sin saber qué descargar, si fiarte de la guía de la tele, de la Fotogramas, o de la crítica de Boyero para El País. No desesperes, Paranoia con Patatas ha vuelto a tu vida para susurrarte qué pelis debes ver y qué pelis debes mandar al peo. Y es que con nosotros vuelve la sección "Pelis que molan".

Hoy vamos a recordar una peli que habéis visto cientos de miles de veces y que tiene absolutamente todos los ingredientes que pueden querer ver unos infraseres como vosotros en una película. Hablamos de ese pedazo de películo de 1995 titulado "Desperado" en el que Antonio Banderas interpretaba a un holocausto disfrazado de Mariachi.

Desperado es, como recordaréis, la historia de una venganza. Robert Rodríguez rodó así la segunda parte de "El Mariachi", una película que desde aquí os recomendamos que os saltéis directamente porque no mola ni la décima parte que Desperado (ni el prota, ni la jamba, ni las escenas de tiros, vamos, un sinvivir, como jugar al modo "jugar partido" del PC Fútbol). El hecho de que sea una venganza sobre lo que pasó en una peli anterior mola mucho más, porque nos evita ver un trozo de peli en el que nos preparamos para la putada que le hacen al prota, algo que podían haber hecho los de Braveheart si querían ahorrarnos moñadas, dicho sea de paso. Así, la putada te la resumen en un flashback en el que le disparan en una mano y fuera, todos contentos.

Pues a lo que íbamos, que la peli va de eso, de un tipo que busca venganza, que es Antonio Banderas, quien se dedica a ir visitando cantinas en busca de un narcotraficante llamado "Bucho". Su único amigo: Steve Buscemi (que, según los créditos se interpreta a si mismo), quien se dedica a dejarse ver por los bares que visitará el mariachi para meterles un poco el miedo en el cuerpo a los lugareños (sobre todo al barman, quien pese a sobrevivir siempre en ese tipo de historias nunca tiene asegurado el bar).

"Buena cerveza, sí señor"

Se trata de la historia de un tipo misterioso que acude a los bares con la funda de una guitarra, pero que lo que busca no es trabajo, sino información sobre un tal Bucho. Y obviamente, después de pedir ese tipo de información la lía parda, porque lo que lleva en la funda no es precisamente una guitarra modelo Alhambra, no...

"Soy un mariachi y esta es mi guitarra"

Estamos en los noventa, y ya hemos presentado al protagonista, por lo que ahora toca presentar a la chica. En esta ocasión, como recordaréis, el papel de jamelga lo borda Salma Hayek. Para los que tengáis mala memoria, os recordaremos que en 1995, antes de que le dieran sólo papeles en dramones en los que hace de señora con bigote, Salma Hayek era una diosa. Además, en la peli hay una escena de folleque (completamente necesaria) en la que enseña los mogambos.

"¡Estás tan buena que te comería y me
cosería el culo pa no cagarte!"

Repasemos: tenemos aun protagonista molón, un mexicano indestructible que puede con todo lo que le echen; a su amigo, un bribonzuelo entrañable; a la chica, una latina neumática; y la historia, una venganza del copón; ¿alguien da más? Por supuesto, Robert Rodríguez da más.

"En el 95, Danny Trejo ya había envejecido todo lo que
podía llegar a envejecer"

En los títulos de crédito aparece como "Navajas". Es el tío más feo y más chungo de la zona, y su único objetivo es acabar con El Mariachi. Su arma: una colección de cuchillos arrojadizos que el tío, cuando empieza a repartirlos, se queda solo. Es en esta película donde Danny Trejo la lía a través del techo de una limusina por primera vez.

Pero una peli de Robert Rodríguez debe contar con la aparición estelar de su amiguete Quentin Tarantino, quien se deja ver unos minutos para contar un chiste en un bar de mala muerte. Un chiste malo.

La película son 106 minutos de disparos, acordes de guitarra, escotes generosos, frases lapidarias, juegos de manos, explosiones, siempre con el sol en lo alto, y con una escena final en la que El Mariachi se reúne con sus antiguos compañeros de corridos, armados también con fundas de guitarra en las que ocultan lanzacohetes y ametralladoras, que encumbra a Robert Rodriguez como un grande del cine de acción bizarro.

"Let's play!"

Así que ya estáis tardando en verla los que no la hayáis gozado y en volver a verla los que la tengáis grabada a fuego en vuestras retinas, porque es una de esas pelis que hoy en día ya no se hacen y que merece la pena revivir.

Os vamos a dejar con el trailer...

Ovación cerrada.

Y ahora, nos vamos. Hasta mañana, frikis.

¡Llegan las rebajas!

2012-01-07T00:01:00.001+01:00

Bueno bueno bueno, ya va siendo hora de hacer uno de esos posts que hicieron grande a PcP, y no, no nos referimos a una genial sátira social sobre el consumismo exhacerbado no, nos referimos algo mucho más mejor y del gusto de todos los presentes.

En esta ocasión os traemos un post que bien podría haber sido parido por la torturada imaginación de uno de los grandes conjuntos humorísticos de este país. ¿Los irreverentes chicos de Caiga Quien Caiga? ¿Los vomitivos chicos del anuncio de Campofrío? ¿Los agudos Andreu Buenafuente y Berto Romero? No, no y no. Lo que hoy toca es un post de verdad, de los que situaron a Paranoia con Patatas en lo más alto en los feeds de pajilleros, postadolescentes hormonados y cuarentaañeros vírgenes... un post cuyo título podría haber sido sacado de un vídeo beta de Fernando Esteso y Andrés Pajares.

Top ten: Re-Bajas

10. Emily Browning

Currículum friki: Protagonista principal de la fantasía lisérgico-onanista de Zack Snyder Sucker Punch, película merecedora de un post de Pelis que Molan que más pronto que tarde tendrá.

9. Hayden Panettiere

Currículum friki: Se pasó cuatro temporadas (o las que fuesen, nosotros sólo vimos la primera, que el resto son mierda pura) haciendo de Claire Bennett, pasando a ser una invitada fija en todos los eventos sobre ciencia ficción yankis, Comic Cons incluidas. También dobló a algunos personajes en el videojuego Kingdom Hearts.

8. Melissa Rauch

Currículum friki: Mundialmente conocida por interpretar a Bernadette en The Big Bang Theory, serie en la que sale con Wollowitz (lo que hace pensar al friki común que lee esto que podría hasta tener posibilidades). También trabajó en True Blood, aunque claro, eso es más bien para poner en un "currículum" de la Cosmopolitan.

7. Zoe Kravitz

Currículum friki: La hija de Lenny Kravitz trabajó en X-Men First Class, donde interpretó a Angel Salvatore, que por otra parte es un personaje bastante mierder, pero bueno, está aquí por lo que está aquí.

6. Yumi Kikuchi

Currículum friki: Fue la modelo sobre la que se inspiró Hideo Kojima a la hora de dar vida a Raging Raven, una de las villanas de Metal Gear Solid 4. Además es programadora de videojuegos.

5. Elisha Cuthbert

Currículum friki: Dio vida a Kim Bauer, la hija de uno de los tipos más duros de la historia.

4. Ashlynn Brooke

Currículum friki: Todos la recordaréis de las películas esas, de las de las pajas vamos, concretamente de toda la serie titulada "XXX Parodies", además fue novia de Alfonso Ribeiro (Carlton Banks para los profanos) y candidata a Miss Paranoia con Patatas 2010.

3. Layla El

Currículum friki: Con 1'52 metros de altura es la luchadora más bajita en activo del mitiquísimo Pressing Catch, ¿que más currículum friki podríais querer?

2. India de Beaufort

Currículum friki: Dar vida a Aneka en la serie (que todos deberíais ver) Kröd Mandoon and the Flaming Sword of Fire. Aneka es una guerrera pagana que, pese a su relación con el protagonista, es pasada por la piedra de todo el mundo.

1. Kylie Minogue

Curriculum friki: El más obvio y nostálgico de todos. Dio vida a Cammy en ese clásico incomprendido que fue "Street Fighter: La película".

Y con esto y un bizcocho... ¡patada en los cojones!

Hasta mañana, frikis.

Consejos prácticos para aprender a regalar a NO FRIKIS

2012-01-06T00:01:00.000+01:00

Si es que somos unos hijos de puta. Una vez más os la vamos a liar a pleno día 6 de enero. Jajojajota. Mendrugos, que sois unos mendrugos. Ya no sabemos ni por qué nos visitáis, si no paramos de demostraros que nos importáis un pijo.

Si hace unos años dedicamos un post a enseñar a regalar a frikis un par de días después de que todos estuvieseis en vuestras casas con vuestros jerseis nuevos y vuestros pantalones chinos, hoy os vamos a enseñar qué regalar a no frikis, justo después de que hayáis metido el gambazo regalando algo que nadie que no se ría moviendo los hombros arriba y abajo podría querer.

¿Y por qué iba a necesitar ningún friki una guía como esta? Es verdad que, a la vista de la asocialidad total de la mayoría de nuestros lectores parece sorprendente que puedan querer regalarle algo a nadie (a nadie real, se entiende); sin embargo, cosas más raras se han visto. Existen estudios que dicen que algunos de nuestros lectores no son los clásicos hermitaños que viven apiñados entre montañas de tebeos y botellas rellenas de sus propios orines. Estos estudios señalan que algunos de nuestros lectores viven en sociedad, que incluso comparten piso y que unos pocos de ellos viven en pareja manteniendo una relación asimilada a la del noviazgo. Ninguno de estos estudios es cien por cien fiable, ni aporta pruebas gráficas, ni damos un duro por ellos, pero hemos decidido tenerlos en cuenta a la hora de redactar este post.

Una vez tenemos en cuenta que puede que alguno de nuestros lectores tenga que reglarle algo a alguien, debemos recordar que la propia naturaleza de la chavalada que nos lee les lleva a no prestar atención jamás a los gustos ajenos (¿quien quiere oir hablar de ropa cuando puede desconectar y revivir el trailer de Los Vengadores?), lo que les lleva a vivir un auténtico calvario cuando tienen que pensar en regalarle algo a alguien.

Allá vamos:

ERRORES MÁS COMUNES

En primer lugar, recuerda: las personas normales no comparten tu opinión de que tener las series y las pelis en formato físico sea necesario. En la mayoría de las ocasiones, regalar algo audiovisual en su formato original llevará al obsequiado a pensar que has tirado la pasta y que cualquier cosa que quiera ver le llega con descargársela por la patilla. Si además, le regalas algo en Blu Ray serás el hazmerreir en sus siguientes reuniones sociales.

En segundo lugar, las personas normales tienen un sentido de la estética deformado y completamente diferente al tuyo. Para ti, vestirte es lo que haces de cintura para arriba. De cintura para abajo simplemente te tapas. El resto de las personas pueden encontrar deseables unos zapatos, unos pantalones o incluso algún complemento, como un cinturón o un bolso. Aunque no lo creas, salir vestido a la calle puede ser algo más complejo que ponerte una camiseta con la leyenda "Shop smart, shop s-mart" de la talla XXL.

Uno de los dos se equivoca

En tercer lugar, aunque el busto de Emma Frost en edición Legendary Scale de Sideshow sea una auténtica maravilla no creas que le va a gustar a cualquiera. Regalar artículos tan espectaculares podrían acabar con tu salud (además de con tus dineros) si te dicen que se lo dieron a la sobrina de turno para que aprenda a maquillar.

"Estudio de belleza de Mattel"

Y por último (y más importante): que le hayas visto una vez una cosa de algo (por ejemplo, una goma de borrar de Hello Kitty) no significa que sea una fan acérrima (o en este caso un desviado y un fan), sino que simplemente tiene esa cosa porque esa cosa le gusta. No corras a comprar un montón de cosas de la misma serie. Es meter la puta pata, chaval.

"Esta no la tienes, ¿verdad?"

SOLUCIONES FÁCILES

"Pues le compro el más caro". Puede valer si tu amig@ vive cerca de un Cash Coverters, pero por lo general no es del todo válido. No os vamos a negar que en esta época de coches rápidos y ligues de una sola noche, el tema de comprar el reloj, el bolso o la cartera más cara no os pueda sacar las castañas del fuego. Pero para hacer algo así vuelves a tener dos handicaps: no sueles tener ni una rupia turcochipriota (por no mencionar tu puta manía de salir a la calle sin dinero, friki de los huevos), y luego está el tema de que si no le gusta te puede dar un bahido (además está tu puta manía, one more time, de no guardar los tickets).

Preguntarle directamente es la otra opción, pero claro, nos encontramos con que a nadie le gusta ir a una tienda a pagar por una cazadora corriente y moliente o regalar el último libro de Pérez Reverte (en este caso cambia de amigos), así que lo de "preguntarle directamente" viene siendo una especie de "vende tu alma". Además, cuando lo hagas la primera vez ya no podrás parar de hacerlo: el "¿y por qué no me preguntaste?" siempre estará ahí.

Es por eso por lo que te recomendamos que optes por algún...

REGALO FRIKI-CASUAL

Últimamente las cosas un poco frikis se están poniendo de moda. A ello contribuyen series como The Big Bang Theory, que han ido acercando a los nerds al mundo rodeándolos de un aura de molonismo y normalidad (que unos mongers como Wollowitz o Leonard se beneficien a Bernardette y a Penny es ya de traca). Es por esto por lo que hay mucha gente a la que le hacen gracia los detalles friki-casuals. Admás, la gente como vosotros suele tender a ser más feliz gastando el dinero en cosas que a vuestro juicio valen dinero (y no un anillo, que a no ser que tenga inscripciones en élfico no vale más que el metal del que está hecho).

Motivados por esto, tiendas clásicas como Zara, Pull&Bear o Bershka, otrora pobladas únicamente por chonis de rodilla fácil y maquinetos, nos ofrecen, cada cierto tiempo, líneas de ropa friki-casuals. Nos han comentado incluso que en estas tiendas te empaquetan con sus propios y fácilmente diferenciables envoltorios, lo que hace que la prenda de ropa que metas dentro sea un poco más aceptada socialmente.

"Imagen enviada no hace mucho por una lectora que pudo encontrar esto en Bershka"

Otro tipo de regalos friki-casuals podrían ser comics consagrados para todos los públicos, como "V de Vendetta"; o libros de estos que tenemos hasta en la sopa, como "Juego de Tronos". Por cierto, si estás pensando en regalar "Maus" vete a esa equis roja que aparece en la esquina superior derecha de tu navegador ahora mismo y no oses volver.

"Regala mi libro y así, quizás, algún día escriba el final"

Como contraposición a estos regalos friki-casuals están los regalos friki-hardcores que son aquéllos que os gustaría poder haceros a vosotros mismos si ~~dispusiéseis~~ vuestros padres dispusiesen del capital suficiente para ello. Regalando algo de esta índole también seréis "mi amigo el loco" o peor aún, "ese tío de allí".

En definitiva, chaval, que la próxima vez que tengas que hacer un regalo recuerda las enseñanzas de los gañanes de Paranoia con Patatas y en especial ese que dice que dejes de comer Cheetos si un día compruebas que tienes el pene anaranjado.

Hasta mañana, frikis.

Regalos de última hora

2012-01-05T00:01:00.001+01:00

Bienvenidos un día más a Paranoia con Patatas, donde estamos tremendamente contentos. A pesar de trabajar como monas en esta redacción, hoy es un día de felicidad, porque es el día que precede a la noche en que llegan S. S. M. M. Los Reyes Magos de Oriente, la fecha en la que todo friki se prepara para regalar y recibir a cambio un regalo del mismo importe económico.

¿Cómo? ¿Que tú pensabas que a los freaks no se les regalaba en Reyes? ¿Que no le compraste nada a tu colega? ¿Que él tampoco te regaló nada por Navidad? Ni tu a él, no te jiba. Si no te regaló nada en Navidad no es porque sea un cutre (que también), sino porque los frikis no son de papases noeles, no, son de los Reyes Magos de toda la vida. Y esto no es que nos lo saquemos de la manga por si alguien lee esto y decide comprarnos algo, no, como veréis, tiene una explicación muy sencilla.

Y es que en Navidad, los frikis no tienen ni un sucio euro para pagar un regalo medio decente, porque la economía del friki se basa en prioridades, y quedar bien con los demás no es ninguna prioridad, amosvengahombre. Es por eso por lo que hasta que los demás (general y casi exclusivamente familiares lejanos que aún no le tienen calado del todo) le aflojan algo de pasta no puede permitirse el lujo de comprarle nada a nadie.

Además, los lectores de Paranoia con Patatas son más de los reyes por una cuestión simplemente de afinidad moral: son tres tíos que van a todas partes juntos, curran sólo una vez al año, van con el rollito este molón y de relaciones públicas que tienen todos los magos, gastan barba y son los reyes de algún sitio donde todo el mundo les dora la píldora (teniendo en cuenta que vienen del Oriente lejano seguramente tengan hasta harenes los cabrones). Todos los sueños del vago y maleante standard se agolpan en estos buenos y generosos hombres.

Pero volviendo al tema, estamos a día cinco de enero y mañana tienes que hacer un regalo. ¿Cómo culebreas para conseguir algo con lo que quedes de puta madre? Pues antes de nada, los autores de este post te recomiendan que leas un antiguo post suyo, una Guía definitiva para regalar a frikis, y una vez te hayas empapado de sus conocimientos, continúes con las propuestas que os traemos este año y que harán las delicias de cualquiera que tenga la suerte de recibirlas.

- El Señor de los Anillos. La trilogía en versión extendida en Blue Ray.

Lo de "edición limitada" es rotundamente falso. El resto es una maravilla. Más de doce horas para el recuerdo en calidad HD. Y tu dirás, "para qué se la voy a regalar, si se la puede descargar gratis en la misma calidad". Y tu te equivocarás. Porque no es lo mismo descargarla y verla que tenerla en tu estantería y disfrutarla diariamente. Eso sí, ve con tino a la hora de decidir dónde la adquieres, los precios pueden variar desde los 55 hasta los 90 euros en menos de un kilómetro a la redonda.

-La Guerra de las Galaxias. La trilogía clásica en Blue Ray.

Fíjate bien ene sta carátula, ignorante, porque puede que cometas un terrible error. Hace poco salieron a la venta tres packs diferentes en relación con el Blu Ray de "La Guerra de las Galaxias", el único que tu amigo puede querer es el que recoge las tres películas originales. Si optas por el que te trae las seis pelis metes la pata, pero en caso de que la cagues y le aparezcas con los episodios I, II y III... bueno, nosotros simplemente te avisamos: la del señor con el casco negro.

-Bang! Edición "La Bala"

Bang!, el juego de cartas, en la edición que viene presentada en el estuche de la foto (esa especie de consolador para actrices porno especialmente dilatadas o de supositorio para lectores de PcP) es una opción fantabulosa para regalar en estas fechas. Bang! es un juego rápido (habitualmente) de tiroteos al estilo del Spaghetti Western más cabrón: con sus Foragidos, siempre preparados para acabar con el Sheriff, que cuenta con la inestimable colaboración de su Ayudante y con la errática presencia del Renegado, que es el que busca su propio camino. Advertencia: la caja no contiene porros, deben comprarse aparte para convertir la experiencia en algo mucho más interesante.

-Hielo.

Haz que tu colega se sienta como Eddard de la casa Stark, Señor de Invernalia y Guardián del Norte, con esta réplica escala 1:1 de Hielo, el mandoble de acero valirio que heredan los Stark generación tras generación. Eso sí, es un regalo un poco caro, un poco grande, para el que necesitarás probablemente más tiempo para conseguirlo que las horas que te quedan hasta la noche y que, además, puede que tengas que ver todos los días durante mucho tiempo si es que tienes la mala suerte de compartir vivienda con el friki en cuestión (en este último caso es una opción mucho mejor "Bang!").

- Los Ultimates.

Otra buena compra son Los Ultimates, de los que han publicado hasta la fecha dos tomos bastante cundientes pero que vamos, le regalas uno y va que chuta, que molan mogollón. Como sabrás salvo que hayas sido abducido por extraterrestres o hayas caído aquí de rebote, Con guión de Mark Millar y un dibujo de Bryan Hitch, los Ultimates nos cuentan la historia de Los Vengadores pero como si hubiesen sido paridos en la actualidad en vez de en los sesenta, esto es, cómo Nick Furia (bueno, realmente "Ultimate Nick Furia") recluta a un grupo de superhumanos para luchar en las batallas en las que los hombres corrientes no pueden ganar.

- Battlefield 3

Si lo que quieres es hacer un regalo y que, al mismo tiempo, esta persona esté entretenida y sin hacer preguntas sobre temas relevantes de cualquier tipo, te recomendamos que optes por el Battlefield 3. Abstracción garantizada. Para el caso de que optes por su compra para PC asegúrate de que tu colega tenga lo último de lo último en tarjetas gráficas, que pide mucho el condenao; y si se lo compras para PS3 asegúrate de que envía un correo a paranoiaconpatatas@gmail.com y se une a nosotros en nuestras partidacas on line.

Pues esto es lo que os podemos recomendar como interesantes opciones para quedar de puta madre con vuestro colega, si no, siempre podéis recurrir a lo fácil y llamar a la sección de contactos de vuestro periódico amigo (si hacéis esto aseguraos de que la sartén no tiene mango).

Hasta mañana, frikis.

Las cien balas del friki

2012-01-04T00:01:00.001+01:00

Madre mía madre mía, ¿es que no os han dao bocata hoy? ¿Teníais que venir aquí, hijos de sucias rameras infestadas de enfermedades, a interrumpir una de nuestras rascadas generales de huevada? Bueno, estáis de suerte, porque en PcP estamos on fire y vamos a iluminaros, como de costumbre, con un par de pequeñas perlas de sabiduría. Pero que no se repita, somorgujos.

Queremos suponer que si estáis leyendo esto es porque ya habéis leído antes el cómic "100 Balas" de Brian Azzarello y Eduadro Risso (si no, no sabemos qué puñetas podéis estar haciendo por aquí, salvo comprobar si por fin hablamos de algo meramente pornográfico). Como sabréis (o no, panda de mendrugos) la premisa principal de la que parte esta serie es la de un hombre misterioso vestido del mismo sastre que los comerciales de R que se deja caer por la vida de algún pobre diablo de vida miserable para hacerle entrega de un maletín. Ese maletín contiene una pistola, cien balas imposibles de rastrear, una promesa de inmunidad legal y la documentación necesaria para que quien lo abre descubra quién fue la persona que destruyó su vida en algún momento, debiendo decidir este último si merece una venganza y sus enemigos la muerte.

"El mejor amigo del chupatintas

Al margen de que el pasado año sacaron una edición bastante chula del cómic, que incluía un maletín y cuatro señores tomos que, por supuesto, adornan las ya de por sí bien nutridas estanterías de esta redacción, el post de hoy no pretende ser una recomendación de lectura, sino algo similar a los "What if?" que en los noventa sacó la Marvel, o a los "Y si fuera" de Rafaella Carra.

¿Qué pasaría si ese hombre misterioso le entregase el maletín a cualquiera de nuestros lectores? ¿Qué haría el friki común si el agente Graves se dejase caer por su guarida y, sin ni siquiera sentarse y reprimiendo las náuseas, le hiciese entrega del dichoso maletín?

Esta es, básicamente, la hoja de ruta que seguiría cualquier friki de bien de encontrarse en esta situación.

1. Venganza

La más obvia opción es, al mimo tiempo, la primera parada en la línea de metro de todo friki armado y peligroso.

Al igual que los personajes de 100 Balas, los frikis en general ansían vengarse. Su vida no ha sido todo lo feliz que podría haber sido (por eso son sucios frikis, y no futbolistas, cantantes o actores porno), y esto suelen debérselo a gente a la que veían a diario durante su infancia, adolescencia y postadolescencia. Además, todo buen lector de Paranoia con Patatas sabe que las únicas historias que realmente merece la pena contar son las de venganza.

Es por esto por lo que la mayoría de los frikis tienen una importante lista negra de conocidos y amigos-del-facebook a los que les gustaría darles pasaporte: los matones de primaria (y su corrillo de amigos); los gallitos del instituto (y su corrillo de amigos); los que le hicieron las novatadas en la universidad (si es que llegaron a tanto); los múltiples gallitos de gimnasio que se convirtieron en los nuevos novios de todas esas chicas que, a lo largo de su vida, le dijeron aquello de que no buscaban nada serio y que sólo lo querían como amigo; y probablemente también esas chicas, porque los frikis son como son, unos cabroncetes rencorosos que ven demasiada tele.

"Soy un chulo de playa profesional"

Sin duda, al menos las veinticinco primeras balas ya tendrían destinatario asegurado.

2. Justicia

La venganza sería la primera idea, pero la justicia, sin duda, la segunda. Cualquier freak que ha conocido a Punisher sabe que el sistema, tal y como está organizado, no hace más que servir a los delincuentes, por lo que él tiene la posibilidad ahora de marcar la diferencia.

Obviamente, nuestro friki nunca ha sido catequista, ni misionero, ni mucho menos filántropo, así que lo que hará será maquillar sus deseos de venganza menos emocionales (es decir, los que no tienen que ver con el rechazo social directo) con el sutil rimmel de lo justo.

Ese anónimo que troleó su blog miserablemente; ese presunto gran vendedor de "e-Bay" que nunca llegó a enviarle ese artículo por el que había pagado religiosamente (y no os engañéis, las disputas a través de PayPal están pensandas para que gane el timador); ese extraño que se pasaba todas las partidas de su shooter preferido insultánole vía web por cosas tan poco justificadas como poner a todo trapo "La Canción de Cthulhu"; ese dependiente de una tienda Game Stop que se negó a hacerse cargo de su problema pese a tener el ticket de la garantía y una XBox que sólo valía para hacer ruido...

Todos esos malandrines iban a saber lo que es justicia. El anonimato, el comercio electrónico, la impunidad de la PSN y la Ley para la defensa de los consumidores y usuarios no pueden ser el escudo que protege a los sinvergüenzas. Por lo menos veinte balas más deberían ser utilizadas para hacer justicia. ¿Os parecen demasiadas balas? Tened presente que a un friki la vida le trata peor, porque sí: puede que los dependientes de El Corte Inglés ni se le acerquen, o que sea el único del bar al que no le ponen tapa, o que los autobuses nunca jamás le esperen, o incluso que siempre tenga que meter el doble de pasta en una máquina expendedora de chocolatinas, así que no sabremos si nos quedaremos cortos cuando decimos lo de las veinte balas.

"Otro cliente insatisfecho."

3. Un Columbine

A nuestro friki le quedan poco más de la mitad de las balas originales. Ya se ha vengado de todos aquéllos que le han hecho la vida imposible y ya ha escarmentado a aquéllos otros que se la jugaron bajo un manto de legalidad. Pero no va a guardar el maletín en el armario hasta que se enfade con su jefe o hasta que lea lo que les dejó su madre a sus hermanos en el testamento, sino que va a darle uso ya mismo en una espiral de destrucción sin fin.

Entonces es cuando decide hacer una pequeña labor social y marcarse un objetivo multitudinario. Podría ser la filmoteca, o uno de esos impíos y blasfemos puntos de intercambio de libros, quizás el gimnasio de su barrio, o la cola del teatro, o el festival de Benicassim, o directamente la casa de Gran Hermano. Podría esperar apostado simplemente en la sección de películas de su Fnac amiga para abrir fuego contra el primero que dijese las palabras "qué portada más elegante", "es un trabajo delicioso" o "yo lo vi en el festival".

No nos metemos con lo que haga. Sabemos que no nos pillará ni de refilón ni a nosotros (que no salimos de casa) ni a nuestros seres queridos (que son los personajes de los videojuegos).

4. Un mundo mejor.

¿Si el friki común pudiese volver atrás en el tiempo y matar a Hitler antes de que llegase al poder lo haría? ¿Y a Frank Miller antes de que se metiese a hacer boñigas para el cine como "The Spirit"? Todos conocemos la respuesta. Sin embargo, el maletín no lleva máquina del tiempo incorporada, por lo que este tipo de medidas son imposibles.

De todas formas, sólo hay que ver las señales que nos deja el presente para conocer el futuro, muchachada, por lo que las últimas balas que le quedarían al protagonista de esta historia deberían ser utilizadas para contribuir a construir un futuro mejor para todos.

En este caso preferimos no dar nombres, que en este mundo de redes sociales y tarados con la boca demasiado suelta podemos acabar saliendo por la tele en peores condiciones de las habituales.

Hipótesis al margen, el único consejo que le daríamos a un friki en esta situación (más que nada por si resulta ser lector habitual de PcP), es que se guarde la última bala.

5. No dejar que lo atrapen.

Para culminar su orgía de destrucción y frenesí, nuestro hipotético personaje, sin duda, utilizaría esta bala tal y como la utilizaría Jack Bauer.

- Pero... un momento... ¿las balas no eran irrastreables?

Esto... hasta mañana, frikis.

Videojuegos chanantes: Batman Arkham City

2012-01-03T00:01:00.000+01:00

Propicios días, pandilla de muertos de hambre y sedientos de conocimiento que os abalanzáis sobre vuestras tristes computadoras en busca de la iluminación que sólo nosotros podemos daros y que creíais perdida hasta hace unos días. Propicios días...

Los que estéis acostumbrados a los antiguos posts sobre "Videojuegos chanantes" debéis ir olvidándoos de ellos. Ahora el redactor responsable de aquella sección ha sido ~~devorado por un calamar antropógago gigante~~ enviado como corresponsal a un burdel parisino, para envidia de los demás miembros de esta redacción (y de sus respectivos miembros), por lo que la apariencia de esta sección va a cambiar un poco. Para empezar, la nota no la vamos a poner sobre diez, que si no hacemos como todo el mundo y los vendidos de Merispollas y Gamenosequé nos acusan de plagio en sus bukakes del fin de semana; así que va a ir sobre cinco, y no sólo eso, sino que va a ser una media entre las diferentes notas que le vayamos dando (estas notas puntuarán campos diferentes en función del videojuego que sea, obviamente no le podemos quitar puntos por no tener misiones secundarias ni al Fifa ni a los Provos, aunque ambos sean una mierda). Obviamente, si tiene menos de un 4 ya no merece el nombre de videojuego chanante, no obstante, podemos hacer una sección en un futuro titulada "Videojuegos mierder", en la que dejemos a la altura del betún a aquéllos títulos que nos engañaron para que nos dejásemos los dineros en ellos. Vamos a meditar esto último.

Introducción obligatoria aparte, hoy vamos a hablar del que debería haber sido el juego del año en 2011 si Skyrim no hubiese visto la luz en noviembre. Hoy vamos a hablar del, sin duda, mejor videojuego sobre superhéroes que se ha hecho nunca. Hoy vamos a analizar Batman: Arkham City.

Batman: Arkham City es la segunda parte del videojuego Batman: Arkham Assylum, una pequeña obra maestra de 2008 que nunca ha sido analizada en este blog pero que próximamente merecerá un post sobre Videojuegos Chanantes con una nota relativamente alta. Pues bien, Arkham City implementa el sistema de juego de Arkham Assylum en el género sandbox, ya sabéis, el que inauguraron los GTAs y otros grandes pepinos: libertad de movimientos, una ciudad entera como escenario y cienes de misiones y posibilidades.

Trailer que vio la luz en 2010

Sin embargo, al mismo tiempo que un sandbox, Batman: Arckham City es un juego de acción trepidante y de combates sencillamente memorables. Con tan sólo dos botones, o algún que otro más en función de la ocasión, lucharemos contra matones por las calles de Arkham y esos combates estarán perfectamente hilados y montados de forma de que casi parezca que estás viendo una película, culminando cada uno de estos combates multitudinarios con un movimiento de finalización en cinemática, algunos de éstos realmente currados y apoyados en el entorno (utilizando, por ejemplo, una barandilla como apoyo para una acrobacia).

Pero al igual que sucede con los Kinder Sorpresa, Batman: Arkham City continúa acumulando facetas, y es que también es un juego de investigación, y es queque descodificar mensajes, rastrear llamadas, investigar asesinatos, descubrir contraseñas, buscar pistas, resolver acertijos, interrogar delincuentes en busca de información y utilizar todo esto para unir las piezas de un rompecabezas con el fin de cubrir el cien por cien del juego.

Pero además, es un juego de infiltración, porque no olvidemos que Batman no es un superhéroes al uso: no tiene poderes, es vulnerable a lo mismo que cualquier mindundi, lo que pasa es que tiene un montón de pasta que se pule sin darle cuentas a nadie (recordemos que es huérfano y que los mayordomos no están ahí para recriminarle, que la cosa está muy mal y a ver donde contratan a Alfred a su edad), y que además mete unas hostias que ni "Mohammed-Cojones-Cuadrados-Bruce-Lee" en sus mejores tiempos. Es por esto por lo que la mayoría de las veces tendrás que enfrentarte a situaciones en las que debas ir eliminando uno a uno a tus oponentes , desarmando a otros e incomunicando a algunos otros con el fin de no resultar tristemente tiroteado.

A esto contribuirán los múltiples gadjets high-tech que ha ido produciendo Industrias Wayne, los cuales pasan desde los clásicos batarangs, hasta el gancho de toda la vida, pasando por explosivos pásticos, disruptores de fecuencia, decodificadores y barrabasadas técnicas como batarangs sónicos o a control remoto.

Todo lo expuesto con anterioridad se multiplica por diez si hablamos de las misiones de Catwoman, quizás no en lo relativo a la libertad de movimientos, ya que es un poco más limitada hasta la parte final del juego, pero los combates son todavía más memorables (bienvenidas sean las cinemáticas con escote generoso) y la elección de optar por eliminaciones silenciosas pasa a ser una necesidad ante enemigos armados.

Por último, antes de entrar en valoraciones pormenorizadas, nos gustaría destacar que los personajes secundaros son cojonudos. La ciudad se encuentra sumida en una guerra a tres bandas entre los payasos del El Joker, los enmascarados de Dos Caras y los chicos con forros polares del El Pingüino, pero eso no es óbice para que se dejen ver otros muchos personajes como El Acertijo, Bane, Hiedra Venenosa, El Sombrerero Loco, Deathshot, El Hombre del Calendario y algunos que otros más que no os vamos a destripar por aquello de los spoilers. Por encima de estas tres bandas se encuentran las fuerzas de seguridad de Hugo Strange.

Tras este breve resumen entramos a valorar el juego:

- Argumento de la historia principal. Tres y medio sobre cinco.

En general el argumento bebe mucho de las películas de Christopher Nolan, fundamentalmente de la primera. No os vamos a decir demasiado sobre él por no spoilearos el juego, salvo que arranca con Bruce Wayne siendo encerrado en Arkham, que se ha convertido en una especie de ciudad-prisión del estilo de Nueva York en la peli de Kurt Russell; y que los villanos principales de esta historia son Joker (como no podía ser de otra manera) y Hugo Strange.

- Historias secundarias. Cinco sobre cinco.

Las misiones secundarias son sencillamente perfectas. Se van activando según avanza el juego, y en ellas pasas a interactuar con otros personajes clásicos de las aventuras del hombre murciélago. Además de estas misiones, las cuales puedes elegir ignorar o completar en el menú de pausa, Batman tendrá que resolver acertijos plantados por quien ya sabéis, los cuales se encuentran esparcidos por toda la ciudad; destruir cámaras de vigilancia y otros artefactos para completar el juego.

- Sistema de combate. Cinco sobre cinco.

Con tan sólo dos botones y la aparición testimonial de algún otro podemos encontrarnos con escenas de combate sencillamente curradísimas. Además, en esta ocasión, a diferencia que lo que sucedía en Arkham Assylum, Batman podrá utilizar todos sus gadjets en combate para aturdir, desarmar, congelar o derribar a sus oponentes. Es un sistema pensado para la lucha contra multitudes, pero en lo relativo a los míticos enemigos individuales (algunos gigantescos) seguirás utilizando un sistema de "simon dice". En lo referente a los enemigos finales, muchas veces, al tratarse de tipos más duros o mejor armados que el resto, te verás obligado a estrujarte la cabeza para encontrar la forma de acabar con ellos.

- Duración. Cinco sobre cinco.

El juego cumple, no se hace largo ni corto, está perfectamente medido. Al margen de que completarlo al cien por cien se antoja imposible, la misión principal, que abarca aproximadamente un treinta por cien del juego dura unas veinte horas, y que, una vez la terminas, puedes continuar tanto con Batman como con Catwoman para terminar las misiones secundarias del primero o encontrar las joyas que los reclusos de Arkham le han birlado a la ladrona.

- Puesta en escena. Cinco sobre cinco.

La puesta en escena es perfecta. La banda sonora corre a cargo de Hans Zimmer (igual que en Batman Begins y en The Dark Knight), Batman es doblado por Christian Bale (por su doblador en castellano en la versión española) y las animaciones de conversación y el movimiento de los personajes son inmejorables. Además, Arkham está completamente desarrollada: vayas por donde vayas, trepes por donde trepes, te escondas donde te escondas ves como se ha cuidado hasta el detalle más insignificante de la cornisa más remota.

- Factor buyate. Cinco sobre cinco.

Y estos cinco puntos son más que merecidos. Además de poder manejar a una Catwoman que está sencillamente tremendísima (bendita visión en tercera persona), nos encontraremos con algunos otros personajes femeninos que molan un pegote, como Harley Quinn (que en este videojuego es un melafo en toda regla) o Hiedra Venenosa (atrás quedan los tiempos de aquélla Uma Thurman), y algún que otro más que no desvelaremos por no cascaros un spoiler.

En definitiva, la ficha final quedaría asín:

Hasta mañana, frikis.

Atrás queda 2011

2012-01-02T00:01:00.001+01:00

Así es. Aunque no recuerdes nada de lo que sucedió en las últimas cuarenta y ocho horas y lleves desde la tarde de ayer dándote duchas de forma compulsiva, preguntándonte por qué te duele tanto el recto y comprobando a cada rato el Facebook para ver si alguno de tus sucios amigos ha decidido publicar lo que sea que te haya pasado, así es. Hemos dejado atrás el año 2011.

Por lo que a nosotros respecta podría haber sido un año cojonudo, de hecho en algunos de los campos de nuestras vidas lo fue (en el resto sigue siendo igual de triste y solitario que siempre). Sin embargo, no estuvimos ahí para contároslo, es por eso por lo que hoy, cuando aún seguís algunos de vosotros borrachos como nutrias (a esto siempre le ayuda el tema de que pertenezcáis en vuestra mayoría a la llamada "generación ni-ni", que ni da golpe ni quiere darlo), vamos a hacer un breve repaso de lo que ha dado de sí el año 2011 en relación con el mundo del cine, las series y los videojuegos; y decimos breve porque muchos de los temas que trataremos serán tratados en profundidad (o no) cuando alguno de nuestros redactores decida ponerse las pilas y escribir algo en vez de zurrársela cual simio en celo.

En el cine:

Lo sabemos, unir lo de "zurrársela cual simio en celo" y "en el cine" no es lo más acertado que podríamos hacer. Pero no estamos aquí para hablar de onanismo, o al menos aún no, así que aparquemos el tema de las manos peludas y encallecidas para recordar lo que pasó en el mundo del cine en 2011 (lo que pasó y lo que nos importa, que no estamos aquí para hablar de boñigas gafapásticas).

La primera película que queremos recordar en este año fue una de las que esperamos con mayor expectació: Sucker Punch. A todas luces la peli parecía un derroche de efectos especiales, tiroteos, falditas cortas y macizas luchando con monstruos a cámara super lenta. No decepcionó. Era exactamente eso. ¿Argumento? ¿Para qué puñetas puedes querer un argumento cuando tienes batallas tan curradas como las que salen? ¿Grandes personajes? ¿Para qué las quieres si te dan adolescentes ligeras de ropa? ¿Un final apoteósico? Vamos vamos vamos... ¿qué más dará como termine...?, si lo importante es lo que ves, no lo que pasa...

Después llegó "Thor", al que en su momento ya le dedicamos un post relativamente extenso. Aprovechamos este momento para recordar al becario que lo redactó, que en la actualidad yace en las profundidades estigias del aparato digestivo de un octópodo con gigantismo. Thor fue, lo que decimos, un auténtico torpedo de película, que sólo se salva porque sale Tito Pullo y porque la otra asgardiana que sale está macizorra, y que es todavía peor porque sale la pesada de Natalie Portman, que lleva sin hacer una peli medio decente desde los trece años.

En julio se nos echó encima la última de los X-Men, que era la famosa precuela que tanto se había anunciado. Que conste que nosotros la fuimos a ver porque salía Emma Frost, que si no, íbamos a hacer como con la tres y la de Lobezno (esta última una película tan abominable que merece un post... sobre todo ahora que se confirmó la segunda parte...); es decir, íbamos a verlas en un día de enfermedad.

La siguiente película digna de mención fue la de "El Capitán América", enmarcada en ese ambiciosísimo proyecto que teóricamente verá la luz este años que será "Los Vengadores". Pues a diferencia de lo que sucedió con Thor, El Capitán América mola, mola hasta el punto de que cuando hagamos el reglamentario post en el que se eligirá a la peli de 2011 debemos decir que esta sale como muy firme candidata. Además, sale Hugo Weaving haciendo de Hugo Weaving haciendo de Cráneo Rojo, y también tiene un papel interesante Tommy Lee Jones; dos claros actores míticos que no logran recibir todo el crédito que merecen.

La útima peli que nos gustaría recordar de este año ha sido "In Time", que sin ser ninguna maravilla, por lo menos planteaba algo nuevo. Ya sabéis, la peli esta del mundo en el que los ricos son inmortales y los demás badanas pringan antes de la treintena para que la superpoblación no mande a la mierder al planeta; un mundo en el que el dinero deja de tener valor para pasar a comprar cosas con años de vida. Curiosa. Y es importante calificarla de "curiosa", porque la línea que separa lo "curioso" de lo "gafapasta" está muy poco definida...

Claro que ha habido más pelis, y claro que hablaremos de ellas, pero todo a su tiempo, crápulas. Por cierto, si cuando digo esto se te viene a la cabeza "Chico y Rita", es el momento de que apagues el ordenador y, si valorases la opción siquiera de hacer algo por tus semejantes, te tirases por la ventana.

En las series:

En lo que a series se refiere este ha sido el año de "Juego de Tronos", y el que diga que no es, o alguien que le ha cogido manía a la obra de George R. R. Martin (algo que no es difícil, teniendo en cuenta lo plasta que puede llegar a ser el fanegas este), o alguien que no la ha visto. Juego de Tronos mola de principio a fin, los personajes, las situaciones, la ambientación y la canción del principio te ponen los pelos como escarpias con sólo recordarlas. Habrá que esperar a abril para ver qué opina Stannis Baratheon de todo esto.

La otra serie que ha creado una enorme expectación este año ha sido "American Horror Story". Nosotros no la hemos visto porque somos unos caguicas, y porque en cuanto alguno la pone el resto le obliga a apagar las luces y pasa a hacerle putadas como sobarle la cabeza con la mano muerta o sobresaltarle con ataques furtivos. A juzgar por lo bien que la ponen en El País empezamos a pensar que debe ser un nuevo truco de los gafapastas para dominar el mundo. Indagaremos sobre este tema y os tendremos informados.

Mención aparte, por mala, marrana y fea, a la segunda temporada de "The Walking Dead", una temporada de siete capítulos (en realidad son doce, pero la parten en dos bloques de siete y cinco respectivamente), en la que te da la sensación de que estás viendo todo el rato el mismo capítulo. Qué decir tiene que la serie palidece en presencia de esa obra maestra que es el cómic.

No nos gustaría abandonar este tema sin antes hacer una mención especial a "Spartacus", serie que este año ha sacado su segunda temporada, cargada de hostias como pianos, buyates tremendos y escenas de folleque totalmente gratuitas a la par que imprescindibles; y queremos recordarla por la triste noticia del fallecimiento del que fuera Espartaco en la primera temporada, Andy Whitfield. Que sepas que, desde entonces, hemos marcado en nuestro calendario el día 12 de septiembre como el día de "Capua" y que pretendemos convertir en una bella tradición anual, el salir a la calle en hora punta a gritar "¡CAPUAAAAAAAAAA!" en tu honor.

"¡CAPUAAAAAAAA!"

En los videojuegos:

En lo que a videojuegos se refiere, en Paranoia con Patatas nos gusta hablar de tres bombazos y dos decepciones miserables, aunque haya habido más de ambas. Como somos de los que piensan que es mejor una mala comida con un buen postre, os vamos a dar por culo, y vamos a hablar primero de los bombazos.

"Skyrim" es, sin duda, y hasta que se diga lo contrario (esta temporada teníamos pensado hacer nuevas encuestas para entregar los premios a "Juego del año" desde el año 2000 en adelante, cosa que quizás hagamos si tiene aceptación), el juego del año y, posiblemente, el mejor juego que se haya parido para esta generación de consolas y, por ende, para cualquier consola. A estas alturas ya debéis de estar todos enganchados, por lo que poco nos quedará que decir. Libertad casi absoluta, rol en primera persona o en tercera, en función de como estés más cómodo; un desarrollo de personajes casi perfecto y un entorno, la provincia de Skyrim, que es la polla con cebolla.

El que sería el número dos del año, o el uno de no existir Skyrim, es el "Batman: Arckham City". Un sandbox en tercera persona con el genial sistema de combate de Arkham Assylum y que reúne a los más mejores personajes de Batman, tanto compañeros como villanos en una historia bastante decente y con una serie de posibilidades también cojonudas (entre ellas la de manejar a Catwoman que está jamelguisísima). Inabarcable en lo que a misiones secundarias se refiere.

El tercer juego es el que nos ha hecho olvidar al Modern Warfare 2. "Battlefield 3". Battlefield 3 no es un shooter en primera persona con modo online. Es un simulador de guerra con modo online cooperativo y muy táctico.

Por su parte, dos han sido las decepciones del año: "Dead Island" y "Modern Warfare 3". Dead Island, pese ha haber deslumbrado al mundo con aquél trailer sencillamente brutal se quedó en un juego muy simple, con unos gráficos bastante cutres, con un autolevel sencillamente vergonzoso y que, en lo que pretendía ser novedoso resultaba ser una copia descarada, un plagio infame del Dead Rising 2. Por su parte Modern Warfare 3 es imjugable hasta la náusea. En su interés de convertirlo en un juego al que podría jugar hasta alguien con un intelecto similar al de un perro pequeño han parido un producto en el que todo el mundo se ve obligado a correr y disparar al mismo tiempo y durante los seis minutos que suele durar cada partida (obviamente ninguna partida termina al transcurrir los diez minutos estipulados, ninguna).

Pero si algo ha marcado el 2011 eso ha sido el fallo de seguridad de PS3 que llevó a que todo el mundo se cagase encima (bueno, nosotros no, que por aquél entonces no teníamos ni un clavo). Y más triste fue aún el regalo que nos hicieron los de Sony cuando por fin la reactivaron. Mierder sequer.

En definitiva, chavales, que esto fue 2011, para 2012 esperamos que por lo menos mole esto:

Los huevos colganderos, sí señor. Hasta mañana, frikis.

... más allá de la barrera del sueño

2012-01-01T00:01:00.000+01:00

Hey, aquí estamos otra vez, hey, aquí estamos otra vez.

La Navidad. El friki medio adora la navidad... y la odia. Al fin y al cabo tiene motivos para albergar ambos sentimientos. Por un lado, la ancestral costumbre navideña de recolectar pasta hace que el friki común pueda permitirse llevar a cabo ciertas adquisiciones que se le fueron resistiendo durante todo el año (salvo que el friki en cuestión sea un Paquirrín de la vida o se dedique a probar videjuegos profesionalmente, los dos colectivos a los que nada se les resiste y en los que nada cambia el hecho de que sea Navidad, verano, halloween o estemos en pleno ramadán), y por otro lado, la navidad es odiosa, porque obliga al friki común a pasar por el aro de tener que quedar con sus familiares (que llevan años obviando su existencia y refiriéndose a él como "el niño"), sus amigos (que no lo olvidemos, son todos unos cabrones) o su perro (al que no le hace puta gracia salir a la calle respondiendo a nombres como "Krypto" o "Patán" y da muestras de ello cada vez que puede).

Una fecha como esta propicia las reuniones del tipo de la que tuvo lugar el otro día entre los antiguos miembros del Staff de este sacrosanto blog. Otroras dioses hechos carne, conocedores de los misterios del universos, capaces de controlar el ciclo de las mareas y el movimiento de los planetas a lo largo de sus elípticas, deseados por macizas colegialas, envidiados por concursantes de Gran Hermano y seguidos diariamente por universitarios, porreros y frikis, habían cambiado por completo tras varios meses (algunos) e incluso años (en el caso de la mayoría de los hijos de perra que aquí se reúnen) de abstinencia bloguera. Si antes el redactor medio de Paranoia con Patatas no podía entrar en una camiseta de talla media... bueno... digamos que la inactividad no nos ha tratado bien. A ninguno. Más peso. Menos pelo. Me atrevo decir que casi ninguno de nosotros conserva nada del dinero que nos repartimos cuando mandamos todo a la mierda. Dicen las malas lenguas que algunos rebuscamos entre contenedores y que otros nos fuimos manteniendo vivos gracias a el poco dinero en efectivo que pudimos ir obteniendo en bancos de esperma e incluso (y esto es lo más doloroso que se puede decir de un friki molamucho, hasta el punto en que nos sonrojamos cuando lo decimos...) acudiendo a Cash Converters a empeñar nuestros antiguos y amados tebeos.

En definitiva: aquellos que en su momento constituíamos el modelo a seguir, el lei motif de cuanto monguer que leía Paranoia con Patatas, nos habíamos ido convirtiendo en unos auténticos despojos sociales, pudiendo ser víctimas del ostracismo incluso dentro del mundo en el que nos movíamos habitualmente, que ya de base era una buena mierda. Fue vernos unos a otros. Mirarnos. Contemplar las entradas. Los ropajes desgastados. Los cinturones cedidos. Esa caspa. Esos entrecejos mugrientos. Y pensar: joder, con lo que fuimos. Acto seguido, agarramos entre todos al más enfermizo y debilucho de los miembros de este Staff y lo pusimos boca abajo, como solíamos hacer cuando queríamos comprar un Kinder Bueno en la máquina de la redacción... pero esta vez no cayeron monedas. Viejos. Fanegas. Arruinados. Igual que un grupo de música acabadísimo que se reencuentra y termina por cagarse en su propia estampa. "Nosotros antes molábamos". Una mierda.

Pero el problema de que existiese al establecer un paralelismo con un grupo de música de esos acabadísimos es que sólo a grupos como estos se les ocurre volver a saltar a los escenarios, conscientes de que se encuentran en el ocaso de sus carreras, y siembre bajo la bandera de la vergüenza ajena. Entonces lo decidimos. Nos miramos y nos encaminamos juntos, que no revueltos, hacia las antiguas instalaciones de la Redacción, donde tan sólo nos podrían aguardar un ordenador central obsoleto, varios kilos de pornografía, un par de fosas sospechosas en el patio de atrás, algunas cadenas pertenecientes a antiguos becarios y, como no, el gigantesco acuario, todavía lleno de agua salada, en el que reposa, dormido en su sueño, Albert, el calamar gigante que manejaba los hilos de esta redacción.

Hace unos días que llegamos a este antiguo edificio. Las luces de emergencia seguían conectadas y los halógenos parpadeaban a nuestro paso por la entrada principal, como si del decorado de una película apocalíptica cutre se tratase. Un olor a queso Camembert inundaba el ambiente. Parecía que quienes habíamos habitado allí hace tan sólo unos meses habíamos huido presas del pánico. Eso podría haber hecho que echásemos la vista atrás, que pensásemos en por qué habíamos abandonado el edificio. Nada más lejos, lector, nada más lejos.

Así fue como, cada uno de nosotros ocupó su sitio, como si de la tripulación de una Estrella de Combate nos tratásemos. Vale que hablamos una Estrella de Combate mugrienta, con ácaros del tamaño de nécoras y bolas de polvo grandes como pelochos, pero qué diablos, es la nuestra, la queremos aunque el moho se haya adueñado de sus paredes y los pósters de las pornstars a las que adorábamos cuelguen del gotelé por la única esquina cuyo celo se mantiene firme.

Os invitamos, como hicimos siempre, hatajo de malnacidos y purulentos freaks, a que seáis pasajeros de excepción en la nueva aventura etílico-onanista de Paranoia con Patatas, con más pelis que molan, con novedosos y evolucionados videojuegos chanantes, nuevos redactores, flamantes top tens, antológicos mitos de la farándula, adornándolo todo, siempre que sea posible, con jamelgas buenorras y todo esto, contando, como no podría ser de otra manera, con la bendición del genial Bruce Campbell.

"Pónganse cómodos, esto está a punto de empezar"

Gracias, Bruce. Y en cuanto a vosotros, hasta mañana, frikis.

Hasta que nos leamos, frikis

2011-06-22T23:43:00.003+02:00

Hola, pandilla de acabados.

Hace mucho que nada nuevo aparece en Paranoia con Patatas. La verdad es que cuando se cerró Paranoia con Patatas, allá por octubre de 2009 en principio era algo definitivo.

Pero al igual que cuando compras la versión "definitiva" de una peli... resultó no serlo... Y no fue un cierre definitivo porque era posible, era interesante, era adictivo, era entretenido y era relativamente gratificante escribir Paranoia con Patatas. Sigue siendo todas esas cosas. Pero requiere bastante dedicación y esfuerzo. Requiere una actualización casi constante y un esfuerzo por escribir mayor del que una sóla persona puede mantener durante mucho tiempo. Además, cualquiera que haya salido a la calle, encencido la tele, leído una saga de novelas, o jugado a una de videojuegos, sabrá que cuando las cosas se hacen de manera sistemática no salen bien. Y si no van a salir bien, es mejor no hacerlas.

Esto no significa que Paranoia con Patatas desaparezca hoy. Seguro que volverá. No sé cuando, pero seguro que algún día le dará por volver. Hasta entonces el blog se queda donde y como está. El único motivo por el que escribo este post es el de que cuando se abra el blog aparezca una entrada más o menos congruente con su actual estado.

Gracias por enésima vez a todos los que me habéis leído desde febrero de 2007. Y todavía más a aquéllos que habéis comentado ocasional o habitualmente, a aquéllos que habéis participado en alguno de los concursos organizados, a aquéllos que os habéis esforzado en redactar algún post para el blog, y también a aquéllos que habéis salido a la calle con aquella camiseta negra que ponía "Visito diariamente Paranoia con Patatas y sólo he conseguido esta estúpida camiseta". Gracias a la cuenta de facebook del blog puedo poneros cara a unos cuantos de vosotros, el resto sois para mí comentarios y avatares de blogger, pero no pasa nada, habida cuenta de lo feos que son los cabrones que se han hecho amigos de PcP en facebook me hago a la idea de vuestro aspecto.

Chavalada, lo dicho: PcP se cierra hoy sine die. Pero como la vida da muchas vueltas, quizás le dé por reabrirse algún día. Por si acaso no la quitéis de vuestros marcadores/favoritos, que hay un dado naranja en la columna de la derecha que aún puede hacer justicia a las horas que "este Staff" se pasó redactando sus beodas reflexiones.

Para los que estén interesados en leer alguna de las anormalidades que se me puedan pasar por el cerebelo, he creado esta mañana una cuenta personal (¡horror!) de twitter en la que aún ni he empezado a twittear.

Para el resto, pues un saludo y ya nos veremos.

Hasta que nos leamos, frikis.

Pelis que molan: American Psycho

2011-05-27T22:53:00.009+02:00

Otro viernes dando el callo, para variar, hatajo de cabrones.

Y estamos aquí en esta ocasión para daros vuestro merecido en forma de reseña de una peli que mola: American Psycho, basada en la novela homónima (que no te entre la risa floja, cachofriki, que eso significa "del mismo nombre" y no tiene nada que ver con señores haciendo el trenecito) de Bret Easton Ellis. Una peli en la que salen tetas, culos y toda clase de maquinaria agrícola que hará las delicias de propios y extraños.

Christian Bale ("Soy Batman") interpreta a Patrick Bateman, un yuppie de Wall Street, vicepresidente de la sociedad de inversiones Pierce & Pierce que además pertenece a su familia, lo que le convierte en un tipo con un trabajo cojonudo y un montón de tiempo libre.

Bateman lucha día tras día por alcanzar la perfección física. Todas las mañanas se despierta e inicia su rutina de ejercicios y cosméticos de gama alta, a continuación acude a su puesto de trabajo, donde no pega golpe y gasta sus descansos en conversaciones totalmente intrascendentes con sus compañeros de trabajo, otros jóvenes triunfadores con los que al mismo tiempo compite (la famosa escena de las tarjetas de visita encaja perfectamente en esto).

Pero la personalidad de Patrick Bateman va mucho más allá de esta vida de perfección física y superficialidad, bueno, quizás no, quizás sea como él mismo dice: como si estuviese vacío por dentro. Sin emociones, sin alegría... un Dexter Morgan que no querrías tener como compañero de trabajo. Entre sus pasatiempos se encuentran el comer en sitios caros (¡oé!), pegarse unas cubatadas espectaculares con drogas y tó eso (¡oé!), ver pon-no (¡oé!), ir de putas (¡oé!)... hasta ahora podría ser cualquiera de vosotros... y asesinar indigentes y mujeres de mala vida.

"Si no te vas voy a hacerte daño"

La vida de depravación y molonismo de Patrick Bateman comienza a irse a pique el día en que, estando hasta la polla de que su más destacado competidor le haga sombra, decide quedar para cenar con él, llevarlo a su piso y descuartizarlo, lo que le sitúa ante la atenta mirada de un detective privado interpretado por Willem Dafoe (uno de esos tíos que molan porque son feos de cojones) que comenzará a acosarle.

Algo más de hora y media de nudos de corbata, sanguinariamientos varios, cadáveres ocultos, personajes abominables (hablamos de los yuppies, claro) y un final lisérgico como pocos.

En cuanto al final, tiene dos interpretaciones básicas, de las cuales nos quedamos con la segunda por ser la que se sucede en la novela y porque la otra parece haberla vomitado un retardado mental. No vamos a ponerlas a la vista, vamos a utilizar la vieja táctica del texto desaparecido (que hasta ahora sólo hemos utilizado para esconder enlaces a páginas de ultraderecha, coprofagia y peleas de gallos online), para no cascaros un horrible spoiler a aquéllos que no la hayáis visto.

1. La familia de Patrick Bateman, concretamente su padre (que en el libro está muerto pero en la peli parece ser "casi el dueño" de Pierce and Pierce) es informado por el abogado del protagonista de que es él quien la ha liado parda y arregla todo el desaguisado haciendo desaparecer las pruebas, comprando el piso del difunto Paul Allen y sobornando a cuantos testigos haya. Esta interpretación es un bluff y no explica por qué Patrick es el amo de las pistolas en el tramo final de la peli, en el que los coches explotan y la gente muere y muere.

2. Patrick Bateman no es más que un yuppie reprimido y con delirios de grandeza que ha fantaseado absolutamente todo lo relacionado con las muertes, las putas y los asesinatos. Lo más cerca que ha estado de todo esto han sido los dibujos que ha ido haciendo en su horario laboral en un cuaderno. Dibujos que, además de demostrar que está como un cencerro, le acercan a "geniales" "artistas" como Cels Piñol. Equilicuá.

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Pese a que su Índice de Frikismo es de un 8 escaso es una de esas películas que deberíais ver (total, para estar reventándoos granos os es lo mismo hacerlo viendo una peli).

Hasta mañana, frikis.

Mitos de la farándula: El Reno Renardo

2011-05-25T20:02:00.005+02:00

¿Qué pasa, hijos de perra? ¿Nos echábais en falta? Lo dudamos bastante. Según las noticias que nos llegan que, a parte del porno, son bastante limitadas, el país entero se ha lanzado a la calle en las últimas fechas para mostrar su vocación de perrosflauta, jipis, piesnegros, o cualquier otro apelativo que gustéis de dedicarles a las gentes que se gastan el mismo personal shopper que Robin Williams en "El Rey Pescador". Nosotros, por nuestra parte, aún compartiendo la aversión de este movimiento por las duchas no hemos salido de esta redacción nada más que para pegarnos un viaje despiporrante ayer por la mañana y para comprar doritos, que se nos acaban cagando hostias.

Y vosotros pensaréis que estamos aquí, reapareciendo después una semana, para hablaros del 25 de marzo, que es el famoso día del orgullo friki. Pues no. Y no porque no pensemos que no existen pequeños retazos de orgullo en el mundo de los frikis, sino porque creemos que lo de estar orgulloso por ser friki tampoco es muy normal, joder, lo vemos todos los días con al menos el 33% de nuestros lectores (el otro 67% lo conforma una coalición de universitarios y porreros): sobrepeso, virginidad y problemas médicos (alergias, miopías, picor en el ano...). Una mierder vamos. Nos haremos fans de este día cuando cumpla la finalidad para la que fue inventado: que nos hagan descuentos en las tiendas de comics.

Pues recapitulando, que no estamos aquí para disfrazarnos de Darth Vader y dejarnos lamer por Phill Collins. No. Estamos aquí para hablaros de una banda de sonajas que han seguido la estela de los geniales Gigatrón (ya sabéis, "Los Dioses del Metal") y han reinventado lo que ellos mismos denominan "Freak Metal", que vamos, que molan.

Huelga decir que los salaos estos no comercializan sus discos, simplemente se dedican a colgarlos en su web que está bastante bien salvo porque falta lo de darle a play y ver pornografía.

En ella podemos conocer a los cuatro integrantes actuales del grupo: Jevo, Ander, Ivan y Mikel. Con una breve lectura de sus mini-cuestionarios en la página podemos comprobar que son cuatro inadaptados y altruistas freacs que tienen a bien regalarnos temazos por pura vocación. Bueno, eso, eso y que no entienden de retroexcavadoras.

Su primer disco data de 2007. Su título era también el nombre de la banda que veía la luz, "El Reno Renardo". Cuenta con varios temas dignos de mención, tales como "No quiero ir al Gym" (al monitor le hago tilín), "Espera Farru que me quito" (precausión amigo bailaor), "Ni una sola parada" (crónica de una cagalera a bordo de un autobús interprovincial) y la de sobras conocida "Camino Moria".

Sabemos que la tenéis más vista que el Tebeo, pero es buenérrima"

En su segundo álbum, que vio la luz en 2008, titulado "El Reno Renardo y la Cagalera de Bisbal", nos topamos ya con verdaderas joyas (si esto fuese Radio 3 hablaríamos de "intimismo" y "prosopopeya", pero no lo es, así que tú, sucio gafapasta, a tu puta casa) del calibre de "Cambio Radical" (que es un breve homenaje a ese hito de la televisión contemporánea), "Hasta la Polla" (canción llena de rabia acumulada), "El Bardo Bastardo" (homenaje al "In the forest" de esos follaelfos que son los Blind Guardian), la archiconocida "Crecí en los Ochenta", y el tema que, para nosotros es, sin duda, el gran descubrimiento de las últimas fechas: "El Bogavante".

Un disco para el recuerdo

El año pasado (2010, merluzo) sacaron su útlimo LP titulado "El Improperio Contraataca", que si bien no es tan garrulo como el anterior tiene canciones realmente cojonudas, como "En el nardo" (versión sadomasoquista de In the Navy), Enterradme en Mediamarkt o Entre dos piernas (cover de Heroes del Silencio para una visita a un lupanar que se convierte en anécdota extendida).

Sólo nos queda deciros que deberíais estar corriendo a la página web de estos gañanes para descargaros su entretenidísimo contendio multimedia con el que hacer que vuestros iPhones pasen de ser una herramienta con tintes gafapastas a un arma de destrucción masiva pro-friki.

Hasta mañana, frikis.

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Mientras lees estas líneas, una joven de la prefectura de Ibaraki hace que un par de otakus mojen los calzoncillos

El videorreportaje; hoy, Ágorer, el superhéroe

2011-05-19T23:26:00.003+02:00

Si es que la vida últimamente es una auténtica mierder: que si la crisis, que si las revueltas, que si nuestros padres no nos dan dinero para ir a las acampadas nocturnas esas y todo este mogollón.

Pero no desesperéis, porque aunque la periodicidad diaria de Paranoia con Patatas era más improbable que lo de que cualquiera de vosotros ligue sin la utilización de drogas de veterinario, los chavales que hacemos posible este blog seguimos dejándonos caer de cuando en vez para ilustraros con pequeñas perlas de sabiduría.

En esta ocasión, vamos a rescatar un tutubo muy bien traído por uno de nuestros lectores (él sabe quién es) vía Facebook recientemente. Se trata del genial sketch de "Muchachada Nui" en el que se nos presenta a un superhéroe adaptado a estos tiempos de coches rápidos y ligues de una sóla noche... Ágorer.

Hala, ya os hemos dao bocata. Hasta otra, frikis.

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Mientras lees estas líneas, en algún lugar del mundo, un mimo está a punto de comerse unas hostias

Casos para anormales: Perros, mermeladas, armarios y sorpresas.

2011-05-17T10:51:00.004+02:00

Hola, pazguatos, íbamos a escribir algo ayer, pero volvió la PSN y nuestra vida vuelve a sus cauces habituales. De todas formas, como somos tíos guays y molamucho no vamos a dejaros tirados sólo por haber recuperado nuestro ley motiv, así que vamos a ilustraros con un post que no está en absoluto de actualidad pero que todos seguro recordaréis con lágrimas de añoranza en vuestros ojos.

Suponemos que casi todos recordaréis el expediente X que hoy analizaremos en nuestra casi olvidada sección de "casos para anormales".

A finales del siglo XX se originó un bulo particularmente entretenido, el jodío, relacionado con el programa aquél lacrimógeno de Sorpresa Sorpresa que presentaba Isabel Gemio (programa del que sólo recordamos una sorpresa que consistía en Marlene Morreau saliendo de una tarta en paños menores). Al parecer, una adolescente totalmente fan de Ricky Martin iba a recibir una grata sorpresa. Ricky Martin se escondió en el armario de su habitación mientras una cámara grababa la estancia. La sorpresa fue mayúscula, y es que la chavala, en vez de aguardar la salida de su cantante e ignorando la existencia de la hábilmente camuflada cámara, se dedicó a untarse algún tipo de alimento pringoso cuya composición fue objeto de debates entre partidarios del foigras, la mermelada y de otros derivados del glutamato.

"Lo de Superman una mieeeerda al
lado de lo que sintió Ricky Martin"

Lo curioso de este bulo es que, como todos los buenos bulos, corrió como la pólvora. El programa se emitía los vierne y se repetía el sábado por la mañana (que tiempos aquellos). Al parecer en el de por la mañana este fragmento fue censurado. Nosotros no tenemos ni puta idea de si pasó o no, los viernes por la noche y los sábados por la mañana nunca han sido nuestra especialidad en lo que a recordar cosas se refiere.

El lunes todo el mundo se había enterado del tema, sin embargo, en nuestra particular experiencia, todos nos topamos con gente que decía concer a alguien que lo había visto, incluso a alguien que lo había grabado... El vídeo sigue sin aparecer en el tutubo (donde sí aparecen varios vídeos homenaje aptos sólo para enfermos y trastornados).

Tira surgida cuando Ricky Martin salió del armario,
es decir, cuando reconoció que era gayer

En Paranoia con Patatas, como expertos en zoofilia y otras aberraciones sexuales, no nos creemos nada, sin embargo, hemos conseguido el testimonio, vía tutubo, de un joven que vivió este momento en primera persona:

Joer, es tan salao que no sabemos si creerle.

Y ahora, antes de irnos, lanzamos la obvia pregunta a nuestros lectores, ¿verdad apabullante o bulo de los ricos ricos? ¿Vosotros lo visteis u os lo contaron fuentes fiables? ¿Foiegras, mermelada, tulipán o helado?

Hasta mañana frikis.

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Mientras leeis estas líneas, en una licorería de Chicago, Illinois, un joven con nombre de triunfador compra varias latas de cerveza.

Te envidiamos el nombre, McLovin

Negro sobre blanco: La saga de Wilt

2011-05-13T10:49:00.000+02:00

Buenos días, pandilla de buitres interesados que visitáis PcP en pos de un poco de subcultura con la que alegrar vuestra existencia.

Hoy retomamos nuestra nunca bien ponderada sección "negro sobre blanco" la cual, pese a que todo apunte a que se trata de un espacio dedicado a las reseñas de cine porno interracial, está dedicada a esos grandes incomprendidos... los libros. Y es que en la era del BluRay y de las 3D muchos ~~opinamos~~ opinan que los libros son para los pobres.

Sin embargo existen libros de los que aún no se ha hecho una adaptación cinematográfica del todo decente y por lo tanto merecen un somero análisis por parte de personas juiciosas y razonables como quienes conformamos este Staff.

Hoy hablaremos de la cuatrilogía del desternille de Tom Sharpe: Wilt (y sus tres esperpénticas secuelas).

Wilt (1976)

Henry Wilt es profesor de literatura en un centro de FP. Sin ambiciones y rodeado de yeseros y escayolistas, Wilt trata por todos los medios de inculcarles el dominio de la literatura clásica inglesa a un hatajo de descerebrados que convierten su vida diaria en una sinrazón constante.

En su casa la cosa es todavía peor. Su mujer, Eva Wilt, además de carecer de cualquier muestra de feminidad, es lo suficientemente timorata como para dejarse seducir por cualquier elemento de ostentación que pueda hacerle creer que ascenderá socialmente. No es de extrañar en esta situación que su marido fantasee diariamente con como asesinarla.

Cuando Eva se va un fin de semana con unos amigos snobs, Henry, borracho como una cuba, decide hacer un "ensayo de asesinato". Para ello utiliza una muñeca hinchable, la cual arroja a una obra cercana a su lugar de trabajo y espera a que la hormigonera rellene el socavón en el que yace su víctima putativa. Pero la travesura se torna tragedia cuando los obreros sepultan a la muñeca no sin antes apreciar su presencia y se establece un dispositivo de rescate del presunto cadáver de una mujer de grandes pechos. Pero lo peor es que todo lo que rodea la obra está plagado de evidencias de que Wilt estuvo allí... y Eva no da regresado de ese fin de semana de esnobismo.

Veredicto: imprescindible.

Las tribulaciones de Wilt (1979)

Han pasado tres años. Wilt ha progresado mínimamente en el politécnico y ahora es director del área de humanidades. Vive en una casa más grande, en un mejor barrio, en compañía de su esposa Eva y de sus cuatro inefables cuatrillizas.

Un buen día, Eva decide rentabilizar el desaprovechado espacio de su casa alquilándole el ático a una atractivísima estudiante de itercambio alemana que se convierte en el eje de todas las fantasías de su esposo. Sin embargo, Wilt contemplará, frustrado, como semana tras semana jóvenes de todas las nacionalidades alternan con su atractiva huesped.

Esta frustración no será nada comparada con la frustración que se apoderará de él cuando descubra que la atractiva alemana del ático es una terrorista internacional sedienta de sangre y que todos los jóvenes que han entrado en la casa no son más que sus compinches. Sobre todo si tenemos en cuenta que lo descubrirá con una crisis de rehenes en su propia casa.

¡Ánimo Wilt!

En esta ocasión, el centro de formación profesional en el que trabaj Wilt se ve sacudido por un nuevo y atroz caso: la hija de un distinguido lord británico es encontrada muerta en los lavabos del instituto, y la policía, aún con resquemor desde la primera de las desventuras de Wilt, decide que es el momento de echarle el guante.

Para liarlo aún más, el protagonista, para sacarse unas pelillas, se ve obligado a hacer horas extras dando clases particulares. Entre sus alumnos figura el jefe de una banda de traficantes, preso en una cárcel cercana; y los oficiales de una base militar americana en la que se sospecha que se ha colado un espía soviético. Además, Eva Wilt, intentando que su marido recupere la fogosidad de sus primeros años de matrimonio, decide probar con él un afrodisíaco experimental.

Es el más flojo de los cuatro libros, y lo del afrodisíaco resulta mucho menos salvaje de lo que podría haber sido, pero sigue entreteniendo a la par que educando.

Wilt no se aclara

En el cuarto libro de la saga se nos sitúa en el verano, con un Wilt que lo único que quiere es disfrutar de unas vacaciones en soledad, sin soportar a su mujer ni a sus cuatrillizas (que ahora ya son preadolescentes y están obsesionadas con temas sexuales), lo cual le llevará a viajar en soledad por la campiña inglesa para terminar, como no podía ser de otra forma, viéndose envuelto en un escándalo político y policial de proporciones épicas.

Por su parte, Eva viaja a los Estados Unidos acompañada de sus cuatro hijas para pasar unos días en la mansión de su tío, un tarado fanático de la seguridad que ha edificado una casa en la montaña con un sistema de seguridad a prueba de osos consistente en altavoces que emiten un sonido atroz para espantar a los animales de kilómetros a la redonda. En este escenario, las cuatrillizas se las apañarán para que lo que se oiga por estos altavoces no sea un ruido atroz, sino una conversación calenturienta entre sus familiares.

Ah, y antes de que nadie se ponga pesado, existe una quinta parte titulada "La herencia de Wilt" pero no la hemos leído, así que no podemos hablar de ella, merluzos.

Hasta mañana, frikis.

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Al tiempo que te detienes a leer este artículo, Jean Claude Van Damme toca fondo.

"Guiroppaaaa"

Estamos viendo... Espartaco: Sangre y Arena

2011-05-10T00:06:00.000+02:00

Buenos martes, caballeros y señoritas.

Tal y como sabréis los que seguís nuestras beodas reflexiones a través de twitter, hemos comenzado a ver esos trece videoclips de cincuenta minutos que conforman la primera temporada de Espartaco: Sangre y Arena.

Actualmente están con la segunda temporada que, curiosamente y debido a los problemas de salud del protagonista, es una precuela de los acontecimientos de la primera temporada, un lío tú.

Tras ver varios episodios podemos hacer un primer análisis de la serie y, siendo frikis serios, lo haremos destacando lo que mola y lo que no mola.

Lo que mola:

- Las tollinas, todas a cámara lenta y viendo cómo se van distorsionando los pliegues de la piel ante los golpes de las mazas de guerra cual si de cerveza que soporta las acometidas de una oliva se tratasen. Cuando el arma es cortante en vez de contundente, gustan de utilizar la vieja técnica "del salpicón", poniéndolo todo perdido de rojo.

"Slow-motion-tajo"

- El papel de esa mujer digna de ser llamada "Mito de la Farándula" que es Lucy Lawless (ya sabéis, Xena), que en esta ocasión encarna a la parienta del propietario del Ludus del que pasa a formar parte el protagonista. Hemos de decir, además, que sale en porretas, lo que le da un plus.

"No soy Xena, soy Lucy Lawless"

- Otro clásico secundario que hace un papel de protagonista en esta serie: John Hannah, al que recordaréis como un auténtico meapilas en la saga de "La Momia" y al que por lo demás sólo veríais perdido en cutres telefilmes de sobremesa de Antena 3. Por alguna extraña razón, en PcP nos encantan este tipo de actores desahuciados, que se pueden considerar ya viejas glorias después de no haberse comido un colín en toda la vida. Bravo por Quinto Lentulo Batiato.

"De niño me robaban la merienda,
por eso me amáis."

- En caso de que seáis lectoras (y lo subrayamos para dejar claro que las únicas pelis de gladiadores que nos molan a los hombres de verdad son las de Maciste) la serie tiene el plus de que todos los maromos que salen podrían comer sandías por los sobacos, tienen músculos hasta en los párpados y se pasan la serie embadurnados en aceite. Si bien es cierto también que algunos de ellos son más feos que centollos con pegatinas.

"La Ostra Azul. Año 58 d.C."

- Los créditos del final, en los que figura como productor... el hombre.

"¿Quién es EL HOMBRE?"

- Y por último, que ya se han sacado de la manga un juego de peleas de esos cutres como pocos.

"Mierdality"

Lo que no mola:

- El protagonista y su historia. Hay que dejar una cosa muy clara ante el prota de Espartaco, el Andy Whitfield este: no mola ni la décima parte que otros tipos de pelis con sandalias de esparto, como Leonidas, Máximo, Tito Pullo, Lucio Voreno y similares. Además se gasta una murga sencillamente infumable con su señora esposa, murga que no le interesa absolutamente a nadie.

"Huy que triste estoy"

- El intento de imitación de 300 es muy pero que muy obvio. Está claro que esto molaría un pegote en caso de haberse hecho de una forma digna. La realidad es que de digno no tiene nada. El intento de fotografía y juego con los colores es, a falta de una definición mejor, una mierder.

- El argumento en sí, al margen de la historia del protagonista, es otro mojón considerable.

Y ahora vosotros decidís: lo véis o seguís con vuestro habitual maratón de pornografía.

Hasta mañana, frikis.

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Mientras lees estas líneas, Kirk Douglas, a sus noveta y cuatro años, se revuelve en su apartamento de Nueva York

"Foto de archivo:
No es su apartamenteo pero sí es Kirk Douglas"

Cosas que hacer con tu PS3 sin modo online

2011-05-08T12:20:00.000+02:00

Hace tanto tiempo que no iniciamos sesión en nuestra PlayStation Network que casi no recordamos como transcurrían las otrora bellas tardes de domingo entre ráfagas de ametralladora y proyectiles de lanzagranadas.

Ahora nos ha dado hasta por leer. ¡Por leer!

Sin embargo, el mundo no acaba aquí. Existe la posibilidad de jugar más allá del modo online (aunque sea un poco mierder cuando estás acostumbrado a las orgías de destrucción a las que esta redacción está acostumbrada).

El post de hoy tiene por objetivo refrescaros la memoria con algunos títulos de PS3 que merece la pena jugar aunque carezcan de modo online.

1. Heavy Rain.

Si bien a nosotros nos moló más el Farenheit, en el Heavy Rain la tía está más buena y enseña más cacho.

Además de enseñarte a hacer una bonita pajarita de papel, te cuenta la historia de un asesino en serie que ha sido apodado por la prensa como "el asesino del Origami". Dedica su tiempo libre a cargarse a críos y a dejar una figurita de papel al lado del cadáver.

El juego cuenta con cuatro protagonistas que van dibujando una historia bastante acojonante sobre hasta qué punto puede un padre arriesgar su vida e integridad física por su hijo. Inciso: nuestros padres no harían la décima parte por nosotros que el protagonista por su retoño, pero es que nosotros somos unos auténticos cabrones y el crío del juego se hace querer.

2. Fallout 3 + Fallout: New Vegas

Dos juegos sin modo online pero con más horas de juego y posibilidades de entretenimiento que la mayoría. En un mundo que se diferencia del nuestro tan sólo en que, durante los años cincuenta, se desencadenó una guerra nuclear entre Estados Unidos y China que llevó a America la desertización y el yermo más absolutos, debemos realizar misiones y misiones a cascoporro e ir subiendo de nivel.

En Fallout 3 recorreremos un Washington ruinoso en busca de nuestro padre. Lucharemos contra bandas de saqueadores, necrófagos, supermutantes y soldados con servoarmaduras. Por su parte, Fallout New Vegas nos sitúa en el desierto de Mojave y nos dará un paseo por New Vegas, un antro de perversión como pocos de los que quedan en el yermo.

3. Dragon Age Origins + Dragon Age II

Otros dos pepinos más largos que un día sin pan y que os entretendrán considerablemente mientras los chicos de Sony arreglan el desaguisado (nota: cuando dicen "estamos trabajando" quieren decir "sabemos que terminaremos por arreglarlo pero no nos damos demasiada pris") son los dos Dragon Age, el Origins y el II.

EA y BioWare crearon Dragon Age Origins como una especie de preludio a su propio WoW para consolas. Es un juego de rol al estilo del Baldurs Gate y que no aporta demasiadas cosas nuevas, ni en su versión Origins ni en la posterior segunda parte. Pero como juego de rol sigue molando crearte tu personaje y ahostiarte con seres de toda clase para subir de experiencia y puntos, vamos, lo que todo friki busca en un videojuego de este estilo.

4. God Of War

Por último, que tenemos cosas que hacer, os vamos a recomendar que rejuguéis las dos primeras partes de la historia de Kratos, que y alas lanzaron hace tiempo para PS3 en su formato remasterizado y HD God of War Collection (inciso: en breve preparan relanzar lo que llamarán el "ICO + Shadow of the Collossus" que va a ser la polla con cebolla).

Y a continuación, que le déis al raja y baja definitivo en el God of War 3. Esta tercera entrega arranca justo donde dejamos a Kratos en la segunda: escalando el Monte Olimpo para darle cera a Zeus acompañado de una banda bastante hija de puta de titanes. Y a partir de ahí un no parar. Os esperan horas de botoneos compulsivos y mandos sudorosos.

Y a nosostros nos toca irnos, y lo hacemos sin haberos hablado nada del Metal Gear Solid 4. Eso es sólo porque lo damos por jugado al menos dos veces. Hasta mañana, frikis.

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Mientras tanto, en un sucio pueblo de la Texas más profunda, un joven deficiente, antiguo admirador de Kurt Cobain, jura ante los dioses...

"¡Me convertiré en Caraculo!"

Otro post para lectoras de PcP...

2011-05-05T22:08:00.000+02:00

Top 10: Padres televisivos que querríais para vuestros hijos

Hola, muertos de hambre.

Hoy es uno de esos días (esos días mierder) en los que Paranoia con Patatas compite con la revista Bravo y dedica su post a sus lectoras. Sabemos que muy pocas mujeres osan visitar PcP. La mayoría de ellas lo hacen, simplemente, para buscar signos que les puedan alertar a la hora de elegir pareja, vamos, que si se topan con hombres que razonen de una forma siquiera similar a la nuestra sepan que lo mejor que pueden hacer antes de condenar sus vidas es mandarlos a la mierda.

No nos sentimos particularmente orgullosos de esta siguación y estamos hartos de meter barriga cada vez que entra una lectora a curiosear, pero qué cojones, últimamente tanto nuestro feisbuk como nuestro twitter gozan de bastante público femenino y por eso hemos decidido aparcar por un día nuestros habituales comentarios jocosos sobre buyates, jamelgas, mogambos, mameyas, culámenes, potorros, peras, jacas y similares para dedicarles un post a ellas.

En este caso vamos a tirar del tópico del instinto maternal, el cual lleva a las mujeres a dos cosas: tener gatos (sí, plural, gatos) y buscar el compañero perfecto para procrear.

Nosotros no tenemos gatos (nuestros escarceos con la justicia no son de vuestra incumbencia) y a la compañera perfecta para procrear acostumbramos a verla por la tele y siempre con diferentes formas; así que pensamos, "en la tele tiene que estar el compañero perfecto para una mujer". Y así fue como nos decidimos a dedicaros este post sobre padres televisivos que querríais para vuestros hijos, que es una forma sibilina y ciertamente disimulada de decir que os los llevaríais al sobre.

10. Seth Bullock

Bullock, el vocacional sheriff de la villa de Deadwood, es bastante sosainas pero chicas, cuando se enamora es mucho más sosainas y eso siempre os gusta.

9. Mitch Buchannan

¿Estáis viendo lo mismo que nosotros? Menudo género. Mitch Buchannan ha adornado vuestras carpetas desde que teníais doce años.

8. Tony Soprano

Seguimos sin entender por qué Tony Soprano fue considerado como uno de los hombres más sexys de America, si en el fondo no deja de ser un fanegas medio calvo y con problemas psiquiátricos (vemos la luz al final del túnel). Además el tío es un marido regulero pero qué cojones, no parece un mal padre, además de que no os faltaría de nada... Se merece el octavo lugar.

7. Jack Bauer

Ayer ya le dedicamos suficiente tiempo a Jack como para aburriros con él. La pega que tiene este tío es que está casado con su trabajo y que toda la gente que le rodea acaba muerta. Por lo demás parece un tío bastante salao y nos consta que os abrazaría mucho por las noches.

6. Dexter Morgan

Pros: Siempre va a esforzarse por hacer lo correcto con respecto a ti y a vuestra familia.
Contras: "Hacer lo correcto" incluye salidas nocturnas para matar a otras personas.

5. Bill Adama

Queremos que quede clara una cosa: nos cambiaríamos de sexo si con eso pudiésemos aspirar a compartir lecho con Bill Adama en una Estrella de Combate como el Galáctica.

4. Tito Pullo

Sabemos que Tito Pullo fue padre de milagro, su mujer no llegó muy lejos, y no tenemos muy claro a dónde llegó su hijo, pero Pullo es un tipo bonachón y fuerte como un toro con el que nos encantaría emborracharnos. Suponemos que merece un cuarto lugar.

3. Kaito Nakamura

Joder. ¿Hace falta explicaros algo? Es el puto George Takei. Uno de los personajes más queridos del mundo. Todos queremos un poquito a Takei por lo que, en este caso debemos decir que todos queremos un poquito a Kaito Nakamura (además, con Kaito Nakamura tenéis más posibilidades que con George Takei, que en la vida real está casado y no diremos más).

Kaito Nakamura es el padre de Hiro Nakamura en la serie Heroes (explicación para abducidos). Además de estar forrado y ser un jerifante, es poco menos que un samurai, factores que podrían llevar a cualquier mujer a tener una vida estupenda aguantándolo bastante poco. También cocina.

2. Ned Flanders

Ned Flanders es un hombre piadoso. Un empresario exitoso que regenta un negocio para zurdos en el centro comercial de Springfield, padre de dos hijos, y viudo. Además tiene un cuerpo esculpido en el gimnasio de su garaje. ¿Qué más podríais pedir?

1. Al Bundy

Mujeriego, pendenciero, machista, misógino, adicto a la pornografía y a las barras americanas, Al Bundy sabe como trataros para que os sintáis como en la edad media. El padre de la familia Bundy accedió a casarse con su señora (a la que previamente había dejado embarazada) tras ser encañonado por su suegro. Todos estos datos nos llevan a pensar que se trata del marido que toda lectora de PcP anhelaría. Al fin y al cabo, estáis aquí.

Pues aquí es donde, perdedores sin remedio y bellas damas, termina nuestro post de hoy. No desesperéis: el jueves que viene volveremos con un top ten de los que os molan, MQMFs de televisión. Jajojajota.

Hasta mañana, frikis.

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Mientras, Ash J. Williams es arrastrado por un túnel temporal para aterrizar en un iPhone en forma de aplicación videojueguil.

"This is my Boomstick"

24 - Valoración global

2011-05-04T20:03:00.011+02:00

Hola, cachofrikis. ¿Cómo os van esas oposiciones para catetos? ¿Han salido ya las convocatorias?

¿Dónde está nuestra cámara?

Ah, ahí.

Hola, cachofrikis. La semana pasada terminamos de ver la última temporada de la serie "24", ya sabéis, la que vendían allá atrás en Antena 3 como "en tiempo real", "una experiencia que cambiará la televisión tal y como la conocemos" y todo eso (si allá por 2001 querían una experiencia que cambiase la televisión tal y como la conocíamos bastaba con que nos hiciesen un biopic a los que confromamos esta redacción y ya habría llegado). El tema es que tras 194 horas de Jack Bauer, UAT e intrigas conspiranoicas ya nos encontramos en condiciones de dar una sucinta opinión de la serie.

Intentaremos analizar la serie sin cascaros demasiados spoilers a aquellas personas suficientemente ocupadas como para no dedicar ocho días de sus vidas a ver qué hace Kiefer Suthrerland, no vaya a ser que un día de estos pasen a tener más tiempo libre del habitual y se vean en la necesidad de llenarlo sin saber demasiado.

La serie gira en torno, en primer lugar, a Jack Bauer. Jack se nos presenta en la primera temporada de 24 como un agente federal, concretamente como el jefe de operaciones de campo de la UAT (Unidad Anti Terrorista, en inglés CTU, Counter Terrorist Unit), que está en proceso de amigarse con su exmujer y que tiene una hija adolescente de estas coñazo que no paran de meterle en líos y de calentar la bragueta de gañanes poco recomendables.

"Hostia, Jack Bauer sonriendo..."

La UAT es una agencia gubernamental ficticia especializada en la prevención del terrorismo. Cuenta con todo tipo de gadjets y de los mejores analistas de datos. Controlan a una velocidad pasmosa cámaras de seguridad, satélites espías, conversaciones telefónicas a cascoporro (todas, en busca de palabras o datos), muchos ordenadores Mac (curioso, los malos usan Windows), varios Land Rovers (curioso, los malos unsan Lexus), teléfonos Nokia (curioso, los malos usan Motorolla) y una sala de videoconferencia equipada con Cisco Sistems (los malos no usan de eso). Como decía Alec Baldwin en Rockefeller Plaza "si algo he aprendido viendo 24 es que para ver a alguien en una foto borrosa basta con hacer clic y ampliar". Además, la UAT tiene la facilidad que otras agencias no tienen para normalizar la tortura de una forma que resulta hasta lógica.

La serie se desarrolla en la ciudad de Los Angeles casi en su totalidad. Es cierto que hay una precuela en forma de película de dos horas, previa a la séptima temporada que se desarrolla en una nación africana ficticia llamada Sangala. La séptima temporada transcurre en Nueva York y la octava en Washington.

La otra trama, tal y como se nos presenta en la primera temporada, será la del candidato a presidente David Palmer, el primer (por aquél entonces) afroamericano con opciones de llegar a presidente de los yuesei. A partir de la segunda temporada seguirá teniendo una trama paralela y entrecruzada con la de Bauer, pero en esta ocasión como presidente; y cuando su mandato termine, el siguiente presidente protagonizará a su vez esta trama paralela.

Como ya sabéis, la serie tiene la particularidad de contar un día entero a tiempo real. Es cierto que los capítulos duran cuarenta minutos. Los otros veinte se pierden en cortes publicitarios y se van estableciendo en momentos en los que los protagonistas deben esperar una noticia o desplazarse de un lugar a otro. Si bien esto se respeta a rajatabla en la primera temporada, donde cada capítulo empieza escrupulosamente donde ha acabado el anterior; a partir de la segunda y progresivamente hasta la octava, comienza a producirse un pequeño lapso de tiempo que puede ser de entre cinco y diez minutos entre capítulo y capítulo (esto es algo que cae de cajón, pero que nos intentan colar de todas formas). Este detalle del "tiempo real" lleva a otras incongruencias, como desplazamientos en avión y helicóptero que son puestos a disposición de la UAT en cinco minutos, la posibilidad de los agentes de atravesar ciudades gigantescas en lapsos de tiempo ridículos, y cagadas relacionadas con el día y la noche bastante notables.

Al margen de estos fallos el formato de la serie mola un huevo y parte del adyacente. Jack Bauer es una auténtica bestia parda capaz de disparar a la rodilla a una anciana para sacarle un poco de información a su marido. Las tramas conspiranoicas son trasnochadas como pocas, pero las más salvajes llegan a partir de la quinta temporada y ahí ya cuesta dejar de ver la serie. Persecuciones, virus devoradores de carne, cárteles de la droga mexicanos, bombas nucleares, terrorismo jihadista, traiciones, bruscos giros del guión, trabajos que alguien tiene que hacer por crueles y lamentables que sean y, sobre todo, un trasfondo de búsqueda de venganza, que son los trasfondos que hacen que las series molen de verdad. Además, por qué no decirlo: bastantes tías buenas y Kim Bauer (la hija de Jack) es un buyate en toda regla.

Además hay algún que otro personaje entrañable, como la analista de sistemas Chloe O'Brian, una informática con síndrome de Asperger que se irá ganando un hueco en el corazón de los espectadores.

Valorar la calidad de las ocho temporadas sería la hostia de jodido y la red está llena de análisis como ese. Nosotros somos frikis serios y reconocemos que la serie va cayendo en picado (si bien los cuatro últimos capítulos son una auténtica burrada) con una primera temporada muy digna.

En definitiva chavales, que la veáis si os sale de la huevada y si no, pues seguís con el porno y tan amigos.

Hasta mañana, frikis.

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"Mientras te dejas caer por PcP para leer este bizarro post, el capitán James Tiberius Kirk grita el nombre de su archienemigo"

"KHAAAAAAN"

Todo sigue igual

2011-05-02T21:49:00.006+02:00

La muerte de Bin Laden colapsa los informativos de medio mundo. Que si una operación secreta, que si un asalto en helicóptero, que si los marines entrando a saco en un "barrio de mansiones" paquistaní. Luego cojen el cuerpo y lo tiran al mar, y todos contentos, oigan... toda américa jugando al Modern Warfare y nosotros sin PSN.

Sin embargo, en la redacción de Paranoia con Patatas todo sigue igual que ayer y que antes-de-ayer (que ayer no hubo post porque no nos salió de las pelotas, y hoy, hatajo de cabrones, por poco no hay), sólo que hemos aprendido a hacer algunos combos y hemos vetado un par de luchadores en el Soulcalibur porque algún que otro imbécil no sabe nada más que darle al botón de espada durante todo el puto rato.

Hoy, para que veáis que somos tíos la hostia de enrollados, os vamos a dedicar una cancioncilla que la mayoría ya conoceréis pero molando más aún si cabe:

Con lo que curramos parece mentira que ni un sólo miembro de este Staff haya cotizado un euro en su puta vida.

Hasta mañana, frikis.

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Mientras haces "clic" en el ratón para mover la página hacia abajo, Sub Zero y Raiden comparten un vino del país y unas olivas en tu Super Nintendo amiga.

"Un caldo exquisito"

A Thor rogando y con el mazo dando

2011-04-30T15:48:00.007+02:00

¿Cómo están ustedes? Nosotros cansados y con diarrea, así que no esperéis de nosotros un gran post cuando lo que de verdad quisiéramos mostraros sería una fotogalería.

Nuestros desajustes estomacales vienen de ayer a la noche, cuando nos dirigimos de forma masiva al cine a ver el estreno de una de esas pelis requeteesperadas por el friki medio: Thor. No es que la peli nos diera arcadas, dejémoslo en que abandonamos la dieta de fisioculturistas en la que vivimos inmersos para comer algunas de las suculentas viandas que allí se nos ofrecían, incluídas gominoles, queso fundido y otros derivados del glutamato, y que eso fue demasiado para nuestro aparato digestivo. Pero a lo que íbamos, que nuestros desajustes intestinales no le interesan a nadie salvo a los que viajan en nuestro mismo ascensor: que ayer fuimos a ver Thor, el último pepino de la Marvel.

Debemos decir, en primer lugar, que cuando salió el primer trailer de Thor, más bien aquéllos cinco minutos que se "filtraron" en la Comic Con, verlo y eyacular fue todo uno. Sin embargo, los TvSpots que fueron apareciendo en el intenné eran tan lamentables, que nos hicieron valorar lo de fumarnos un par de cigarritos de la risa antes de entrar en sala. Postdata: misión cumplida.

¿Que de qué va? Pues macho, al protagonista, a no ser que hayáis sido abducidos por extraterrestres, lo recordaréis de los tebeyos como ese chaval tan salao con un aire a He-Man pero con un martillo en vez de una espada y que viene de Asgard en vez de de Greyskull. Al actor no lo concíamos ni de lejos, pero en una de nuestras fuentes claves de información, la revista Cuore, dicen que se jimba a Elsa Pataky, por lo que, en cierta medida, le admiramos.

En fin, la historia va de que el amigo Thor la monta bastante gorda en Asgard el día menos indicado, y pone a mal a un par de peces gordos, con Gigantes de Hielo de por medio, por lo que su padre, Odín (Anthony Hopkins) que tenía más mala hostia que un jefe de estudios con ladillas, lo manda a la Tierra en la actualidad, para que vaya viendo lo que es estar en paro y pasarlas putas.

"Y córtate el pelo"

Durante este fragmento de la peli, y sin querer soltaros ningún spoiler a pleno día después del estreno, podemos ver a uno de esos actores que este staff considera ciertamente entrañables: hablamos de Ray Stevenson, quien dio vida a Tito Pullo en Roma, interpretando a Volstagg, y luchando codo con codo con Thor en su momento metepatas.

"¡Decimotercera!"

Después de todo el tema de Asgard, nos encontramos en el mismo punto que en el final de Iron Man 2. Las películas se ven hasta el final, merluzos. ¡Con la de grandes cosas que pasan siempre después de los sellos de las productoras!

Efectivamente y no, muchachos. Obviamente, si al final de Iron Man 2, SHIELD encontraba el Mjolnir (a partir de ahora "martillo") y no había rastro del amigo Thor, es porque éste había caído en otro lugar. En ese otro lugar es descubierto por Natalie Portman, actriz a la que le perdonamos casi todos los bodrios que ha perpetrado (desde el inefable Episodio II hasta lo de la bailarina) por haber encarnado a Matilda en Leon. Pero al igual que nos pasa a nosotros con la pornografía, la cabra tira al monte, y Thor se empeña en recuperar el martillo, siendo capturado por los chicos de SHIELD en el intento.

Si os fijáis, en PcP tenemos la innegable habilidad de contaros el planteamiento inicial de la peli sin spoileros más que el propio trailer.

"Somos dioses de amor"

Mientras, en Asgard, como ya todos os imaginaréis si habéis tenido alguna vez un cómic de Thor en las manos, su hermano Loki, un tío muy salao por lo general pero con bastante mal gusto en el vestir, decide hacer la guerra por su cuenta.

Después de estas bonitas escenas pues ya os las imagináis: la historia de Cocodrilo Dundee otra vez, pero con ciertos toques de ciencia ficción, porque en el mundo en el que cae las cosas parecen ir bastante mejor que en el nuestro, Gigantes de Hielo aparte; el rollito padre e hijo, mucho menos lacrimógeno que cualquier rollito padre e hijo que hayáis visto en series como Perdidos; y el tema del folleque, que la verdad, pues no se ve nada de nada, ni siquiera un mísero magreo, así que muchos ya estaréis pensándoos lo de ir al cine. Si vais, no seais melones, quedaros después de los títulos de crédito y os encontraréis con un más que recurrente polígono galáctico.

¿Y Los Vengadores van a molar? No lo sabemos, pero estamos seguros de que si esta peli costó ciento cincuenta millones de dólares, la de Los Vengadores va a ser un sablazo de proporciones antológicas. Por ahora ya conocemos a Iron Man, La Viuda Negra, Hulk, al Capitán América y, tras esta peli, a Thor y a Ojo de Halcón (little cameo a la vista).

Y ahora nos vamos, que nos está entrando un fax. Hasta mañana, frikis.

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"Mientras tanto, en nuestro país, la Guardia Civil encara el fin de semana poniendo fin a su movimiento de bolis caídos"

Momentos de orgullo friki (Vol. 1)

2011-04-29T20:17:00.000+02:00

Hola, bastardos sifilíticos.

Hace poco más de una semana que volvió a abrir PcP y hemos vuelto a la carga con los tutubos. Debéis entender, jóvenes imberbes, que no es por falta de temas, sino porque existen taaantos temas y los dominamos todos taaan acojonantemente bien, que no hay quien se decida y, al final, se nos va el día en eso. Nos pasa más o menos igual que con las señoritas que cual groupies en celo acampan frente a esta redacción.

Si a esto se une el deseo de este staff de acudir tonight al cine a ver Thor al tiempo que nos comemos uno de esos sombreros mexicanos repletos de nachos, vemos que, entre la preparación mental y la física el día se nos queda corto y debemos postear.

Además, hace bastante tiempo que queríamosa arrancar con una nueva sección, una en la que los frikis, en vez de ser degradados y tratados como mierda seca, fuesen enaltecidos. La titularemos "Momentos de Orgullo Friki" y, como primera muestra de lo que es un nerd con los cojones cuadrados os recordaremos ese gran vídeo que colapsó la red mientras nos encontrábamos de vacaciones (pero de vacaciones de las guapas eh, ¡con casinos!, ¡y furcias!): el del pequeño Zangieff, el chaval que, lejos de dejarse putear por el abusoncete de turno, le cascó un "súplex" digno del mismísimo Hulk Hogan.

Grande, Casey, grande.

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Al tiempo que lees este post, Carmen de Mairena escribe alguna barbaridad en verso en su twitter.

Twitter de Violeta la Burra ya

Pelis que molan: Mentiras Arriesgadas

2011-04-28T22:48:00.008+02:00

Hola, pandilla de masturbamulos. ¿Qué tal? ¿Le habéis dado mucho al botón de actualizar de vuestro fairfocs para ver si los chicos de PcP tenían algo que decir hoy? ¿Si? Pues no desesperéis, gandules, que aquí estamos nosotros one more time para derretiros con nuestra grácil prosa y abrumaros con nuestros vastos (que no bastos) conocimientos.

Hace poco que sacamos un post sobre "Pelis que Molan", pero a petición popular, porque mola, y porque nos sale de los cojones, vamos a proceder a comentar una auténtica película para gourmets: Mentiras Arriesgadas.

Una vez más se encuentra ante nosostros el señor James Cameron quien, mucho antes de su incursión en las tres dés y la pintura corporal azul, dedicaba su talento a crear auténticos pepinos como Terminator, Aliens o esta genial "Mentiras Arriesgadas".

Arnold Schwarzenegger, uno de los más que indiscutibles mitos de la farándula de Paranoia con Patatas, da vida al agente Henry Tasker, de la quien nos es presentado en plena misión secreta: infiltrándose en una mansión suiza con el fin de ubicar una serie de cabezas nucleares robadas de la antigua república soviética de Kazajstan. Esto da lugar a una sucesión de escenas sencillamente apoteósicas: una incursión submarina, una persecución en motos de nieve, explosiones, un tango con Tia Carrere, y frases lapidares tales como la de...

Pero el hecho de que Henry Tasker sea un agente secreto no es óbice para que su propia familia viva en la más absoluta inopia respecto de su auténtica profesión. Su mojigata esposa, Helen (Jamie Lee Curtis), y su hija Dana (Eliza - Sin Comentarios - Dushku), viven con la feliz idea de que Henry trabaja como comercial de impresoras (la clase de tipos que envidian a los vendedores de coches) y que su vida es una sucesión de reuniones rutinarias con clientes y proveedores.

Mientras el Henry Tusker agente secreto debe investigar la conexión entre Juno Skinner (Tia Carrere) y una facción terrosita islámica llamada "La Jihad Carmesí" que se encuentra en poder de varias cabezas nucleares; el Henry Tusker marido y padre descubre, en una inocente visita al trabajo de su mujer, que Helen tiene un lío con un tal Simon. Y mientras Arnie dedica todos sus esfuerzos y los del Sector Omega para descubrir la infidelidad de su mujer, Helen vive ilusionada con que Simon es un agente secreto que trabaja en territorio enemigo y que está siempre a punto de ser descubierto que, para más joder, es un vendedor de coches usados.

Siendo esta la línea principal, sencillamente despoyante, con un Schwarzenegger que debe salvar el mundo y su matrimonio a un tiempo, debemos destacar algunos puntos de la peli que son simplemente cojonudos:

En primer lugar está el Sector Omega: La última línea de defensa, la agencia secreta para la que trabaja Henry.

¿Y por qué? Además de por tener los típicos sistemas de vigilancia, transmisores, y operaciones curradísimas, tiene un director: Spencer Trilby, interpretado por Charlton Heston. Un hombre trajeado, de pelo blanco, fumador de puros y con un parche en un ojo. Exacto.

"Samuel L. Jackson y David Hasselhoff me comen la po"

En segundo lugar tenemos el espectacular papel de Jamie Lee Curtis como Helen Tusker, una anodina ama de casa que trabaja como administrativa en un bufete de abogados pero que termina por convertirse en una misteriosa agente secreta internacional y por marcarse un striptease que se convirtió en la escena más recordada de la película.

Por último está el inconfundible sello de James Cameron, cuando todavía hacía pelis ultramolonas: aviones harrier, explosiones nucleares, frases lapidarias, tiroteos en la nieve, persecuciones atravesando hoteles a lomos de caballos y motos de alta cilindrada, acción a raudales, un par de guiños cómicos bastante cuidados y escenas sencillamente exageradas, incluyendo la muerte más apoteósica del cine (a tan sólo cinco minutos del final).

Ahora el trailer...

Su índice de frikismo es de 16, muy pero que muy recomendable.

Y ahora nos vamos, haches pés.

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Mientras tanto, en un economato de Dakota del Norte, Ash J. Williams cuenta una historia de castillos, princesas y muertos vivientes a sus compañeros de chollo.

Buy smart. Buy S-Mart.

No sabemos cuanto tiempo más

2011-04-27T23:37:00.001+02:00

podremos aguantar esto,
dijeron los frikis al ver el mensaje por milésima vez.

Y cuando ni siquiera nos atrevemos a encenderla... este otro.

Lo más bizarro ya es esta última noticia.

Ver la página oficial de Sony.

Si no fuésemos más insolventes que Robin Williams en "El Rey Pescador" hasta nos preocuparíamos.

Cada vez nos cuesta más seguir adelante... a este paso acabaremos por bajar a la calle y todo.

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Mientras lees este desgarrador testimonio, en el Nueva York, Korben Dallas abre su correo para recibir grandes noticias...

"¿Descubieto en Visa?"

X-Men, First Class, que viene que viene

2011-04-26T15:33:00.001+02:00

Hace meses que se filtraron las primeras imágenes de lo que viene a ser el reboot de la saga X-Men. Hace algún tiempo no teníamos ni puta idea de lo que era un reboot, ahora los reboot son lo más. Hemos visto el de Batman, el de Superman, el de tantas series pasadas a cine (El Equipo A, El Avispón Verde...), en breve veremos el de Spiderman, y también, por qué no, el de los personajes de la Patrulla X.

Hay quien le echa la culpa de estos dos últimos relanzamientos de franquicias al éxito que están teniendo entre la chavalada los películos estos de los vampiros teenagers. A nosotros, la verdad es que todo eso nos la suda. Queremos ver a Gwen Stacy. Queremos saber más sobre Emma Frost. Y, qué cojones, queremos ver un despliegue de efectos especiales de esos que te dejan los pelos del culo como los de un puercoespín, al tiempo que una banda sonora machacona se nos mete en el cerebelo.

A la vista de los datos que tenemos, nos hemos tomado la libertad de analizar, muy brevemente, que es tarde y tenemos que salir a bebernos los posos de cerveza de los ceniceros del bar de abajo, los puntos que van a molar y los que no de este películo que se nos echa encima el 3 de junio.

IN

- Los uniformes originales. Menos cuero negro, que desde que pusieron Matrix todos los superhéroes quieren ir de cuero negro, cuando antes estaba reservado para los clientes de La Ostra Azul. Por fin podremos ver adaptaciones con uniformes algo parecidos a los originales.

- January Jones, la señorita que interpreta a Emma Frost, aka "La Reina Blanca" que, para más inri, también conserva su uniforme original. Sabemos que ha firmado para las dos secuelas de esta peli. Esperamos con ansiedad la versión clasificada X.

- Kevin Bacon, uno de esos tíos que molan, cuyo nombre siempre nos da hambre, también sale el condenao, intepretando al megalómano mutante Sebastian Shaw.

OUT

- La historia de Magneto y el Charles Xavier que, la verdad, nos la trae bastante al pairo.

- El rollito años sesenta. Lo sentimos, será muy guay y dará ambiente, pero los años sesenta sólo le gustan a dos tipos de personas: los fascistas y los gafapastas, y aquí no somos ninguna de las dos cosas.

"Huy que bonicos los seseeeeenta"

Después de esta breve disertación os desjamos con los trailers.

Pues eso, chavales, que a la espera de saber más del argumento, el culito os lo hemos dejado hecho agüilla.

Hasta mañana, frikis.

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Al tiempo que pasabas la vista sobre estas líneas, en Colombia, Juan Valdés siente el poder del Lado Oscuro.

"Su carencia de fé resulta molesta"

El debate: Natasha Romanov o Hit Girl

2011-04-25T11:25:00.000+02:00

¿Qué tal, mamarrachos?

Aunque estemos en abril, el tema de la elección por parte de nuestros lectores de la película de 2010 sigue coleando en nuestras mentes. La elección de Origen fue como un puñal en el corazón de esta redacción, pero no nos damos por vencidos. Durante nuestras últimas vacaciones hemos tenido la oportunidad de revisionar todas y cada una de las películas candidatas a película de 2010 (con volver a ver Origen sólo no nos llegaba, teníamos que comparar) y, además de llegar a la conclusión de que Origen no debería comerse un cagao en una competición como esa, hemos llegado a otra conclusión bien diferente sobre otro tema relativo a los filmes de 2010.

Y es que tras revisionar todas las cintas, no tuvimos más remedio que fijarnos en los paralelismos existentes entre dos personajes con bastantes cosas en común: son del género femenino, reparten leña como si de aserraderos se tratasen, y no son las protagonistas de sus películas. Si has leído el título del post sabes de quienes hablamos: de La Viuda Negra y de la niña homicida de Kick Ass, Hit Girl.

Hoy les planteamos a nuestros lectores una curiosa diatriba (lo de curiosa es porque hacemos una consulta con Scarlett Johansson de por medio y que no es de caráctes sexual): ¿cuál de los dos personajes está más logrado?

Como nosotros no entendemos de actuaciones, dramatización ni tonterías del estilo, vamos directamente a lo que interesa: sus escenas como mujeres de acción.

¿Cuál mola más? Aquí tenemos un breve repaso a sus intervenciones:

Natasha Romanov

1. Se desliza y lanza dos aparatitos bastante mariquitas los dos.
2. Salta sobre un carrito dando una voltereta y noqueando a un esbirro. Posturita.
3. Se cuela entre las piernas de otro esbirro. Posturita.
4. Salta sobre la espalda de un esbirro estratégicamente colocado en plan potro para enganchar la cabeza de otro con las piernas en una maniobra de pressing catch.
5. Lanza otros dos aparatitos mariquitas y noquea a otros dos esbirros a patadas.
6. Utiliza un cordel para enganchar por el pescuezo a un esbirro mientras esquiva a uno con problemas de psicomotricidad y derriba agarrando del brazo a un tercero. Posturita.
7. Nueva maniobra de pressing catch sobre el esbirro con problemas de psicomotricidad que acaba con él en el suelo totalmente fuera de combate.
8. Lucha contra un último esbirro al que termina de derrotar con un codazo en la cara y una patada simuladísima en la cabeza. Posturita.

Quizás Industrias Hammer debería haberse tomado un poco en serio el tema de la seguridad. Parece mentira que los seguratas de una empresa de armamento no lleven pistolas y puedan ser derrotados por una modelo de lencería.

Hit Girl

1. Apuñala en el cuello a un esbirro con un puñal ninja atado al final de un cordel.
2. Raja la cara de un segundo esbirro.
3. Trepa de forma relativamente creíble por la pierna de un tercero al que apuñala en el cuello y termina por tirar al suelo.
4. Atraviesa la muñeca del segundo esbirro (ya recuperado) y le hace un indescriptible rollo ninja que culmina con él mismo volándose la cabeza.
5. Corre a cubrirse detrás de una columna donde saca dos pistolas y espera el momento para salir.
6. Sale de su cobertura: vuela la cabeza del primer esbirro.
7. Dispara en el corazón al segundo
8. Falla al disparar al tercero pero lo corrije pateándole la cabeza impulsándose en la estantería.
9. Antes de caer al suelo ya disparó a la cabeza de un cuarto.
10. Al quinto y al sexto también les dispara en la cabeza.
11. Esquiva una bala que le dispara el séptimo y falla al dispararle. Un octavo se interpone en su camnio y recibe un tiro en el corazón. El noveno uno en la cabeza.
12. Recarga las dos pistolas en pleno aire y dispara al pecho al septimo esbirro y a un décimo. Otro recibe un tiro en la pierna y se vuela sólo la cabeza con una escopeta.
13. Esquiva una bala que le dispara el duodécimo esbirro al que desarma trepando por su espalda para posteriormente disparar a su cabeza.
14. El decimotercer esbirro recibe una bala en la nuca mientras intenta huir.
15. Al decimoquinto le tira la pistola a los dientes, lo quita el arma y lo encañona.

Lo triste es que esta escena resulta mucho más creíble y menos forzada pese al factor de que los esbirros sí estén armados y Hit Girl sea una niña de once años y metro cuarenta de estatura.

Conclusiones:

Natasha Romanov mola, vamos, que no se la salta un gitano. Todo el staff aguarda con un rollo de papel higiénico en la mano Iron Man 3 y Los Vengadores.

Hit Girl es una auténtica bestia parda que no necesita hacer posturitas para que su escena luzca. Un holocausto de metro cuarenta con antifaz.

Kick Ass es un peliculón que habría merecido ser la película de 2010 de todo lector de PcP si no hubiese tanto gafapasta extraviado suelto. Iron Man 2 mola, que sí, pero no deja de ser un anuncio de Apple de casi dos horas unido a una especie de desfile de modelos.

¿O no, frikis, o no?

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Mientras lees estas líneas, en la lejana Tierra de Oz, Dorothy y sus amigos son recibidos por el gran mago.

"Coño, nosotros esperábamos a alguien más como Bill Cosby"

Pelis que molan: Nemesis

2011-04-24T15:18:00.000+02:00

"¿Cómo cómo? ¿Que han vuelto los de Paranoia con Patatas? Cooooño, pues vete liándome uno que yo voy a encender el ordenador"

Buenas tardes, señoras y señores, niños y niñas, monos culebras y guepardos. Soy Pedro Bonilla, mido uno ochenta y os doy la bienvenida a vuestra sección favorita: la de Pelis que Molan.

Hoy os traemos un auténtico peliculón, un inquietante thriller de ciencia ficción y acción frenética: Nemesis.

"Cuando el enlace cumplió con las órdenes recibidas presintió que todo podía cambiar para él. Quizá el motivo fuera en lo que se ha convertido el mundo hoy en día: bandidos biónicos, terroristas de la información, forajidos cibernados... Todo estaba tan tecnificado que ya empezaba a sentirme como un dato más."

Con este bonito prólogo arranca la cinta, que nos sitúa en un futuro pseudo apocalíptico. Concretamente en Los Angeles, en el año 2027. Un agente de policía debe detener a una terrorista cibernada que trafica con información. Dos minutos y veinte segundos después de darle al play ya sabíamos que se trataba de otro gran éxito imprescindible.

Tras acabar con ella es atacado por otros cyborgs que terminan por darle para el pelo en lo que es un ~~claro homenaje~~ plagio descarado de Robocop, con la diferencia de que, en vez de llenarlo de plomo una banda de tarados lo hace una tía buena con pantalones ajustados. El agente de policía, que ya tenía una pierna cibernética (probablemente por alguna lesión universitaria) es reconstruído casi por completo y, pese a conservar apariencia humana, su interior pasa a ser casi completamente cibernético.

"Todas las cyborgs de la peli están buenas.
Pensádolo bien, ¿quién diseñaría una cyborg gorda?"

Olivier Grunier da vida a Alex, el policía medio humano y medio robot, y debemos decir que se trata de una interpretación a la altura de la de muy pocos. El drama humano que vive Alex es transmitido con total perfección por Grunier, actor del que jamás hemos hablado aquí pero que, tras repasar su filmografía (Automatic, El Salvaje, Lobo de Guerra, Soldado de Alquiler, Código de Honor, Power Elite, Soft Target y esta maravilla que pudimos revisionar anoche) meditamos incluir en el Hall of Fame de Paranoia con Patatas. ¡Menuda forma de transmitir, oigan! Quedará para el recuerdo la escena en la que le están tiroteando con ametralladoras de gran calibre y pierde el tiempo en salvar a un cachorrito y esconderlo dentro de su gabardina.

"Ma. Gis. Tral."

Una vez reconstruído, es reclutado nuevamente por la policía para una última misión: capturar a su antigua amante, que resultó ser un robot. La hostia. Y para redondearlo aún más y convertir el filme en un clásico impagable, la forma de convencerlo es la clásica "bomba en el corazón".

Con estas premisas, la guionista (sí, es todavía más bizarro que la mente que ha ideado "esto" sea la de una mujer), hilbana magistralmente una sucesión de explosiones, armas gigantescas, buyates de buen calibre, y alguna que otra escena que todavía no terminamos de entender mientras escribimos estas líneas...

La voz en off de la narradora, frases lapidarias como "joder de día es peligroso... adiós pequeña", los tiroteos, siempre con las pistolas cruzadas en posiciones imposibles, las cyborgs escasas de ropa, y los villanos... ¡qué decir de los villanos! Cyborgs siempre vestidos de traje, con gafas de sol y armas más grandes que un día sin pan (no pudieron resistirse a ~~inspirarse~~ copiar miserablemente la Smartgun de Aliens, con su mecanismo incluído). Y para redondearlo, todo queda enmarcado dentro de una conspiración gubernamental.

"Memorable"

Mención aparte merece la aparición del genial Cary Hiroyuki Tagawa, en un papel un poco descafeinado para lo que se podría esperar de él.

Todo esto conforma un escenario que sólo era imaginable en una partida de "Cyberpunk 2020" jugada en un centro de educación especial.

"Así son los cyborgs por dentro"

En definitiva, chavales, que si lo que queréis es vivir hora y media de espectáculos pirotécnicos, sicarios malencarados, persecuciones surrealistas y huídas subnormales (sencillamente tremenda la escena en la que el prota desciende varias plantas de un edificio disparando al suelo su ametralladora formando un círculo alrededor suya), esta es vuestra película. Lo único que lamentamos es que su guionista, Rebecca Charles, no fuese un poco más prolífica... su carrera en el mundo del cine la completan la segunda (Nemesis: Nebula) y tercera (Nemesis: Pretty Harder) partes , a años luz de la original.

Ah, y su índice de frikismo es de 13, más que aceptable... si Grunier fuese elevado a la categoría de Mito, sería de 18.

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Mientras pasáis la vista sobre estas líneas, en Los Angeles, el Señor Kobayashi recoge a su jefe, el mítico criminal conocido como Keyser Soze, para darle malas noticias...

"La Playstation Network sigue sin tirar"

Top ten: Desde asia con amor

2011-04-23T00:30:00.021+02:00

Felices sábados, lechones sin escrúpulos ni corazón.

No, no vamos a cumplir nuestra antigua promesa de hacer un top ten de actrices porno asiáticas nacidas después de 1985, sino que hoy vamos a hacer un breve repaso a aquellos actores de nacionalidad asiática que mejores y más grandes momentos nos han hecho pasar a lo largo de sus carreras y, como veréis, muchos de ellos incluso después de sus carreras.

En definitiva: dentro...
Top Ten:
Actores Asiáticos Míticos

10. Chow Yun Fat

Fue el asesino chino chungo durante los años setenta y ochenta. No necesitaba escenas efectistas llenas de patadas a la piñata y saltos mortales. Sólo necesitaba una Sampsonite lleno de armas para joder al mundo.

El haber sido el actor fetiche de John Woo durante más de una década le habría servido para figurar mucho más cerca del primer puesto en este ranking, sin embargo, su extraña manía (necesidad de llevarse comida a la boca que le pueden llamar) de aceptar papeles como el de "Ana y el Rey" (vo-mi-ti-vo), el de la soporífera "Tigre y Dragón" o su última barbaridad, "Confucio", le llevan a la décima posición.

Su vano intento de arreglar las cosas con su público objetivo ayudando a perpetrar "Dragon Ball Evolution" no le ha servido para demasiado. De todas formas, su habilidad con las pistolas y su uni-cara le han brindado un puesto en la lista.

9. Sonny Chiba

Sonny Chiba explotó como actor de acción chinorri a principios de los setenta, tras estudiar karate e interpretación, asignaturas mucho más útiles que la EGB si querías forrarte en Japón en una época en la que un tal Bruce Lee se forraba en China dando patadas al aire. Sonny fue el Bruce Lee japonés durante toda la década, dedicándose en sus cintas a repartir unas tollinas de campeonato. Cuando ya hubieron transcurrido diez años desde la muerte de Lee comenzaron a darle los más bizarros papeles en las cintas de más bajo presupuesto. Lee había pasado de moda. Él también.

Aquellos de vosotros que conserváis la infancia más reciente que la mayoría de los lectores de PcP, que no nos olvidemos, tienen más años de los que deberían y menos juguetes de los que querrían, le recordaréis por haber interpretado al artesano de la katana Hatori Hanzo en Kill Bill.

8. Takeshi Kitano

"¿Se puede poner el enemigo?"

Actor, director, cómico, poeta, pintor, diseñador de videojuegos... coño, ¡deja algo para los demás, Takeshi Kitano!

A estas alturas todos conocéis sus geniales películos y a muchos de vosotros les ha sorbido el seso la caverna gafapasta que dedica sus vidas a encumbrar a mitos del frikismo y a hacerlos suyos.

Nosotros preferimos recordar a Takeshi Kitano como el gran mecenas que hizo posible ese brutal y despiadado show titulado "Humor Amarillo", uno de los programas más entrañables de nuestra infancia. Los cañones de nakasone, el laberinto del chinotauro, las zamburguesas, los luchadores de sumo y la intrigante y presuntamente despiadada trifulca entre coches de cartón en la que el mismísimo Takeshi tomaba parte pero nunca nos ponían, se han ido ganando un lugar en nuestros corazones.

7. Jackie Chan

De todos los mitos de ojos rasgados y repartidores de tollinas como ruedas de molino, el más carismático de largo siempre ha sido el incombustible Jackie Chan.

Sus películas se caracterizan por tres cosas:

- Su personaje suele llamarse directamente Jackie. ¿Para qué carajo se van a molestar en cambiarle el nombre si toda la gente que la ve lo único que quiere ver es a Jackie Chan?

- La seriedad brilla por su ausencia.

- Nuestro Jackie protagoniza escenas de un riesgo absurdo sin dobles. Estamos convencidos de que si este actor, en vez de ser chino, fuese de Alpedrete, ya habría salido en alguno de estos programas de las siete de la tarde, estilo "España Directo" o el ya clásico "Está pasando", probablemente siendo introducido con una frase como la de "lo que comenzó como una tarde de esparcimiento, pudo terminar en tragedia...".

6. Bruce Lee

"Si me vuelves a contar lo del agua te parto la boca"

Cerrando la primera mitad del ranking nos encontramos con Bruce Lee, el más famoso actor y artista marcial de cuantos conocemos, protagonista indiscutible de la escena tollinesca de los sesenta y principios de los setenta, pero también un tipo demasiado sobredimensionado, entre otros por la cultura pop y, por qué no decirlo, por los gafapastas que se lo han ido apropiando poco a poco, convirtiéndolo en un pensador y filósofo y alejándolo de lo que los frikis de bien consideramos un "actor mítico".

Y con esto nos acercamos ya al top five...

5. Cary Hiroyuki Tagawa

A este chaval también estáis hartos de verlo desfilar por la pantalla, amiguitos. Al margen de su dilatada carrera en la interpretación, que le llevó a acceder a papeles medianamente serios, como e "El último emperador" o "Sol Naciente", la seña de identidad de Tagawa fue siempre la cara de "no me he comido un rosco" que se gastaba siempre. Este rostro de patente extreñimiento le valió para convertirse en ese actor al que todos los directores de castings recurrían cuando debían buscar a un chino/japonés malo. Así obtuvo trabajó en Mortal Kombat, Elektra (si a eso se le puede llamar "trabajar", claro), Pearl Harbour (esto lo sabemos de oídas porque no vemos este tipo de cosas), o Tekken (horripilante, por cierto).

Su papel menos conocido es también el mejor: el de personaje medio malo y medio bueno en el bizarro filme de ciencia ficción y acción epiléptica "Nemesis", cuyo trailer os vamos a cascar para que podáis comprobar cómo Cary se muestra siempre receptivo a los buenos proyectos.

Veredicto: imprescindible.

4. Jimmy Wang Yu

Jimmy Wang Yu. La mera pronunciación de su nombre hace que se nos haga el culo pepsicola. Empezó como todos y acabó mejor que ninguno. Siempre fue un auténtico amo del partir caras y llegó a la dirección y, sobre todo, deslumbró al mundo con un papel: el del "luchador manco".

La primera parte fue un éxito mundial en la que el bueno de Jimmy se mostraba tal y como era: un portento de la interpretación con cuerpo de atleta olímpico, capaz de hacerse un collar con los dientes del Terminator, y que demostraba al mundo lo macho que era metiendo la mano donde no debía y liándose a hostiones con todo el mundo. Fue seguida de una segunda parte en la que se nos ofrecía más de lo mismo pero molando más si cabe.

3. Victor Wong

Su pinta de familiar extranjero con parálisis facial cautivó a todo el que tuvo la suerte de conocerle, y sus películas iluminan nuestras vidas cual faros en la oscuridad de la noche.

Victor Wong nos abandonó en 2001, pero nos dejó papeles para el recuerdo en cintas de culto. Golpe en la Pequeña China, El Chico de Oro (con Eddie Murphy), Shanghai Kid, Contacto Sangriento, El Príncipe de las Tinieblas, la escalofriante Tres Pequeños Ninjas y la siempre genial Temblores lo consagran como un auténtico Mito de la Farándula.

2. Bolo Yeung

La plata es para Bolo Yeung, otro actor fetiche de Paranoia con Patatas. Hablamos de un chino de más de cien kilos, con músculos hasta en los párpados y capaz de comer sandías por los sobacos. Sus carismáticos papeles de villano, unido a que se dedicó a partirse el rostro con tipos de la talla de Bruce Lee o Jean Claude Van Damme le habrían valido por sí sólos para figurar en un ránking como este. Fueron sus geniales interpretaciones en "Chinese Hercules" y "Hong Kong Superman" las que le lanzaron al segundo puesto.

1. Al Leong

Sin duda, el actor asiático más querido y venerado por los frikis de bien es Al "Kabong" Leong, quien ha sido asesinado por todos los grandes héroes de acción. Tipos como Jack Slater, Martin Riggs, Jack Burton, John McClane, Axl Foley y Jack Bauer han tenido el honor de patearle el culo de maneras ocurrentes. La frase de "ese chino no estaba muerto ya" nunca tuvo más sentido que cuando se pronunció haciendo referencia al bueno de Al.

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En estos mismos instantes, en la cima de los Acantilados de la Locura, el legendario pirata Roberts desvela su astuto engaño a Iñigo Montoya...

"... tampoco soy zurdo."